tomoのブログ https://ameblo.jp/tomomomokirarin/ ブログの説明を入力します。 ja 全てがこれで良かったと思える日が
これまでの後悔や、今の不安定な状況が、これで良かったんだと思える未来が…私には来るのだろうか…。


自分のせいで年々狭くなる人間関係。
出不精が増して家にこもる日が増えた。

いらない恋愛。

でも抜け出せない。

別に他力本願なわけじゃない。
でも自力本願でもない。
なるようになる。
時の流れに身をまかせ～精神だよ。

１年半前に自分の鬱に気付いて、半年後にはだいぶ安定した。
でも…何かが変わってしまった。
無理をするのが怖くなった。
１２０％の力を出すことが辛くなった。
いつ壊れてしまうかわからない自分の精神状態にビクビクしながら過ごしていくうちに…自分に過保護になってしまったようだ。


人と関わる度に、普通の人間でいるフリをすることに疲れてしまった。
この人病んでそう…とか思われたくなくて必死だった。
そんな私も昔は誰かのためになる仕事がしたかった。
児童福祉だけど。
児童心理や虐待、少年犯罪、そんなことを知れば知るほど私には荷が重すぎると思えた。
自分のこともしっかり支えられないのに、ましてや誰かのために…なんて。


でもまだ夢はあきらめてないょ。
夢のために勉強することは好きだから。
いくつになっても、もしチャンスがあるならば…もし自分が少しでも他の人の荷物を持てるようになるときがくるならば…いつでも走り出す準備はできてる。


まずは…
たくましくなる。
ただそれだけ。

なるよーになるっ!!!!
ってことを信じてキラキラ ]]> https://ameblo.jp/tomomomokirarin/entry-10150376904.html Sun, 12 Oct 2008 03:15:34 +0900 おじーちゃん☆おばーちゃん 今ぁたしは病院で助手のアルバイトしてます音譜

はじめはかなりの肉体労働に毎日ヘトヘトだったけど

最近はたくましくなりｗ一応体力的には大丈夫になってきた。


おじーちゃんおばーちゃんに毎日会えるのは嬉しい(≡^∇^≡)

ナースたちは最悪だけど、おじーちゃんたちに癒されてプラマイゼロ・・いやちょこっとプラスかなアップ


仕事を始める前は病院で働いたことなくって、老人ホームみたいなのを想像してた。

本当は老人ホームで働きたかったんだけど、フルタイム出勤じゃないとダメといわれ

今の病院に決まったのでした。

でも、びっくりしたとゆうか・・・ショックをうけた。

３０人くらいの人が入院してるんだけど、そのうち介助が必要な人が半分以上。

寝たきりの人は１０人くらい。


老人ホームにはボランティアで何度か行ってたけど

病院は全然違った。

寝て、ご飯食べて、寝て、ご飯食べて・・・・・

それだけ。

ゆっくりお話したいけど、他にやらなきゃいけない仕事がたくさんあるし

一人にそんなに時間かけられないし

ナースはいやみばっかだし

患者さんたちは放置だし・・・・

これが現実かぁ・・・って。

元気になるなんてことはないみたいで

ある程度決められた期間が過ぎたら他の病院か施設に移らなきゃいけないらしい。

まるでたらいまわしだよ。


毎日（平日のみの仕事）おはようって起こしに行くんだけど、

「あなたが来るの待ってたのよ～」って言ってくれる人も

次の日になると、私のことは忘れてる。

「はじめまして」なんて、言われる。

徐々にだけれどご飯食べられるようになって

おしゃべりできるようになる人もいれば、

日に日に認知症がひどくなってくのが目に見えてわかる人や・・・


自分にできることは少ないけど

話相手になって、少しでも楽しい入院生活にしてもらえればいいな・・。

よし、土日ゆっくり休んで、また来週から頑張ろう！！！


]]> https://ameblo.jp/tomomomokirarin/entry-10087550152.html Sat, 12 Apr 2008 00:12:25 +0900 あっけな・・ あっけなーよー！！

出会って３年、付き合ってもうすぐで４ヶ月の彼氏と破局をむかえました。

友達の時から、結構意見ぶつかる方だったから・・

まぁ目に見えてた結果なのかもしれないけど汗


目には目を歯には歯をタイプの彼は、ことごとくぅちの考えに意見する。

しかも何倍ものひどい言葉で返してくる。


言われて悲しかった？頭にきた言葉 爆弾BEST3爆弾


第３位　　「人生の汚点だよそれ。」


第２位　　「先が見えない。将来はないよ。」


第１位　　「なんで俺にぶらさがってんの？そんなに辛いなら付き合わなきゃいいじゃん」



はぁ・・・・

よくこんなこと言われて付き合っていれたなぁ・・・・しょぼん

これでも始めのうちはやっぱ好きだったから一緒にいたいって思って

頑張ったりしてたんだよなぁ。

でも、一緒にいればいるほどどんどん自信がなくなっていって

自分が自分らしくいられなくなって

ぺしゃんって潰れそうになってた。


お母さんに言われた一言で、そんなのおかしいって気づいて

自分の意見言うようになったら余計喧嘩は増えるし。

きっとこれは時間がたとうが何があろうが無理だな、って思った。

何か言われるたびにムカムカして、どうしたら言い返せるか常に考えてて

そんな醜い自分でいるのが辛くて。

もっと穏やかな気持ちで、優しくいたいのに・・・。


だから、もういいの！

また新しい一歩！前に進まなきゃ！！



]]> https://ameblo.jp/tomomomokirarin/entry-10076208016.html Fri, 29 Feb 2008 01:43:30 +0900