かなりご無沙汰しております

ちょっぴり時間ができたので久しぶりに

ブログを開きました

おくれながらご報告です

順調に３度目の妊婦生活を送っていましたが

最後の最後に切迫早産になり、入院をして３６週で

予定日より１ヵ月ほど早いですが９月１１日に

２３０２gの元気な男の子を無事に出産することができました

とても長い道のりでした。

嬉しい事も、悲しいことも、辛い事もたくさん経験し

どん底まで落ち込んだこともきっとこの子に

会うためには必要だったことなんだろうと思います

きっと娘の亜弥ちゃんが連れてきて

くれたんだと信じています。

今でもそしてこれからも毎日、

娘のことは思っています。

そして感謝しています。

ありがとう。

本当にありがとう。

今は初めての育児に追われ、

てんてこ舞いですがまた落ち着いたら

アップしていきたいと思います

お久しぶりです

奇跡の様な出来事から

今のところ順調に経過し

もうすぐ７ヵ月目に

入るところです

１度目は７週目で流産、

２度目は１９週で死産、

３度目の今回、はじめて

ここまでこれて夢みたいで

本当に本当に感謝しかありません

ここまでの間に、出生前診断を

受けました。

羊水検査はトラウマでどうしても

やりたくなかったので、

かなり高額だったけど血液検査にしました

出生前診断を受けるにあたり

かなり悩んだけど、

どんな結果でも受け止めて

絶対に産むと旦那さんと決めました

結果は問題なし。

少し気持ちが落ち着きました。

最後の最後まで、産まれてくるまで

何があるが分からない。

けど、今お腹にいる子を信じたいと思います。

でも、やっぱり不安もあるし

心配もあります。

恐くてまだベビーグッズが買えない

自分がいます

そんなんじゃダメだと

分かっていても、

今回は大丈夫と言い聞かせても

不安が襲ってきます。

同じタイミングで

初めて授かった

義理の妹や友達など

いるのですが、

１人目でも普通にちゃんと

元気に育つんだなーと

思うと、なぜ、流産したのか

死産だったのか考えて

しまう自分もいましたが、

人は人、自分は自分。

私には必要な経験だった。

可愛い娘を産むこともできた。

２人の天使がきっと

導いてくれたことだから

今回は大丈夫と言い聞かせて

自分を強く保つようにしています。

強い母にならないと。

毎日、朝晩に１人目の天使と

２人目の娘に手を合わせ、

同時に自分のご先祖様にも

ありがとうございますと感謝をしています。

本当に本当に感謝しかない・・・

そんな今日この頃です。

お久しぶりです

かなり更新をしていませんでした。

この数カ月、色々とありました

実は新しい命を授かることができました

あれっと感じたのはなんと、

娘の１年目の命日の前日でした。

まさか、、、と思い検査薬を試した

ところ陽性反応が出ました。

もう、奇跡とした思えませんでした

娘からのメッセージなのでしょうか。

ただ、３回目の妊娠で流産・死産を

経験しているからか、今回はかなり

自分も夫も冷静です。

娘を出産した病院がかなり人気で

予約が３週間くらいとれず、

初診の時はすでに７ｗで心拍が

確認をできました

今回はつわりが酷く、体調が悪く

何も手に付かずな日々で最近やっと

落ち着いてきました。

今のところ順調に育っていて

１４ｗに入ったところです

安定期に入るまでブログを

書くのはやめようかと思いましたが、

このブログには流産、妊活、不妊治療、

２度目の妊娠、死産と私の全てを記して

きました。なので、もしこの先に何があっても

ここには正直に残しておきたいと思います

そして、私と同じような経験をされたへ、

何かになればという気持ちもあります。

私もたくさんの方のブログに

励まされた１人になので

前回のこともあるので

病院では出生前診断の案内も

されました。

これは本当に悩みますね。

今も悩んでいます。

ネットや色々な方のブログを

読んだりしてますが、やはり

それぞれですよね

１，２回目の妊娠の時は

不安で不安で仕方なかった

のですが、今回は構えている

自分がいます。

なるようにしかならない。

何かあればその時に

対応すればいい。

とにかく産む

そう強く思って

最初はやらないと思っていたのですが

病院で何度も

その話が出るので

やった方が良いのかな？？

という気持ちにさせられてしまいます

ただ、今回はなぜかわからないけど

自分でも驚くほど、不安をあまり

感じません。

強くなるために、

構えていられるように

今までの経験が私には

必要だったのかなと

思っています。

今は授かれたことに

ただただ、感謝です

こんにちわ

tontoです

花粉症にやられて、すこぶる

体調が悪いですｗ

今日で２月も終わりですね

ここ最近、義理の両親に

そろそろ娘のお骨を義理実家の

お仏壇に納めたらと旦那さんを

通して提案がありました。

前々から言われていたんですが、

１年経ったし、やはり仏さまに

なったのだから・・・

という思いと、私の精神面を

心配してとのことらしいですが・・・

生きてようが、お骨になってようが

自分の子供で、離れるなんて

考えられない

毎日、手を合わせて

話しかけているのに

それが出来なくなるなんて・・・

そう思っていたのですが、

ふっと気付いたら

今月は２８日で終わり。

娘の月命日の２９日が

ないんです

先月でちょうど１年

経ちました。

その次の月、

今月の月命日がない・・・

なんだかもう、

区切りをつけなさいと

言われているみたいな

気がして仕方ありません

自分の母にもいつかは

ちゃんと仏さまにして

あげないといけないよと

言われています。

頭では分かっています。

もういない。生きていない。

娘はどう思っているんだろう

やはり、お仏壇で落ち着きたいのかな・・・

今月、２９日がないということに

気付いて、気持ちに区切りを

つけないといけない時が来たのかな。

こんにちわ

tontoです。

ついにこの日を

迎えました。

１月２９日、死産して、

天使ママになって、

娘が産まれて、

１年になりました

お花とショートケーキを

買ってきました。

(後でわたしが食べるのですがｗ）

きっと、普通に産まれてたら

色んな人からおめでとうって

言ってもらえるんだろうけど、

義理の両親も

私の両親も気をつかってか、

忘れてしまっているのか

誰もなにも言ってくれません。

それが少しさみしいですが

仕方ないですよね

旦那さんは出張で

明日までいないので、

私と娘２人きりで

この１年を振り返っています。

半年くらいしまい込んでいた

エコー写真や手形や足形、

母子手帳を

開いてみました。

泣けてきました

１８トリソミーだったので

娘の小さな、小さな指は

何本かくっつきあって

しまっていました。

特に右手はほとんど

くっついてしまっていたので

手形がうまくとれませんでしたが

それも良い思い出です。

正直、

この１年、本当につらかったです。

きつかったです。

この先、どうやって

生きていったらよいか、

ずっとこのまま泣いて

過ごしていくのか、

生きることって

こんなにつらかったんだ・・・

どうして、なんで？

半年以上、そんな風に

思って過ごしていました。

ここ数カ月、やっと

少しマシになって

まえをむけるように

なりました。

そして、感情的にならず

静かに受け止め、

おだやかに今日を

迎えることができました。

それもこれも、

天使ママのみなさんの

おかげです。

自分の思いを

ぶつけることができる場所、

分かってもらえる場所があること。

こんなに心が救われる

ことはありません。

１年たてば、納骨しようと

思えるのかな・・・

と漠然と思ってましたが、

まだまだ無理そうです。

離れるなんて考えられない。

毎日、手を合わせて

お話しすること。

それも、この１年

私の心を支えてくれた

１つでした。

娘にとってはお墓に

入ったほうが安らぐのかな

１人でさみしいだろう・・・

そばにいたい・・・

と思ってしまうのは

親のエゴなんでしょうか。

自分の子供だもん

そばにいたいと思うのは

当たり前ですよね。

この１年、本当に

多くのことを学ばせて

もらいました。

きっと、これからの

私の人生において

必要なことだったんだと

思います。

そして、今日改めて

娘へ思う気持ちは、

ごめんね。

ありがとう。

ちゃんと産んで

あげれなくてごめんね。

あなたが一番

つらかったよね。ごめんね。

私たちのところに

きてくれたことに

ありがとう。

本当に感謝してます。

娘はやはり、正真正銘の

天使なんだと

思います。

そして、願いはいつも

１つだけ。

どうか、お空のうえで

楽しく過ごしてくれて

いますように・・・

こんにちわ

tontoです。

今日は天気が良かったので

大好きなブックオフへ

散歩がてら歩いて行ってきました

今日の掘り出しものは

こちら

ワタナベさんの本は

いつもタイトルが

キャッチーで、

何冊か持っているのですが、

この本には、

「疲れた心が軽くなる

感情整理のコツ」

ネガティブになったときに

どう考えかたを転換するかなど、

なかでも共感できたのは

「幸せ競争をやめよう」や

「無理して笑わない」、

「ねたみの感情は自分を

いたわるサイン」

などなど、天使ママが

感じる感情の整理の

レッスン方法がかいてあります。

天使ママにオススメ

したい１冊です

本が大好きなので

ブックオフは私にとっては

最高の場所

行くとかならず

１時間はいますｗ

そして、何冊も買って

しまいますｗ

毎回、買うので

ぜんぜん読むのが

追いつかないのです

あさっては娘の１周忌。

おだやかに過ごしたいです

こんばんわ

ｔｏｎｔｏです。

死産した日が近づくにつれて

鮮明に思い出します

検査をして１８トリソミーだと

診断された日も

今日みたいな

すごく寒い日、

東京に雪がたくさん降った日でした

病院で泣くのを

我慢して、家に帰って

大泣きしながら

必死でネットで

１８トリソミーのことを

調べたこと。

悲しいけど、

お腹が空くこと。

羊水検査が恐くて

仕方なかったこと。

はじめての出産だけでも

こわいのに、

産んでも泣き声は聞こえないと

理解しなきゃいけないこと。

お腹のなかで

娘は元気だったこと。

はじめて胎動を感じたこと。

たくさん、たくさん

今でも昨日のことの様に

記憶によみがえってきます。

昨日はある集まりがあって、

そこで、

「これから妊活されるんですか？」

と聞かれました。

他人はまさか、

私が流産・死産を経験してるなんて

知らないし、

自分は授かって

あたりまえに産めたから

そんなことが起こるなんて

想像すらできない。

仕方ないと思う。

でも、なんでこんな

肩身のせまい思いを

しなくてはいけないんだろう。

経験した人にしか分からない。

そう自分に言い聞かせる。

でも、そのとおり。

別に分かって欲しいなんて

思わない。