寝ないようにモンスターの瓶と缶と強強打破とコカコーラエナジー飲んだのよ。

次の日具合悪すぎて液体しか喉通らないし、体の感覚ない。指も震えてる。

初めて体育見学したかも。

息苦しすぎて寝れなくて寝れてない。風呂に久々にゆっくり入れた。

朝7：30集合だから珍しく親が車出してくれるっていうから乗って行ったんだが着いたら仕事終わってた。

家から学校まで比較的近い人とか親が当たり前のように送迎してくれたり毎日バス乗れる人羨ましい。後遊びいける人も。

どこからお金と時間湧くんだろう。よっぽど家庭環境いい。

俺は父親にも遊んでもらったことないし、買いたい物買ってもらったこともないし、どこかに行ったこともないし。

公園で遊ぶことすら許されなかったからね。家抜け出してもみんな遊んでるの眺めてることしかできなかった。

親に反抗してやっと遊ぶぞって思った時にはみんなと距離できてて、年齢も年齢だし。

遊び誘われても「ごめん部活が」って言ってたら誘われなくなったし。

今まで我慢してた。高校入ったら少し変わるかと思ったけど結局何もしてない。一回でいいからカラオケとか行ってみたいな。

多分全部僕が悪いんだろうな。

でも、この状況でさらにここまでされると「なんで？」ってなるのは当たり前だと思う。

全部いいよいいよで済ませてきたけど高校入ったらもう無理だ。一回も希望ない。

夜はいいよ。全部誰も見てないところで発散できるから。鳥とか虫とか木々眺めてるだけでかなり落ち着ける。

って思う自分がクズかもしれない。

もう過ぎちゃったことだし、自分はどうせダメだったんだよね。今まで、何事も、全部。

期待しちゃダメなんだよ。僕ごときが一回でも幸せだったり嬉しくなれる機会なんてないんだから。いい話なんてないよ。どうせ馬鹿にされて終わり。その分相手が幸せならそれでいいけど。

スポーツとかしてるとみんなできてたりやったことある人ばっか。僕は親に外で遊んでもらったこともないし、出かけたこともないし。

周りが憎い。

なんで自分だけここまでされなきゃいけないのか。

傷口をぐちゃぐちゃに広げられる感じ。

もっと辛い人いるんだろうなぁって。周りは努力した上で今のポジションにいるんだろうって思って今まで頑張ってきた。自殺する人よりは辛くないって。人生で楽しい瞬間のはずの学校生活もここまで来たらもう無理なんだろうなって。人生で一回だけだよ学生生活。軽く見過ぎ、

この考えも子供なのかな。

なるべく笑おうって。キャラ作ろうって。自分はいいから友達とか後輩優先しよう。僕ができなかったことをさせてあげよう。って思ってた。

こんなことここに書いても誰も見ないし。書く時点でかまちょかな...。こういうところかな重いとかっていうのは。

とりあえず今は子供、後輩、友達、自分の部屋で飼ってる生き物たちに一生懸命尽くしていこう。

一瞬でも自分にチャンス回ってきても見ちゃダメだ。また全部消えて終わって。感情消えていくだけだから。

午前中いっぱい寝たから大丈夫かな？

仙台も近所も、建物壊されて新しいの建ったり、懐かしい場所がなくなっていくのを見ると悲しくなるところも多いけど、時が経つのはしょうがないのかな。今の時間を目に焼き付けよう。