大ゲンカをしてしまいました。

一昨日、寝るときに『いつになればひっついていいの～』   ここでいうひっつくセックスの事を私は指していたのですが『ん～』と返事が。

それでも『えーいつなん？』と可愛めに甘えてみたところ、今週。と返事が。

そこでまた私も今週のいつ？と、、、

金曜日✨と言われました。

何故今日ではなくまた遠い金曜日なのか？と尋ねると『自分の気持ちを高めるから』と言われ。

要は高めなきゃ抱けないと言うこと。

本能ではムリと。

女としてはあまり見ていないと言われました。

ショック‼️ショック‼️

大好きな人にそういわれるとかなり凹みますよそりゃあ。。。

で、またまたヒステリックになり家の物を投げ散らかしました。

彼は家を出て行き、今も帰ってきてませんがね。

好きとは思ってくれてるみたいですが、抱く気にはならないと。

今日帰ります。とメールが来てましたが、もう彼に何かを要求したり、抱いてもらおうと思うのは諦めました。

とりあえず、彼が帰ってきても何も言わず何も求めずただ側にいる事に徹してみようと。

やはり心療内科に足を運ぼうかと思いましたがもう少し頑張ってみます。

そのうち、何も彼に求めず、求められずだとこの恋は終わると思います。

そうなればそれほど楽な事はないんじゃないかと思ってます。

彼がスースー寝てるとすごい腹立つんです。

横で何もわからずに寝て、、、と。

私がこんなに哀しいのにーって。

そして我慢してた寂しさがブワーっと溢れ出てしまって哀しみが怒りにシフトしてしまい、寝ている彼を叩き起こして泣くのです

2人の時間が全然ないーー‼️

どこで愛されてると感じたらいいのーー‼️ってな具合で。

昼間は大丈夫なのに、夜になると哀しくて哀しくて。    今日も1日が終わる、、、今日も彼に愛されなかった。触れてもらえなかった、、、と。

自分のデータ上、月に1度でもセックスしてたらまぁまぁ平穏なのに、1ヶ月以上ないと情緒不安定になる様です。

だからそれが自分でも辛くてしんどいので外出しました。   

男友達とご飯食べて他愛もない話をしました。

彼はまったくヤキモチも焼かないので男友達と2人で何処へ出掛けてもなーんにも言わない。

興味なし‼️みたいなね。

昨日一緒に居た男友達はいわゆるおぼっちゃま。

優しくて気がきくそしてオシャレ。

長くお付き合いしている彼女さんがいるのですが以前、もっと仲良くなりたい。と言われ、

え⁉️どういう事やねん。  身体の関係か⁉️

と。そういう事だろう。。。

んーーフリーならいいのだけど彼がいるしなぁ

きっとセックスレスで哀しくて哀しくて家を出て（その人には言ってない）誘われたら、、、

女性はイクだろ‼️って思ってる❓

きっとその人とそういう関係になったとしても

私の彼への寂しさは埋めれないね。

寧ろ、余計に虚しくなって帰宅する羽目になり、他人で彼とのセックスレスの寂しさを埋めても解決にはならない。

私は『彼』に愛されたい‼️

でもまぁ笑って美味しいご飯を食べて女性扱いしてくれたら気分はいいもんやね。

ただ、いつも他の男性と食事に行く度思うのですが    あーやっぱり彼が1番一緒に居て落ち着くぅ。てなっておしまい笑

彼は気が全く利かないし、女性扱いどころか虫ケラ扱いされますがね

もうホント全身整形したい‼️

顔も身体も。   これのせいで彼氏が淡白なんではないか。んな、はずないけどわかってるけど、なんか理由がほしいだけ。

友達に整形したい‼️と言っても、今更ルックスなんて相手は求めてないやろ。と。

その通りなんですが。。。

顔がブサイクでスタイルが悪いから私は相手されてないんではないか⁉️

なら、整形すれば少しは相手される⁉️

んな、わけない‼️笑

わかっちゃいるけど負のスパイラルに陥ってる。

とにかく私ガリガリなんです。

身長161で体重41です。

脚なんかもうほっそいほっそい。

何着ても似合わないよ。。。

1度でいいから人生でダイエットせな‼️と女子の会話がしてみたい。

1週間前からウェイトアップのプロテイン飲みだして。ってこれも3年程前にやってはみたものの肥らない。。。

今の彼と付き合い出して5年。元々細いがそれでも43キロはあったのに。

1カ月プロテインで効果あるか試してみます。

43.5キロが目標。  最終目標は46キロです。

贅沢を言えば50キロ代になってみたい

15日から高知に出張だった彼が22日に帰ってまいりました‼️

けどまた私のイライラ虫が湧いて出てきてた。

22日、おかえりー。とぶきっちょに交わす。

すぐ寝られる。

23日、体調悪い気味らしく早く寝る。

イライライライラ。

23日の0時に頃に別々に住む⁉️と投げかけました。

とにかく淡白な彼は私の事を好きだと思えない。

好きかわからへーん。て言うと、

一緒に住みたくないけどそこを一緒に住んでるんやで！と言います。

それは、マイナスになる事を0にしてあげてるんやで。にとってしまいます。

私は最近、彼からのwantがない‼️て思えてきて

嫌な事も受け入れてるやん。てスタイルに疑問です。

それでイライラ虫が湧いてしまって朝5時まで大ゲンカになりました、、、、

正直、好きとかって思っていないんでしょうね。

セックスも出来たらしたくない。と言われ。

たかだか私が求めるのも月に1度。多くて2度ですがそれに対応するのも重荷なのかなー。

今はもう1ヶ月以上セックスもしてませんね。

私に魅力がないから。顔も可愛くない（彼にそう言われる） 身体にも自信がなくなって街を歩いてても自分よりモテない人いないやろなーって思います。

身体にもコンプレックスあるんです。

これは追い追いまたUPしていきます。

はぁ～あ。彼の顔を見ると憂鬱になってしまうなぁ

6年前、自分でプチプラファッションのネットショップをしていました。その時はコーディネートやファッションの事をブログに書いたりしていたのですがジャンル変更です。

ファッションも今も好きだけどここ3.4年で自分のメンタルの弱さを思い知ったのです。

ぶっちゃけ、鬱気味です。

きっと心療内科に行けばお医者様から『鬱気味ですね！お薬出しますね！』と言われる！

自分のメンタルが弱々だと知ったのは今の彼氏と付き合いだしてからです。

付き合いだして5年目。  同棲1年が過ぎました。

もう、毎日悩みまくりです。

何をそんなに⁉️て事を悩むんです。

ひたすら不安が頭を離れないわけです。

とにかく好き過ぎて、彼にも自分と同じ愛情を欲しい欲しい欲しい欲しい欲しいーー。

いつか彼が私から離れていくのではないか。とかとか。

彼が淡白。私はその逆で。

自分に魅力がないから彼が振り向いてくれないと泣くのです。。。

正直めんどくさい奴です。

私に魅力がない‼️  ＝  悩む。泣く。不安になる。

ならば魅力をつければいいのではないか！

と行き着きましたよ。

鬱だからってお薬に頼る必要はないんだ‼️

自分のメンタルの弱々は自分で克服出来る‼️はず。

やります！  とりあえずコンプレックスだらけの私。   このコンプレックスも正直、今の彼といてからです。

今までそれなりに幸せに暮らしてたんだ‼️

彼が淡白過ぎて自分に魅力の欠片もないんではないか‼️と。

これから日々、自分を変える事に専念しながら

いつか彼が私の事を好きになってくれたらな、、、  と野望を抱きながらブログ始めますっ