しかもクロスバイクに乗り始めて、休みの日は練習に励んでいる。

抗がん剤が終わってから約半年で、髪の毛はこんな感じ。

仕事にはまだウィッグで行ってるけど、休みはこのまんま。

家族には、なんちゃって蓮舫さんと呼ばれている。

ホルモン剤も服用し始めて約半年だが、身体の異変はわずかながらある。

ホットフラッシュはたまに。

メンタル面で、ネガティヴになることが増えたような…（元からかな？）

もともと便秘症だったのに、今は出過ぎってくらいお通じが良い。

手術からの1年間は、まさに怒涛の日々だった。

いま、自転車に乗ったりお酒を飲んだり、髪も生えてこんなに普通の生活を送れていることが不思議にさえ思う。

ただ、病気は治ったわけじゃない。

長い長い付き合いの始まり。

仕事も復帰し、カツラこそかぶってるもののなんの変哲もない日常を過ごしている。

でも時々目に入る、この爪の黒い線。

これが、私が抗ガン剤をやってた証。

この黒い線を見るたびに、自分の病気を思い知らされる。

でもこれも、徐々に消えていく。

日常に戻り、時間に追われて治療のことや副作用のことを忘れそうだけど…

私はがん。

この現実は変わらない。

抗ガン剤やめて3ヶ月弱の今の髪の毛です。

どうどう？

水前寺清子？（古っ！）

早くカツラ取りたいなぁ。

もうすぐ取っちゃうかもー。

ノルバデックスも何も副作用なし。

イライラや倦怠感は元からあるけど、副作用かと言われればそんな気もするし…。

とりあえず五月から仕事復帰しました✨

約半年もの間休職していたけど、振り返ってみたらあっと言う間だった。

文字どおり、アッ！という間。

3日くらいしか休んでない感じ。

自分が抗ガン剤やってたなんて、すでに遠い過去。

髪の毛はまだレベル高橋克実くらいなんだけど。

こうして年を取っていくんだなぁ…。

そして今日は2回目のハーセプチン。

ハーセプチンのみ。30分くらいの点滴。

39,380円也。

3週間おきにこの金額以上って、ほんとため息しか出ない。

命の薬だと思って投資するしかないわ～

一か月ぶりに先生に会って、今日から始まる治療についてお話を聞いていたら、ああやっぱり私って厄介な病気なんだと改めて気が重くなった。

まず、分子標的薬のハーセプチン。

今日から3週間置きに1年間の点滴。

それから、ホルモン抑制のためのゾラデックス。

3か月に1度、お腹に注射。5年間。

そして抗ホルモン剤のノルバデックス。

1日1回1錠を10年間服用。

ハーセプチンは初回のみ、アレルギー反応と高熱の恐れがあるとのことで、点滴前に座薬を入れた。

初回は多めの量を、90分かけてゆっくり投与。

幸い、副作用は何も出なかった。

びっくりしたのはゾラデックス注射の針！

さっさと済ませようとする先生に、えっ、それ針ですか？太くないですか？？と必死に抵抗する私。

だって、ボールペンの替え芯くらいの太さに見えましたよ！（ちょっと大げさ）

なぜそんなに太いかと言うと、それでマイクロカプセル？をお腹に埋め込むらしい。

それが少しずつ浸透するから、揉んだりしたらすぐ薬が出ちゃってダメらしい。

そんな説明も3秒くらいで、いきなりお腹にブスリ！

うーわぁっ…って、思ったより痛くないし(￣▽￣)

あーびっくりしたー

正直言ってジーラスタの方が痛いよ。

てかこれを5年間？

長っ！

ノルバデックスに至っては10年だし。

これらの副作用は更年期障害と同じらしい。

ホルモンの自然な分泌を、無理やり押さえ込むのだ。

予測出来ない体の不調と、精神の乱れが怖い。

これ、私が浸潤してなかったら…

もっと早く病気に気付いていれば…

こんな治療、不要だったかも知れないのに…

と、またタラレバスパイラルに陥る。

ダメだ、振り返っても仕方ない！

続けなければ。

本日のお代、57,000円なり(￣◇￣;)

今年の娘のバレエ発表会衣装

こんなのあるんだぁ

セイラーではないけど、パリの炎とかいう曲なのでトリコロール🇫🇷

さて、来月からハーセプチンとホルモンが始まります。

そのための心臓チェック（エコー）行ってきた。

ついでに、ナマモノはいつになったら食べてもいいか聞いてみた。

抗ガン剤から1ヶ月経ったらいいよ

4月13日頃かなー

それ過ぎたら普通の人と一緒だから

普通の人と一緒

なんて素敵な言葉

よし、聞くなら今だっ

あの、お酒は飲んでも…？

ああ、大丈夫大丈夫

それでね、来月のハーセプチンの時座薬持ってきて

や、やったぁ

すごいさらっと流されたけど、そのワード超大事だから❗️

あ、はい座薬ね

帰ったらすぐ乾杯したい気分になったけど、まてまてまだあと少し我慢しよう。

いや～、早く解放されたい🍻

頭痛と筋肉痛。

これで4回中4回出ました。

真夏の炎天下に、うつ伏せで昼寝してウッカリ日焼けし過ぎちゃったよーみたいに背面全部がイタイ。

触れるだけでイタイ。

その延長で頭痛もイタイ。

昨夜はノーシン飲んで何とか眠れました。

デカドロン無くなって便通がやっと開通し、その産みの苦しみも伴なってヘロヘロな今日。

あとちょっとあとちょっと

昨日は白血球2100。

最後のジーラスタ打った。

来週は、いよいよハーセプチンに備えた心臓エコーなどなど。

ところで、テレビでガン闘病ドラマの宣伝を見た。

ふいに、ガンになったのが自分の子供でなくて、私で良かったと思った。

まだ小学生の娘や息子が、痛みや吐き気や脱毛に苦しんでる姿…想像しただけで涙が出るわ。

みんなの病をまとめて引き受けた気持ちで、母さん頑張るでー

見てると、ECという方が多い。

AC＝アドリアマイシン＋シクロフォスファミド

EC＝エピルビシン＋シクロフォスファミド

何が違うんだろ。

今回の副作用として、全身筋肉痛や頭痛がありません。

便秘は、点滴した日からだから5日目…。

下剤（シンラック）はやはり効かないけれど、薬が無くなる頃には自然に戻ることが分かったので、あまり考えないことにした。でも下腹部の膨満感のせいか、ムカつき感はいつもより若干多め。

ゴロゴロ、ダラダラ、ウダウダ…の三連休。

先日甥っ子が生まれました！

会いにいくよーん💕

ラストやりました

ホワイトデーにいただいたよ

一個食べちゃったよ

去年11月から始まった、たった4クールの抗ガン剤がいよいよ明日、終わる予定。

徐々に効き目が増してる副作用が怖いな…

また身体中痛くなるだろうから、痛み止めもらっとこう💊

だけど今日は久しぶりの超いい天気

こんな日はアレやらコレやら…って、TO DOリストはびっちりなのに、腰が重た過ぎるのはなんでなんだろう。

ガンと闘う（という表現は今の私にはいささか大袈裟だと感じるけど）人は、みんな多かれ少なかれ孤独だと思う。

様々な行動制限のせいか、それでもやれる範囲でやれる事をやればいいのに、実際やる気スイッチがなかなか入らない。

そんな自分に嫌気がさして、そんな自分を何かのせいにいたくなる。

このモヤモヤ感。

病気がなければ、酒飲んで忘れちゃったに違いない程度のことだろうけど、そんな大好きなお酒も飲めないし。

更には、休職している不安。置いて行かれる焦燥感。

どこか行こうにも、マスクとカツラを…と考えるだけで全てが面倒に。

ダメだこりゃ。

ACが終わったらハーセプチンが待ってるんだけど、お酒はNGなのかな～

明日、勇気を出して先生に聞いてみるかぁ

おとといの暖かかった日だけど、借り物のクロスバイクでゆっくりサイクリング～

タワーの前は海なので、人工湾だけどさざ波の音にメッチャ癒されました

そして河津桜発見～

早くほんとの春にならないかのぅ～