なんでこんな風に

なっちゃったのかな

刺々しいメール

ヤスリでさらに刺々しくさせた言葉で

返信してしまう

前みたいな2人に

戻りたいな

あなたは絶対女の人に

気持ちを揺さぶられない

心はいつも私にある

媚を売らないとこも

好きなとこ

女の人がめちゃくちゃ好きな男の人なんて

山ほどいるというのに…

「据え膳食わぬは男の恥」

そんな恥なら

俺はいつでもかくよ

好きな女にしか興味ない

お前にしか興味ない

以前そう言ってくれた

私のことを好きになってくれたとこ

今はピカピカに磨くときなのかな

やだやだ

離れたくない

いっしょにいたい

言ってみよっかな

私がいなくちゃダメ

あの人だけだった

私があの人に対して

よく言う台詞

私が心から尊敬してる人に

痛いところをつかれた

あの人も私のことを

そう思ってくれてると無意識に思ってた

でもあの人はもうすっかり立ち直って

毎日地道に働いてた

そっか

私は無意識にあの人をダメな人だと

決めつけて

私じゃなきゃダメだと

私が勝手に思ってたんだ

そっちのが自分のそばから離れなくて

私はずっとさみしくなんてならないからね

あの人がどんどんこっちの世界に

馴染んでく

普通の生活を

普通に送ること

私が一番望んでいたことなのに

なんだか少し寂しいです

昨日声を聞いた

テレビを見てたら急に怖くなって

私からかけた

1度目はつながらず

2度目にはつながった

「なに？」

第一声

私からかけたものの

言葉が続かず

3分ですぐ切った

聞きたいことは

たくさんある

言いたいことだって…

でももう聞いたらいけない気がして

聞けないまま今日まで来てしまった

私は何個も言葉を飲み込む

言葉は出ないのに

なんで涙は出てくるの？

泣くくらいなら

聞けばいいじゃん

ほんとに私は進歩しない女だな

あの人は仕事辞めたんだ

初めて送ったときは

空になったカップを写真に撮って

送り返してくれた

あれから1年

メッセージも添えずに送った

カップケーキ

あの人からのメッセージもなかった

目も合わせられないから

言葉くらい交わさなきゃ

「お仕事毎日ごくろうさま

1日でも早く

会いたいです」

私の気持ちが行方不明

下着やら着替えやら

買いに行かなくちゃ

ヒモはついてたらダメらしい

あれこれ決まりごとがあるんだな

メモをとりながら

そんなことを考えてたら

お父さんから電話があったた

心配かけてごめんね

明日帰ってこれることになりました

ホッと一安心する一方

1度しっかり清算したほうが

あなたには効くんじゃないかと…

これに懲りて

地道に毎日過ごしてください

あの人のお父さんから電話があった

「本当に申し訳ない」

お父さんが謝ることじゃないよ

あの人がしてきたこと

その結果がこれなのです

夏にお父さんに会うはずだったのに

私が駄々をこねて会わずじまい

初めての言葉が「ごめんね」なんて

悲しすぎるね

差し入れを頼まれた

手紙と

私の写真

連絡がとれなくなった…

この1週間

携帯の電源はオフのまま

…嫌な予感

何があったの？

私のこと嫌いになった？

なんで連絡くれないの？

何度メールを送っても

返事はこない

優しい言葉をくれた人に

心が踊った罰だ

私が悪い

彼が戻ってきたとして

私は彼を支えていけるのか

話を聞かなくちゃ

なにがなんだかわかんない