今日は母の日。

いつもありがとう。

今は母と暮らしています。

3年ぶりに一緒に暮らすと、ただ居てくれるだけでいい。

存在の大きさを痛感します。

先日、姉達が泊まりにきました。

帰ったあと、母が部屋に引きこもって出てきませんでした。

22年住んだ家を離れて、頻繁に会っていた姉達からも遠くなり、心が限界だったそうです。

私の母は強いです。

そんな母があんなに落ち込む姿を始めて見て、その心に気がついてあげられなかったこと。

ごめんね。

そして、昨日姉達が遊びにきました。

帰る時、正直不安でした。

また母が落ち込んでしまったら、私はなんて声をかけてあげればいいのだろう。

でも、今回は笑顔で姉達を見送っていました。

「大丈夫？」と、聞くと「大丈夫だよ。」と。

母は私達子供が育ち、大きくなり、次は孫達が育ち、大きくなった、あの家が大好きで、寂しくなってしまったと話してくれました。

それは私達子供も同じです。

ちょっとずつでいいから一緒に前に進もうね。

私の母に対する親孝行は、1型糖尿病が治る病気になること。

母が生きている間に治る病気になること。

直接何かできるわけじゃないけど、将来のために毎日頑張って生きたいと思います。

いつもありがとう。

長生きしてね。

22年間住んだ実家が色々事情があって、

もうすぐなくなります。

私が3歳の時に東京から今の家に引っ越してきました。

当時の記憶なんて全くないけど

引っ越して来た日の夜「ママ、お家に帰ろう」

と泣きながら母に言っていたと

昨日母から聞きました。

「寂しいのは私だけなのかなぁ」と、母が言っていました。

違うよ、みんな寂しいよ。

私達兄弟にとって実家は心が休まる場所でした。

私達が小さい頃、それぞれの身長を書いた壁に

今は姉と兄の子供が身長を書く。

私達が小さい頃、親に怒られ、兄弟喧嘩をし、

殴って穴を開けた壁に、今は姉と兄の子供が

落書きをする。

なんか不思議な気持ちになりました。

最後の日は、ちゃんとお礼を言おう。

と、さっき姉の上の子のメイが電話で話してくれました。

今日は小学校の始業式。

2年生代表で全校生徒の前で今年の目標を発表しました。

選ばれた時はあんなに嫌がっていたのに、しっかり読めたみたいです。

色々な先生に褒めてもらったと喜んでました。

大きくなったね。

もう2年生かぁ。

しかも、全校生徒の前で発表するなんて。。

聞きたかった。けど、聞いたら泣く。絶対。

いや、そもそも始業式に親でもない奴が聞きに行くのはおかしい。親だって聞きに行かない。笑

この間、今年のメイの夏休みの宿題の作文に私の

病気のことを書かせてほしいと母に言われました。

メイが書きたいと、うーちゃんの病気を知りたいと言ったそうです。

その作文を通して1型糖尿病という病気を理解してほしい。

私のためじゃなく、これから出会うかもしれない同じ病気の子達のために。

もし出会った時は、その子の力になってあげてほしい、そう思います。

話しを戻しますが、、、

今年の目標を発表する時、

「ちょっとだけ緊張した。でも、上を向いて深呼吸したから大丈夫だった。」と話してくれました。

国語の教科書の話しで、緊張した時は上を向いて深呼吸すれば大丈夫だと書いてあったみたいで、その通りに自分もやったみたいです

私も緊張した時は上を向いて深呼吸しよーっ。

メイと話して、パワーをもらいました

明日からまた頑張ろーっ✨

今日から4月！

社会人6年目。

1型糖尿病になって6年。

明日からまた気持ちを新たにして頑張ろう。

近況！

車購入！納車！

今までは軽でしたが、ずっと乗りたかったSUVに乗り換え！

最高ですっ

その車で母の弟と祖母に会いに大阪へ！

行き12時間、帰り8時間かかりました

甲子園にも行けて、USJにも行けて、楽しかった！

血糖コントロールは、自暴自棄！笑

自分の身体ってこんな厄介なんだなー。

クソです。ほんとに。

負けちゃいけないけど、心は完全に折れました。

で、4月から転院します！

今までは実家の近くの病院でしたが、自分のアパートの近くの病院に転院。

次はいい先生だといいなー。

そして、4月から母と一緒に暮らすことになりました。色々あって。。。

まだ大変だろうけど、一緒に頑張ろう！

母は謝ってくるけど、謝らないでほしい。

私の個人的な考えですが、幼い頃たくさん親に守ってもらったように子供が大きくなったら、次は子供が親を守るもの。

だから、次は私が母を守る番。

だから、謝らないでほしい。

守るなんて大きいことは言えないけど、一緒に頑張ろう！

簡単ですが、以上ですっ！

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願います。

正月休みが明日で終わってしまう。。

休みってなんでこんなに過ぎるのが早いんだろ

今年は31日から母が泊まりに来ました。

2日から姉と姉の子供達も泊まりにきて、昨日みんな帰りました。

寂しいです。

みんなが帰った後の家の中は静かで寂しいです。

以前にも書きましたが、私は完璧なマザコンです。

朝起きて母がいる。

実家にいる時には気がつかなかった当たり前のこと。

私は学生時代、部活をやっていたので、ほとんど家にいませんでした。

朝早く家をでて、夜遅くに帰ってくる生活。

ご飯食べて、寝るだけ。

社会人になって、母と喧嘩することが多かった。

正直、後悔しています。

だからこそ、当たり前のことが全く気づかなかった。

今回、その当たり前のことに改めて気づきました。

母がいる安心感は別格です。

何にも変えられない。

24歳。今年で25歳になります。私。。。

みんなが帰ってから、泣きました(笑)

今年は強い人間になれるように頑張ります。

そして、病気にも負けずに頑張ります。

今日は母、1番目の姉、3番目の兄、姉の子供2人、兄の子供1人、私でひたち海浜公園に行ってきましたっ！

大の大人がはしゃいでしまった。

自分達の体の衰えに笑いが止まらなかった(笑)

母と私は学生時代、ソフトボールをやってました。

柔らかいボールでキャッチボール。

ボールが飛ばない。笑

腕を力一杯振り回すほど、飛ばない。笑

「嘘でしょ？！！」を連呼。

現実が受け入れられない。笑

続いて、姉の上の子がもうすぐ学校の持久走大会なので練習。

母、走る。。。

え、膝の使い方おかしくね？！笑

次、手をラケットにし柔らかいボールでテニス。

コート無し、何回バウンドしてもOK。

要は何でも有り。

ルールもよく分からないし、気持ちに足がついていかなくて、笑いが止まらない

次は、チーム戦でボールおに(?)

鬼ごっこみたいに逃げる。

敵チームにボールを当てる。

当たったら、味方になる。

みたいな、あるようなないような遊び(笑)

とりあえず、母は口ばっかで使えない。笑

姉はやり方がエグい。笑

なんかもう無理笑

帰る頃にはタイトル通り、体がバッキバキ。

でも、今日の今日で筋肉痛になってるから、まだ若いのかな。。。

腕と足がやばいです

でも、楽しかった！

大げさだけど、この家族で良かった！

この兄弟で良かった！

2番目の兄は実家に帰ってこないので、とりあえず置いといて笑

大人になっても、こうやって笑い合えることが嬉しいことだと思いました

周りの人からは家族仲いいねって言われます！

仲いいのかは分からないけど、悪くはないはず！

充実した休日になりました

来週の金曜日、9/21は母の誕生日です。

今日は少し早いけど母の誕生日会をしました。

ケーキとマグカップをプレゼント。

マグカップは母の想いに応えられたか分からないけど、受け取ってくれてよかった。

私はこの病気になってから思うことがあります。

「母が生きているうちに、この病気が治る病気になってほしい」

長生きしてね。

ずっとずっと生きていてほしい。

母が私にしてくれたように、何かあったら私が母を助けたい。

いつもありがとう。

これからもよろしくね。

昨日は月に1回の検査日でした。

病気になって6年。

全ての数値において、今までで1番悪かったです。

最初他の人の検査結果と間違ってるんじゃないかと本気で疑いました。

良いとは思ってなかったけど、自覚症状がなかった。

そう、この病気の怖いところは自覚症状がないまま病状が進んでいくこと。

正直、自分の病気を甘く見てました。

この6年、それなりに病気と向き合ってきたつもり。

でも、それは自分を甘やかしてただけで真剣に向き合ってこなかった。

「なんで自分なんだろう。」

病気になって初めて思いました。

なんで自分がこんな病気にならなければいけないのか。

学生時代、部活に打ち込み頑張ってきた。

勉強だって頑張った。

その結果、今の会社に入ることができた。

今の会社でも十分すぎるぐらい評価してもらってる。

こんなに頑張って生きてきた、生きているのに、なんで自分なんだろう。

病気になった当初、高校の先生から

「なんで神様は、お前にご褒美をくれないんだろうな。なんで試練ばかり与えるんだろうな。」

と、言われました。

神様は乗り越えられる人にしか試練を与えない、私にこんな試練はいらない。

病院が終わり実家に行きました。

考えないようにしようと思っても考えてしまう。

今の状況を母と姉に話し、2人は大丈夫だと、考えすぎたと言ってくれました。

私が帰る時、姉が私の両肩を後ろから叩きました。

私の勘違いかもしれないけど、口数が多い方ではない姉なりの「頑張れ」というメッセージだと思います。

母も必要以上に病気のことを聞いてこない。

でも、心配してくれているのは分かってます。

だからこそ、2人の前では泣きませんでした。

見送ってくれる母の姿を車のバックミラーで見ながら涙が止まりませんでした。

いつまで私は母と姉に心配をかけているのだろう。自分が情けない。

家に帰ってからも一緒に住んでいる友達にあたってしまいました。

「代わってよ」

1番言ってはいけないことを言ってしまいました。

大切な誰かが病気になった時、代われることなら代わってあげたい、誰もが思うこと。

ごめんね。

生きるしかない。

過ぎてしまったことは変えられない。

6年たって初めて真剣に向き合おうと思いました。

今日でお盆休みが終わり。

うちの会社は休みが長い。

今回は10連休でした。

何もすることがないと飽きてしまうほど長い。

贅沢な話しですが。

今年のお盆休みは楽しかった。

今年の1月からお盆休み前までずっと忙しかったから、尚更今回の休みは最高でした。

心身共にリフレッシュできました。

一昨日から母と姉と姪っ子甥っ子が泊まってます。

昨日は急遽ディズニーランドへ。

うちの家からディズニーランドまで片道車で1時間。

最後の方、足は死んだけど楽しかったな。

今日は朝ご飯を食べたら母達は帰るそうで。

帰った後の喪失感が半端ない。

想像しただけでも寂しい。

明日からの仕事を考えると余計にメンタルがやられる。

記憶が正しければ明日から毎日打ち合わせが入ってた気がする。。くそー。

この時間がずっと続けばいいのになー。

とりあえず今日は、ゆっくりしよ。

タイトルがマイナス過ぎるけど、どこかに吐き出したいのでお許しください。

不安。

昨日から少しインスリンの効きがよくなった。

それは、いいこと。

でも、不安になってしまうのが今の自分。

この精神状態で、もうすぐお盆休みが終わり、仕事が始まる。

休みの時は自分の病気を知ってる人が近くにいる。

職場でも知ってる人はいるし、会社の近くに病院もある。何かあった時は病院に駆け込めばいい。

でも、不安。

他の人は仕事の時、どんな気持ちなんだろう。

私の場合、出張があると血糖値を高めにする。

仕事の時は1人で戦いに行ってる気持ちになる。

病気になって6年。この6年、なんだかんだやってきた。だから、大丈夫。

こうやって文章を書いてても感情の移り変わりが激しい。

前に主治医から「みんな同じ。頑張ろって思ったり、やっぱりダメだって思ったり、その時の検査結果によっても感情が左右される。だから、大丈夫。」と言われたっけなー。

本当にそうなのかなー。

長期休暇明けは不安だらけ。

低血糖になった時のことばかり考えて会社に行くのが嫌になる。

ならないように、コントロールすればいいのに。

心がモヤモヤ。

低血糖になりたくない。でも、高血糖もダメ。

リブレの矢印が真下になる、あの画面を想像するだけでも苦しい。

ただ、ビビりなだけ。臆病なだけ。

自分が嫌になる。

寂しい。

昨日姉の上の子、姪っ子のメイが泊まりにきました。前にもちょっと書きましたが、よく喋る。

私の実家からアパートとまで片道車で1時間。

ずっと1人で喋ってた。

家に着いてからも喋って、寝る直前まで喋ってた。

そして、メイは短気。私も短気だけど、メイはすぐ怒る。弟のソウタを叩いたり、つねったり。

正直、昨日の夜からずっと喋り、今日はゲームに負けては怒り、ソウタがちょっかいだしたら怒り、「うるせー！」って思った。

思ったというか、メイを怒った。

でも、さっきアパートに帰ってきて、メイがいない、と思った途端に寂しくなった。

家が静か。寂しい。

大げさだけど、子供が大きくなって家を出る時の親の気持ちを考えた。どんなに寂しいんだろう。

会うたびに成長を感じる。

大きくなったら、相手にもしてくれなくなるんだろうな。

怒っても無視されるんだろうな。

怒ってばかりだけど、叔母なりにメイのことちゃんと考えてるんだよ。

何か壁にぶつかった時は力になりたいと思う。

この間、母に「あんたにとって、メイとソウタは何？」と聞かれた。

兄弟？姪っ子甥っ子？自分の子供？

どれも違う。

良い言葉が見つからないけど、これから先何かあったら必ず力になりたい。守ってあげたい。

もしメイとソウタが将来大学に行きたいって言うなら、お金だって出すつもり。

今のメイには伝わっていないけど、叔母は叔母なりに想ってるよ。

今日は寂しいから、switchして寝ます(笑)