前回の夫との別居については、長々と吐き出してしまい

重たい文章になってしまいました。

スピリチュアル的なことを言うと、こんな暗い話題は

エネルギーを消耗してしまって良くないのだろうと思うけど

こんな文章でも読んでくださる方がいることに

少しだけ気持ちが救われます。

今回は「HSP」のことについて。

HSPとは、Highly Sensitive Person。

心が疲れやすくて生きづらい。言いたいことを我慢しがち。

繊細な人。

夫が、これに当てはまります。

元々分かってたわけではなく、別居してから気づきました。

お付き合いを始めた当初から「優しい人だな」と

ずっと思っていたし、「言いたいことがあっても

なかなか言わない人だな〜」ということも

分かっていたつもりですが、最近よくHSPという言葉を

見聞きするようになって色々調べてみたら

夫の状態によく似ていると気づいたのです。

あぁ、だから「ずーっと全部に対して我慢してきた。

合わせてきた」という言葉に繋がったんだろうな。

苦しかっただろうな。

言ってくれれば良かったのに、言っても怒ったり

呆れたりましてや嫌いになったりするわけないし。

でも言えないからこそ苦しかったんだろうな。

そんなに私は「言えない雰囲気」を作ってしまって

いたのだろうか。

夫婦なのになぜもっと早く気づいてあげられなかったのか。

気づいた今この段階から、もう一度やり直せないのか。

そんなことをぐるぐる考えます。

そしてもうひとつ。

このHSP、ネットによく出ている診断チャートを

私もやってみたところ、夫ほどではないものの

私も該当する部分がいくつもありました。

日本人はHSP気質を持った人が多く、5人に1人は

当てはまるらしいので、夫婦そろってHSPというのも

珍しくはないのかも知れません。

でも、夫の方がより強い傾向にあり

それが溜まりにたまって爆発したから今こうして

別居状態にあるわけだから

夫の気持ちにまずは寄り添うことが最優先なのだと

思っています。

ただ、ここでひとつ疑問があります。

職場や友人など「外での人間関係」において

疲れやすかったり生きづらかったりすることに

ついての対処法は色々と書いてありますが

これが家族内での場合はどうしたらいいのでしょう。

これも「無理をしないで離れる」しか方法はないの？

私としては、やはりやり直したいんです。

夫が「やっぱり一緒に居たいな」「一緒に年を取りたいな」と

思い直してくれる時が来るまで、何年かかってでも

じっくり待つ覚悟をしていますが、我慢に我慢を重ねて

ぷつっと糸が切れてしまったから

今の状況になっているのだろうとも思えるので

そうなると、いくら私が待つといっても、それは

夫にとっては酷なのではないか。

HSPの人がぷつっと切れたら、もう修復は120%無理

なのではないか。そういう不安もあります。

時間という薬が効いてくれることを願うばかりです。

私は、やっぱり夫と一緒におじいちゃんおばあちゃんに

なりたい。

時間が空いてしまいました。

夫との状況は、現在も変わっていません。

別居してからお互いに冷静になれてもう一度歩み寄ろうと

努力しているだとか、何かしらの話し合いが進んでいたりなど

何もありません。

もう半年以上この状態が続いていて、モヤモヤしています。

私の両親も気にしていることはひしひしと伝わってくるけど

私が何も話さないということは、何も進展していない

のだろうなと察してくれているのだろうと思います。

とはいえ、以前からお伝えしているように

私は父のことがいまだに苦手なので、居候状態の今でも

父の顔色（声色）やご機嫌を伺いながら暮らしていて

とても気持ちが窮屈です。

一度、実家での暮らしがもう本当に限界で（両親も私も、

お互いにです）一人暮らしをしようか？でもそれを

夫に伝えたら、もしかしたら「じゃあ戻ってくる？」

という流れになってくれたりするかな？と

期待もしつつ、夫に相談したことがありました。

でも、結果はダメでした。

それどころか「苦しいけど、それでも今が楽なんだよ」と

大粒の涙をこぼしながら言われてしまったり

「これから私たちどうするの？このまま別居を続けるの？」

という肝心な部分についても、泣きはらしたあとで

「な～んにも考えてない」と言われてしまいました。

10数年続いた結婚生活、そこまで私に対して我慢ばかり

だったのか。私も反省しているから、そこを汲んで

どうかもう一度チャンスをもらえないのか。

別居前と同じように毎日遅くまで仕事をして帰ってきて

そこから炊事洗濯すべてのことを自分ひとりでこなして

生活費も、家のローンも、別居後に買い替えた車のローンも

すべてひとりで賄って。

一方で、妻である私はやり直したい気持ちに変わりなく

自分（夫）にプレッシャーがかかっている。

夫が「苦しいけど」と言ったのは、生活面もメンタル面も

両方を指しているのだとは思います。

「これでいいのかな」って。

別居から2～3ヵ月ほどは「中途半端な状態にしててごめん」と

泣きながら言ってくれてた時期もありましたが

今ではそういう言葉もありません。

離婚したい（けど私はやり直したがってるから可哀想で

言えない）のか？離婚までは考えていないけど、

また一緒に暮らすと自分が窮屈だから

だったらこのまま別居状態を続けていればいいやと

思ってるのか？

復縁に向けて考えてくれていて、自分の気持ちが整うまで

少し時間（期間）を要している状況なのか？

あれ以来、私の方からは一切「肝心な話」に触れておらず

夫の方から話題にしてくれるわけでもないので、今は本当に

夫が何を考えて過ごしているのか分かりません。

「このままが気楽でいいや。妻のことは心配だし

申し訳ないけど、実家に居てくれてるから（生活面で）

安心で、自分が責任を感じる部分も少なくて済むし」と

思っていそうな気がします。

10数年の結婚生活は何だったのか、嫌な部分があっても

そこをふたりで乗り越えてこその結婚なのではないか。

半年以上も別居が続いていて、私は「もう十分長い」と

感じるけれど、夫にとってはもっともっと時間をかけないと

気持ちの整理がつかないのか。

（何しろ、夫いわく「ずっと全部に対して我慢してきた」

との事なので）だとしても、それならそれで今現在の思いを

話してくれないと不安でたまりません。

仕事に打ち込むことで気が紛れていますが

夫からも放置され、実家でも煙たがられて（かつ心配も

かけて）自分の存在意義が見いだせず、居なくなっても

いいかなと考えてしまうことも最近ちょこちょこあります。

夫と別居してからもう半年以上経ちました。

別居することになるまでの数ヵ月間は話し合いを

繰り返してたので、その時期も含めると

おかしくなり始めてからぼちぼち１年になろうかと

いうところ。

昨年の今頃は、こんな気持ちで生きていくことに

なるなんて１ミリも想像していませんでした。

原因は何だったんだろう。

先ほど「数ヵ月間話し合いをした」と書きましたが

お互いの意見をしっかり伝え合ったわけではなく

やり直したくて必死な私と、長年の我慢に耐えかねて

ぷつっと糸が切れてしまい泣いてばかりの夫で、

少なくとも私の方は、夫が何を考えているのか

どうしてそんな風になってしまったのか？といった

部分を十分に聞くことが出来ず、ただただ

「もう無理、もう無理」と言われるばかりだったので

とりあえず物理的に離れて、私の姿が夫から見えない

生活状況を作るしかないと思って、急遽出てきた

感じなのです。

これをまわりに話すと、「旦那さんはうつ病じゃない？」

「だとしたら１人にするのは逆に危ないんじゃない？」と

何人かに言われました。

私もそう思っていました。

夫の様子が少しおかしいかも？と感じ始めた頃は

仕事で帰りが遅くなり始めた時期と一致しているので

仕事で何かあって、私にそれを話せなくて

元気がなくなってきてるのかな？と、初めは思ったのです。

でも、夫は「違う」の一点張りでした。

前回は、最近の朝の過ごし方をご紹介しましたが

ガラにもなく明るめの話題だったので

書いていて恥ずかしくなってしまいました。

基本ネガティブ思考で、このブログも

まわりの誰かの時間を奪って愚痴るよりは

マシだろうと思って始めたもの。

私と同じような思いの人っているのだろうか？

ということも気になるので、ちょっと書いてみます。

私は、まわりからはよく「とても話しやすい人」と言われ

相談をされたり愚痴をこぼされたり、と

聞き役になることが非常に多いんです。

人から見ると、穏やかで何でも「うんうん」と聞いてくれそう

なんだそう。

その性格のお陰で仕事でも得な思いをすることが

何度かあったりしたので、「私は人当たりが良い」と

自分でも思っていました。

ですが、現在別居中の夫だけは「人のことが嫌いだよね」

「いつも愚痴ばっかりだよね」と言いました。

そう。私は、外面はいいくせに家では夫に愚痴ばかり

こぼしていたのです。

「うんうん」と何でも穏やかに聞いてくれていたのは

私ではなく夫でした。

「人からよく、話しやすいと言われるんだ～」ということも

前々から夫に話していたので、外でいい顔をしている分

家で多少残念な態度を取っていても

「俺の前では素を出してくれている」と、許容してくれて

いると勝手に解釈していました。

でも、違ったのです。

いや、はじめは夫もそう思って許してくれていたのかも

知れませんが、優しい夫に甘えまくっているうちに

度を越えてしまったのかも知れません。

「愚痴る＝人のことを悪く言う」ことで自分を上げようと

していたことを、夫は見抜いていました。

愚痴れるのは夫の前でだけ、と安心しきっていたので

指摘されたときはもちろん反省もしましたが

それ以上にショックでした。

ただでさえ自己肯定感が低いのに、一番の理解者

だと思っていた夫に全否定されたようで

それ以来もうどうしていいのか分かりません。

「じゃあ愚痴る性格を改めれば良いだけでしょ」。

はい、その通りなのですが。

長年この性格で生きてきた私が

今さら改められるのか？自信もありませんし

夫の気持ちが戻ってくるかも分からないのに

改めるよう努力するのが、怖いのです。

「でもそれが本当の性格なんでしょ」

「俺とやり直したいからって無理に直すの？」と

言われてしまいそうで。

自己肯定感って、どうすれば改善出来るんでしょう。

まだブログを書き始めてほんの1週間ほどですが、

読んでくださる方がいることに感謝です。

今回は、ちょこっと明るめの話題を。

夫と別居して実家に居候するようになって、

平日朝の過ごし方が変わりました。

いつ復縁して家に戻っても良いように

なるべくこれまでと同じ時間に起きているのですが

実は実家からの方が職場への通勤時間が短くて済むので、

以前と同じ時間に起きて支度をするのでは

時間が余ってしまうのです。

そこで最近は、駅のそばにあるカフェに寄ってから

仕事に向かうのが定番コースになりました。

ゆっくりしていられるとはいっても、15分程度。

でも、朝のカフェはまだ空いていて

気持ちを和ませられる貴重な時間となっています。

平日の朝って、支度がスムーズに出来たとか

メイクのノリが良かった悪かったとかで

その日のテンションが決まりませんか？

私はそういうのにもの凄く影響されやすく、

思うように進まないと（気をつけているつもりでも）

顔や態度、言葉のキツさに出てしまって

夫に八つ当たりすることが多かったので、

「自分の機嫌は自分で取る」という言葉を

今の自分の座右の銘にしているほど。

本当はなるべくお金をかけずにそれが出来れば

良いのでしょうが、今の私にとっては必要な

時間とお金の使い方です。

夫と復縁出来たら、カフェに行かずとも

自宅でそういう朝のゆっくり時間を作りたい。

「自分の家」に帰りたいです。

皆さん、子供の頃の思い出って楽しいことが多いですか。

ブログを書くようになって改めて自分の子供の頃のことを思い返してみたのですが、学校生活はまぁ別として、家族との思い出はあまり楽しいものはないなぁ・・・というのが正直な思いでした。

再認識してしまった自分にびっくりです。

そして、私の人生って何なんだろう？と虚しくなってきました。

小さい頃の楽しい思い出もたいしてなく、大人になった今も夫婦仲のことで悩んでいて。

自分が何歳まで生きるのか分かりませんが、死ぬときに「楽しい人生だった～」と思えるのかな？今のままではそんなことはないんだろうな、と思ってしまい悲しくなります。

こういう、マイナス思考なヤツって面倒ですね。

父のことが嫌いなくせに、その父の嫌な部分が自分の中にも実はあるのかと思うと、こんな自分が生きているのは申し訳ないとまで思ってしまいます。

次回は、少しでも明るい話題を見つけて書けるようにします。

読んでくださってありがとうございます。

前回まで長年抱えてきた父への不満を散々吐き出して、少しだけ気が紛れました。

人の悪口なんて読んでもおもしろくないと思うのに、お付き合いくださりありがとうございます。

実は今日も、父に関する新たなモヤモヤが生まれてしまいました。

なんでこう人のことをマイナスにしか見られない人なんだろう？

なんでこんな人間が私の父親なんだろう？と思うことばかりで、本当に嫌になります。

ほかの人と同じものを見ていても、「どうしてそういう見方をする？」と不思議に思うぐらい、悪い部分ばかり指摘するのです。

「俺はほかの人が気づかない部分に目が行くんだ」と、むしろそのことを自慢するかのような言い方をします。

揚げ足取りといえばまだかわいい方ですが、父の場合は度を越しています。

会話していても楽しくありません。

ひとつ何か話題が出るごとに、何か１つ嫌なことを言うのですから。

母はよくこんな人と長年一緒に住んでいられるなぁ～と、こちらも不思議に思います。

きょうだいの中で女は私だけなので、私は父から可愛がられてきました。

ですが、子供たちの中であからさまに態度を変えるのを間近に見てきたので、私にだけ優しくされても全然嬉しくありませんでした。

もういい年なんだから、早く○んでくれていいのになぁ。

何歳まで生きるつもりなんだろう。

そんなにまわりの人間や世間に対して不満ばかりなら、生きてる意味ないんじゃないですかぁ？って思っちゃいます。

ただ、こんなに大嫌いな父の血が、私の中にも流れてるんですよね。

それを思うと悍ましいです・・・。

父のことが嫌いな理由を説明するのに

こんなに長くかかってしまい、申し訳なく思っています。

「親のエッチの声を聞いたことがある」という人は

世の中にどのくらいいるのでしょうか。

私も成長して男の人と付き合うようになり、結婚しましたが

いまだに「夫婦なんだから当たり前だよね」とは思えず

「心の傷」として残っています。

たぶん私の場合は、そのことと「父が浮気をしたこと」が

頭の中でセットになっているので、許せない出来事として

記憶されてしまっているのだと思います。

ここまで細かく思い出したついでに、もうひとつ。

性欲の塊でしかない父は、自分のことは棚に上げて

人の浮気や不倫を責めることがありました。

当時父が勤めていた会社で、社長と秘書がデキていたらしく

その秘書とソリが合わなかった父が、いつだったか

「どうせ社長は、ベッドであいつの○○（←卑猥な単語）を舐めながら

（会社の重要事項を）決めてるんだろ！」と言ったのです。

家族全員が集まってテレビを見ているリビングで。

さすがにそのときは、母に注意されていましたが

子供のいる前でも卑猥な言葉を平気で言ったり

私が思春期の年頃になっても、お風呂あがりに裸のまま

タオルで隠すこともせずリビングに戻ってきたり…。

昔から、そういう父親でした。

こういうのって性的虐待・心理的虐待には当たらないのでしょうか。

私も、うまく受け流したり「こういう人だからしょうがない」と

割り切ってしまえる性格なら良かったのですが

自分でも嫌になるぐらいネガティブ思考なので、

今こうして夫と別居して実家に住まわせてもらっていると

余計に昔のことを思い出す機会が増えてしまって

どうにもならない感情が湧いてきてしまいます。

誰の目に触れるか分からないのに

こうして書いていること、これでいいのかな？と

不安に思う部分もありますが

自分の中での浄化になればと思い

続けていきます。

父の浮気が分かった日。

母と一緒に寝室に戻り

私は母の布団に入りました。

隣には父が寝ています

（もちろん眠ってはいません）。

3人で並んで寝る状態になり、何を言ったら

いいのか分からなかった私は

「いい子になるから」とだけ

父に言ったのを覚えています。

別に、当時私が悪い子だったわけではない

のですが「いい子にするから浮気相手と

別れて欲しい」という思いから、

そういう言葉が出てしまいました。

でも、それに対して父は

何も言ってくれませんでした。

今思えば、あんな状況で父だって

どう返していいのか分からなかったのでしょう。

ですが、何も答えてくれなかった父に対して

私はとても落胆し、同時に怒りを覚えました。

だって、あんなに何度も両親の夜の営みを

聞かされてきたのに。

それだけでは飽き足らず、よその女の人とも

いやらしいことをしていたのか。

子供のいる前で母に「今夜しようよ」などと

言ってしまう性欲の塊でしかないような人間が

私の父親なのか。

こんな父親のために、ご機嫌を伺って

いつもビクビクしてなきゃいけないのか。

それ以来、はっきりと「父のことが嫌い」と

思うようになりました。

2回ぐらいでまとめる予定でしたが

長くなってしまい申し訳ありません。

両親の夜の営みに気づいてから、私は眠りの浅い子供に

なってしまいました。

父は昔から、自分がお殿様でいないと気が済まない人間で

自分の機嫌で言うことがコロコロ変わる人でした。

手を挙げることはありませんでしたが、物に当たり散らしたり

口をきかなくなります。

いつ何がきっかけで父の機嫌が悪くなるか分からなかったので

物心ついた頃から、家ではいつもビクビクしていた記憶しか

ありません。

そんな父なのに、さっきまでプイッと不機嫌だったくせに、

その夜には母と抱き合っている…なんてこともよくありました。

父のことも嫌でしたが、それに応じている母に対しても

よく分からないモヤモヤがずっとありました。

そして、私が小学校5年生のときに父の浮気が発覚。

相手は母の知り合いだったそうです。

ある日、夜目を覚ますと、両親の寝室から声が聞こえました。

でも襖は開いています。

喘ぎ声ではなく、何か話している声でした。

何を話しているのかは分からなかったけど

楽しい話題ではなさそうだと思った私は、いたたまれず

トイレに起きてしまいました。

トイレから出て自分の部屋に戻ろうとリビングに入ったら

そこに母がいました。

母は、泣きながら「パパね、好きな人がいるんだって」と言い

小学5年生の私に抱きついてきました。

私は母を抱きしめ返してあげることしか出来ませんでした。