https://ameblo.jp/toninhooo/ 友達はいない。人付き合いに疲れた。犬になりたい。けど、私は人だから、人間らしく生きていかなきゃ。 ja
『めんどくさい病』は
話すのが億劫になります。
返事するのが面倒です。
食欲がない訳ではないのに食べる行為(お箸を使う、お皿を取るため手を伸ばす、咀嚼する…など)が面倒になります。

たぶん、何か行動する事によって、引き起こされる事象を予想し過ぎて身動きが取れなくなっているんだと思います。

ひとりきりの時は無症状であるのがその証拠です。

]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10082624980.html Mon, 24 Mar 2008 23:44:30 +0900
人格的障害者。

]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10071703500.html Sun, 10 Feb 2008 21:07:23 +0900 見てみたい風景がある。
その未だ見ぬ風景に思いを馳せながら生きている。
その支えだけがわたしを殺さないのだ。


ところで、自殺サイト関連の事件が起こるたびに批判されているけれど…

それってほんとに悪い事…？


わたしの願望はね…
どこか高いところ…下が海で、どこまでも遠くまで空と海が続くような場所から飛び降りることなんだ。

朝焼けを見ながら、キラキラの光の中に飛び込むの。

きっととてもきれい。

キラキラがわたしを包む。

その景色が見てみたくて…いてもたってもいられなくなる。


出来れば誰かいてくれれば良いと思う。
不遇で似たもの同士のキチガイたちが最期に極上の幸せを共有するんだ。


でも日常生活で一緒に死んでくれる人なんて見つからないから、文明の利器を利用させてもらうのだ。

それが自殺サイト。

死にゆく者の最後の砦。


それすらも否定するような輩は、わたしたちとは対極の世界で生きる人たちなんだろうな。

いいじゃん。
ひとりよりふたり、でしょ。
みんなでダイブしたらきっと楽しいよ…☆ ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10071679115.html Sun, 10 Feb 2008 19:12:07 +0900
諦めようよ。わたし。

良い意味で、もういいじゃないか。

忘れてしまえ。

人は痛みを忘れて生きる生き物だ。

ならばわたしも、

忘れてしまおう。

何もかも思い出さないよう、忘れられるよう、

努力しよう。



逃げ？

いいよ、逃げで。



逃げて、忘れて、
自分をまもるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10070111664.html Sun, 03 Feb 2008 23:50:11 +0900
火葬場が怖がった。

もし自分が死んで棺に入れられ、あの狭くて重々しい焼き場のロックがかけられ、

その後

もし息を吹き返したら…誰に声が届くことなく、狭い棺の中で焼かれるしかないんだ…


…そう考えると怖くてたまらなかった。


もちろん火葬される時点で、死んでからしばらく経っているので、生き返るわけなどないのだけど。


幼い頃の大きな恐怖。



私は昔からひとより恐怖心が大きかったのかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10065870592.html Tue, 15 Jan 2008 01:32:39 +0900 冴えない表情
汚い肌
汚い髪
悪い頭
いびつな頭蓋骨
貪欲な思考
自分勝手な性格
打たれ弱い精神
貧弱な体
1オクターブ届かない手のひら
きれいな字が書けない手
通らない声
自分ばかり甘やかそうとする自分。


全てが醜い。
心も身体も醜悪だ。


だからこんな私を好きだという人間が信じられない。


わたしがいちばんわたしの事がきらいだから。 ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10064652200.html Tue, 08 Jan 2008 19:19:16 +0900

だけど、がんばれない人だっているんだ…


なにも支えを持たない人は、どう頑張ればいいの。


自力で立ち上がったところでふらふらで、すぐによろけて膝をついてしまう。


それを甘えといいますか？


]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10061811927.html Mon, 24 Dec 2007 03:11:32 +0900

ならば


わたしの存在意義はなんだったのだろう。


ふとしたタイミングで思い出す。
この時期なんて特に…たくさんの思い出があるから。


そしてそのたび、存在を認められていなかったみじめな自分を思い知らされるのだ。


音楽、テレビＣＭやドラマの台詞、におい、景色、道、音、会話、仕草、時間帯、日付、洋服、髪型、入浴剤のかおり、食べ物、人物、携帯、お店・・・・

全てが何かしらの起爆剤となって、考えないように傷つかないようにしまいこんできたものを暴こうとする。


そういったものに晒され、打ちひしがれる日々はいつまで続くのだろう。



わたしはただ、存在していたかったのだ。
ただそれだけ、それだけ…
]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10061811575.html Mon, 24 Dec 2007 03:00:08 +0900

つい本音を漏らしてしまったことに後悔。


浅はかな自分にがっかりだ。


学ばない自分に絶望。 ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10061680111.html Sun, 23 Dec 2007 13:45:10 +0900

女は裏で汚い事を平気でするぶん、
かわいこぶる。
１トーン高い声で喋る。
無知なふりをする。
サラダを取り分ける。


"他の女共にひけをとるな！"


『そんなつもりないのに』といった顔でなんとかライバルたちを貶める事に必死なのだ。


"お姫さまはあたし！！"


"その座は譲らない！！"





ああ…なんて浅ましい女社会。

私は抜け出したい。
耐えられない。



私は女であることを恥じる。 ]]> https://ameblo.jp/toninhooo/entry-10061286329.html Fri, 21 Dec 2007 01:07:25 +0900