東京にいた時から、もう一度一から学習しなおしてみたかった。

この大阪の人柄というのは本当にいい。壁を作らず、初対面なのに、なんでも腹を割って話し合えるこの感覚。

田舎から出てきたT君、体格もがっちりして話好き、俺らのムードメーカー。仕事をしながら通っているW君、俺のつたない言葉を補正してくれる天才。ミュージシャンのC君、俺の質問になんでも答えてくれるMｒいい人。彼の影響で趣味程度だが２９歳にしてギターをはじめた。加えて俺の４人で、普段授業に出たり、アニメ（4人の共通の興味）やバカな話をしたり、まじめに宿題、論文について討論したりしている。本当にいい人たち。俺はもう彼らが大好き。一緒にワイワイしてると楽しくて仕方がない。

どこに行ってもいい人に囲まれるのはラッキーとしか言いようがない。東京の時も神奈川の時も当然地元にいた時も。

昔は小、中学とクラスの人気者になりたくて毎日バカやって同級生を笑わせたり、何回もクラス長、生徒会役員をやった。

しかし、高校の時にあるドラマを見てがらっと変わった。ドラマの中で、「自分に命令できるのは自分だけ」と言ってるのを聞いて、それをなるほどと思ってしまった。しかし正直、小、中学の時も無理していた節があった。それから素の自分を出して、思ったことを言ってというスタンスに変えた結果、変わり者と認知され現在に至る。。。アメリカ人の友達にはどこで覚えてきたのか分からないが日本語で「きちがいジャパニーズ」や「TOMOを見て日本人のイメージが変わった」と言われていた、日本人ブランドに泥塗っちゃってごめんなさい。

でも、俺が本当に大切に思っている人が誤解なく俺の事を理解してくれていたら、他の人にどう思われようと関係ないと思ってしまう。これからの俺の課題はこういう傲慢な部分を直していくことにあると決意。俺のこどもが俺みたいになっちゃったら大変なので。

彼らと接するにつれて、俺に対して心を開いて、いろいろな事を話してくれるようになる、手品を教えてくれたり、大学までいって先生になってみたいと言ってくれる子さえいた。しかしほとんどの子は、就職したり、良くても定時制に行ける程度だった。やはり、普段の素行が悪すぎて、普通の学校からはお呼びがかからなかった。彼らのほとんどは社会の底辺になってしまう可能性が高い。そうするとその子もまた、、という感じで結局何も抜け出せはしない。

すごくもったない、俺は小、中、高、大と財政面に何不自由なくあがってきた。今まで満たされた家庭で、生活してきた俺には自分で何かする、ましてや人の為になにかするということも考えたこともなかった。

しかし、そんな事もあり、そんな子たちを助けたい、会社などを立ち上げるなどして、そんな才能があるのにうもれてる人を雇いたい。

そのためには俺の力がなさすぎる、外を見て、自分に足りないものを身につけてくる。そして自分の腕一本で人を助けて、渡り歩いていけるだけの人材になる。というのが俺が東京に行った理由だ。

今現在でも、その目標は、俺の目標の一つとしてまだ消えてはいない。

しかし、実際「なんで東京に行こうと思ったの？」とか聞かれると、そんな真面目な事を言って冷めさせたくないので、「東京以外浮かばんかった」とか「やっぱ若い時は旅っしょ」みたいなチャラい感じで答えるようにしているｗ

昔を振り返ると１０歳くらいのときに、バブル崩壊。

少し前にリーマンショックの不況。

もしかしたら不況のサイクルは約２０年なのかと思う。となると次不況が来るのは俺が５０歳の時である。５０歳といえば働き盛りを過ぎ、会社からは少し疎まれる存在だったりするのだろうか。もしその時、会社に残っていたとして、その白羽の矢におびえて生活するのはできれば避けたい。少し多めの退職金を提示された時に、それにすぐに手を挙げ、退職していければ最高だ。

となると、やはりこの若い時にできるだけの事を経験していかなければいけないのか。

本当の人材というのは不況の下で実力が発揮できる人だと思う。好景気の時は、金のまわりもよく、ある程度の人がそれにあやかれるから。

幸い俺の周りには、生命力に満ち溢れているシニアーが多い。

８０歳を過ぎてもバリバリに会社を経営して、まだまだやりたい事がたくさんあるという。俺ら若者よりも全然元気で、目もきらきらしている。やはり、その人らの若い頃のエピソードを聞いているとおもしろいし、ためになる。若い時の人との出会いや、運命とも言えんばかりの偶然の重なり。しかし彼らが言うのは偶然なんてのは何か目標をたてて、それに向かって前進している時にしか起きないと。必然的に起こされた奇跡が偶然みたいなものなのだろうか。すごすぎる。同時に人生を渡り歩いていく難しさを痛感する。

最後に、この前テレビでやっていたのだが、ある１００歳のおじいさん。会社の社長で、まだ現役のマラソンランナーだという。彼の番組終了直前に言った言葉に「仕事は死ぬまで。命はあるまで」。１００歳のおじいさん。あっぱれ。

これは人間だけが持つといっても過言ではない。

学生の頃はテストで○○点取りたい、部活で○○できるようになりたいというのが普通の目標だろう、すばらしい目標だと思う。

では俺らくらいの年になるとどうだろう。目標の幅が広がり、人それぞれ千差万別である。毎日の忙しさに追われ、目標が無いという人もいるかもしれない。俺はそういう人がいて当然だと思う。それくらい仕事でいっぱいいっぱいになっている、うらやましい限りだ。

ただ、せっかく人間として生まれてきたからには、小さい事でもいいから、俺も目標を持つように心がけている。本当に小さい、誰にも他人に影響の無いことでいいと思う、いつもより５分早く起きるとか、一往復多く泳ぐとか、職場まで走っていくとか、来週までに１００グラム痩せるとか、ダーツで少し真ん中に近づけるとか。

これら小さい目標は比較的短い時間で完結できる。しかし実行することで達成感みたいなものが得られる。ノートなどに書いてみたりすると効果倍増かもしれない。

ここで、俺が強調したいのに、大きい目標というのがある。これも昔読んだ本からだが（哲学書が好きなので、俺の書いてることのかなりが本から来ている）、

大きい目標というのはいったいどれくらいなのか。

俺は、大きい目標はアメリカの大統領になる、１兆円の資産を作るなど、ぶっとんでいていいと思う。まずアメリカ大統領という目標を設定したとする。と、その後に来るのはおそらく、どーやってそれを実現するかだ。ここで自分なりに考えてみるはず。大統領になるためには、アメリカの議員になる必要がある。そしてまた考える。アメリカの議員になるためには、アメリカの国籍が必要だ。～～。のように自分に近づけていく。最後の工程が仮に単語一個を覚えると言うところまでバージョンダウンしていたとする。そしてここから、最初の単語一個覚えるという工程から実行に移す。

時間を相当費やすかもしれない、もしかしたら結果として大統領になれないかもしれない。しかし、議員になる等、ある程度にまで到達しているはずだ。

１兆円の資産が無理でもそれに向かって、がんばっていれば年収１千万くらいになるかもしれない。１兆と比べると少ないかもしれないが、年収１千万といったら十分勝組だ。

大きい目標が俺のように抽象的な場合（あんな人になりたいなぁ等等）は、自分で少し短い時間のステップ的なものを作る必要がある（大学院卒業等等）。

小さい目標で近い時間にメリハリをつけ、その積み重ね、もしくは、さらに大きい目標を持つことにより、ある程度長い時間の人生のコーディネイトを行っていく。両方の目標を持つことに、人生を豊かにしていく秘訣的なものがあると思う。目標を立ててこそ、その後に行動が来る。逆に言うと、目標がなければ、行動はない。と思う。

不吉っぽいが、これがプロフィールにも書いたが俺の座右の銘。俺はいつもこれを胸に生活している。

これは俺が昔読んだ本からきている。ある死刑囚が貼り付けられ、目の前には数人の銃を持った執行人。その銃口を向けられた瞬間、彼は今までのことを走馬灯として思い出す。あれをした、これをした、“あれをしたかった”“これをしたかった”、楽しかったこと、また会いたいひとなどなど。“その数秒間は彼にとって、今までにないくらい貴重な時間だった”という。その数秒後、何が起こったかは忘れてしまったが、その死刑執行は行われず、彼は釈放となる。そんな経験をした人が釈放後、時間に対してどんな概念を持って生きていったかは明らかである。

その本には付け加えて、こんな質問が書かれていた。「あなたは今２０歳ですが、もし９０歳で死ぬとしたら、今日何をしますか？」

質問された人は「うーん、そうっすね～」という感じで答えられない。

続けてこんな質問がくる「ではあなたは今２０歳ですが、もし明日死ぬとしたら、今日何しますか？」

質問された人はさっきとは違っていろいろ考え“出す”。「え～っと、○○を食べて、○○して、○○と会う」

これを読んで俺はびっくりした。同じ今日することなのにここまで答えが変わるものかと。この質問の重要な所は終わりが遥か先の実感の無いところにあるか、もしくは、実感できる近くにあるかという違いである。

物事というのは終わりを先に設定してから始めるものではあると思っている、学校しかり、人生しかり。恋愛だけは例外で終わりを設定するものではないと信じている（ちょっとくさすぎたかもｗ）。

じゃあもし毎日明日死ぬという気持ちで生きていったら、俺らの生活はどうなっていくのか。無駄な時間を１分、１秒出さない、きっと毎日が充実して楽しいものになっていくのではないだろうか。

そこには当然目標というものも必要になる。その目標というのは大きくなくてもいいと思う。今日、早く起きるとか、明日までに本を何ページ読むとか来週までに２００グラムやせるとか。目標については思うとこもあるので、また改めて書きたい。誰にも見られていないという前提で書いているので、見られていたならすごく恥ずかしい。。。

俺がこどもの時に東京に行っており、正直一度も会ったことはなかった。

しかし、親が誰一人知っている人がいない土地では不安だからと連絡先を探し出してくれて、俺に教えてくれた。

というのもあった手前、無碍にはできず、あいさつ程度しておくかという気持ちで会いに行った。

いとこの家に入ってリビングに通されるといとこのご主人がソファーに座って、テレビを見ていた。

人の良さそうなご主人だ、この時点では俺は彼の何も理解して、見えてなかった。

いとこ、ご主人、俺の３人で話しをさせてもらい、帰り際にご主人のほうから会社の人手が足りないから手伝ってくれないかとのこと。彼は服関係の会社の経営者だったのだ。

なかなか仕事を見つけにくい場所だという印象だったので、ラッキーと思い、俺は軽い気持ちでいいですよと答えた。

そして日を改めて、彼の会社に赴いた。

彼から最初に聞かれたのは、「TOMOは何のブランドが好き？」

大学にもボクシングのロードワークついでに走って行っていた俺、ブランドなんてナイキとかLVとか本当のメジャーどころしか知らない。

正直に「ごめんなさい、ほとんど知らないです」というと彼は苦笑いをして早速仕事内容を説明しだす。入りたてのペーペーなので、服の検品、ダンボールのばらし、電話番などが主な仕事になりそうだ。

しかし仕事を始めてみるとこの電話番がかなりの曲者だ。というのも英語で話す機会がほとんどなのだ、何度「ジーサス」「お前バカか」「F」など罵られたか分からない。英語力が無くてもそういう単語は分かるので。。しかし物を受け取るというのが最重要の仕事である以上、英語での電話というのは必須である。必死で勉強した。帰りの地下鉄の中などで目に映るもの全てを頭の中で英語で解説したりした。

そんなこんなで３ヶ月が過ぎたころには、電話番もなんとかこなせるようになり、客とも電話で長電話ができるくらいになっていた。そんな時、社長が俺をナンバー２にするという。俺は驚いた。社員は他にもたくさんいる、なんで俺が一番下のペーペーから急になるのかと。彼は中学卒業し、東京に来て、一人で生活してきた。電車賃が無く、ガソリンスタンドで土下座して施しを受けたなどの苦労人である。そして自分で会社を立ち上げ、何十年経つ。その中で、いろんな人を雇い、そして、会社の金などを持ち逃げされたり、完全な人間不信になっているという。そこに来た親戚の俺なら裏切らないだろうという。そこから俺と社長の二人三脚が残りの２年間続いていく。二人三脚とは言えない、俺が社長の足をひっぱるというのが正確な構図だ。

ナンバー２になってから、俺は彼にビジネスというのを一からたたきこまれた。メールの打ち方、客、周りの人との接し方など生活面を含め全て。毎日仕事仕事、睡眠は毎日３時間前後。会社に行って仕事、家に帰っても仕事、土日など当然ない。其の中で俺は社長の見ていた社会の闇的なものを見ていく。伝えたことが当たり前のように無視される、投資した金が持ち逃げされる、そんな世界。しかし自分の地位を保障、生活を続けていくためには、１円でも利益を多く出していかなければならない。社員、そしてその家族の生活がかかっているから。東京で職を失うことは、即それ以外全ての崩壊につながる。そんな中俺もいつの間にか自己防衛のため、彼と同じようにオンとオフを持つようになっていた。接客の時には五感をフルに使い、相手の考えを読み、自分の思うように交渉を進めていく。オフの時には全く会話をしたくない状態、人のために無償でボランティアなどは考えられないといったすさんだ感じ。そんな折、一人の女性と出会う。俺と価値観、生活、生き方、目標、考え方、全てが真逆の彼女。自分に無い考えなど、すごく癒された。

そのようなめちゃくちゃな生活ではあったが、不思議と不満はなかった。というのも“生甲斐”というのを感じたのはそれが始めてだったのかもしれない。それに加えて初めてできた“師匠”という存在。“師匠”という存在があるだけで何にでも挑戦していけるという勇気をもらえた。本当に楽しかった。毎日交渉、交渉、戦略会議、取材、交渉、時々居酒屋で未来の展望を語り合い、俺にとってあの２年間は何物にも帰られない大切な時間だ。

それから彼は俺の一生の目標になった。彼からしたら俺はただの足手まといな部下だと思う。しかし俺は彼に認めてもらえるように全力で仕事をした。彼からもらった言葉は数え切れない。其の中でもっとも印象に残っている言葉のひとつが「俺は家族のためだったら何でもやる」。彼の内面は正直子供と変わらない、わるくいえばわがまま、しかし仕事では交渉のエキスパート。エキスパートというのは何もしなくてなれるものではない、客の要求とあれば、プライドが邪魔してしたくないことでも受け入れる。犯罪になることは当然断固として拒否をする、犯罪に流されて金を稼ぐのは簡単である。つまり家族を守るためだったら自分の全てを投げ打つ。当たり前の事かもしれないが、この東京で周りに味方は誰もいない、それを継続してきたことがどれほど辛かったか俺には分かった。俺は心から彼を尊敬する、人間面、仕事面において。

しかし、彼と仕事をしていくにつれて、自分の小ささを痛感していく、大学まで俺はいったい何をしてきたのか、後悔にさいなまれていた。勉強は当然大切、それを、それだけをやり続けていた。間違ってはいなかったと思っている。しかし、彼にあって俺に無い物。そればかりを考えるようになっていた。答えは簡単だった。それは才能とハングリーさ。彼の幼少期は家庭環境のこともあり、気遣い、相手の心を読むことに長けていた、正直長けていたというレベルではない。俺が１週間かけて進め、頓挫した交渉を彼は電話一本で解決。そんな社長が出て解決という場面が多々あった、英語の発音ではそう変わらないはずなのに。。頭の回転の速さというのも才能のうちに入るのかもしれない。彼から教わったことのひとつに未来に関して、何通りかのことを用意しておけということだ。あの時の例で言えば客がYESかNOかを前もって予想し、それの対応をあらかじめ考えておくということだろう。そしてハングリーさ。１円でも多く稼ぐ、将来の目標に向けて前進していくエナジー。俺とは何もかもが比べ物にならなかった。才能は得ることはできない、天賦のものである。じゃあ彼のために俺に何ができるのか。得れるもの、それは経験と技術ではないだろうか。彼の目標を俺は知っている、どーゆールートかは分からないが彼は必ずそこに上っていく。その上っていく助けに少しでもなりたい。給料が１０万でもかまわないからまた彼と一緒に仕事がしたい。

そんなことを考えながら俺は大阪に行くことにした。きれいごとをならべてきたかもしれないが、一言で言うと“逃げ”だったのではないか、俺はいつも自問自答している。

その目標を立てて、はや６年。俺は彼の役にたつ人材になってきているのだろうか。昔は部下だったが、今度は彼の“右腕”として働きたい。