「ご近所からクマの肉をもらった。
食べるなら冷凍して送るよ」 

そんなラインがきたのは、数日前のこと。 

シカは料理したことがあるけれど
クマはまだ、経験がない。
料理研究家の相方のお母さんに尋ねても
イノシシならあるけれど……という返事。 

１キロという量にひるんだけれど
ともみさんが料理してくれるなら
食べてみたいという言葉に背中を押され
送ってもらうことに。 

「肉塊」というラベルのついた
冷凍便で届いたカチカチの熊肉は
袋越しにもわかるほどのケモノ臭。
冷蔵庫で一晩解凍し、いざ調理へ。

筋膜とおぼしき緑のネットのような膜をはぐと
鮮やかな紅色の肉が姿をあらわす。 

ざっと下ゆでしてから、解体を始める。
筋肉のかたまりを握り、引き剥がし、
結節点の筋を削ぎ切りながら一口大に。 

未処理のかたまり肉を扱うのは初めての経験で
はぎ分けているうちに、ふと
肉食獣が狩った獲物を食らっているような
そんな思いにかられたり 

熊送りをするアイヌが狩る熊を
解体している時の気持ちを想像したり 

暑い中、肉と格闘しながらの
不思議なひと時。 

切り分け終わり、圧力鍋にかけた途端
立っていられないほどの疲労感。
ぼんやりと座り込み、待つ間に煮上がった。
当初の臭みはなんとか抜けた
それでもまだ癖はある大和煮風。 

相方宅へ持参して、お昼ごはんに。

熊神さまがきた！と大喜びの相方は
ちょうどアイヌの文献を読んでいたとか。
かつお節みたいな味などと言いながら
にこにこして食べている。 

それをみて誤解した相方のお母さんが
ともみさんの料理は食べるのねえと
ちょっぴり呆れ顔。 

そして、暑かろうが病気で伏せろうが
食欲は衰えないわたしは
作るだけでお腹いっぱいという気分を
初めて味わった。 

ぱくぱくと食べられるものでもなく
それぞれに3・4切れほどをいただいて。 

たまたまいらしたご近所の方に出したら
喜んで持ち帰りまでしてくれたみたい。
ありがたし。 

鹿肉の時は直感的に
人参とトマトで煮込んだけれど
今回は小手先では太刀打ちできなそうと
まじめにレシピも探してみた。 

なるほど、りんごで甘みをつけるのかと
参考にした、一番シンプルなレシピはこちら。
↓
https://cookpad.com/recipe/2416495#share_url

最近は、ほぼベジタリアン的食生活だけど
「いのちをいただく」ということまで
感じられた、肉と格闘した1日。 

疲れて、食後は寝落ちしちゃった。 

しっかし送ってくれた母が書いた「肉塊」は
インパクトが大きかったなー。

少し前までは同世代なアラフィフ女子との
出会いが立て続いていたけれど 

ここのところ、素敵なアラカン世代の女性と
ご一緒する機会を得ている。 

人生のなかで、先輩と仰ぐような存在を
もつ経験があまりなかったわたしとしては
なんともありがたく、うきうきと会いに行く。 

お話を伺っていて、すごいなと思うのは
やるべきことだけじゃなく
やらないことも、明確なこと。 

直感で大胆に決めていくことと
慎重に考える、そのバランスの絶妙さ。 

そして驚くほどにオープンで
目の前の人のことを真剣に考えている。 

そんな人たちと出会っていると
10年後、15年後のわたしは
そんなアラカンになれているのかなあ、と
ちょっと遠くを見るような気持ちになる。 

れんこん餅は、鎌倉マダムから

ゴディバは、関西マダムからの頂きもの。

さりげなく相手を喜ばせる
こんな粋さと心遣いを
いつか、わたしも身につけられたらいいなあ。

例えば、とりたて問題もないスタイルなのに
極端なスリムさが美の基準となっていて
それを目指した挙句、拒食症に陥ってしまう。 

そんな形で、せっかくそこにある
金の卵を産むがちょう=ふたりの関係を
殺してしまっているのではないか、と。 

多くの女性的な役割を担うひと
(以下、女性と表記)にとっては 

そしてもしかしたら、一般社会にとっても 

理想的なパートナーシップって
対話し、互いに肯定的な言葉をかけあい
心のうちを包み隠さず話し
家事も育児も共同で行なっていく。 

常に寄り添いあい
話し合いで物事を解決していく。
そんなイメージなんじゃないかな？ 

対して男性的な役割を担う人
(以下、男性と表記)にとっての 

そして男性社会の中での
あるべきパートナーシップって 

黙って寄り添いあうなかで
心のうちをわかりあえて
分業で互いの役割を果たしあう 

それは時には外のことは自分が
うちのことはパートナーがという形で…… 

そうやって、ふたりの関係がうまくいく。 

ステレオタイプかもしれないけれど
そんなイメージが、垣間見える。 

自身が結婚していたときの経験や
いくつかの真摯なカップルを見ていて 

女性は、言葉を尽くし
協力しあえることを
パートナーシップと感じやすいし 

男性は、言葉を使わずに寄り添いあえ
自分のやりたいことを助けてもらうことを
パートナーシップと感じやすいのでは……
というように見えていて 

そのことと、理想とのすれ違いが
苦しみを生んでいるのかもしれない。 

でもそもそもそれは、本当にあなたの望み？と
尋ねたくなる。

言いたいのは
男性の特性や、女性の特性を知ろう
違いをわかりあおう、ということではなく 

世間にもてはやされるような
パートナーシップという
ありもしない理想モデルを
二人が追いかけていること 

そして互いが自身の本当の望みに
フォーカスしていないから起こる
すれ違いがあり
そこに根本的な原因があるのでは
ということだ。 

いまの相方とつきあいだした当初には
いくつもの戸惑いがあった。 

「普通の男の人のようじゃないから」
と自らがいう通り
人間とか男性とかという範疇に
属さないような彼との間では
既存の男女間の考え方が通用しなかった。 

わたしの常識は、ことごとく
ひっくり返されていった。 

干渉されたくないし
ひとりで引きこもりたい。
3日も一緒にいると、きつくなっている。 

辛抱強く、合わせてはくれるけれど
だんだんと弱ってくるのがわかる。 

捕まえられ
いじりまわされて死んでしまう
虫かごの中の昆虫みたいに。 

でも、そういう生きものだから、仕方ない。
その生態に合わせるしかない。 

そうやって、別々に暮らしながら
時折会うという生活をしているうちに
自分の中に変化が生まれた。 

もともと24時間365日
恋人とべったり一緒にいたいタイプ。
それがパートナーというものの定義で
一緒に事業をやっているカップルを見て
それって最高じゃない？と思ってた。 

でも気がつくと
一緒に住みたいとも思わなくなり 

会いたいときに会いに行く
一泊か二泊して帰る、といういまの生活が
とても心地よくなってきた。 

共に住むことがあるとしても
多分、食事と出かけるとき以外は
互いに不干渉で過ごすのだろう。 

ひとりの時間を大切にとりながら。 

一般的なパートナーシップの
モデルからは外れているけれど
喧嘩ひとつせず
仲が良いとはよくいわれる。 

それほどまでに
パートナーシップとは多様だ。 

だから自分自身と相手がどう生きたいのか
どう在るのが心地よいのかということを
知らないままに関係なんて築けない。 

自分の、そして相手が口にする言葉と
本当の望みとは
イメージに絡め取られているせいで
実はかけ離れているかもしれない。 

わたし自身、まだまだ
理解できているとは到底言い難い。 

でも、一番親しいはずの他人のことを
わからないかもしれない
わかっていないということを前提において
共に過ごせるというのは、とてもありがたい。 

だからこそ
他人について理解したと勘違いする自分を
やはりわかっていないと
戒めることができるし
無邪気に恋に落ちることさえもできたりする。 

みんな、わかっていない
わからないという明るいあきらめを持って
パートナーと共にあればいいな、と思う。 

わからないから知りたい
わかりたいと思うから共にいる。 

その人と一緒になろうと思ったのって
きっとそこからだったんじゃないかな？
そしてもし、それが失われたら
共にいる理由もなくなってしまう。
そんな風に感じてる。 

そもそも、ひとりでいられないなら
ふたりでだっていられない。
そうじゃないのかな？ 

わたしは長い時間をかけて
ひとりでいることを学んできた。
その仕上げのように相方と付き合いだして
ひとりで充足することを知ることができた。 

相方のように
ふたりでいることが学びになるひともいれば
わたしのように、ひとりでいることが
むしろ学びな人もいる。 

ひとりでいることが学びなひとの特徴は
ひとりではいられない、ってことだ。
あんまりにも、そのまますぎるけど。 

人に見られる
見せるためのパートナーシップなんて
うわべだけ飾って
中身が発泡スチロールでできた
豪華なウェディングケーキのよう。 

自分のために作るなら
質素でも食べられるケーキの方がいい。 

そんなおいしいケーキを作るために
自分の内側を見つめるのは
実はとっても、楽しい作業なんだ。 

自分の本当の望みにフォーカスすること。
自分を生きたいように生きさせてあげること。 

そんな、自分とのパートナーシップが
本当は、なによりも大事なんだよね。 

ふたりでいて、もっと大きくなれるはずなのに
ふたりでいると小さくしぼんでしまう……
なんてことにならないためにも。

カウンセラーの方の、そんな投稿を見かけて、むっちゃ納得。

そうかー、行動における多動のないADHD傾向があると自分のことを思っていたけれど、実は頭の中が多動なのかな。

トレーニング（瞑想とか）で、行きっぱなしにはなりにくくなったけど、すぐに頭の中が突っ走っちゃう。直前のことを覚えておくのも、苦手だ。

そんなわたしは、気になることは外部に記録しておくと楽。

だからこういう投稿や、録音や即時のタイピング、そして写真による記録は、その安心を得るためのひとつの手段になっている。

あまり、読み返したりはしないんだけれども……ね。

この数日というもの

心の半分は人との出会いに浮き立ちつつ
残りの半分は、すっきりしない気持ちに
悶々としていた。 

解けないパズルを前に
動けなくなるように。
心のどこかが、過去に囚われていた。 

どうにかできたんじゃないか
どこで間違えてしまったのか 

そういう恐れの迷路にはまり込むと
抜けることは困難になるけれど 

でも、自分の未熟さは見据えつつも
全てを引き受ける必要はないと思えたら
ふっと軽くなった。 

わたしは、つよくありたいと思う。 

自分のよわさは自分で引き受けるという
そんな種類のつよさをもちたい。 

辛いことや失われたことを
自分で引き受けきれずに
他人や、環境や、社会のせいにする
そんな風潮があるように感じているけれど 

自分のもつどんな痛みも、どんな苦しみも
自分で引き受けると決めれば
むしろ、楽になることを、知っている。 

それはひとりで負うということではなく
引き受ける覚悟を持つということ。 

ただそれだけのことで
世界はまるで変わってくる。 

他人のよわさまで背負いこもうとせず
自分のよわさを他人に押し付けようとせず
無闇と強がったりするのでもなく 

そのよわさを、自分で引き受けるつよさ。 

恐れから動いても、なにも変わらない。 

この道が誤っているのなら
世界がちゃんと、違うよと教えてくれる。
それを信頼して、安心してつぎへいこう。