あっという間に時間がたった

右も左もわからず、とにかく目の前のことをこなすので精一杯

目標もってがんばろう！

一生懸命さはきっとお客様にも伝わっているはず

また一緒に旅行をしよう

次の旅行は指名したい

楽しかった

ありがとう

あなたのおかげでって

自分が認められた気がして

頑張ったかいがあったなって

感謝の言葉を聴くたびに

もっとがんばらなくちゃって思うんだ

だけど最近

少し慣れてきたからなのか

不満の声も聞くことが気になる

いつまでも新人ではいられない

今まではまだ慣れていないからって

目をつぶっていたこともあったのかもしれないけれど

ひとつひとつの仕事がちゃんとできて当たり前

ミスは許されない

たったひとつの確認ミスが

大きな問題になることもある

なんど確認しても

抜け落ちてしまうことがある

だから

なんどもなんども

自分を疑うんだ

いいわけしたくなることもある

でも

ここで逃げちゃ成長しない

心臓つぶれそうになるけれど

乗り越えるんだ

うまくいかないことだけが全てではなく

うまくいくことが全てではない

いっこいっこできるように

していこうか

台湾で中国語をマスターすること。

台湾から友達カップルが遊びに来て、3日間一緒に遊んだんだ。

彼女は日本語ができるから、いつもとかわらず日本語でおしゃべりできた！

ただ、彼氏は日本語できるのは少しだけだから、3人一緒に会話をすることができなかったんだ。

英語で話しかけてみようとするも、私の英語力じゃ全然及ばず。。。。

やっぱりみんなで中国語で話ができたらもっと楽しいんじゃないかと思うんだ。

大好きな友達の言葉だから

私もできるようになりたい。

1年後。。。は、金銭的に難しいだろう。

2年間、お金貯めたらいけるかな。

行けるように、がんばって働かなくっちゃ！！

もうだめなんかなぁって思う

だけど、こんなの前もだったし

きっといましんどいときだから・・・

もうちょっとしたら

もしかしたら

もういいや。

やめよう。

次に向かったほうがいい！

そう思う一方で

本当はまだ待っている

だから

電話してしまうし

メールも何度も何度も悩みながら送信してしまうんだ

連絡してみてやっぱり返ってこなかったら

しゅんとしてしまう

ただ、最近少し耐性がついてきたかも

あともうちょっと

あともうちょっと

辛くて傷つくこともあるかもしれない

だけど嫌いにはなりたくないし

嫌いになれない

憎めたら

あきらめられたら

どんなに楽かと思うけれど

それでもいいから信じたい

信じるってのはエネルギーがいるなぁ

簡単じゃない

怒りをぶつけてしまうのは嫌だ

せっかく好きになった人なんだもん

もうちょっとちゃんと知りたい

嫌いにはなりたくないよ

傷ついた分、その分、それ以上に

強くなりたい

そんでいろんなこと受け止められたらいいなぁ

どんなことがあっても

動じないで

どっしりかまえていられるおっきな器があったらいいのに

今の私じゃ

まだまだ足りない

だから、もういっかい

あといっかい

ぶつかってみようと思うんだ！

昨年は、ブザービートにめっちゃはまった私。

かわいい人だな～と思ってた。

ドラマ以外のところで彼女のことを見るのは初めてだったかもしれない。

すっげー強い人なんだなー思ったよ。

とても憧れます。

学生時代に仕事で渡米した後、短期留学で英語の勉強しにいっちゃったり

映画の撮影で殺陣を身に付けることだったり、

モデルに女優、裏方に回れるようにも勉強していたり

今の自分を磨くこと、これから先のことも考えてがんばっていることを知って

私もがんばらなきゃって思った！！

両親を大切にしているところも素敵ね。

厳しく育ててくれたお父さん、優しく見守ってくれているお母さん

教わったことを無駄にせず、自分の道を進んでいく姿は見習わなきゃ！！

この人の支えになれたらいいなぁと思って

支えて欲しいなぁと思って

好きでいればいるほど

相手に求めることが大きくなってきちゃって

それをしたら相手にプレッシャーを感じさせてしまうのもわかっているはずなのに

抑えきれなくて

してほしいこと、してあげたいことを叶えるのが難しくって

今はできていなくて

このままだったらいっぱい傷つけてしまうんじゃないかと

嫌いになっちゃうかもしれないんじゃないかと

私のこと考えてくれての選択だったのに

私はそれを受け入れられなくて

認めたくなくて

ちゃんということ素直に聞いていれば

辛い思いをしなくてすんだのかな

ちょっと時間をおいてみよう

今は、依存しすぎてしまっているのかな

大事にしたいっていってくれてること

もう少し強く信じられたらいいのに

離れることが怖いんだ

お部屋の掃除をして、空気の入れ替え！

きれいな部屋でおいしいケーキを作るんだ！！

私にしてはめずらしく、ラッピング＆ケーキの材料は事前準備OK★

プレゼントもあげようか、どうしようか迷ったあげく

きっと何もないより、あったら喜んでくれるだろうと勝手な判断で

前日にばっちり準備OK★

一人で買い物行くのがめちゃくちゃ不安で仕方なくて

仲良しの友達に付き合ってもらったんだ。

定番？なのか

ちょっとよい「パンツ」にしました。

そういえば、緑が好きっていってたなぁとか

これは似合うかなぁとか

チェック、水玉、ボーダー、柄もの、シンプル・・・

どれもよいのがあったけれど

結局いつも着ている服がボーダーが多かった気がして

ボーダーに。

本当は、めっちゃこれがいいっっていうハート柄のカーキのやつがあったのだけど

サイズがLサイズしかなく断念。。

次回、プレゼント用意するときは、もう少し早めに準備しようと心に決めました。

それはよしとし。

ケーキね！

ガトーショコラ！！

これはもう決めていたんだ。

ハート型のやつ★

おいしくできますよーに！！

材料はかって

何度もレシピをチェックして

このくらいでいいかな

生地の固さもいつもより慎重にチェックして

できあがりましたー★

ちょっと型に生地をいれすぎたのか

あふれてしまったけれど

まぁよしとしよう。

いつ渡せるかなー

今日かなー

明日かなー

連絡・・・

やっぱりこなくて

くるの待つんだー

と思っても

我慢しきれなくて

悩んで悩んで

やっぱり、メール送信！！

明日渡せることになったよー

カードも準備したし

私のこと、どう思ってるかわかんないけど

めっちゃ不安だけど

今の精一杯の気持ちを伝えるんだ！！

笑顔みたいなー

最近あんまり連絡取れなくてさみしいけれど

もしかしたら、もう私のこと何とも思っていないのかもしれないけれど

きっと大丈夫って思いたい。

受け取ってくれるかな

喜んでくれるかな

精一杯の気持をこめて

チョコレートケーキを作って

好きって気持ちを伝えたい

今起きている状況が全く受け入れられなかった。

どこかにいってしまうかもしれない。

捨てられるのかもしれない。

離れていってしまう。

ひとりにしないで。

何がなんだかよくわからなかった。

メールや電話でお互いに思っていること、感じていることを話してみるもなんだか納得いかない。

大事に想ってくれていることはわかる。

自分が恋人としてしたいことというか、恋人に求めること、恋人としての義務？

それが今できていなくて、できるようになるのかもわからない状態。

それでもいいから、わからなくてもいいからそばにいさせて欲しい。

そうはいってみたものの、ひとりで「待つ」っていうのは正直辛い。

いつ会えるんだろう。

電話、メール。

待っている間は、すごくすごく長く感じるんだ。

この間、どうしても会いたくて、時間を作ってもらった。

いざ顔を見ると、さっきまでの不安が一気に吹き飛んだ。

メールが返ってくるまでの間は、もう会えないんじゃないかってひとりでマイナス思考になっていたのに。

それを伝えると、あっけらかんとしている。

ちょっと拍子抜け。

だからかな。自分考えすぎなんかなと思った。

「どこ行く？」といつもの会話

エレベーターに乗って近況報告。

ご飯を食べながら、話をしていると全然前と変わらないんだ。

目の前にいるだけでウキウキしちゃうんだ。

だけどね。

話しかけるのは私ばかりなんだ。

会話が途切れて、何か言われるのが怖かったんだ。

悲しい顔をさせたくないっていうから、できるだけ笑顔でいようと思うんだ。

いっぱいいっぱいの気持ちを伝えてみたけれど

彼の答えは変わらない。

好きでいてもいい。でも、その気持ちに応えられないかもしれない。

負担になっているなら、私やめたほうがいいのかな。

先の望みがわからないのに、想いつづけても仕方がないのかな。

どこかでここであきらめちゃいけないって感じるのは、ひとりよがりのわがままなのかな。

好きな気持ちはあるけれど、大事にできないから、はっきり断わってくれているのか。

でも、応えられないっていわれたわけじゃないんだ。

振られていることを受け止められていないだけなのかな。自分に言い聞かせているだけなのかな。

もしかしたら、ここで引いて欲しくないって気持ちがあるんじゃないかなって。

そう信じたいんだ。

どこかでまだ必要としてくれているんじゃないかって思いたいんだ。

応えてもらえるようにがんばろうとすればするほど、負担になるのかな。

空回りしちゃうんだよな。

なんかもう終わっていることなのかもしれないのに、往生際がわるいわね。

この先のことを考えようか。

色んな経験を重ねていくうちにそんなことを思うこともある

それでもやっぱり自分がされてうれしいことは人にもできたらなって思うんだ

気を遣われてばかりは嫌

だったらちょっとだけわがままになってみようじゃないか

どれだけ自分がその人のことを考えていたとしても

相手に伝わらなかったら

何もしていないのと一緒だもん

ちょっとだけわがままになって

伝えてみたら意外となんでもないことに気がつくんだ

感じ方が違うから

ちゃんと向き合ってみなきゃわからないもん

うまくなくていいから

自分のことわかってもらいたい

表現してくれると自分もうれしいから

わかってもらえるように

ちょっとずつ伝えていけたらいいな

ちょっとずつ　ちょっとずつ　わかりあえるように

悩んで悩んでチャンスを逃してしまった経験あるって人たくさんいるんじゃないかなぁと思います。

恋愛に関していうと

私の友達は、最近で言う“肉食系女子”の子

好きな人ができたら、自分からアターック！！

我慢できずに好きって言っちゃうっていうタイプ

だから、自分もそうしたほうがいいのかなぁなんて考えることもあったんだ

なかなかメールも自分から送れなかったり

素直に気持ち表現できなくて、自己嫌悪に陥ってしまうこともあった

だけど、最近、ずっと気になっていた人に好きっていってもらえたんだ

言葉では向こうもあまり表現しない人だけど

会ったときの雰囲気だったり、態度だったり

なんとなく少しは好意もってくれてるんじゃないかって感じてた

でもそう感じているのは自分だけなんじゃないかって思ったりもした

確かめたくても確かめる覚悟がなくてうずうずしてた

だから、自分から変わらなきゃって思って

待っているだけじゃ、受身じゃこの状況変わらないと思って

でもどうしたらいいのかわからなくて、なかなか行動できなくて

でも、自分のできる精一杯で気持ちを表現してきたつもり

思い立ったら即行動！！

はなかなかできないけれど

「できないこと」を「“できるようにしよう”と続けること」はできるみたい

まわりくどいいいかただけど・・・・

幸せな今も不安はある

でもね

時間をかけてでもいいから

ゆっくりと彼のことを知っていきたいと思うんだ

心配だけど辛くはない

なんだかよくわからない不思議な感覚

器用じゃないから遠回りしてばっかりだけど

ぐるっとまわって

自分のペースで

自分のやり方で

たどりつけたらいいのかな