正直に。

好きな人

Sun, 23 Sep 2007 15:17:11 +0900

…が出来たかもしれません。

前の日記に書いた人。

地元は同じだけど、彼は大阪の大学に通ってる。

4日前くらいに帰っていきました。

(:_;

帰る前日。

会いたくて、夜会おうって誘いました。

小学校でお喋りして、あっち向いてホイとかしてすっごく楽しかった(>_<)

そしたらｶﾗｵｹ行こうよって。

手繋いで歩いた。

何回もぎゅって握って顔を真っ赤にさせられちゃったり。。笑

お酒も飲みながら歌ってきました。

そしたらなんか泣けて来た。

もうしばらく会えないって気付いて。

間奏に入ったら倒されて、いっぱいﾁｭｳした。

涙が止まらなくて何回も何回も彼はそれを拭いてくれました。

ｸﾗｸﾗな私の手を引いて野球場に連れてきたＡ。

ベンチスタンドで休みました。

手を繋いで肩に寄り掛かって。泣きながらだけど、ありがとうって元カレのことも全部知ってるのに、会ってくれて。って、言った。

そしたら、強く抱きしめてくれた。

何回もｲｷました。笑

〇〇うまいよ。

もっと可愛い顔見せて。

感じてる顔～。

とか、なんかﾄﾞｷﾄﾞｷした。

彼が胸に付けたｷｽﾏｰｸ。

寂しくなんないようにって。

次の日彼は私の学校まで一緒に行くと行って、一睡もしないでまた来てくれた。

帰ったのは朝の４時なのに。

初めて一緒に電車に乗った。

くっついてたくて手を離したくなかったから、Box席に座ったの。

駅について改札行くまでのちょっとの距離。

涙がｼﾞﾜｼﾞﾜでたから、ﾊﾞｲﾊﾞｲした。

あんまり一緒にいたら益々つらいもん。

元カレ、忘れられるかな。。

むむむ。

Thu, 13 Sep 2007 17:00:41 +0900

ﾃﾂさんからのﾘｸｴｽﾄで、やっとblog更新します(^O^)笑♪

最近の私は、元カレのことを段々求めないようになった。

思い出さない日はないけど、前ほど連絡取りたくて仕方がないって訳じゃないし、たまぁに何事もなかったかなような電話がきてもあんまり動揺しないようになった。

時間が解決してくれるなかな。。。

でもね、家までの道はぜーんぶあなたと通った道で、ﾄﾝﾈﾙに書いた相合い傘もまだ見えるよ(:_;)

会いたいけど、我慢して自分からは絶対連絡しない。

今更戻って来てもちゃんと構えて受けられるように。

絶対なってやるんだから。

で。

本題。

昨日は同窓会の幹事の集まりで、相談役でもあり仲の良い男友達と会ってきました。

ﾌｧﾐﾚｽでお喋りして、将来こどもに付けたい名前なんか考えあったりしてp(^^)q

そのあと眠い＆寒いのにも関わらず、ｶﾗｵｹに行ってきました。

そしたら帰り際。。

気付いたらひざ枕してもらって寝てた私σ（￣▽￣；）

Ａ(相手)はいつの間にか私を抱え、ﾁｭｳしまくり。

力という力が全部抜けて、果てそうになった。

久しぶりだったから?笑

とりあえず手を引いてもらい、少し先にある駐車場で休む事にした。

最初は話してたんだけど、ﾑﾗﾑﾗさせてしまい。。。

溶けそうな私。

あはは♪

何やってんだ～とか思いながら。

可愛く感じてるＡ。

２時間くらい外でｲﾁｬｲﾁｬ。

なんか、安心感ってこんなんだったっけ？って再確認。

のぼせてます。

さよなら

Sun, 19 Aug 2007 20:34:36 +0900

自分でそぉして欲しいって思ったのに。

やっぱり彼とは一緒になれなかった。

彼から一ヶ月振りに来た電話は、私にとって大きな節目になった。

ﾊｯｷﾘしてほしかった。

なのに、ﾊｯｷﾘ言われるとどん底まで落ちてくみたいに気持ちが沈む。

他に男作れば？
俺好きな人いるし。

あーそうですか。
私が七夕の日に２時間近く待ったのは何だったんでしょう。

あなたに会ったのは５分くらいでしたね。

あなたが待ってろって言うから待ってたのに、結局連絡もなくて一ヶ月待つしか出来なかったのに、久しぶりの電話がそれだもんね。

でもあなたに別な女の人が必要なのは分かりました。

私も次に進まなきゃ。

って無理に思うようにして。

まだ未練はあるけど私だって恋したい。

絶対見返してやるから。

大好きなあなたへ。

意見求みます。

Tue, 03 Jul 2007 17:57:57 +0900

彼に2週間前に送りました。これが最後だと思ったのに、何にもかわらなかった。
潔く彼のことは諦めたほうがいいでしょうか。

電話だと忙しいと思ってﾒｰﾙにしました。
前にもﾒｰﾙで言ったと思うんだけど、会ってからずーっと◇のこと気にかかっててどうしたらｲｲかわかんないの。好きなのに◇の気持ち分かんないし、このままずっと想ってても毎日辛いから。◇が私のことそんな風に見ることできないなら、はっきり言ってほしい。これ以上想うの止めようとか、待ってようかなーとか自分で決めても、やっぱり出来なくて毎日泣いたり思い出しちゃうから。いつまで経ってもこんな気持ちでいるのもう嫌なの。私のことどう思ってるのか諦めて欲しいならはっきり言って欲しいの。◇にはっきり言われたら、私もう思い続けるの止めるし、１からまた新しく始めなきゃいけないから。こんなに引きずってんの私だけかもしれないけど、そろそろどうにかしたいから、お願いします。電話きてもすぐ切れちゃって話できなかったりして、そーゆーのでまたｸﾖｸﾖしちゃう。こっちに帰ってくる時があったら連絡ちょうだい。会いたい。仕事忙しいとは思うんだけど、私の事も考えてほしい。暇が出来たらで良いから連絡してね。待ってます。

なんで？

Sat, 05 May 2007 10:00:16 +0900

彼から連絡がきて、会いました。

ドライブをして、市内を3時間くらい廻りました。

運転してても手を繋いでくれました。

大好きってこれだ。

駐車場で停車。

Ｓな彼からのキス。

5年振りの。

とろけそうで息が漏れて何度も舌を絡ませた。

服をめくった彼の手は胸に当たって、私を感じさせた。

動きが激しくなるにつれて、私の力が抜けていく。
彼の肩に乗せた手が滑り落ちて、それでも彼はやめなかった。

されるがままの状態でも、幸せを感じていた。

彼の指と舌が私の胸を激しく突いて、口に頬張っている。

下がﾋﾟｸﾋﾟｸなっても、今日はそれ以上できない日。

運が敵になってた。

彼のＳ本能ないやらしい言葉で、私は崩れ落ちそうになるのに彼はやめない。

もっとしてって言えよ。って。

じらされて私から顔を近づけると喜ぶ彼。

大好き。

でも、あの電話の声は誰なの？

どうして付き合おうって言わなくなったの？

二週間

Tue, 01 May 2007 00:25:38 +0900

あと二週間で誕生日。

彼と会ってからもう七年経ちました。

相変わらず連絡はなくて、今までずーっと考えてたけどやっぱり彼が大好きで。

付き合ったりしなくてもいいの。
彼に会いたいだけ。

昔みたいに散歩したり、手繋いだり、顔見合わせたり。

くっついて歩きたい。

ゴールデンウイークに連絡がなかったら、彼との事は本当の思い出にします。

もう高望みはしません。

新しい恋を探していこうと思います。

彼に会って気持ちを伝えたいけど、彼から来るまでは我慢しなきゃ。

曖昧な返事してごめんね。

毎日泣いてばっかりで、そろそろこんな気持ちでいるのも辛いから。

胸が苦しいです。

どうしたら、幸せになれますか？

彼と分かり合えますか。

一ヶ月

Tue, 10 Apr 2007 01:11:08 +0900

とうとう過ぎてしまった。

こんなに彼を愛しく思ったことはなかった。

失ってから気付くってこんなに悲しいんだ。

彼にとったら私は特別ではないんだろうな。

私は誰と付き合ったっていつも彼を思ってた。

好き。だけでは表せない心で彼を想い続けてきた。

だからそう簡単にやり直せなかった。ﾁｬﾝｽは何度もあったはずなのに。

彼と歩った道を通って帰ってきた。

どんな話をして、どのタイミングで手を繋いで、どこでキスをしたか。

涙がでてきて、ずっとベンチに座って暗くなるのを待った。

彼は今何してるんだろう。

会いたいよ。

抱きしめてほしい。

手を繋いでほしい。

隣にいてほしい。

ちょっと図々しいけど、遠くにドライブもいいな。

彼のこと好きじゃない。

好きって言葉だけに抑えたくない。

愛してる

遠ざかって行かないで。

彼と付き合ってるときに書いた、トンネルの落書きはまだうっすら残ってる。

ずっと一緒にいたくて書いたのに。

もうすぐ

Tue, 03 Apr 2007 01:35:28 +0900

春休みも終わりです

彼と連絡とらなくなってもうすぐ一ヶ月が経とうとしている。

もう彼の中には私はいないかもしれません。

こりごりと思っているのかもしれないです。

彼の優しさに甘えて、待つだけの私はずるい女でしょうか。

彼から求めてほしくても、体じゃないっていつも拒んでしまう。

彼の温もりを感じたい。彼から見つめられたり、彼の声を聞いたり。

会いたくて寂しいです。

四月はとっくに過ぎてるのに、彼の存在がこんなに残ってるなんて、つらすぎます。

会いたい。

話がしたい。

笑ってほしい。

哀れ

Mon, 02 Apr 2007 02:29:06 +0900

寝れない。
会いたい。
見てほしい。
声が聞きたい。

好き

春だから

Thu, 29 Mar 2007 02:18:06 +0900

春らしく暖かい風が吹いて、散歩に出かけることも多くなった。

相変わらず私の隣は空いているけど、いつの日か愛する人が出来ると信じて過ごしている。

彼からは度々連絡はあった。

会いたいと。

しかしいつも条件が付いている。

ちゅー。
エッチ。

やらせろと。

そんなの言わないでよ。

毎回私の心は揺れている。

道具化している存在に涙がでるけど、彼のことは特別だから。

だけど私は会わない。体を求めるだけなら意味がない。

彼と会って話がしたい。私にとってあなたはどんな存在か。

付き合ったりはしないよ。生涯愛していくのは彼だけど。

彼には私の気持ちを知っていてほしいだけ。

体の接触、そんなのは流れに任せていいじゃない。
彼を目の前にした私に決断させてくれても、いいじゃない。

前以て言われたら、まるで体目当てって表してるよーだよ。

涙止めてよ。

彼と言い合ってもう20日。連絡がない。

こんな別れ方でもいいのかな。

もう一度話がしたいよ。