街は暮れてゆく　準備はどうだい

もう少し掛かるかな

急ぎ足のざわめきを横切る

次のシグナルが変わる前に

人は迷い　立ち止まって　振り返る時に気付くんだ

存在の証明　そんな事ばっかりを繰り返してく

さよなら　もうさよなら　違う時の中泳いでく

涙する理由なら　俺にだってあるから

ここ連日のニュース　どうりで町内が騒がしい

何かを変えるとアンタは言う

素晴らしくウソっくさい

動き始めた季節の真ん中で

ふいに訪れたこの思いよ

それは戯言　キレイゴト　クサい台詞でも構わない

本当の言葉　(笑)でごまかさないで

青臭くて　無責任で　ひどく幼稚だと言われても

少年の様な　夢をまだ見たいから

始まる時はいつも怖いだろう

優しい君の温もりさえ

人は迷い　立ち止まって　振り返る時に気付くんだ

存在の証明　そんな事ばっかりを繰り返してく

さよなら　もうさよなら　違う時の中泳いでく

涙する理由なら　俺にだってあるから

俺にだってあるから

ここ数日間続いてあるとき思い立った

似たような瞬間はこれまでもあった

でも今回はリアルだ　昨日の自分にさよならさ

いちばんタフな靴を選んで

また装飾のない服を着て

音楽は俺の頭の中で鳴らしてく

I wanna be there

「アホらしい」ってもう一人の俺が言うぜ

でも聞こえないんだ今は

I wanna be there

「アンタらしいね」って微笑んで

さみしそうに見送ってくれないか

負けそうになった時の旅の道連れを

部屋中探して回った　でも結局見つからなかった

必要なもの　足りないものを

そうだそのままに感じること

「生きていること」にもっと感謝して生きていたい

I wanna be there

新しい出会いが待っている　もしかしたら素敵な運命の人が

I wanna be there

「アンタらしいね」って手を振って

泣きながら見送ってくれないか

I wanna be there

「アホらしい」ってもう一人の俺が言うぜ

でも聞こえないんだ今は

I wanna be there

新しい出会いが待っている　そうさきっとこの旅路の上で

I wanna be there  I wanna be there

さみしそうに見送ってくれないか

29日に人生初コロナ陽性になり、年末年始の仕事を全て飛ばして自宅療養している。現在2日23時で、明日の晩に抗原検査をして陰性なら、あさってから外出自粛は解除される。それでも徐々に体調を戻していきたいので、5日と6日のバイト以外はあまり外へ出ないようにする。まあゆに行ったりはしたいが。ジュピターにも行きたいけどどうしようかな…。ちょっと考える。

ちなみに直近で体調不良で仕事に穴をあけたのが2018年7月24日。コロナ禍になってから一度も風邪をひいてないのは分かっていたが、まさか4年5ヶ月ぶりとは。丈夫に産んでくれた両親に感謝である。

結果的に12月28日から1月6日まで10連休を頂いたことになる。3日までは自宅療養。4日くらいから少しずつ外へ出て、5日と6日はバイトで体動かして、7日から完全復帰できればベストかなと思っている。ただ7日は午前中にカンファがあるので、その打ち合わせだけでもリーダーとしておきたい。何しろこの10日間の出来事がさっぱりわからないから。

2023年はリーダー業務の引き継ぎなど、どう考えても僕にとって過酷な一年になる事はわかっているから、今のうちにしっかり休んどけって意味なんだと解釈している。すべての出来事は必然であり意味がある……筈である。

追記。さっきヘルプの事業所で一緒だったご夫婦から電話をいただいた。約5日ぶりに人と喋って、自分が喋れることに気付いてちょっと元気でた。また皆でご飯行きたいな。

学生時代の同級生やバイト先の仲間、かつて勤めていた会社の上司や同僚、飲み会で知り合ったカワイイ子や可愛くない子、果たして死ぬまでの間にもう一度会う人がどれだけいるだろう。「新しく出会う人」は沢山いても「もう一度再会する人」ってなると殆どいないのではないか。まぁ今はFacebookなんかもあるから昔ほどは大変ではないにせよ、それでも相当難しいことに変わりはない。再会したことにすら気付かない可能性も高い。

恋愛するまでもなく、人と人は大抵いつか別れるものである。死ぬときの別れを除外すれば、家族以外はみんないつか離ればなれになる。だから「別れ」は必然的なものであり、悲劇的でもなければ誰かが悪いわけでもない。それは世の常なのだ。地球が回るように季節が巡るように。だから「来るもの拒まず、去る者追わず」って言葉があるのだ。世の流れに逆らわず、自然の摂理に身を任せなさいという意味だ。

何でこんなことを急に書いたかと言うと、恐らく死ぬまでもう会えない人のことをふっと思い出したから。向こうはとっくに僕の事など忘れてるだろうけど、8年ほど前、お互い未熟で散々相手を傷つけたうえ挨拶もせず別れてしまったから、今も何かの折りに時々思い出す。向こうが今どこで何をしているのか、生きているのか死んでいるのかそれすら知らない。今もし再会したとしても、話せることは本当に何もない。

今は愛するパートナーもいるし、楽しく人生生きている。この人とこの先もずっと居たいと思っている。だからあの時あの人と別れたのは間違いじゃなかった。「ほんとうの幸せ」を勝ち取るための準備段階だったのだから。今はあの時出会ってくれたことに感謝している。そして、向こうからいなくなってくれた事にも感謝している。でもあの人が向こうから縁を切ってくれなければ、たぶん僕の方から切っていただろうな。どうやったって無理だったから、僕らが仲を継続するのは。

まぁ、二度と会いたくない人ってのも結構多いから、別れも悪い事ばかりじゃないけどね。

つくづく俺はあの人じゃなきゃ無理だなって思わされる。あの人じゃなかったら、とっくに離婚していたか、そもそも結婚まで行ってなかっただろう。昨日もちょっとした誤解から喧嘩になり、喧嘩というか俺が一方的に罵っただけだけど、あの人を泣かせたりショックで眠れなくさせたり、相当にひどい事をしたのに、電話して話したら許してくれた。あの人は俺なんかよりずっと深い覚悟と愛情をもって俺との結婚を選んでくれている。こんな大した収入も甲斐性もない、無精子症のSEX嫌いの俺でも一緒に居てくれている。俺はたぶんあの人に捨てられたら終わりだろう。もっと大事にしなきゃいけないよな…。

あの人はまだ僕との子供を諦めていない。いや、諦められないのだろう。僕の無精子症が分かって、今年7月の顕微鏡手術を経て「難しい」という結論が出てもまだ諦められない。僕はもう子供はいいだろうと思ってるんだけど、あの人の中では1パーセントでも母親になるチャンスがあるならそれに賭けたいのだろう。で、無神経な僕は「だったら僕と離婚して違う人と再婚すれば、母親になれるチャンスも増えるんじゃない？」とか言ってみたんだけど、あの人は頑なに「それは嫌、私はあなたとの子供が欲しいの」と答える。この会話だけでも、俺と嫁さんの互いへの愛情と結婚への覚悟の違いが見て取れると思う。

数ヶ月に一回ペースで、今の職場を辞めて違う職場に移る計画が頭をよぎる。収入的には今のままでも十分やっていけるけど、リーダーになりたくないとか、もうこの職場で得られるものは終わったなとか、もう5年もやってるしなとか、運勢的に悪くないしなとか、34歳ならまだギリ間に合うかなとか、色々な理由を総合して考えてしまう。

たしか最初に辞めたいと強く思ったのが2017年の後半で、2018年と19年は比較的安定していて、今年の7月にまた強く思って転職サイトにまで登録した。

今、僕の前には二つの道がある。今の職場のままリーダーになるか、違う職場に移って一からやるか。多分今のリーダーが辞めたら、順番的に次は僕の番である。多分もう逃げられない。でも、僕にはリーダーになるには決定的に欠けているものがある。それは「人望がない」ということだ。みんなもそこまで僕と喋りたくないし、僕もできるだけみんなと喋りたくないし、こんな状態でどうやって皆をまとめろと…。

5年間やってきた中で、何となく上から数えた方が早いキャリアになってきた中で、段々気付いてきた。僕はやっぱり「牽引する側」じゃないなって。誰かに主導権を握ってもらって、それについていく方だよなって。自分でイベントを考えたり、設営やら運営やらを率先してできる方じゃない。で、このまま黙ってると、そっちの方向へ否が応にも連れていかれてしまう。そういう危機感もある。

まぁ今の職場への気楽さももちろんあるし、それを失ってしまうのは手痛い事でもあるけどね。夜勤中にシャワー浴びたり、お笑いや音楽のDVD見て過ごしたりもできなくなる。ただ仮にリーダーになったとして、それをずっと続けていけるかって考えたらきっと無理だよね。どこかで降車することになるだろうし、だったら最初からこの電車に乗車しない方がいいんじゃないか、って考えてしまうよね。

10月に手術をしても、リハビリなど諸々あるので、営業再開できるのは12月か1月だろうか。出前もなくなり、昼の営業のみとなると僕はもう必要なくなるかも知れない。大将と奥さん、たまにパートの女性の3人で細々とやっていくのだろうか。店じたいは70歳くらいまで続けたいと言っているらしい。

10代の頃からバイトしてきて、何年この店で働いてきたか合計を出したら、驚いた。今年の9月まで働いたとして、約12年だった。16歳から18歳まで働いて、25歳でまた始めて現在33歳。あまりの時の流れの早さにちょっと引いてしまった。

この店には経済的にもだいぶ助けられてきたし、飯も食わしてもらって本当に感謝しかない。この店がなかったら俺はとっくに餓死していたかも知れない。たった一冊のバイト情報誌から始まったくされ縁。この出会いに感謝している。

あと俺が嫌いなスタッフが4月いっぱいで辞めるのだという。来月から少々忙しくなるだろうが、まぁそれはいい。9月までの5ヶ月くらいなら、僕ともう一人のスタッフ＋αで何とかなるだろう。あと4回会えばあいつと永久に他人になれるという事実に一人ほくそ笑んでいた。

まぁ僕もあと半年でこの店ともお別れかも知れないので、できるだけ色んなことにカリカリせず、穏やかな気持ちで有終の美を迎えたいものである。

職場で昇級試験なるものを受けて、一応通った。絶対落ちると思ってたので驚いた。でも1ポイント差のギリギリの補欠合格。「受かった」と言うより「受からせてもらった」という感じ。4月から(つまり5月振込分から)基本給が1万上がるみたい。

お腹が出てきている。プールに行きたいが、コロナウイルスの影響でどこも営業してない。バイトが忙しくて休みもないけど。

まぁ自分で選んだ道なので仕方ないが、時給1000円×7時間なので、1日7000円もらえると思って何とか頑張ろうと思う。月末には5万円くらいになってるかな。

で、こういう「ちょっと辞めたいな」みたいなモードに入った時にやる処世術として、「架空のゴールを設定する」というのがある。例えば「年内までは何があってもやろう、それでダメなら辞める」とか。とにかく「ここまでならやれる」という所に架空のゴールテープを設置する。そうすると意外とそこまでは頑張れたりして、さらに「じゃああそこまでは走ろう」てな感じでゴールテープをどんどん先送りしていく。スガシカオの曲ではないが「あと一歩だけ前に進もう」の精神である。「あと一歩」も何度も繰り返せば、十歩二十歩になってるかも知れないって考え方。僕はこの方法で何とか4年間走り続けてきたと思う。

今自分で書いていて気付いた。この8月末で今の職場に入ってまる4年だ。まーよくやってきたと思う。2015年の9月に入社して、2016年まではわりと楽しくやっていた。2017年が多分一番辛くて、真剣に辞めることを考えていた。2018年から少しずつ精神的に回復してきて、2019年は安定期。ただ今はリーダーが辞めてしまったため再び混迷期(過渡期？)って感じ。

次のリーダーが誰になるかわからない。ただ僕はやりたくないので、どうにかして逃げようと思っている。9月8日にカイゴジョブフェスタがあるが、そこでいいのがあれば移ってもいいかなぁなんて。来年は何かと挑戦の年になるらしいし。