https://ameblo.jp/toomuutoo/ 誰にも明かせない いろんな想いたちをぽつりぽつりと吐き出します。稽留流産を二度経験しました。大学病院で血液検査をしましたが、異常なしとの診断。妊娠するも9週でまたも稽留流産。診断後、自然流産で赤ちゃんとお別れ。現在ベビ待ち中です。 ja つらつらと書いてます。



私はわりとつらいことがあったら
気持ちを吐き出すために
このブログを書いてるけど
今日はそんなにつらいこともなく
いいお天気の一日だった。


チャコとさんぽも行ったし。

さんぽみちは夕暮れ時で
とってもきれいだった。

空を見上げるのが最近は好き。
雲は一瞬で表情を変えるから
この景色は今しか見られない。

そう思うととっても神秘的だなぁと
つくづく感じたり。

私たちが今ここにいるのも奇跡。


赤ちゃんを失って
こうして生きていることが
本当に奇跡だということを
教えてもらった。



小さい頃から
わがまま放題好き放題に生きてきて
嫌なことがあればすぐに放り出して
自分の力では何もできないくせに
えらそうなことばっかり言って
うまくいかなくなったらすぐに
生きていることさえもやめようとしたり。


私はそうやって
好き勝手にしか生きてこなかった。


親にもいい年してまで
苦労かけて迷惑かけて
親がいないと何もできないくせに。


赤ちゃんを失って
これまでの自分の愚かさに気づいて
これではいけないんだと
やっと自分の人生の在り方を考えるようになった。


こんな自暴自棄に生きている
私のところには
赤ちゃんもやってきたくないよ。

はっとした。



毎日を
丁寧に 大切に 意志を持って
生きるのです。


人より何でも遅い方だから
大人になるのも
赤ちゃんを産むのも
やっぱり遅いんだ。


気づいてよかったね。


自分のことしか考えない愚か者のままか
命の尊さも考えずに
いつかは自分で命を絶っていたかもしれない。


ここに在るのは奇跡の結晶。



赤ちゃんが産まれたら
一生愛を注ごう。
私が両親から受けている
愛と同じくらい。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11384729562.html Sun, 21 Oct 2012 00:52:08 +0900
元気いっぱいのお母さんと
優しいお父さん
そして癒しのチャコ。

おかげで心も落ち着いて
毎日ゆったり過ごせてる。

頭痛や座骨神経痛も
いつの間にか感じなくなった。


やっぱり親のそばにいると
安心するんだね。


月曜日にはまた名古屋に帰る。
だんなさんが一人で待ってるから
帰らなきゃ。
いっぱい充電してまた名古屋で
がんばらなきゃ。


ずっとずっと田舎を出たいって思って
去年思いがけず
名古屋に行くことになったけど
やっぱり生まれ育った田舎の方が
私には合ってるのかもって
いろいろあったこの一年を振り返って
つくづく思ったり。


でもずっとここにいてもまた何か
物足りない気持ちにもなるんだろうから
きっとないものねだりなんだよね。



そんな時
何年も会ってなかった
私より年下の親戚の子が
双子ちゃんを産んで
今ちょうどよちよち歩きの
赤ちゃんを連れて
おばさんも一緒に私の実家に来た。

「あんた子供は？」
久しぶりに会ったおばさんだから
普通にそう聞いてくる。
「まだだよ。」
一応そう答えると
「あれー！もうおってもいいのに！ほしいやろ」


うわー…
初めてこの嫌な気持ちを味わった…


双子ちゃんはすっごくかわいくて
ますますいいなぁって気持ちにもなったり。
そこへ、おばさんの言葉がずどーん。
しかも、その子の兄にも
もう三ヶ月になる赤ちゃんが生まれたんだとか。


私より後に結婚した人にどんどん
赤ちゃんが生まれて
なんで私だけ赤ちゃんを育てることができないんだろう。

普通の人はすんなり妊娠して出産するのに
なんで私はできないんだろう。

またもんもんと
いろんなことを考えながなら
めそめそ泣いた。


なんでって考えたって
答えがわかるわけじゃないし
考えるとつらくなるだけ。
でもついついネガティブにいろいろ考えてしまう。


めそめそ泣きながら
かぼちゃのパンを作った。

見た目も上手にそしておいしくできて
少し気持ちは晴れた。


人は人。私は私。
神様にお願いできるなら
35歳までに
赤ちゃんをだっこさせてください。
あと二年半。

それまで毎日
丁寧に、大切に、意志を持って
生きていきます。



明日は晴れるといいな。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11383036307.html Thu, 18 Oct 2012 23:01:47 +0900 余計なことを考えないようにしてる。

パン作ってみたり
めちゃくちゃ掃除してみたり。

音楽聴いて集中してたら
ほんといらないことを
考えないで済む。

「あんまり気負いすぎないで」
って友達は言ってくれるけど、
やっぱり赤ちゃんがほしいって思うし
なんで私は赤ちゃんを育てる力が
ないんだろう…って悔しくなる。

三人の赤ちゃんが私たちのところへ
来てくれなかったのには
いろんな理由があって
確かに
いろんなことを教えられた。

でも、なんでなんだろう。


次々と周りは赤ちゃんできましたー
って幸せそうにしてるけど
なんで私たちは三回もつらい思いを
しなきゃいけないんだろう。


不育症。
この病気とどうやって向き合うか。
まだ気持ちの整理はついてない。


出かけたら
まだ首が座ってなさそうな
赤ちゃんをだっこしてるお母さんを
必ずと言っていいほど見かけるし
正直赤ちゃんを見てかわいいとは
思えない。

かわいいけど
なんで私はだっこできないんだろう
って思ってしまうから。


病んでるなぁ。



あさってから田舎の実家に帰る。
地元の友達にまだ帰ることは伝えてない。
いろいろ説明するのがめんどくさいし
何より考えるのが苦しい。



開き直ってしまえばいいんだろうけど。




秋の高い空が心を突き抜ける。




迷宮から抜け出せるのだろうか。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11376962921.html Thu, 11 Oct 2012 17:24:39 +0900 おひるご飯にパンを作ってみた。

今日は
チーズとコーンのパン
チョコとくるみのパン
ちょっとこんがりしちゃった。

作ってもだんなさんはあんまり
食べてくれないから
ちびっこいサイズのを
10個くらい。
それでも私が8個は食べるんだろうけど。


今日はホームベーカリーさんに
お願いして生地を作ってもらったけど
こねこねするのも好き。

陶芸やってた頃の菊練りを思い出す。
無心になって
粘土を練りまくってたあの頃の
夢を追いかけてた気持ちを。

また陶芸をやりたいなぁ。
場所がないし、自宅では難しいけど。
カルチャーセンターに行って
基礎から教えられても…って感じだし。

名古屋から常滑や多治見が近いし
今度いろいろ見てこよう。
何か出会いがあるかもしれない。


やりたいことをやってみよう。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11374376929.html Mon, 08 Oct 2012 15:03:02 +0900 職場のある名古屋駅まで
届けに行ってきた。

久しぶりに電車に乗って駅まできたけど
相変わらずすごい人！
三連休の中日だもんね、そりゃそうか。

だんなさんにとりあえず渡して
一人ぷらぷら。

人が多過ぎてもうやんなるくらいー
とうことで、スタバでまったり。
満席気味だったけど
なんとか運よくすぐに座れたー

秋の新しいスコーンおいしいわぁ♡
メープルクリームのスコーンです。
濃いーコーヒーと相性ばっちし。

最近コーヒーまた飲み始めたけど
いいかな…？
一日二杯までくらいなら
オッケーだもんね(*^^*)

コーヒーに感謝。
私の心を癒してくれます。


ついでに？自分の職場にも
あいさつしてきた。

突然お休みさせてもらったり
長い長いお休みもらったり
かなり迷惑かけたけど
みんな笑顔で迎えてくれて
変わらない温かさに本当心を救われた。

ありがとう。
このお店で働けて私は幸せです。
また一緒に毎日笑って働こうね。


さて
ウィンドーショッピングでも
してこようかしら。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11373407312.html Sun, 07 Oct 2012 12:24:58 +0900 一人まったりおうちカフェ。

って言っても
昼間も一人でいるんだけどね。


やっぱりコーヒーの香りは
私の心を落ち着かせてくれる。

コーヒー豆を挽いて
お湯を沸かしてカップを温めて
ゆっくりゆっくりケトルのお湯を落とす。

コーヒーの香りが部屋の中に漂う。
ゆっくり鼻から息を吸うと
身体全体に香りが広がって
心にまで伝わる。

あぁ
いつもこのコーヒーの香りに
癒されてたんだった。

妊娠してカフェインは控えていたから
おうちでコーヒーも
なかなか淹れることもなかったし
本当久しぶりに自分でコーヒーを淹れた。

コーヒーを淹れるのは
心に魔法をかけるみたいに
もやもやもいらいらも全て
とばしてくれる。

コーヒーはゆっくりゆっくり
お湯を落とさないといけないから
自然と心も落ち着くの。

私の一番のお薬。


コーヒーに関わる
仕事をしていて本当良かったと
改めて思った。

しばらく仕事は休むつもりだったけど
早く戻りたいって思った。

帰りたい場所があって
待っててくれる人がいる。
本当にありがたいと思う。

しばらくのんびりしたらまた
みんなと楽しくわいわい働こう。

そして、もっと
自分の人生を楽しもう。

天国の三人の子供達が
安心してくれるように。
「お母さん、笑ってるね」
三人が私の笑顔を見て
笑ってくれるように。



ってまた明日
めそめそしちゃうかもしれないけどね。


明日はだんなさんがお休みだから
朝はお気に入りのパン屋さんに行って
焼きたてのパンをいっぱい食べるんだ。


早く明日になーれ。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11372203598.html Fri, 05 Oct 2012 21:14:45 +0900 もうすぐ出産、8ヶ月とかって言ってるのを聞くとめちゃくちゃへこむー。

私も今頃本当は9ヶ月だもん。
3月にお別れした てんちゃんが産まれるのは11月だもん。

丁度同じ頃に妊娠したゆうこさんも
もうすぐ出産なんだろうなぁ。
あれ以来会うのが嫌で
連絡取ってないけど。

この前お別れした ななちゃんも
今頃本当はすくすく育って
だんだん大きくなってるんだろなぁ。

テレビやCMとかでも赤ちゃんを見ると、やっぱりつらい。


私だって本当は、もうすぐ2歳になる
男の子がいるんだもん。

きっと一番かわいい頃で、
いろんなおしゃべりし始める時期なんだろなぁ。
「かあしゃん」
って言ってくれたりしてたんだろなぁ。


私だって、本当はお母さんなんだもん。


って、心でつぶやいても
現実は全然違うし。


なんでなんだろう。
くやしい。

ななちゃんとお別れして、丁度一週間。
少しずつ心も身体も元気になって
「なんだ、大丈夫じゃん」って
思ったりもしてたけど、
やっぱりふとした時に悲しくなる。

心にぽっかり穴があいたみたいに
何をしても心は満たされないよ。

だんなさんがいる時は
楽しくおしゃべりしたり
抱きしめてくれるから
心は落ち着くけど

一人でいる時間が多いから
やっぱりどうしてもどうしても
泣けてくる。


そのせいかわからないけど
頭痛が続いてるし挫骨がなぜか痛む。


このブログで吐き出すことで
少し楽になってるけど
心を癒す何かを見つけなきゃ
どうにかなっちゃいそうです。

心の持ちようだとは思うけど…。


昨日、今日はずどーんな日でした。
いい天気だったことだけが唯一の救い。

だんなさんはいつも疲れてても
優しくしてくれて
こんなめそめそばっかりしているのが
なんだか申し訳ない気持ちがある。


だから、元気にならなきゃ。
ニコニコしていよう。
って思うんだよね。
だって、だんなさんをもう悲しませたくないもん。

だんなさんだって、私と同じくらい悲しんだはずだし
本当は泣きたいのかもしれない。

でもどんな時も仕事がんばってくれて
疲れていても 抱きしめてくれる。


一人でいる時いっぱい泣いたら
すっきりするかな。
でも、一人でいる時に泣くのが怖い。
絶望感で立ち直れる自信がない。

だからがまんしてしまう。


実家に帰る予定だから
だんなさんも少しは心を休めることができると思う。

私も、田舎の実家に帰って
お母さんのおいしいご飯たくさん食べて
チャコとさんぽして
温泉に浸かって
お父さんとお母さんとお出かけして

そうすれば
少しは心も身体も癒されるかな。


神様、もうこんな悲しい思いはしたくありません。













]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11371240879.html Thu, 04 Oct 2012 19:32:12 +0900
にっこりにしてみました(●'ᴗ'σ)
形はまーるくならなくて
ちょっとくやしいっ。


今日もいいお天気。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11369315269.html Tue, 02 Oct 2012 12:01:30 +0900 本日二回目のスタバー。

ホッとするわぁ。


診察終了。
経過は良好とのこと。

赤ちゃんの病理検査の結果が一ヶ月後に出るから、
またその時に病院に行くことになりました。

「赤ちゃんの染色体異常が出るといいね。その方が自分達の原因ではないことがわかるから。」
お医者さんはそう言ってくれた。

赤ちゃんの染色体異常とわかった人は次の妊娠も良好なことが多いそう。
少し勇気づけられたけど、私もそうだとは限らないし。

とにかく、結果を待とう。
赤ちゃんが何かを教えてくれるかもしれないから。

仕事もしばらく休ませてもらうことにした。

大きくなり始めたお腹で復帰する予定だったのになぁ。
いろいろ想像してたことが一気に抹消されて、私は何をして生きていけばいいんだろう。

どんな時も気丈に振舞ってるつもりだけど、まだやっぱり涙がじんわり出てくる。

めそめそしてたらだんなさんや、両親が心配するし、正直がまんしちゃってるかも。

でも、泣いても泣いてもあの子は帰ってこないし、前を向くしかないの。

何か新しいこと始めようかな。


久しぶりにお料理したら、いらないことを考えなくて済むし、楽しかった。

何か集中するのっていいかも。
嫁入り道具の高いミシンも買ってもらって一度も使ってないし…汗
何か裁縫でも？しようかしら。


この人生をどうやって生き抜くか。
神様、この先いいことありますか……？？

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11368616828.html Mon, 01 Oct 2012 16:26:25 +0900
早く着いたのでスタバでコーヒーをいただいてます。

コーヒー飲んだのどれくらいぶりだろう。

妊娠してた時はカフェインも控えてたし、あんまりコーヒー飲みたいって思ったことがなくて。

おうちでコーヒー毎日淹れるくらいコーヒー好きだから
また少しずつおうちカフェを楽しもうと思うよ。

小さくてもいいから楽しいことを探して、、日々過ごしたいなぁ。

]]> https://ameblo.jp/toomuutoo/entry-11368526420.html Mon, 01 Oct 2012 13:53:54 +0900