最近はまた筆不精になってましたね。

少しずつだけど、新しい生活に慣れなければならないと心が硬化しはじめてた。

そう思っていた。

だけど、久しぶりの昔の子から電話がかかってきた。

本当に久しぶりで、内容は仕事の事だったけど、

たわいのない会話もして・・・。

気付いたら20分を超えてた。

でも、やっぱり切らないといけないから・・・。

だけど、切りたくなかった。

次の日も、いきなりメールが来て、

こんな事は離れた後全然なかったのに。

「どうしたの？そっちはうまく行ってないの？」

喉まででかかった言葉を飲み込む。

新しい人についてはお互い触れないのが暗黙の了解だった。

「私は今でもアナタが大好きだよ。」

伝えたいけど、伝えられない。

最近、結婚した相方が情緒不安定になっている。

その原因は間違いなく私なんだけど、大丈夫。

どんなにアノ人のことを考えていても、思っているだけで何もしないから。

きちんと結婚の義務と責任は果たすから。

その変わり、私の心は貴方には譲らない。

最期まで、自分の心が感じるままに思い続けるから・・・・

不安なのはわかるけど、体はどこにも行かないよ。

たまにしか会わない。

だけど、それでもわかってしまうことがある。

私の知らないマスコットが増えて、

いつの間にか、煙草をやめて、

どんどん私の知らない人に変わってく。

それは私ではない今の人の影響なんだってわかるから余計に悲しい。

今までは私の前で少しずつ変わっていったあなた。

もう知らない人になっちゃったのかな？

その間はいろいろ考えはするけれども、

心穏やかな日々を過ごせた気がする。

でも、数日振りに見たアノ人は、

今でも、大好きなアノ人だった。

部署の関係で、今は少し距離が開いています。

だから、自分の現状を受け入れる余裕があります。

でも、４月になったらまた一緒に仕事をするんだよね・・・。

辛いけど、嬉しい。

嬉しいけど、辛い。

前の日記でも書いていた不倫のドラマが終わっちゃった。

そこでは、登場人物６人すべてが離婚して新しい人生を

愛する人と歩んでた。

ドラマだから後先の事なんて関係ないだろうけど、

素直にうらやましかった。

私にはそんな決断をする勇気が無い。

会いたいのかな？

会いたくないのかな？

自分のことなのにわからない。

まだ好きって気持ちが変わることはないけれど、

私と違う道をまっすぐ進み出していることは痛いほどわかる出来事があった。

痛みはある。

だけど、止まっていられなくなった。

リタイヤできたらどんなに楽なんだろう。

「あなたは一人で生きているんじゃない。」

なんて、よく聞くことがある。

うん、私一人で全てをこなしてるなんて口が裂けても言えない。

でも、それでも人は一人で生きてるんだと思う。

だって、自分で立ち直らないと何もできないもん。

その手助けを周りの人はしてくれるかもしれない。

だけど、最後の一歩は自分で踏み出さないといけない。

幸いなことに私の周りには私を支えてくれる人がいる。

応援してくれる人がいる。

でも、まだダメ。

もう少しで何かが変わりそうなんだけど、もう少しだけ。

モラトリアムでいらせて。

今日は昔の人のSNSの自己紹介に新しい恋人のことが書き加えられていた。

もちろん、そのことはとっくの前から知ってたし、

デートだって何度もしていることは知ってる。

だけど、文章で書き、公言してるのを読むと想像以上に響いた。

「おめでとう。」

と、言ってあげないといけないことは分かっている。

でも、そんなに私は強くない。

気持ちを整理しないといけない。

ちょっと前まで一緒の道を歩くかもしれなかったあの人とも、ネットでは繋がりが切れてなくて、

知りたくもないことを伝えてくる。

もちろん、ネットでの関係も切ってしまえばいらない情報も入ってこないと思う。

だけど、それができない弱虫の私。

「少しでもいい。関係を続けていたい。」

だめだなぁ・・・。

家に帰れば今の人がいてその間だけは忘れさせてくれる時もある。

でも、まだ一人だと昔のことを考えずにはいられない。

職場で顔を合わせなければいいけれど、

すれ違っただけで心の中では動揺している。

いつまでこんな日々が続くの？

アナタはイマわたしのことをどうオモッテルノ？

「同窓会　～ラブアゲイン症候群～」

第２話だったんですけど、心に刺さりました。

すごく簡単にあらすじを話すと、中学生時代、相思相愛だった二人だが、お互い恋愛に不器用なため、思いを告げあっただけだった。

ところが30年後の同窓会で再会し・・・。

キャッチコピーが「恋で人生捨てられますか。」

やけぼっくりに火がついた。

みたいな内容ですけど、これはお互いが長い間会わなかったから、

偶然の出会いを偶然で終わらせたくない強い気持ちが恋へと迷走させるんだと思います。

私は今でも相方では無い人と毎日のように職場で会います。

でも、部署が変わってしまったので会っても挨拶をするくらいですけど（苦笑）

このまま、一緒の時間を過ごしていると、現状を受け入れてしまいそう。

このまま今の気持ちが風化するのが怖い。

あの人を愛していた事を過去の事とし、

道を違えたことを受け入れてしまうかもしれない自分が怖い。

それならいっそ、何年も会わないで未来のどこかで偶然出会いたい。

そして、人生を捨てるくらいの恋をしたい。

・・・・なんて考えちゃう自分はダメな人なんだろうな。

前回書いたのが昨年の2月らしいので

当時は二つの道の間で迷ってましたが、

結局、最初の道になりました。

昨年の9月に結婚しました。

それから約4か月。

現在でも、あの道の選択が正しかったのかわかりません。

むしろ、後悔の念に苦しめられている毎日です。

その道は周りの状況から選ぶわけでもなく、進んだのが一番の原因だったのかもしれません。

確かに、時間制限があったのも事実。

だけど、まだ疑問が残っているのに、

結婚に踏み切ったのは早計だったと激しく後悔しています。

今の生活はなんだか形式だけで、楽しくない。

何故あの時、無理にでも足を止めて考えなかったのか？

どれだけ悔やんで、苦しんでもあとのまつり。

もう一つの道はまた違う道と交わり、新しい道を進んでいます。

私も今の道を進むしかないと頭の中では理解しています。

でも、だけど、まだ駄目です。

足が前に進みません。

後ろばかりを見てしまう。

これから先どうなるのかな？

時間が解決してくれるのかな？