無事っていうか、やっぱりいろいろ揺さぶられることがあったし、自分でも普段やらないような波風立てたりして、修了証いただいたときも、やったーってなりませんでした。モヤモヤしてました

8月末に最後のマスターの日程と被った日程だったけど、あゆみんのグループラインセミナーも受けてました。自分を振り返りつつ、仲間の悩みを聞いているなかで、フッと浮かんでくる思いを聞いて貰うことがとても心地よかった

そのあとも上がったり下がったり

この2ヶ月、ゆっくりマスターで感じたことや経験したことを自分に落とし込んでこれたのかな。

この週末に体調を崩した知り合いのことを聞いたとき、(心の方も含めて下がったようで)下がっても、体調を崩しても、あの人は大丈夫、と自然と思えて、不思議な感じで、でも気分はよくて、あんな感覚は初めてだった。

その人に向かって発した言葉だけど、その人の向こうに私がいたんだ。

心屋で言う目の前の人は鏡、を実感できたと感じた瞬間。そしたら、私は大丈夫だってスーッと入ってきて、落ち込んでも、泣きたくなるくらい失敗しても、いなくなりたくなるくらいネガティブ発動しても、大丈夫なんだ、本当は今までも大丈夫だった。それがわかった。そしたら、落ち込んだりネガティブ発動した自分もまるっと許せると思えた

あー、なんか、今日も幸せ

落ち込まないなんてあり得ないけど、落ち込んでも大丈夫だとわかったら、落ち込むことが怖くなくなった。ネガティブな自分も大事な自分だった。

今まで嫌っててごめんね、ネガティブな私❗️

これからは仲良くやれそうだ

今朝、ストレッチをしていて、ふと、浮かんできた言葉、何となくどこかで聞いたことがあるような、ないような

書き留めておきたくてここに書いてます。

自分は素晴らしい、このままで大丈夫と実感することができると

誰かを従わせる必要はないし、誰かに従わなくてもいい

その事にも気づくことができる

誰かを傷つけたり、踏み台にして自分が上であると示す必要はないし、誰かに傷つけられて踏みつけられて自分はダメだと思う出来事を引き起こす必要はないことに気が付く

ただ自分は自分のままで、自分の生きたいところへ向かえばいい

そんなふうにできたら自分を生きることになるのかな

なんでこんな言葉が浮かんだのかなー

でも、心に止めておこうかな

丁寧に生きたい

という思いが浮かぶんだけど、それってどんなふうにすればいいのかな、よくわからなかったんだけど。

今朝、ふと、

今自分がやってること、やろうとしてることは、私がやりたくてやってることだな

と思った。

そう思うことで生活を満たせたら、いいなぁと思った

毎日やることって特に家事なんかはなんにも考えずに、やらないといけないこととしか考えずになんとなくこなしてきたけど、楽しくなかったよね。

何かある日が特別じゃなくて、毎日が大切に過ごす日だと感じながら生活できたら、それが丁寧に生きる、に繋がるのかもな

ふと、今朝、感じたことでした

このところ、あまり考えるということをしてなかった、かな。

先週末、マスターコース118期9,10日目があって、行くか止めるか、ずいぶん悩んで

前日夜にzoom受講に決めました。

行くことにしても、zoom受講にしても、どちらにしても何やらモヤモヤ…。

自分がどうしたいのか、分からない

行ったらこの時期にって言われそう。行かなかったら準備してくれたみなりんたちや会場行った仲間に申し訳ない…

どちらにしても自分以外の人からどう見られるか、が気になってしまうという…

私の気持ちはどこに行ったのー

私にわからないものは誰にもわからない、よね。

8月末に最後の講習。

行けるかな。

いや、行きたいな‼️

もうすぐ終わりなのに、成長できないようで怖い

まだまだ自分がどう見られるか、がめちゃめちゃ気になる。

自分の気持ちに寄り添うのって、難しい。

考えるとダメ出ししちゃうから、考えられない、考えたくないという感じ、かな。

気分が沈んでいた１つが、息子の不機嫌に引っ張られた、という

水曜日に息子が友だちの家に遊びにいってきたんだけど、帰りの車のなかで

「誰と遊んだの？何人か来たの？」と聞いたとたん、

「いーじゃん、別に」

と不機嫌モード

「言いたくないならいいけど、」と返しつつ、何かあったのかな、と私の気持ちももやもや☁️

家でオンラインで友だちとまた遊ぶのにボイチャが自分だけ繋がらないと(私に向かって)怒る怒る😠

私は私が責められてると感じてしまい、

「お母さんだって知らないよ」

と返してしまった

お互いプリプリ、娘は気配を消して自分の世界に入ってました。

夕食後、無事友だちとボイチャできたら機嫌は直ったから良かったんだけど。

娘が不機嫌になっても余り私のせいと感じないし、時間をおけば自分でなんとかできるって思えるんだけど、息子の時はそうはいかなくなってしまう。

どうしてかな。

なるべく息子が不機嫌にならないように、不機嫌になったら機嫌が直るように声かけしなくちゃ、と謎に思い込んでいる

息子は信じてもらえてないと感じてるよな、見張っちゃってるな、エネルギー奪っちゃってるな、と思うけど、どうしたらいいのかわからない

息子離れできてないってことなのかな？

息子の不機嫌に引っ張られないようになるには…

私も息子も大丈夫って言い聞かせよう

一昨日の息子からの言葉だったり、最近の身の回りでの出来事をあーでもない、こーでもないとぐるぐる考えて、久しぶりに消えてしまいたいという気持ちになってました。

今日もよく頑張った❗️

ジグソーパズルは抵抗なく買ってあげられるけど、ゲームのソフトやベイブレード(息子が欲しがるんです)なんかはなかなか買ってあげる気にならない。

どちらも子どもの遊ぶ物、だと思うのだけど、この差は何だろう🤔

ゲームとジグソーパズルの例えば脳に与える影響とか全くわからないんだけど、感覚としてジグソーパズルの方がいい影響を与えそう？
集中力がジグソーパズルの方がつきそう？いやいや、ゲームの集中力もすごいものがあるけど、違いがあるのかな？

専門的なことはわからないけど、私のなかにジグソーパズルの方が避難されなさそう、という気持ちがあったことは間違いない。

こんなとこにも、人の目を気にする自分がいたな😅

そうだ、昔、ジグソーパズルは買ってもらったことがあるけど、ゲームは買ってもらえなかった。
そんなことも今の私に影響を与えているんだな。

それがいいのか、悪いのか、ただ、そうなんだな、と受け入れよう。
これからは、私がどうしたいかで決めていこう。

やっぱりジグソーパズルは好きだから、買ってあげよう😊

子どもが生まれてから最近まで、夫は私を見張る、管理する人だと思っていたのかも、ということに気がついた。

だから、夫の前では失敗できないし、サボることはできないし、頑張るところを見せないと、と思ってキツかった😓

夫もだけど、母に対してもできないところを見せられないとずーっと思ってきてた。

母のことは、また今度😅

夫は私を見張る人ではないのかもって感じられるようになって、大分楽になったな。

一緒に家族を作っていく人だったな。

ダメな私を受け入れてくれてたな。

感謝だな☺️

…いらっとすることも、あってもいい。

それも出せる、そんな家が居心地いい。