去年の９月に初めて上がった。

ご飯食べられないし、眠れない。でもメッッチャ元気

双極性障害

私、本当に双極性障害になっちゃったんだ、、、

初めで認識した。

夏目先生の誤診だと思ってた。

だって、パパが双極性障害。同じ主治医。

遺伝があると決めつけたんでしょって思ってた。

結構、ショックだったね

だって今までだってさ、悩んだり笑ったり

波の大きなタイプだったけど。。

眠れない食べられないなんて

なかったもん。

そんな病的なことはなかった

さらに金遣いが荒い。。。

毎月支出が三桁。。。つらたん

でも、私は働き続けた。仕事に支障はなかった。

１、２月は運転免許証を取る時期だったから

誰とも会えないし、じーっと我慢して

静かに過ごした。鬱じゃないけど、元気は出なかった。

そして３、４月は割とニュートラル。運転免許も取れて

明るくなった。４月からネトフリを見た。

生活に輝きが出てきたとおもった。

赤十字の人ともネトふりで盛り上がるから

最高だった。わらにね。話題になるし

５月ネトフリのために朝活を始めた。

夜遅いのはダメと夫に言われて

そしたら

ネトふりのおかげで起きてるのか

病的に起きてるのかわからないくらい

朝活３、４時必ず起きられる。

だんだん１時間ごと、３０分毎に起きるように

はい、上がりました。。。

食欲も無くなってきたし、眠れない。

完全に黒だぜ

そんな中６月、交通事故を起こした。

どうしても遅刻したくなかった

どうしても子供の抗生剤を飲ませたかった

前日は２５分を１５分でいけた

どこか自信持ってた。

自転車どうし、事故った。

警察、救急。

子供も乗ってた。

とも、遅刻より、命だよ？？？？

子供だよ？？？

幼馴染が教えてくれた。

自分の過去の恐怖体験を含めて。

本当に反省した。

結局職場に迷惑をかけることに。

仕事行ったら、みんな心配してくれた

遅刻より命だよって言ってくれた。

みんなの優しさに触れて、

プラスチームの北進さんに大丈夫なの？

言われて泣きそうになった。

結局、副部長さんとかにも電話対応とかで

お世話になったから、相談したお礼について

そしたらいらないって。

話していくうちに、もうバレてもいっかと思って

双極性障害のことを告白した

そしたらなんて言ってくれたか

ヤマモトさんは、もう

遅刻OK（申告すれば）

休んでもOK

いつ夏目先生主治医と話してもOK

勤務内

やばない？？？？？？

こんな理解のある職場ありますか？？？？

私、もしかして赤十字に骨埋める？

とまで考えた

しかも私がプラスチームにいられたのも、

やはり、病気への配慮らしい。

最高

そんな中私は事故ってからキューピッチに

状態が悪くなっていった

呼吸ができなくなるまで上がった

怒りのコントロールができなくて、、、

多弁で３時間以上声が掠れるまで話しちゃう。。。

そんな中出勤停止になった。

そんな中、まさかの６月末で派遣の契約更新時期だった。

病院側から、療養してください。契約満了にしましょう。

それは、頑張ってくれたヤマモトさんのためを思っての決断です。と

泣いた

お世話になったひとたちの顔が出てくる

涙が止まらない、

いまも思いだすと、涙が止まらない

みんなのこと

大好きだった

優しく親切にしてくれて

本当にありがとうございます

会いたい。。。みんなに

またプラスチームで働きたい

貢献したい力になりたい

感謝しかないよ。こんなに受け入れてくれて

認めてくれて

でも本当にごめんなさい。

今はとにかくよくする。

食べなきゃ。

今は５２キロから４３キロになってる

はい、お昼食べましょう。

この感動を残したかったので書きました。またね

仕事が始まって約3ヶ月

色々あった。

結局まだ独り立ちしてない笑

まだ、プラスチーム！

たぶんだから続けられてるかも😂

でも、1人体制のとある部署が

お休みに入ったら

私が助勤にメインで入る。

それが来週月曜日。

はぁ、緊張する😩‥

何事もなく1日が過ごせますように。

少しでも成長していかないとね‥

今は見習い時期で

きちんと研修期間があって

教えてくれる人がいる

今のところ安心してお仕事できてる

有難い

新卒の時の冷たさとは違いすぎる

とは言っても

独り立ちが怖すぎるが←

今は週4日で水曜日お休み

週の半ばにほっとできるし

メモのまとめもできるし助かる

仕事がなかなか見つからず

やる事がなかった時の休みと比べると

充実した休みを送れてる

今日は障害者支援センターの方と

お話しした

私の将来妊娠したいかもーって

漠然とした悩みを聞いてもらえた←

まだまだ先の話だけどね‥

新人過ぎてこんな想いは

絶対誰にも言えない

派遣元の人には、しばらく契約更新したら

産休取れるかとか確認してみようと思う

にしても越えなきゃいけない

山が多すぎて怖すぎる

だから諦めるかもしれないし

もう病気になりたくないし

苦労もあまりしたくないし

転職もあまりしたくないし

非難されたくないし←

見事に色んな事が上手くいきますように

特に何するでもないけど。

お母さんが長文の日記書いてるから便乗して書いてみた笑

早く症状治りますように。

たぶん前半は幸せだったんだろうな。

でも、後半は幸せでいなきゃと必死だったんだろうな。

なんか、産後うつと言っても、復帰前の仕事のストレスでなってしまったと思い込んでた。

でも、ブログ読むと、1月からすでにしっかり病んでたわ。笑

ちゃんと産後うつになってるわ笑

孤独を感じてたんだなぁとか。

朝から疲れてるとか面倒に思うとか。

マイナス思考から抜け出せないとか。

客観的に見て、おい、もう病気だよと早く言ってあげたいくらい。笑

辛い状態が続きながらでも、必死に前向こうとしてたな。それがまた自分を追い込んでただろうけど。

早くおかしいなって気づいてあげたら良かったね。

言ってもわからないだろうけど。

病気だなんてまさか考えないもんね。

出産後同じような気持ちになった人いるのかもね？

それこそ産後うつ？マイナス思考？

自分だけじゃないよと言ってあげたい。

平気な人もいるんだろうけど。。