だから

心が傷ついたように感じるときも

気が重くなってしまうようなときも

それはすべて

「ベストな示唆」なのだということを

その都度思い出そう。

眠っている間にみる「夢」の内容を把握してみようと

努めてみた。

よく、枕元にメモとペンを用意して

起きたらすぐに忘れないうちに書き留めておくといい、

というような記述を目にすることがあるが

実際、夜中の3時とか4時に

灯りをつけてそんな作業をやってたら

その後寝つけるのだろうか、と心配になる。

たぶんそのまま、しばらく眠れなくなって

明け方にうとうとし

目が覚める頃にはすっかり会社に遅刻し・・・

という筋書き通りになりそうで

それが怖くて、メモは一切取ってない。

でも何日間か見た夢を意識的に思い出す、という作業を続けてみると

それはそれで、ぼんやりと気づくことがある。

夢の中で起こる出来事自体は

起きている現実の世の中の基準からすると

とてつもなく非論理的だったりするわけで

登場人物も小学校時代の友人と会社の同僚とが

一緒になって出てきたりするのだけれど

そこで私に生じている「感情」は

目覚めている時の現実世界で起こるものと

基本的には全く同一なのだ。

ただ、以前は

この現実世界で感じていることが

眠っている間に夢という（ヘンな？）形として

再現されるんだと漠然と思っていたけれど

ひょっとしたら

現実世界と夢の世界とは

単純に平行な、パラレルな存在かもしれないという気が

とってもしてきた。

どちらかが主体なのではなく

魂の映し出す鏡が

それぞれ現実世界だったり

夢の世界だったり

同一のものを違う角度で映し出している。

そんな感じ。

ふ～ん、そうかもしれないなーと思う傍らで

最近ちょっとおどろおどろしい夢ばかり見ているのも気になり

昨晩は、できれば心温まる夢をみたいなと思った。

なので眠る前に、意識的に

自分の心の奥に向かって

暖かいイメージ、やすらぎのイメージ、私はよくやっているよというような

肯定的なイメージで満たすような時間を

少し持ってみた。

そしたら、昨夜の夢は

最近になくさわやかなというか

思い出すのも楽しい夢となった。

と、それはそれでよいのだけれど

もし、ひとつの魂の状態を

ふたつのパラレルな世界が映し出しているのだとしたら

魂への働きかけが

現実世界に映し出される、ということも

事実となる。

うまく言えないけれど

それはきっと、本当にそうなのだろうという気がしてならない。

ただ、少しそこに

時間差は存在するのだろう。

引き続き、夢の観察を続けてみよう。

併せて、現実の観察と

魂に向かって、私の望む日々もたらすであろう感覚とイメージを

コツコツと流し込んでみよう。

継続はチカラなり。

昔から最も苦手な事柄だ。

でも、、、、頑張ってみよう♪

クルマに興味が薄れてずいぶん経っている、ということも理由かもしれない。

クルマがあることで

生活がずいぶん便利になったことは確かだし

実際今、急になくなったらかなり困ると思う。

けれどその一方で

年間で毎年何万人ものひとが交通事故で亡くなっているという事実、

ＣＯ２の問題だってあるし

住んでいる街の地面のほとんどがアスファルトで覆われている様子を

目の当たりにするたび

クルマなんて、と思うようになった。

必要悪とまでは言わないけれど。

そんなに威張るのは間違ってるんじゃないのトヨタ自動車、と。

そんなふうに思えてくると

当然、クルマにも積極的な興味がなくなり

クルマのデザインが、とか

そんなことに気もかけたことがなかった。

和田さんを知ったのは、２ヶ月ほど前。

日経ビジネスオンラインでお始めになったコラムをたまたま読み、

以来毎回拝読させていただいている。

初回の冒頭で、和田さんはこんなことをおっしゃっていた。

「これからの社会、そして日本には

決して明るい見通しを持てないかもしれません。

しかし、この世界には決して暗闇や影などはありません。

光がないだけなのです。

私はこれからのクリエイティブ活動を通じて1つの『光』を創造していきたい。」

この言葉に私は、すっかり引き寄せられてしまった。

２０世紀的産業の代表格ともいうべき

自動車業界において

美しいということ、そこに心があるのかということを

毎回和田さんは情熱を込めて語られており

そのご様子が私には非常に新鮮に感じられ、

そして感動する。

若い頃から、たえず自身の仕事の本質を

自分に対して問い続けてきた方なのだろう。

きっと、クルマという機械の併せ持つ

良い面、悪い面も十分ご承知の上で

そして、ご自身のビジョンを貫くことが

現実社会の中でいかに困難かをご承知の上で

それでもなおかつ、自分は信じていこうという覚悟のようなものを

お持ちなのだろう。

最新のコラムでは

「草食系と呼ばれる若者にポテンシャルを感じている」

とおっしゃっていた。

私もそう思う。

これからは、ビジネスという場面においても

「強いこと」「勝つこと」は、

めざすべきことではない気がする。

自分の日々の生活の中で

「善き想い」のみで暮らすことが

かなり難しいのと同じように

クルマ業界のようなところで

「美しいということ」「ハートがあるということ」に

こだわって仕事を続けるということは

決して容易ではないだろう。

それでも、和田さんや

そのほかにも世の中には

そういう想いを大切にしている方がたくさんいらっしゃると思うと

嬉しくなってくるし

自分もささやかながら

「美しいということ」「ハートがあるということ」

を絶えず問いながら、生きていきたいなと思う。

言葉は、現実の様子を切り取ったり

それを人に伝えるという手段という面において有効だけれど

そうでない事柄、

たとえば最近でいうところの「スピリチュアル」な領域においては

あんまり役に立たないんじゃないかという気がする。

役にたたないというか

日頃、私達は「コミュニケーション」のほとんどを

言葉に頼っているがゆえに

言葉で理解しようとして、かえってその対象の本質から

遠ざかってしまうんじゃないかということだ。

１０歳の頃
何かの宿題で感想文を書こうとしたとき

「言葉にする」と本当に感じたものが表現できない

と思ったことを憶えている。

ＲＣサクセションの、なんとかという曲の中に

「だけど、言葉でなにが～～～言える？」

というフレーズがあったけれど

よくわからないけれどホントにそうだと思った。

そして、言葉の範囲と、理性の範囲とは

きっとかなり一致しているんじゃないかと思う。

両方とも生活していく上で大切なスキルだけれど

そこに重きを置くのはちょっと違うんじゃないかなと思う。

魂にとって大切なことがらは

エネルギーのイメージで理解されるのかもしれない。

言葉はイメージを伝えようとするけれど

イコール１００％にはなりえず

ひとは体験を通じてのみ、いろんなことを理解していく。

そんな気がする。

どんどん能力を上げている。

責任あるポジションで

まわりから頼りにされ

イキイキと仕事をしている。

そういう様子にふれるたび

寂しく痛いような気持ちに襲われてしまう。

嫉妬しているわけではないと思うのだ。

「これといって必要とされていない、認められない今の自分」

に対して、痛い気持ちになってしまうのだ。

悔しい。

だから、頑張ろう。

長い間、そう思い続けて

ここまで来てしまった。

認められたい、という感情は誰にだってあるし

それ自体が悪いことじゃないかもしれない。

けれど、それが

心の中ですごく大きなウェイトを占めている状態とういうのは

ひょっとしたら危険なこと。

もっと言うと不幸なことかもしれない。

なぜならば、その状態って

常に外からの要因に左右され続けるからだ。

自分に都合のいい刺激が続くなんてコト

絶対にありえない。

そんな不安定なものに振り回されたくない。

どんな状況であっても

自分の気持ち、自分の魂が

すっきりと気持ちよくいられる、

そんな心の持ち方は、必ず在るはず。

そんな心の持ち方を自分の軸として生きていく。

それが幸せに生きる一番の近道なんじゃないか。

謙虚に生きるって

美徳だからとかそういう高尚な理由からではなく

単純にそれに沿って生きよう！！

と心に決めるほうが

苦痛の絶対量が減るように思う。

自分が何かで勝つ、何かで優越するってことは

同じだけの数の負ける、

優越される人が存在するっていうこと。

例えば１０人がそこにいて、

一人だけが勝つのだったら

単純な確率論で行けば

１０回に９回はつらい思いをすることになる。

そもそも「勝つ」とか、「優越する」を目指すから
そこから不幸が始まる気がする。

最初からそんなもんを目指さなければ

１０回とも幸せな気持ちでいられるような気がする。

人と比べない。

人から認められようとしない。

それが自分のスタンスとして身につけることは

幸せに生きるための、ひとつの近道だと思う。

それは単純な理由。

人と比べることから苦しみが生まれるから。

人から認められたいと思う気持ちもまた同じ。

久々にメールが届いた。

タイトルは花粉症だったが

内容は仕事激減、まじでやばい、

とゆう主旨のものだった。

たしかに世間は不況、仕事がないという話は

あちこちで聞く。

とりあえず具体的にチカラになってあげられることが

思いつかず

「祈っておくから」

のようなことを書いて送った。

そしてこの後何か仕事が入ったら

きっとそれは私の祈りのチカラだから

ともつけ足しておいた。

たぶん、メールを受け取った本人は

本当に効くとは１ミリも信じてくれてないと思う。

「祈るチカラは侮れない」

もう少し補足してみようと思ったが

言えば言うほど、「これだから会社員はお気楽だ」と

神経を逆なでするんじゃないかという気もして

やめておいた。

本気で祈り続けたら

かなりの確率でそれは現実となるはず。

感覚的に私はそう信じているのだけれど。

でも、こう改めて書き留めてみると

じゃあ、まず自分自身と身の回りのことを

すべて希望通りになるよう

祈ったらどうだ？それってどうなってるわけ？

そう自分自身に問うことになってしまった。

大したことじゃなくたっていい、

もう少しお金持ちになってみるとか

もう少し美しくなってみるとか

どんどん祈って現実化すればいいじゃんってことになる。

本当にそうなると信じてるんだったら。

だけど、やってない

やってないってことは、

本気で心からそういう気になれないからかな。

お金がもっと欲しいとか、もっと美しくなりたいとか

心から思えるか？？思えない。

これ以上貧乏になったら困るとか

これ以上太りたくないということは

わりと真剣に思っているから

逆にいえば「祈りが現実化」はしてるんだろう。

現実化するかどうかはきっと

想い自体の強さ×続ける忍耐力の総和量だ。

完全にそうなった様子を思い描き

１００％信じ、しかも想い続ける。

それが実際には案外困難なのだ。

何で？何で困難なんだろう？想うだけなのに。

たぶんそれは、

長く生きてるから、ものすごく膨大な情報が

自分の内側にインプットされて

純粋に信じる気持ちを薄め邪魔するのだろうな。

実際、毎日の中では、

瞬時にいろんな経験に照らし合わせて

危険を回避しなくちゃいけないし。

また、仮に純粋な状態を作り出せたとしても

思わず悪い想いが出てきちゃって

それが現実になっても困るワケだし。

いろんなリスク回避のために

自動ストッパーが働いてるってことかもしれない。

ならば自分の中で

「今は祈りだから純粋に」

「今は日常だからリスク回避優先に」

と内側に対してスイッチを上手に入れられたらと思う。

そうすれば、現実がどんどん豊かになっていく

そうだ、今そう思った、ということは

純粋にそう想っていけば、そういう自分になれるということ。

続かないってモンダイもあるな。

「それをやろう！！」と意気込んだことで

長く継続できるなんてことはめったにないな。

おだやか～な気持ちで、静かに祈りたいことを考え

ひとつかふたつ、ゆる～く続けることなんだろう。

スイッチとか、いかにも顕在意識の考えそうなことは

本質の力ではないんだろうな。きっと。

そんなポップが目に留まり

まじまじと売り場を見てみると

いわゆる「名作」の数々がマンガ化されて積みあがっていた。

別のポップが呼びかける。

「タイトルは知ってても、読んだことある？」

鋭いところをついてくるな。

「資本論」「君主論」からはじまって

「罪と罰」「赤と黒」「わが闘争」・・・

タイトルはたしかに全部、私でも聞いたことのあるものばかり。

多少は読んだモノもある。

罪と罰とかわが闘争とか、家の本棚を探せばどっかで眠ってるはず。

罪と罰は小学生の頃、叔母が貸してくれた。

わが闘争は同じ頃、本屋で見つけて買った気が。

しかし小学生にとってあまりに重く

大人になったからといって読みたくなることは決してなく

ああ、３０数年借りっぱなしだ罪と罰。

おばさん、ごめんなさい。

ドグラマグラにいたっては読みたくて買った本なのに。

途中であまりに恐くなって

上下巻のたしか上巻の途中で止まってる。

もう１０数年止まりっぱなしだ。

結末は結局どうなったんだろうと、久々に気になった。

「マンガだったら私にも読める？」

すごくそんな気がしてきた。

買いたい本はいっぱい、1冊５００円、わーどうしよう？？

でもまずは1冊から、だな。

ということで、私が選んだ1冊は

「神曲」。

一度は読んでみたかった「神曲」。

がしかし、なんとなーく敷居が高いのが「神曲」。

富士山にでも登る決意がないと

到底読めそうにない。

そんなイメージが勝手に自分の中にあったので

こんな形で「神曲」に触れることができるとは

夢にも思わなかった。

「マンガだったら私にも読める。」

ほんとに一気に読み終えることができた。

そして想像以上にすばらしい作品だった。

昔に読んでいたら

すばらしいと感じることはなかっただろう。

この年齢、このタイミングでこそ

わかる部分もある。

いくらマンガとはいえ・・・。

あの世がなければ

この世のすべての正義はありえない

というようなことを

たしかカントがおっしゃっていた気がするが

神曲にはそうした考えが

この世のすべてが

人生のすべてが

ひとつの物語に凝縮されている。

そんなふうに感じた。

カントといえば「純粋理性批判」、

これはマンガにできるんだろうか。

マンガだったら私も、、、

いや、だったとしても、読めないなきっと・・・（笑）

働き始めて、広告の仕事をし始めて

最初の数年のうちは

私のしたいこと＝仕事ができるようになること、だった。

仕事を通じて学ぶ様々なことは、実際とても楽しかった。

そのうち３０歳を迎える頃になるとすっかり行き詰まった。

「自分は何がしたいのか」

それをずいぶん長い間にわたって問いながら

今に至っている。

たぶん、思考の視点を変えない限り

この思いは一生続いてしまうのだろう。

自分という「個」の範囲で

何がしたいというようなことをあれこれ考えても

若い頃はともかく

自分の軸になるような○○をしよう、というものは

なんにも出てこないように思えてきた。

たとえば、ちょっと視点を上へ持っていって

「自分」を見ながら、自分の周りすべてを「私」と考えると

この「自分」が何をしたら、「私」は喜ぶかなあ・・・・

そんなふうに考えたらいいんじゃないか。

そこで浮かんだ、「自分」はこういうふうにしたらいい

という思いと

自分の内側の感情が一致すれば

『これが私の生きる道＝したいこと』

それがすっきりくっきり見えてくる。

今こうしてキーボードに向かいながら打ちながら

すごくそんな気がしてきた。

会社をやめたらどうして行こうかな。

よりによって、こんな景気の悪い今にそんなこと・・・

不合理にも思えるけれど

誰にだってその人にとっての時期というものはあるのだろう。

俯瞰からみて、この私にさせたいこと。

そんなふうに、この先のことを考えていこうと思う。