先週、予定通り無事退院しました。

ところが退院当日になり吐き気と嘔吐、お腹が腫れて辛くて不調に。

どこかで退院して、ケアが薄くなることに不安を感じていたのかも。

しばらくベッドで休み、移動は車椅子で、手続きなどすべて娘に任せて ひとまず退院できました。

自宅に着いて思い知らされたのは、今までの退院時にも感じたのですが、体力も筋力も 2週間あまりでびっくりするほどおちていること。

今から入院して使わなかった分の何倍もの時間をかけて、筋力をつけていかないと。

娘がおかずの作り置きをしておいてくれました。

娘なればこそです。

今日から寒くなりそうですね。

いよいよ明日退院。気になるのは猫のことばかり。

あまりにも便秘が辛いので、痛み止めをオキシコンチンからフェントステープに替えました。

早速副作用が。

眠い眠い。

気持ちのいいくらい眠れます。

そして息が浅くなり、脈がちょっと不整脈。

この症状は 割とよくなります。

慣れるまでとょっとかかりそうです。

日曜から入院しています。

救急で運ばれた当日に、造影剤を使って撮ったCT画像は 悲惨なものでした。

その画像を前に火曜日には娘同伴で予後の話をしていただきました。

無理かもしれない、と。

もう何度目かになるので 慣れましたが、余命宣告です。

ところが 点滴をし（CVポートは無事使用可能！）アルブミンだの何だのも体内に入れ、おしっこが出て、ウンチが出て、まだお腹は張っているものの 内臓が動き出すと 食べられるように。

近々1ヶ月、こんなにちゃんと 食べたことがあったかな、というくらいです。

もちろん量は食べられません。三分の一食べられればいい方です。一口は お嬢様みたいにおちょぼ口の量で、よく噛み ゆっくり飲み込みます。

歩いて売店までお買い物に行けるようになりました。

夜中には食べ物の夢ばかり見るようになりました。

うとうとと目がさめると スマホでクックパッドを見ながら また夢の中へ…。

あれだけ吐き気と嘔吐に悩まされたのに、それもなくなりました。

そして来週、退院できる目処が立ちました。

ポートにつないでいた点滴も外れ、点滴棒ともお別れです。

主治医の先生曰く。「この前もそうやったけど、入院した時は いつも 今回はもう退院できずにダメになりそうやのに、入院してしばらくすると 持ち直すなぁ」

点滴や、入院している安心感のおかげでもあるんでしょうね。

1食2食食べなくても 大丈夫、とか思っていましたが、今回は本当に心から思いました。

食べるって大事。本当に大事。

初めて救急車に患者として乗りました。

あれって赤色回転灯つけないと来てくれないんですね。静かに来てください、と頼んだら 却下されました。

先日から肝臓の腫れが酷く、怠さも辛くて、息をするのも浅く、家で寝ているだけでも不安になって来た今日。何も食べられないのに吐き気と 嘔吐。そして増える体重。腹水が溜まり始めたんですね。

明日は予約していないけど 行こう、と心に決めて午前中過ごしました。

ところがもう耐えられない怠さと辛さ、立ち上がるだけでも 力が出ません。

もう限界、そう思って とりあえずヘロヘロになりながらも お風呂に入り、洗濯をし、入院の用意をしました。力が入らないので どれもえらく時間がかかりました。

病院に今から受診しに行くことと、出来れば入院したい事を連絡しました。でも入院できるかどうかは診察の結果を見て、と。

普段の私ならタクシーを呼んで行くところですが、それもままならないほど。娘に連絡をして 付き添ってもらうことに。

あまりの弱り具合に、救急車で行った方がいいよ、と促され 娘が呼んでくれました。

結果、救急車は正解。無事入院できました。

以前も、タクシーで自分で行った時に 救急車を呼んで救急で来てくださいね 我慢しすぎ、と怒られてしまいました。

救急車はなかなか使いづらいです…。

CVポートを入れているのに、上手く入らなくて残念です。結局、腕から点滴して、今は病院のベッドの上。

明日 もう一度チャレンジするらしいですが、ちゃんと入りますように。、

先週は半端ない怠さが辛かったんですが、その時受けたCT検査の結果も聞きました。

やっぱりあの怠さは一時的なものではなく、ちょっとずつ悪化していたからでした。

と言うことで、フェマーラをやめて 前に使ったことのある プロセキソール再投入です。

とたんに 今日、少し出血です。女性ホルモンですからね。効きますように。

昨夜は、鈍痛で目が覚め オキノームを飲みました。今までにもそういうことはあったのですが、昨日は痛み止めが1時間くらいしか持ちませんでした。

しばらくは我慢するものの、鈍痛は続き、仕方がないのでオキノーム。

それを一晩に3回。

プロセキソールに替えてすぐの副作用かもしれません。朝からは痛みもなく、オキノームの副作用の吐き気のみ。

薬に耐性が出て来るのは、ほんとに厄介です。

今夜はゆっくり眠れますように。

母の入院やら、それに前後しての母からの毎日の 日に何回もの長いメールや、長い電話、それに自分の体調がいまひとつ優れなかったことが重なって、かなりのストレスフルな状態が続いていました。

体調が最悪なこの一週間。

じわりじわりと肋骨や背中の辺りの痛みが来るので、オキノームについ頼ってしまう。

そうすると便秘。ところが潰瘍性大腸炎持ちなので、腸が過敏になっているのか、 そのあと下痢。その繰り返し。

食欲がないので食べていないのに、吐き気。少しずつ食べても 吐いてしまいます。

肝臓はパンパンな感じになるし。

週に2日しか出勤していない仕事ですが、「今日は休もう」と 思い切って欠勤しました。初欠勤です。

休みます の電話を入れて、二度寝をしたら、あら不思議。体が少し楽になっていました。

やっぱりストレスって溜めるとダメなんや、と改めて反省。

午後から孫たちを連れて娘が来ました。

可愛い顔を見ると、昨日までの自分ではないみたいに元気になれました。

ゲンキンなもんです。

「ばあちゃん ばあちゃん」と可愛い声で せがまれると たまりません。

無理せず ゆうるり。

ばあちゃん、時々忘れちゃうんだ。

先日から 母が入院しています。

初めはインフルエンザだったのですが、治りが遅いので「明日はもう一度病院に行っておいでね」と言っていた夜中に、救急で弟に付き添われて行ったそうです。

そしてそのまま 入院に。

もう、酷いだるさで、体の持って行きようが無いくらいだったそうです。

ところが 元気な弟たちや、かかりつけ医には それが通じなかったようです。

「わかる？そのだるさ」

と何度も私に言ってました。

わかる。わかります。

どう説明したらいいのか、どう伝えたらいいのか、でも本当に怠くてたまらない。

疲れた、とも違う。痛い、でもない。寝ても 体を起こしても、怠いんです。

体調の悪い時の私も 同じ感じ。

どうしようもなくて、救急で運ばれた母は 自分から「入院させてください」と強くお願いしたそうです。

きっかけはインフルエンザでしたが、SIADHという病気でした。

はじめて聞きました。ググってみたけれどよく分からず…。

きのうお見舞いに行ったら、顔色も良く 少しずつご飯も食べられているようです。

入院した時は、もうこのまま死んじゃうんじゃないかと、退院したら引き取って同居しないといけないかと、夢にまでみたくらい弱っていました。

具合が良くないときは、家で一人でいるより 入院してくれている方が安心。入院の嫌いな母も、今回ばかりは安心しているようです。

本当に久しぶりに 以前の職場仲間との飲み会に参加。

京都駅の近くで飲み会です。

今日の京都タワーはブルー。京都タワーはキャンペーンに合わせてそのキャンペーンカラーにライトアップされます。

今夜はなんのキャンペーンかな。

普段は一日一食か二食、少しずつしか食べないんですが、今夜はもうお腹ぱんぱん。

かえるの王様みたいになってます。それでなくても肝臓腫れてるのに。

気の置けない仲間とおしゃべりしながら食べてると、こんなに食べられるもんなんですね。

なるほど、一人の食卓より大勢で食べる方が良いわけだ。

そして自分で作らなくても 食べたいものが温かいまま出てくる、ていうのも食欲をそそるわけで。

もちろんアルコールは飲まなかったのですが、それでも一緒に盛り上がったり 大笑いしたり。

いいメンバーとの楽しいひと時でした。

先日から母が具合が悪くて、手が震えるだの 動悸がするだの、一昨日には9度2分の熱が出たりしていたのですが、その度にお医者さんに行っていました。

昨日も熱は少し下がったものの、かかりつけ医の診察を受けた後 意識がなくなり、救急へ。

インフルエンザでした。

どうやら病院でもらって来たみたい。

峠は越していたのですが、薬を飲むのが遅くなってしまって 長くかかりそうです。

今日 様子を聞くと、母の世話をしに行っていた弟も インフルエンザに罹ったらしいです。

弟とは先日会ったばかり。うつっていませんように…。

この前の熱や、一昨日辺りからのなんとなくの吐き気や食欲のなさは そのせい？

みなさまも気をつけて。

今日はNHKのドキュメンタリーを観ました。

広島で、もう何年も 今の「こども食堂」みたいなことをされている保護司の女性のお話、「ばっちゃん」。

曜変天目茶碗の再現を目指されている陶芸家の方のお話。

二本続けて観ていたのですが、こういう人たちの生き様を見ると、自分を省みずにはいられません。

したいことはあるし、命のリミットが見え隠れするこの人生ならば、尚のこと し始めたい。

でも融通の利かない体が 歯痒いです。

健康な人が羨ましい。

大病をして得たものがあるから良かった、とか ガンにならないと分からなかった事に気付けてある意味幸せです、とかいう人もおられます。

私はそんな風には思えない。

今すぐ 元気で健康なからだになりたい。

大事に大事に生活していく中で、精一杯できることを…、ていうのは大切。

でも時々 嫌になってしまうんです。