なんぢゃこの見た目っ

子どもが これがいい

と選んで買ったこのアイス

食べてみると…

美味しい

ほんのり黒糖味のアイスと シュー生地のような周りと あんこに黒蜜も入ってる

ご馳走さまでした

また買いに行こうっと

お互いの親にも了承を得て、友だちや職場にも公表して 一緒に暮らし出して

上の看護学校にすすんで

そしてそのまなしに

婚約破棄された。

お互い違う看護学校にすすんでいただけマシだった。

同じ看護学校にすすんでいたら

看護学校やめてたな、わたしゃあ。

その婚約破棄した相手は 婚約破棄を言い出して自分の実家に戻った。

でも実家から看護学校に通うには遠かった。

出て行くときは

「しばらくはここは勝手に使ってくれたらいい」とか言ってたくせに すぐに

「早く出て行け」と言ってきた。

私は本当にびっくりするくらい辛いくて

この世の終わりがきた

いや、この世が終わってしまえ

と思っていた。

学校行かない

部屋の電気を付けない

カーテンを開けない

飯を食べない

身体を起こさない

もちろん掃除しない

人としゃべりたくない（そのときの担任の先生以外）

誰とも会いたくない

ビールだけをひたすら飲んでいた。

でも

寝ない 食べない を丸３日続けると精神が壊れてしまうと聞いたことがある。

ビール飲んで糖分は摂取してるから大丈夫やろう…とか冷静な自分がいたりもした。

稼いだ給料は 2人分一緒くたにしていた。

カードを止められたら生活できないから

いっそいで１５０万おろしに行った。

金の心配してビール買い出しに行けてるから まだ大丈夫やな

なんていう冷静な自分もいた（笑）

しかし荒みまくった。

中学から一番仲の良い子は心配して飛んで来てくれたけど 本当に会いたくなかった。

そんなふうに思ったのは後にも先にも初めてだった。

死にたい

じゃなく

死んでほしかった（婚約破棄した相手に）

頭の中で何度も何度も何度も何度も切り裂いて

死んでくれ死んでくれ

って思った。

それしか私は楽になれない

でないと一生この苦しみを抱えて生きていかないかん

て

「親にも話をせないかん けど今はまだ無理。せやからもう少しここに住ませて欲しい」

と頼んでも聞き入れてもらえんかったなぁ。

気持ちがなくなった相手には 知らないすれ違った道行く人へよりも冷たくなってしまう。

悲しいもんですな。

私は今までずっと ふられてばっかし。

でも私は

「私は自分の好きになった気持ちに自信持ってたいから フルよりはフラれるほうがいいや。フッたら自分の ‘人を好きになる’ 気持ちに自信持てんくなる。」なんて思っていたけど

おいおいあほとちゃうか 気持ちわるっ

フラれてばっかしの原因をちゃんと考えてなおしていくべきやったよ…

婚約破棄でっせ

しかもむちゃくちゃ冷たくされてるし…

その頃の看護学校の担任の先生が

むちゃくちゃええ先生で 先生らしくないくて すごい面白いくて むちゃくちゃ親身になってくれる方だった。

先生…そんな生き方してたら負担多くてしんどいやろなぁ…

て思いつつ、むちゃくちゃ頼ってしまった。

本当に大迷惑をかけた。

毎日電話で話を聞いてくだすった。

「今、どこにいる？」と聞かれて

「○○橋」←（住んでたところの住所、地名 ）

と答えると、私が橋の上から橋に足をかけそうになってると思って

「今から行くからっ」なんて叫んでくださった。

学校も単位落とさんように休んだらええ

テストだけは来い０点でええから ０点でも来さえすれば再試を受けられるから

と…。

そういえば

私は持病が痔で むちゃくちゃよく効く痔の薬がある

と話したら

何！？なんて薬！？

とむちゃくちゃ食いついてくださったので

その薬を買ってプレゼントした。

毎日何時間もの携帯代金と労力、時間のお礼が痔の薬だけだった！

これを書いていて そんな重大なことを思い出した！！！

何かお礼を送ろう…

今 生きているのは先生のおかげと言っても過言ではない

よしっ ありがとう今日の日記。

ありがとう婚約破棄。

今の私は貧乏で 旦那ともケンカしまくりだけど これだけは言える。

あなたと結婚しなくてよかった。

心から。

私はずーっと勉強が嫌いでずーっと勉強してこなくてずーっとテストは一夜漬けだった。

高校を卒業する前の受験シーズンには

進路どないしよかなぁ

なんて一人のんきにまだぼんやりとしか考えていなかった。

高校一年生のときの、担任との二者面談。

「どーするんや。将来。」

と学年主任の担任。

「看護婦さん。」

ものすごい適当そうに答えたけど、本当はむちゃくちゃ勇気を出して言った。

ものすごいどんくさくて 人と接するのも苦手な私に「看護婦さん」というのは

この世の中で一番むいていない職業。

わかってます。わかってますとも。

自分が一番わかっています。

でも、だからこその向上心だかわけがわからんけど

何故かものすごく その職業にひかれていた。

小学校の卒業アルバム。

なりたいもの に 「看護婦さん」

昔 竹下景子がやっていた看護婦さんのドキュメント番組がよかったからかなぁ…

「熱っぽいの」のナンノか？

ふるっ

 まあ、なにはともあれ勇気を出して言った。

そしたらあっさり

「やめといたら？お前は人を助けるより殺してしまいそうや」

と言われた。

「へ？  あ、そう やっぱり…？

  ほな将来なんて…わからん」

かなんだかを答えて その後どうやって面談を終えたかは覚えていない。

けど、一年生のその瞬間以来、将来の自分を考えることをやめて 勉強もますますしなくなった。

勉強をしないための 最も都合のよい理由ができてしまった。

何でなんっ！？

そんなん言われたら腹立って逆に

「絶対なってやる！」

て何でおもわへんのっ！？

今の私がそのときの私に会えたなら迷わずにそう叫ぶ。

でも自分にも何にも自信がまるでなかった私は、

しかも自分が一番そう思っていた私は

担任のその言葉を深く深く飲み込んだ。

そんでもって三年生の進路決定のとき

担任に どないするか聞かれて

「フリーター」と適当に答えた私に

担任は、

短大でも受けとけ。

短大行ったらまたそこで先のことを考えられるから。

と。

ほな受けてみよう。

と、受けた。

ら、受かった。

頑張って勉強して受かったところでは無いけれど、私は行きたかった。

行って自分の将来のことをちゃんと考えたかった。

んなら高校でちゃんと考えとけよっ

てことはわかってる。自分がダメすぎたけれど、でも、やっぱりもう一度、ちゃんと考えたかった。

母親に

受かったから行きたい

と話した。

…ら、なんと父親が突然仕事を辞めた

と聞かされた。

我が家のバブル崩壊期…

そんでもって

「行くのなら家を売って行けばいい」

と。

だから家を売って短大へ行った！

なんてことはやっぱり無く 短大は諦めた。

そこからは担任に言った将来を貫いてフリーター。

パチンコ屋さんでアルバイト。

父親が就職をすすめてきた。

「いい話がある」と。

私は腹が立った。

酒を飲んでいたこともあって短大を諦めたいきさつを話した。話して責めた。

けど頑張って受かったところじゃないからしゃあない 頑張って受かったところやったら家売ってでも行かせてくれっ！て言うてたけどな

とも言った。

父親は

「母さんがそんなことを言ったのは知らなかった。言ってくれたら金は工面した。頑張って受かったかどうかは関係ない。行ってからどうするかに意味がある。だからお前は短大に行くべきだった。」

と。

それを聞いたら なんというか

今まで「頑張って受かったところじゃないから」と言い聞かせていたことがくつがえされて

行けなかった悲しい自分になんて言い聞かせたらよいかわからないくなって

父親に何で相談してくれんかったんや

と母親を憎んでしまったりした。

父親には

「今のまま就職をしたら 就職先で何かあったときに あんたはんらのせいにしてしまう。短大に行けんかったせいにしてしまう。ワテはアホやから絶対そうしてまう。せやから

短大に行けんかったからコソを見つけるから それまで そっとしといてくれ。」

と頼んだ。

二年後には妹の高校卒業、受験シーズン。

妹は受験シーズン手前に出会った美術の先生の授業を受けてから 美術にとてもひかれたらしい。

でも受験シーズン目前だから受かりっこないけどとりあえずその先生にみてもらいながらデッサンの練習をしていた。

美術短大に合格した。

「よかったがな！」と喜んでいた。

わずかだけど妹が学校に行きたいと言ったときのためにお金を貯めておいた。

私は念押し母親に

妹がどんな学校に行きたいと言っても

いいよ

て答えてくれ！

金はワテも出す！だから絶対に

いいよ  だけを答えてくれ！

と頼んでいた。

妹は受かって喜んでいるはずだとばかり思っていた。

私はバイトをしていたので何も知らなかったがある日家に帰ると妹の姿がない。

妹は自分の部屋にいた。

部屋で布団の中で泣いていた。

父母いはく この日も前の日も泣いていたらしい。

「あんた、どないしたん？」と私が聞くと

しばらくして妹が答えた。

「短大には行かへん」

「何でやねんっ何ゆうてるねんっ！？」

わけがわからなかった。

妹は

「あんたは 頑張って受かったところじゃないから行くのを諦めた。私かて頑張って受かったところじゃない。あんたが行けへんかったのに自分だけ行くなんておかしい。でけへん。」と。

何でやねん アホかいな

ワテ、父親と話しておいてよかったよ…

父親よ、このときだけは礼を言う。

「あんたは期間は短くても 行きたいと思った瞬間から頑張った。しかも頑張ってなくても行ってからどうするかが大事や て父が言うてた。ワテもそう思う。あんたは行くべきや。行かないかん。」

しかし妹は

「けどあんたは行けんかった。」と。

「ワテはな、行けんかったからコソの何かを見つける。」

そんでもって妹は無事に短大に行った。

よかったよかった。

そんでもって私は なが～く時間がかかったが２５歳のときに

うわっ気付いたらこんな年やがなっ

目先の金にとらわれてバイトに明け暮れてしもたがなっ

と焦って

焦ってたあげく出した答えは やっぱり

「看護婦さん」

一回目指してみて あかんかったら諦めよう

でも私は 学校の受け方やら受験の仕方やら自分ではよくわからんから

周りになった人がいっぱいいる病院に飛び込んでみよう！

と決意して……おそっ

遅いが、病院の助手業務の正職員になった。

「何でこの仕事選んだん？」と看護婦さんに聞かれて

「小さい頃、なりたいもの に看護婦さん て書いてまして…」

と勇気を出して 言ってみたら

「そうなん？ほな今からなったらいいやんっ！」

とあっさり言われ

その言葉に背中を押されるべく

次の年に准看の学校を受けて受かることができた。

そのとき母親が

「妹が、短大に入ってアルバイトをしてからずっと、あんたがいつか学校に行きたいと言ったときに使ってほしい と毎月お金を渡してきてた。このお金で行きなはれ」

と言った。

私はそんなこんなの重たいお金で行かせてもらったおかげで、辛くて投げ出し逃げ出したかった実習も投げ出さず逃げ出さずに行くことができた。

２０歳のとき、一度立ち止まって自分の先のことを考えた

そのとき

学校を受けるなんてもう遅いしなぁ

と思って また日々のバイトに明け暮れた

２０歳で遅いてなんやねんっ

アホやっ

諦めたときに全ての可能性は無くなる

諦めへん限り何歳でも可能性はある

３５歳の今の私よ

諦めずに何でもチャレンジせえよっ

４５歳の私に

３５歳で遅いてなんやねんっ

アホやっ

て言われるぞ！

むちゃくちゃ怖かった。

席について、あまりの怖さに逃げ出してしまおうかと本気で考えた。

先生がガチガチで挙動不審な私に

「怖い？緊張してる？」

「どっちもです…」と私…

問診票には

右と左奥歯両方に大きな穴が空いていますが怖くてずっと放置していました。

授乳中ですが、それで麻酔を少なくするとかありますでしょうか？

だとしたら授乳はあきらめます！

痛いほうが嫌です！

と書いてしまった…

薄情な母を許せ我が子よ…泣

隣の患者さんの声が、えらく若々しかった。

ちょうど治療を終えられて私の後ろを通られた。

…し、小学生の女の子…

スゲえ…しかもむちゃくちゃ普通にハキハキして。

先生が「隣のあの子…」と言うのと同時に

「すごいっすな…」と私…

先生は苦笑い。

でも怖いもんは怖い

大人になったって

怖いもんは怖い。

ワテは別に怖いものを頑張って一つ一つ減らしていって大人の階段のぼったわけじゃないもん。

なんなら登りたくないけど勝手にエスカレーターに乗っかってしもた。

なんなら小学生の頃から怖いもの、減って無いもん。

むしろ増えとる。

例えば…

歯医者さんは筆頭。

怖いテレビ観た後のトイレも風呂も背中も今だって怖いくてたまらん

人に怒られるのも怖いくてたまらん

高いところもジャングルジムも怖いくてたまらん

今も変わらず高いところから下を見たら吸い込まれそうになる

雷も怖いくてたまらん

今日なんて雷にビビりすぎてびっくりしてウオーターサーバーにしがみついて

我に返って

なんで電気製品にしがみついてるんやっ

かえって危ないし怖いわっ

て飛んで離れた…

人前での本読みも今も全然変わらず怖い。なんならひどい。過換気になってしまう。

増えたものなんて

硬いウンチ 小さい頃は気にしてなかったけど、今なんて容易に血が出て痔になるから怖いくてしゃあない

金が無いのも怖いくてたまらんし

買い物で思ったよりも金額がいってしまったときなんて レジでドキドキして怖いくてたまらん

財布にいれてる親指と人差し指がプルプル震える…

旦那を嫌いになりそうで怖いときも…

ピロリだって怖いし

とまあ書き出したらキリが無い。

てなんのこっちゃわからんくなってきた。

とりあえず、怖くてしゃあないこと

授乳中であること

金属アレルギーがあること

顎がカクッとなること

を伝えて

麻酔…。授乳中でも問題は無いようだった。

今の麻酔って全然痛く無いんですな！

びっくり！

多分針がむちゃくちゃ細いんでしょな！

すぐにしびれて唇～顎まで なんやら腫れてる！？みたいな感じになった。

いざ削るとき…

「じゃあ削って行くね」と先生

「やっぱり逃げ出したいです…」ゆ、ゆっちゃった…

あっさり笑いとばされてキュイーンゴリゴリ

が、そんなキュイーンゴリゴリは ほんの一瞬…

そして神経まで虫歯がいっているため神経の処置…ガリガリされるけど麻酔のおかげで痛みは全く無し！！！

しかしガチガチの私は何度か

「肩の力を抜いてね～」と言われた…

抜いても抜いても入ります…入っちゃうんです…

そして仮のフタをして終了

えっ 終了ですか！？

遠いむかーしに治療を受けたときはもっと長く、痛く、辛かった記憶が…

とはいっても

次からは麻酔無しの治療だそう…

ここからが痛みの多い処置なのか…？

最後、

「何か聞きたいことは？」と言われたが憔悴しきった私は

「く、唇と顎、腫れてます…？」あほな質問しか浮かばなかった。

先生は

「腫れてない！シャープなまま（苦笑）」

隣の患者さんの治療をしておられる先生も私のビビり様を見ておられたらしく

帰り際

「どうでした？」とちょびっと笑って聞いてくださった。

恥ずかしすぎて

「えっ あっ 思ったより怖くなかったですっ！」と強がった。

…ら、治療してくださった先生が

「充分怖がっておられたけど」と後から。

…っ！？汗

今日でまたまたシワも白髪も一気に増えた気がする…

どっと疲れた。

次の治療は 一週間後…

やっぱり行きたく無いなぁ…

しかしながら歯医者さんへ行った今日の私。

大人の階段  登りたくて登ったわけじゃないけど 今日の私は昨日の私よりもちょびっとだけ大人になった気がする。

大人の階段

気づかずに登ると立ち止まったときなんだか切なくなるけど

こうやって えいっ！と登れたことにイェーイとなりながら登ると 悪いもんじゃ無いのかもしれないな。

今まで なんちゅーもったいない…

ということは今さらなので気にせず

楽しみながら磨きながら年をとっていけたらよいのですかな

とは言いつつ…

やっぱり 年をとるのは嫌だーっ

痛い…

耳も頭も首も肩も痛い

痛すぎて 自分がどうなってるんだかわけがわからない

昨夜は痛い痛いと泣いていたら

いつもは夜中しか帰ってこない旦那が２０時過ぎに帰ってきてくれた。

痛い…

「歯医者行けっ」

と言われて

「嫌っ」

と答えたら

「医者に行かんなら痛いゆうなっ」

と言われたので

「もう痛くない」

と頑張った。

横になって肩を孫の手でゴリゴリして

首もゴリゴリして 痛みがわけわからんように緩和されますように…

しまくって痛みが少しマシになって身体を起こすとまたまた激痛…っ

陣痛よりマシや

と自分に言い聞かせて

最近チビをずっとかついでたから

肩凝りがきつくなって歯の痛みが出てるんや…肩凝りさえ治れば歯は痛くなくなる…

と言い聞かせて…

左と右両方の奥歯にむちゃくちゃ大きい穴が空いている。

もう何年も何年も普通にご飯を奥歯で噛めたことが無い。

これからもストレス無く噛める日がくるなんて想像できない。

嫌や…歯医者さん行きたくない…

大きく口を開けると顎もカクッカクッとなるから ずっと開けてられない

痛いのも嫌…

歯医者さん全てが無理

陣痛のほうがマシッ

…と言いながらも

やはり起きてしばらくするとものすごい痛みに恐れおののき

スマートフォンで歯医者さんを検索した。

最初の歯医者さんは あっさりと

今日は予約でもう埋まってる

と言われた。

二つ目は長く待ってもよいなら１５時半に と言ってくださった。

ので十年以上振りに歯医者さんへ行ってくる…   

怖い…逃げ出したい…

皮膚科では「乾燥性の湿疹」

と言われていた。

大きくなると皮膚が強くなって治るかもしれないから アトピーとは診断はしないと。

なんだかものすごくアトピーぽいが、大きくなっておさまるかもしれないという

その曖昧な診断に救われた気がしていた。

渡された薬はもちろんステロイド。

おさまったらやめればいい

という適当な説明だった。

でもやめると1～２日ですぐに湿疹が出るし痒みは激しいし、結局１～２日あけてはまたステロイド…の繰り返し。

旦那はステロイドに抵抗があって

たまたま保育園入園前くらいの時期に

塗るのをやめてみよう

と言った。

少しやめてみたら やはり赤い湿疹が全身に出た。

保育園入園前の健康診断で、皮膚科に行って薬を塗れと言われた。

保育園では結構細かく都度言われた。

少し悪化すれば 薬は塗っているか…

など。都度。

ステロイド…塗りたくなくとも集団に入るならば必須。

そして旦那の転勤にて京都から東京へ引越すため保育園を退園してからのこと。

どうしても肌がよくならないため

（皮膚科を何件か行ったがどこもステロイドだけの処方で塗り方の説明は無く、ずっと塗り続けてもよい とも言われた）

最後の望みをかけて よくわからないが有名と言われる皮膚科に行ってみた

今まで何故かそこへは行ってみなかった。

重症の方が行かれるイメージだったので、そこまでひどい状態だとみとめたくなかった自分がいたかもしれない…。

予約制なので予約をしたにもかかわらず

一時間半は待った。

全部で半日かかった。

医者の診察は適当そのもので

「オレ、皮膚科ぢゃなくて糖尿病専門なんだけどな」

とか言われた。

おいっ ほなら皮膚科の診察、断れよっ！

ものすごい不信感抱くやないかっ！

薬は看護婦さんに聞いて処方…。

診断はあっさり そう

しかもあっさり

と言われた。

そして処方されたのは

保湿➕ステロイド…

他院と違うのは…

と、

プロトピックの処方

全国で一番プロトピックを処方する病院らしい。

ステロイドは 今までは赤みがおさまったらすぐに塗るのをやめていたが

それでは表面しか炎症がおさまっていないためステロイドをやめるとすぐにぶり返すとのこと。

ステロイドは

首、顔、頭は５日

身体は７日

赤みがひいていても塗り続ける

それが終わればプロトピック

プロトピックでまた赤みが出てきたら

また降り出しに戻りステロイドを５～７日

プロトピックでいける日をだんだん長くしていく

プロトピックはずっと塗り続けてよいとのこと。

プロトピックで半年程いければ保湿に切り替えると。

プロトピックは使用量に制限があること。

塗った部分は日に焼けてはいけないこと

のみ説明された。

そしてこの指導をしてくれた看護婦さんが、一週間後に肌の状態をもう一度みせに来るようにとおっしゃった。

そして、小さい子の皮膚をたくさんみておられる先生に替えてはどうか、とのことであったのでそうした。

藁をもすがる思いで駆け込んだ

東京へ行く前にすべりこんだ病院。

軽く

「一生（アトピー）やな」

とか言われて 息子に申し訳なくて

妊娠中 私の激しい便秘のせいだったのかな

とか色々検索しては申し訳ない＆後悔ばかりしていた。

一週間後、看護婦さんにすすめられた先生の診察。

「先生、一生ですよね…治らないんですよね…保湿だけでいけるようになる日なんて来るんですか…？」

と かぼそ～い声で尋ねると…

と…

もうこの病院のやり方を信じてみることにして

ひたすら指導通りに薬を塗った。

びっくりするほど肌がキレイになった。

おそるべしステロイド➕プロトピック

ステロイドぢゃなくこんなに肌がキレイになったことが嬉しくてたまらなかった。

こんなにも効果があるプロトピックについて その効果があることが怖くなって検索してみるまでは…。

プロトピック…検索したら怖いことが多くて…

免疫抑制薬

日に当たると皮膚ガンのリスクが高まる

免疫抑制なんだから リスクが無いわけがない

アトピーは命にかかわるもんぢゃないのに何故こんな怖い薬に手を出す

など色々かいてある…。

確かにアトピーは命には関わらない。

でも痒みが辛そうで辛そうで

掻きむしっては血だらけで この暑い時期は汗で痒みが増して

痒すぎて歩けずに座りこんでしまったりする。

どれを誰の言葉を信じて進めばよいのか…

はぁ…路頭に迷うくら～い日記になった。

長く続くこの雨のせいにして しっこして寝ることにしよう。

ピロリ菌によいものを…ということで雨の中買い物に行った。

ピロリ菌にはＬＧ２１ヨーグルトがやはりいいらしい。

ので買い出しに。

雨が続いているので外へ出たのは３日ぶり。

話は逸れて

子どものためには外に出たほうがいいなぁ

と思いながらも、この３日間引きこもっていた。

雨の中自転車3人乗りは無理だし歩いて児童館も…

児童館も夏休み中で使える時間が短いのもあって雨の中わざわざ歩いて行く気にもならず…

すまぬ…子どもたちよ…

と言っていた３日間。

京都では安い安い中古であるが車があったので雨でも憂鬱ながらも買い物などは行きやすかった。

外へも出やすかった。

東京へは金銭的に全くもって持って来れなかったのでもっぱら歩きと自転車。

しかもアナログな自転車…

電動がほしい…

アナログ自転車3人乗りで家族四人分の買い物。

子ども2人分のオムツ…などなど

股関節が痛むようになってしまった。

そりゃ重量オーバーでっせ。

今日はもちろん歩き。

雨の中であるがせっかくなのでちょっと遠いスーパーに行ってみた。

途中商店街を抜けて行くのでアーケードがあって雨でもちょっと楽チン。

商店街はまだあまり通ったことが無かったのでなんだか楽しかった。

くるくるお寿司屋さんにくるくるしていないお寿司屋さんに持ち帰りお寿司屋さん。

東京はお寿司屋さんが多いですな。

お寿司大好きの私には目の毒ですがワキワキしまする。

そんなこんなでスーパーに着き

ヨーグルトをゲット。

賞味期限が９月１１日なので買いだめしておこう。

ヨーグルト５個

飲むほうのヨーグルト５個

カゴに入れていると同じようにＬＧ２１ヨーグルトを（飲むほうだけど）たくさん買って行かれる方がおられた。

ピ、ピロリですか…！？

声をかけたくて仕方なくて外から見たら私の喉からは手がニョキニョキ生えているんじゃなかろうかと思ったがそれらはヨイショと押し込めてさらに飲み込んだ。

検査キットが届いたら

子どもの検査をするの、なんだかこわいなぁ。

昨夜仕事から夜中に帰ってきた旦那。

ご飯を食べていなかったので冷蔵庫から出して準備。

「取り箸！使ってや」

と言ったら

「差別や！」

ですと

「ピロリ菌差別や！」

ですと…

何が差別ぢゃ！

防げるもん防がなどないするねんっ！

取り箸使うくらいせえっ！

はぁ…ちゃんと徹底しておけばよかった…

こんなんやから子どもへはきっとうつってるやろうなぁ…

といってもしゃあない！

せめて今から毎日ヨーグルトを子どもに食べさすぞ！！！

何故か自分にピロリ菌はイナイと言い切った旦那。

もしピロリがいたら…子どもに平気でかじったものを食べさせたりしまくっていた旦那を恨んでしまうかも…

もしピロリがいたら…

子どもへの感染の心配が第一によぎる

昨夜、私がピロリ菌検査をすすめたせいでヘソを曲げてどこかへ行ってしまったウンチくん…もしくはウンチちゃん…

なかなかご機嫌をなおして おりてきてくれないらしい…

なんとかきていただくためにお腹のマッサージも旦那にすすめた。

旦那は検査に乗り気では無いが

私の結果をもう一度確かめたいためとかなんやかや理由をつけてしつこくすすめた。

ら…

来たっ！！！ お腹のビッグウェーブが来たらしい！！！

正しい方法は知らないが

我が家のトイレは便器にたまる水が多くて便器に反対向きにまたがっても

ウンチは水没してしまうので新聞紙に取ることをすすめた。

新聞紙と検査キットを手渡してトイレへ旦那を押し込んだ。

検査は

検査溶液の入った容器のフタにウンチをつけるノズルがくっついているので

それをウンチの3箇所に刺して採取する。

量はエンドウ豆4分の1個くらい

ノズル付きのウンチ付きのフタを閉めて溶液とシェイク

シェイクしてから旦那がトイレから出てきた。

そして私も見守る中

検査キットに3滴シェイク液を垂らす…

妊娠検査薬みたいに その3滴がだんだんと染み込んでいって…

検査がちゃんとできてますよ の青い線が浮かびあがってきて…

そうそう、この青い線青い線…

と思っていたら

……えっ！？！？

っ！！！？？？

見たことのない赤い線も浮かびあがってきたっ！！！

なんと…

結果は

陽性っ！！！

旦那は

「明らか陽性やんっ！！！」

となんだかわけの分かるような分からぬような言葉を興奮して叫んで

すぐに検査キットを捨てようとした。

そして興奮したまま隣の部屋に行った。

…

私は正直ショックだった。

子ども…

子どもが感染している可能性が…

旦那の元に行き

「なぁ、ちゃんと除菌しよ？」

と言った

旦那は

「はぁ…ほなお願いします…

    ちょっと仕事するわ」

ですと…

なんだか 旦那もショックを受けてるのかもしらんな…と思って

「なぁ、大丈夫？」

と聞いたら

「別になんともない 

   いたんか、ふーんて思っただけ」

ですと

…

ほんまに！？なんか動揺して見えたで！？

しかも、へっ！？

子どものことが心配にならんのかっ！？

わてやったら 

自分がうつしてしまったかもっ

どないしよっ！？

て子どものことを真っ先に考えますけどっ！？

まぁ  別に  と言いながらもショックを受けているのかもしれない

衝撃な結果ではあったが自宅検査キットを購入して良かった。

早く除菌をするにこしたことは無い。

私は落ち着いて旦那の除菌と子どもをどうするか検討することにしよう。

と思っていたら旦那からメッセージが…

「ピロリ菌、いるんやわ

    今朝から胃が痛い」

ですとっ！！！

むちゃくちゃ気にしてますやんっ

全然別になことありませんやんっ

子どもかっ

気づかんかったくらいの傷のくせに見てしもたら急に痛くなって泣き出す子どもと一緒ですやんっ

ちょっと頭が痛いなぁくらいやったのに体温計で熱があるとわかったら急に目眩がするほどしんどくなるのと一緒ですやんっ

いやそれよりひどい…

ま、早く除菌しよう。

そして私は子どもも一応検査をしてみることを決意し、検査キットを独り注文する。

届くのは一週間後。

私は今年６月に京都から東京へ越してきた。

全然関係ないが、実家の父に前からピロリ菌検査をすすめていた。

ピロリ菌は６０歳以上の人の８割がもっているとのことであるし

父は７３歳であるし

父は九州生まれまで戦前の環境は今では考えられないものであったというし

私は3歳と1歳になったばかりの子がいて

父の使ったコップや箸やで飲み食いさせようとする行為などを止めると

潔癖だ潔癖だと

父はヘソをまげるし…

であるので検査をすすめていた。

ら、本当に胃の調子が悪くなったらしく

毎晩の晩酌をやめていた。

そして胃カメラの結果、小さな小さな炎症がみられたらしくピロリ菌検査をした。

結果は…

陽性！！！

ほれっ陽性やったやんかっ

陽性っ

子どもの笛のおもちゃ、勝手に吹いてたやろっ

とか

あまりに潔癖とヘソを曲げるので大目にみた そのおもちゃの笛を吹いた父を見逃した自分を後悔したっ…

ということで５０%くらいの確率で私にもピロリ菌が…

ということで自分でピロリ菌検査キットを購入。

旦那には私の父がピロリ菌で…とかなんとなく言い出せずこっそり購入。

金額は2700円プラス送料。

検査3回分のキットが入っている。

便で検査をして結果もすぐにその場で見れるストロングステップというもの。

２６日に届くとのことで２６日朝にお腹がゴロゴロいったけど、キットが届いたらすぐに検査を…と思って

自分の限界にチャレンジしてみた…

が、５分くらいで限界がきた…

出たものの多さに

こりゃ我慢できんわ…こりゃしゃあないしゃあない

ウンウン

とかうなづいたりして…

届いたのも夕方で

こりゃ限界にチャレンジしてる場合じゃなかった 無理無理

ウンウン

とかまたまたうなづいたりして…

いざ届くとやはり 一刻も早く検査をして子どもへの感染を避けるべく自分の行いを厳しくあらためなければ！いや、手遅れ…？

（父に厳しく言う割に自分には甘くなっており 子どもに自分の箸を使ったりしてしまっていた）

いずれにせよ治療するなり子どもにもいずれ治療が必要になるなり先のことがある。

早く除菌すればするほどリスクは低くなる。

といってももう大量に排泄したので出そうにない…が

トイレにこもってむちゃくちゃ頑張って小さな小さな塊を…

ティッシュにそっと取って検査をしてみた。

…ら、一応…

陰性！

だと思う…。

ちゃんと検査できているよという印の線には青線

陰性陽性判断のところには線は無い…が、なんというか線が浮かびあがるであろうところの型はうっすら見える。

陰性…ですよね…？

うんちが2回目だから とか、無いよね…？

うんちの採取量が少なかった…？

まぁ、とりあえずは陰性。ということで。

自分がとりあえず陰性になったらなんだか旦那が気になった。

ので旦那が昨夜

うんちが～っ

と言ってトイレにかけこもうとしたところを呼び止めた！

父がピロリ菌ということは言わず

ピロリ菌検査キットを購入したので

してみたら？！

と言った。

そしたら

いやっ！

俺、ピロリ菌無いもんっ！

あったらとっくに胃潰瘍なってる！

とかわけわからんくらい自信満々に言い切った。

そして

もうっトイレっ引き止めんといてっ！！

と怒りながらトイレに駆け込んだ。

しばら～くした後……

なぁ、俺のうんち、どこ行ったん…？

と泣きながら出てきた…。

ピロリ菌検査キットの話のために呼び止められたせいで旦那のうんちがヘソを曲げてお腹の上流へ隠れてしまった。

ごめんなさい…。

しかしながらタイミングを間違えないように気をつけて、旦那にもう一回検査をすすめてみることにしよう。