父が亡くなり半年が過ぎました。

色んな手続きは済ませてきて、この家、どうしようかなぁって、考えてました。

狭い土地の三階建。

父と生活してきて、歳を重ねていく事を考えると、ここで生活するのは厳しいかなと🤔

でも、居心地の良い空間にしたみたらと言われ、体を気遣って片付けに協力してくれる人の助けもあって、少しずつ改装中。

大きな食器棚を取っ払い、全ての部屋のブラインドを外し、締めっきりのカーテンを開けるようになった。父の、壁に傷をつけたくないという言葉を守って、ずっと飾らなかった絵を部屋に飾ってみた。

何だか気持ちも明るくなってきて、、、

大きな窓から見れた満月🌕を拝めたのは嬉しかったなぁ✨✨

畑の仲間たち、オクラさんはまだまだ収穫できるし、さつまいも🍠もそろそろ！

小豆は順次収穫中。大豆もいい感じに黄金色になってきて😆😆

ありがとうー‼️‼️‼️

畑の先生曰く、いつも畑の野菜さんたちのことを想って、意識をを向けてあげると伝わるんだよなぁって。

素敵な空間になりつつあるお家にも感謝して、丁寧に過ごしていこうと思ってます✨✨

もっともっと元気になるぞー‼️‼️

　父が亡くなり、初盆も無事に終えました。

バタバタしてたような、のらりくらりしてたような、、、

父を見送れたこと、正直ホッとした自分がいます。

私がもっと元気だったら、お父さんの認知症と糖尿病を少しでも良くしてあげたかったな。

それも私の勝手な思いだったのかもしれない。

色々考え出したらキリがない！

でも、この世に楽しみも未練もなかった父自身が一番ホッとしたのかもしれない。

暫くは思い出して、涙するかもねと、姉達と話したりして、、、

父の事が少し片付いて、しばらくした時に身体中が痛くなったんです。

これくらいなら大丈夫、の行動で、いつも崖っぷちを繰り返す💦💦

そんな虚弱な体である事にやっと気づいたような気がします。

回復までにかかる時間がどんどん長くなってる事にも最近気づく

健康ってどんなだろうって思うと涙が止まらなくなる。どうやったら普通に動けるのか、誰か助けてー‼️って叫びたくもなる。

でも色んな方の助けもあって、生かされてる感じで、日々感謝の毎日です。

畑さんの手入れもなかなか出来ず、収穫作業だけちょっとやらせてもらってる状態です。

でね、ちょっと驚く事がありました。

去年種取りをした赤紫蘇の種を蒔いていたのですが、残念ながらあまり芽が出ませんでした🥲

それなりに丁寧に蒔いたはずだったのに〜

ちょっと残念

だけど、畑のあちこちに沢山赤紫蘇が出来てるんです

結構立派で、沢山料理に使ってます！

去年のこぼれ種で全然違うところで成長してたんです。雑草のように✨✨

なんでー⁉️って思ったけど、元気もらいました

畑の先生のおかげて、年々土の状態も良くなってきて、収穫する野菜も大きくなってきてるのが嬉しい✨✨

玉ねぎ、大根、人参、ニンニク、じゃがいも、インゲン、枝豆、とうもろこし、トマト〜♪

あ、ブルーベリー🫐もちょっと出来てるんだ🎶

収穫した物を食べられる幸せを感じて、体も元気にしていかなくちゃ‼️

"血液"という言葉に反応したのを覚えています。

病気は血の汚れ、酸素不足、酸性体質などと、言われてましたので。

が、それをどうやって改善していけるのか、というところまで実行できずにいました。

患部は胸ですが、お腹の治療から始まり、背中、足、体全体を施術してもらいました。

初診の一回目の治療で、帰る時の足取りが軽く、呼吸がしやすくなっているのを感じ、この治療を続けてみようと決めました。

数ヶ月で、肺の水が改善され、腫瘍マーカーが正常値となり、病院の先生にも驚かれました。

このまま良くなって治っていくと思っていたし、

一度良くなったものが、悪くなるとは考えてもなかったんですよね〜😔

これなら、少し働いてみてもいいかな🤫と。

今思うと、、、うーん😞

周りの人に"私は働けるくらい元気になった！"

と、言いたかった？

病院の先生に、"薬なんて飲まなくても良くなってます！"

とでも言いたかった？

少なからず、そんな気持ちがあったと思う。

知り合いには、いつでも元気で幸せそうな自分を見せたいという思いが、、、

1ヶ月に10日くらいなら問題ないと、働いてしまったのをきっかけに、体をかなり弱めてしまう結果になりました😩

辞めるにも迷い、迷い、悩み、かなりの勇気を振り絞っての行動でした。

悲鳴をあげている体のことなど考えられなかった私に、治療の先生の厳しい言葉がありました。

私自身が変わらなければ、同じ事繰り返しますよ、生き方、考え方を変えなければいけないと。

自分と向き合うこと、気づくこと、、、

　2023年🎍🎌🎍

今年は完全復活目標に楽しく過ごします‼️

やりたい事が多い😆

畑で収穫した野菜を干して保存食にしたり、収穫した綿を糸にしたり✨✨

エッセンシャルオイル、レイキも学びたい✨✨

最近知った、本当の日本の歴史や古事記なども知りたい！

去年始めた己書も上達したい✨✨

などなど😅

楽しんでやってきます〜🎶

いや、ちょっとではないか、、、

そうやって自分を誤魔化しながら生きてきたのかな🙄

色々振り返っていると、気づくことも多い。

肺の水を何とかしなければと、あれこれ調べて漢方を飲んだりもした。

病院の先生からは「乳がんの治療をすれば、肺の水はなくなるんだけどねぇ」

と、言われたものの、病院の治療はなんとか避けたいと思い、とりあえず痛み止めの薬と気休めのようなホルモン剤を処方してもらいました。

薬を飲む時は、おまじないの言葉をかけて✨✨

良く効きました！

寝られる幸せを感じました✨✨✨

このまま治るのではと思うくらい、嬉しくて嬉しくてたまらなかったのを覚えています。

それでも、背中の痛み、肺の水がなくなるわけではなく、、😓

そんな時に出会ったのが、血液循環療法。

知り合いから指一本で痛みがなくなる？ような怪しげな？セミナーを案内されました。

私の痛みは腰痛とか五十肩とかのような痛みとは違う🤫と思い、そのセミナーには行きませんでした。

でも、その知り合いの方が、セミナーの様子や、話の内容を、行けなかった私に親切丁寧にメールで送ってくれたのです🥹

その内容の中に、ありとあらゆる病気も治せるんだよという言葉があり、病気にも効果が？と気になって直接治療の予約をいれたのです。

そして、この治療がきっかけで、身体、心、生き方までも考えさせられ、出逢う人が変わってきました✨✨✨

だいぶ涼しくてなって、ナスや、ピーマンが元気を取り戻し、オクラちゃんもまだまだ頑張ってくれてます‼️

何とか動けるような体で😅、さつまいも🍠の収穫を楽しみました✨✨

去年のさみしい収穫をを思うと、今年はこれが芋づるなのか‼️✨✨と体験。大人でもワクワクする芋掘りです🎶

嬉しかったなぁ😆😆😆

畑さんからは本当に元気をもらえる！

自然の力に感謝ですよね〜✨✨

私なりに取り組んだ事は

"手当て"を求めて、ビワの葉温灸が出来る鍼灸師さんを探し、毒素を出したり、酵素風呂に通い、体温を上げるようにしたこと。

仕事を辞めて体を治そう！と思って取り組んでる時に、鍼灸師さんに占いを勧められ🔮行ってみたんです。

魂の言葉、自分の魂の言葉を聞くような？🤔

そしたら、あなたは家に居てはいけないと。

外に出て仕事をしなさいと。

直ぐにでも探した方がいいと😳😳😳

え、結構深刻な体なんだけどなぁ😥

この体を治したいのだけど、、と現状を話したものの、あなたは外に出て奉仕することで元気に生きていられる？ような感じの事を言われたんです。

確かに外に出て仕事する自分が好きではあるが。

うーん😑😑😑

で、治療をしながら仕事すればいいのか！

と考え、とりあえずやってみたいと思っていた職に履歴書を送り、試験を受けてしまい、半年後に再就職😓

治療の効果もあったのか、不思議と仕事中に痛みも出血もなく、やりこなせたのです。

それなのに、、、

職場の健康診断で肺に水がある事がわかったのです。

肺に水⁉️何それって思いましたが、それが私を一番苦しめるものになっていくのでした。

そして仕事を辞めるきっかけは、白内障👁

信号機もわからなくなるくらいになってしまったので、続けたかった仕事でしたが、半年ほどで退職🥲

あっけなく、、、

白内障の手術をさせてもらうにも、肺の水の影響で許可がなかなかおりず、、😓大変でした。

でも、徐々に徐々に呼吸が苦しくなっていくのがわかってきたのです。

かなり時間をかけて溜めていった感じがします。

このまま増えていったらどうなるんだろうと、初めて恐怖を感じた時でしたね〜

だいぶ朝晩過ごしやすくなってきました！

今、白菜、ブロッコリー、キャベツの種の苗を作ってます。

小さな小さなタネから、芽が出るのが🌱楽しみで嬉しくて✨✨✨

ポット苗を作るのが結構好きな私です✨✨🎶

いつから症状が出てきたのか、から話が始まり、長いこと病院へ行かなかった事を最初は笑って聞いていたお医者さん。

患部を診て顔が険しくなったのを、覚えています。

今では色んな治療法があります。これは乳がんだから、大きな病院へ行って相談しなさいと。

肉芽腫性乳腺炎とかではないですかと、聞いたものの、呆れた顔をして首を大きく振り「完全に乳がんです」と。

で、その時思ったのは、やっぱ乳がんだったかぁ、訳のわからん肉芽腫じゃなくて良かったのかもな。方法はある‼️と。

体調が凄く良い時に行ったこともあり、帰りに姉とステーキのあさくまへランチをしながら、「さて、何から始めようかねぇ」

と、話しながら、好きなだけ食べて帰ってきました。

そこからかな、癌に関する事を調べ始め、身体を温めることから始めました。

酵素風呂✨✨鍼灸✨✨

仕事はまだしてたので、あるだけの有給を使って、私なりの治療開始でした。

紹介状を持って病院へ行くことはしませんでした。何なのか、はっきりわかると確かに少し前へ進めるものだと感じたことも事実です。

今年の夏は暑い‼️💦🥹

冬の動けない寒さに比べれば、暑さは大して苦でなかったのに、随分軟弱者になりました😅　

ま、何とか畑に顔を出せてます。

私の体と似ている畑さん。

まだまだ土の状態が悪いので、酸素入れて、水の流れ良くして、まだ助けが欲しい畑さん！

それでも、オクラときゅうりの収穫が嬉しい毎日✨✨

ダメになりそうなナスやピーマンの蘇る力を見てると、私も頑張らなくちゃ‼️😆

と思うのです🎶　

(畑の先生のお陰なんだけどね😅)

とにかく元気もらってます💪💪

平気な顔をしながら、仕事、家事をこなす。

そんな誰でもやっているような日常の忙しい中で、病院へ行く！という選択肢はありませんでした。

今そんなとこ行ったら、お弁当の支度どうなるかな、仕事は休めないしな、もし治療で髪がなくなったら、、、なんて起きてもないことをあれこれ想像してましたね。

胸の病気って沢山あるから、誤診されるんじゃないかな、なんて事も思ったり。

近藤誠さんの本を見たり、船瀬俊介さん話を聞いたり。病院へかからない事を変に納得させてた時もあった。

でも、安保徹さんの免疫革命✨って言葉と、自然治癒力って言葉に触れて、"病気になった原因"を見つけること、気づく事の大切さを知りました。

どんな病気でも病気は自分で治すもの、治せるもの！なんだと知った時は嬉しくて、病気というものに対して怖さはなくなりました。

でもでも、"気づく事"がそんなに簡単ではない😩という事も思い知らされる。

自分をわかってないから、、、

その頃私が恐れていたのは、出血🩸

痛みは耐えられても、出血とかなったら、どうしよう😨って思ってました。

案の定、次第にあちこちから出血してくるようになり、その処置を知らずに自分で何とかしていたので、炎症は酷くなり、、、💦

血を止めようと、ティッシュで押さえる。

乾いたから、それを剥がそうとする。

するとまた傷口が開いて出血🩸🩸

そんな繰り返しを、一年ほど🥲🥲

出血があっても体調が割と良い時が多く、不安にならずに過ごしてた気がします。

そんな時、ある友人に心配され、とりあえず何の病気なのか知るのは大事だと、病院へ行く事を真剣に訴えてきました。自分の事のように。

そして乳がんといえばここのクリニック！というところを案内され、行くことになりました。

ただただ聞くだけのつもりで。

シコリを見つけて6年目🤫？今から3年半前くらいだったでしょうか。

私の畑も暑さで元気をなくしましたが、台風の影響とかで、恵の雨が続き、潤ってきた✨✨✨✨✨✨

畑の先生、かなり頑張ってくれて、畝の所々に点穴を開けたり、ショベルで畝に空気を入れたり。

酸素、水がなければ土も酸欠状態

人間と同じ！

学校のグランドですか？っていうくらいの固ーい畑で、草の種類も偏ってるのだそう。

草をとにかく生やそうと、色々教えてもらいながら、土づくり🎶

それでもトマト🍅はチョコチョコ収穫できてる♪

今年はナス、ピーマンは厳しいかな🤫

きゅうり🥒出来るといーな♪

なんだかんだ、もう秋野菜の種を買いに行く事に‼️

今年の夏は忙しい✨✨✨💪

無理なく無理なく😅

収穫したトマトと小さな人参🥕❣️

痛みのあった日は❌をつけたかな。

痛みがない日が続くと、それはそれは嬉しくて、いつまで続くかなぁ、もう痛み無くなったかなぁ、なんて思う時もあり。

で、痛みが出てくる間隔が短くなったり、痛む日も長くなったり、その逆もあったりの日々を過ごしていたと思うのです。

たまに読み返してると、ため息ついたりしてね、ある日突然破いてしまい、終了😅

辛かったんだろうな、あの時。

色々調べてると、胸の病気のなかに、「肉芽腫性乳腺炎」という言葉が何度か出てきた。

症状も何となく似ている。

乳がんと間違いやすい病気とあり、厄介な病気があるものだとその時思いました。

痛みが酷く死ぬことはないが、ひたすら我慢？

のような内容だったような、、😅

私はその病気なんだと本気で思ってたこともあり、ひたすら痛みを耐えてたかな。

でも心のどこかで"癌"というのがちらついていたから、食事もそれなりに中途半端に気をつけていました。

小さなシコリができた時から、下着（ブラジャー）が痛くて着けることができなかったけど、3〜4年は一応胸の形はあったと記憶する。

そしてそれが、日に日にカチコチの石のような胸になっていくのを感じて過ごしました。

胸にコンクリートでも貼り付けた感じというのかな、、

シコリ見つけて5〜6年目くらいのお話。

　初の北海道旅行✨✨行ってきました‼️‼️

帰ってきたら、既に梅雨が開けてて、40度近くの気温😨

湿度の違いに驚く〜〜

治療が縁で知り合う事ができた素敵な友達✨✨年齢は近いし小柄な方なのに、何でも受け止めてくれるような心の広さを感じる人✨✨

北海道の自然と雄大さと厳しさを生きてるからなのか、、、

喜びは先に、体で感じる！

自分で設定する！

今を生きる！

3度しか会ってないのですが、偉大な母のような存在✨✨会うたびに学んでる✨✨✨

楽しかったなー

体もっと丈夫にして今度は流氷を観に行くぞ‼️

帰ってきてから、届いた新鮮な帆立と手作りのイクラで贅沢な丼と頂いたシジミの味噌汁✨✨

幸せすぎる〜

それだけ、生き方、考え方を見直した方がいいという方達が増えているのかな。

苦しかった時期もあったけど、今なお治療の身であり体力づくり最中だけど、癌になって良かったと思える。

気付いて、どう行動できるかが、治り方にも差が出るのでしょうか。

私の乳がん、どうだったのか、少しづつ書き留めておこうと思います。

左胸のパチンコ玉大のシコリに気づいたのは、確か子どもが中学、高校の時だから、8．9年、、？前になるのかな。43．4歳頃。

お風呂で確認するたびにちょっとずつ大きくなってるのを感じてました。

それから数ヶ月後に痛みが出てきたんです。

乳がんって痛みはないよね、と勝手な判断でこれは乳腺症だ！と確信して過ごしてました。

調べると結構痛みがあると。

胸の病気って、凄いたくさんある‼️‼️😳

もう10年以上前に亡くなった母も乳がんを患い、一応医療的に完治し、もう薬を貰いに病院に行かなくてもいいと喜んでいた時に、膵臓癌を宣告され、半年で亡くなりました。

自分の考えはなく、全て父の言うことを守り、言われた通りに治療していた母。

母の病気に関しては、長いこと、自分を責めていた時期がありました。

それはまた書いていこう。

そして、その時に医療以外で治していく、色んな方法と、医療の闇のようなものを知ることになりました。

自分で治すしかない！と思ったは良いけど、誰にも相談しなかったので、ネットで調べまくりました😅

お金のかかる時期だったので、病院へも行かず、仕事も辞めず、平気を装い、元気に振る舞う毎日。

とりあえず、野菜スープ、玄米クリーム、クエン酸水、ローフードを習ったりして、食事から見直していきました。

それも、ゆるく、、かなりゆるく😅

こんな感じで私の病気は始まっていました。

こないだね、畑でカモが2匹仲良くトマトの苗の近くで気持ち良さげに座ってたんです😆

ホントビックリ😳😳

なんか、嬉しかったな✨✨

今日は山へ土を、腐葉土を貰いに出かけました。

自然の力、循環を感じて。

こんな時間がある事に感謝✨✨

これでは何も出来ないから薬を辞めたいと、真剣に先生に相談。

どうせ治らないのなら、残りの人生、好きな事をやりたいと、泣いて頼んだのだそう。

その気持ちが先生にも伝わったのか、理解してくれて、対応が変わったようでした。

前よりも元気に‼️

器用な方で、今まで色んな仕事をされてたようですが、今もまた、必要とされてる場所で仕事を楽しんでいるようです。

輝いてる✨✨😆

なんて素直で正直な方だろう、、

死を覚悟して前向きに生きる人って、病気の方が逃げてくのかな！

励みにもなったし、元気もらいました‼️

癌が治っちゃった話はよく聞くけど、特別な人だけじゃないんだって、改めて感じることが出来ました。

私もよくやってるやってる！

色々あるけど😅

今日はさつまいも🍠を植えてきました♪

暑くなるから畑仕事も時間考えなくちゃね！