悪人ほど長生きして図太く生きている印象

人のいのちだからわからないけど

儚いものだ

不公平で理不尽が多い世の中

清く生きていくことは良いことなのか

時々わからなくなる

神様なんているのかな？人間が勝手につくった空想？

神様がいるんなら、こんな残酷なことしないって

思うこと、いっぱいあるよね。

日本で地震があってから、皆、明日の我が身はわからない状態になってきているよね。

だからこそ、人生って、生きるって、仕事、家族、絆、、考えさせられます。

堪えきれなくなってしまう

些細なことでも、この人すごいなって

あったかいなって思うと、ポロポロ流れる

そういう、人の優しさを感じる、受け取ることも

忘れない人間でありたい。

どう対処すべきか、どうかわすべきか。

今までは真正面からぶつかることしか知らなかった自分

今回はもう少し遠目から見てみて

客観視した状態で考えてみて

わたしがダメだから、じゃない

わたしが我慢が足りないから、じゃない

わたしは、変わる必要ない

このままで素晴らしいから。

左右される必要はないのだ

よし。

必要以上に気にしない

不器用でもありのままの自分でいく

傷つきやすい性格と疲れやすい身体は愛すべき自分の長所だと思えるように今日も1日楽しもう！

空を見上げると、今日も生きてると実感する

悩みや不安、1日の疲れや達成感は疲労空腹とともに生きてると実感する

今日はどんな日になるかな

そう思うことがあった

人間関係が上手じゃない私は、軽く受け流すことが下手だったりする。

理不尽だと思うことがあったら、かっ！となってしまうし、許せない！と思ってしまう。

うまく表裏をつかって？立ち振る舞えない。

だから、いつも悩んでしまう

でも、それでいいと思っている

流されなくても振る舞い上手にならなくてもいい

自分の感じた気持ちを大切にしたい

一緒に染まりたくない

誰かの言葉よりも、わたしがその人と接してみて感じた感覚を信じる。

自分で、居心地の良い人を選んで、付き合っていく。

自分が付き合い人は、自分で選んでいく。

自分の気持ちを大事にする

こうやって悩んで、脱却して悩んで、一歩ずつ進んでいくんだ

これが、成長するってこと生きるってことだよね

そう思った1日でした。

最近になって少し過食ぎみだー

落ち込むけど、攻めない！ストレスの表れだって受け止める。

夜だからってサラダだけにしてない

お米を食べたりする

疲れや眠気が強い時は飲み物だけにしたり

おやつに甘いものやチョコも食べる！

頭で考えないで感覚で。

お腹と相談しながら。

こうするべき、よりも食べたいか食べたくないか？と相談しながら。

これも、初めは出来なかった！

今でも出来ない時あるけど、

失敗を繰り返しながら少しずつ出来てきてる。

嬉しいことだ。

過食や拒食に振り回されないでやりたいことをやれて毎日を平和に過ごせることが凄いことだ！

過食と下剤地獄の日々から思うと、じーんとするね。

その時期があったから今があるんだけどね。

昨日は、体力的な疲労よりも精神的な疲労でどっと寝込んでしまった。なんとか起きてこれから仕事に向かう。

これがわたし。

わたしはわたしの出来る範囲でやっていくよ。

全てが新鮮で、チャレンジで、疲れや悩み不安が生きてるなぁって実感できて、仕事があることが嬉しすぎる。

いろんなことがあるけれど。

人間、いろんな人がいるけれど。

みんな、未完成

だとわかってから、前のように思いつめなくなった。

１つのことに対してずーっと考え込んだりしなくなった。

ま、いっか

なんとかなるさ

とりあえず今日1日楽しもう

この3点で…

ほんとになんとかなってる！

今日だけ今日だけの積み重ねで1ヶ月楽しくいられてる！

問題を問題と捉えない

素晴らしい…！笑

やんなきゃと思うとストレスになるから、出来なくても大丈夫だよ、ゆっくり休んで食べて好きなこと考えようって自分に言ってる。

今のところ、うまくいってる

体も、食べる時間寝る時間がずれたりして夜中にご飯を食べたり、甘いものも欲しいと思ったら躊躇なく買ったりしているけど、太ってないどころか、スッキリしてきている！

全部、感覚に任せてる。

夜中だから、食べちゃだめなんじゃなくて、自分が欲しいと思ったときが、体が必要としているときなんだ

ご飯も、お菓子も

おもしろい、楽しい

今日も1日、楽しもう。

褒めてもらうと嬉しい、

自分にも褒めよう

正直、落ち込むし、どっと疲れる。

でも、失敗してもいい、慣れるのに時間がかかってもいい、戸惑ってもいい！

なんでもいいんだって思うようにしてる。

失敗そのものよりも、

頑張ってる姿や挑戦している自分に褒めたいから！

失敗しても指摘されても、わたしはわたしのままで大丈夫。

自分を信頼してあげる…

この安心があるから、折れないんだ。

初めだもん、先輩と比べてできない自分を攻めるのはオカシイ！

失敗は沢山すべき、むしろ失敗しないことの方が後々オソロシイ！

私の職場は優しい人たちだ。一緒に働けてることが嬉しい…

気遣いや配慮など、嬉しいなあって学ぶことがたくさんある。

だから、私も周りにも自分にも優しくニコニコでいようって思った。

よし！

今日、泣いてる姿を見て、仕事に対するテンションがなんとも言えない気持ちになった。

いじめとかでは全然ないけれど、強めに言って伸びるタイプとそうでないタイプがいると思っていて、私とその子は後者のタイプだから、すごく心配になった。

久々に、過食したい気持ちが湧いてきている。

ただ、彼女がどう感じたか受け取ったかは彼女の問題。

私は私だから、自分の心地よい範囲で、自分の出来ることを、やるだけ。

少しモヤモヤな気分も、あえて書いてみる！

お疲れさま、じぶん。