馬鹿なのか？

喫煙するのは個人の自由かも知れないよ

自分の健康は自分で管理するんだからさ

でもさ、子どもは違うじゃん

自分で管理できないじゃん

赤ちゃんは本当に息苦しいし

くさいし、とっても体に悪いよね

吸うのはいいよ

ストレス溜めるより、息抜きになるなら良いと思う。

でも、最低限のマナーだけは絶対にわきまえて欲しい。

喫煙所に堂々と１歳にもならない赤ちゃんは連れ込まないで欲しい。

煙がもくもくと立ち上る

大人が入ってもくさい喫煙所に赤ちゃんは連れ込まないで

ましてや、抱っこしてるお母さんが、赤ちゃんの顔の目の前でパカパカ吸うのは本当にやめて

見てるこっちが心底辛いし、可哀想だし

子ども、本当に可哀想

本当に毎回だから、いい加減我慢も限界。。。

自由だけどさ。。くすん。。。

まずは、ここ4ヶ月の変化についてです。

まず、生活。

生活はほとんど両親頼みです。。

離婚の際、ほとんど貯金や現金のないまま出てきてしまったので、生活費は両親頼み。。

細々としたものは、貯金と、彼からの仕送りで賄ってました。

でも、やっぱりいつまでも両親の世話になるわけにも行かないし、

これからの為に貯金もしなくてはならなかったので、帰ってきて早速市の母子家庭の相談窓口に行きました。

そこで紹介されたのが、基金訓練でした。

私は、運転免許、英検、食品衛生責任者などといった乏しい資格しかなく、

前職から離れて時間もたっていたので、やはり何か資格をということで通うことにしまｈした。

10月からは、また制度が変わったそうですが、私は9月開講の医療事務講座を受けることにしました。

やはり、病院関係は数多く求人があるし、手取り早く資格を得られるので、まずはそこに通いました。

9月から12月までの三ヶ月間、平日は毎日ほとんど休まず授業を受け、今月晴れて卒業し、ただいま試験の結果待ちです。

久しぶりに授業を受けて、毎日夜中まで勉強しました。

絶対に一回で合格したかったし、なにより医療事務も勉強は楽しかったです。

同じ講座を受けている人と、和気藹々と通うこともとっても楽しかったです。

それも先週で終了したので、今は就職活動の真っ最中です。

やっぱり、まだよーチャンも小さいし、なるべくそばに居て育てたいので、時間の短いものを探してるのですが

年の瀬ということもあってか？就職先は厳しいですね（;´▽｀A``

でもあせらずに、良い職場に出会えたらいいなって思っています。

よーチャンなのですが、

基金訓練に通うと決まってから早速保育園を探しました。

そしたら、うちの近所の私が希望していた保育園はどこも定員いっぱい。。

もしや待機児童！？と思いましたが

幸いにも、街の中心部の、自宅からも徒歩15分程度の近い保育園の空きが一つギリギリあって、そこに入れる事が出来ました。

しかも、受講していた講座は保育園の真向かいのビルだったので、実に便利でした。笑

よーチャンは最初の慣らし保育ではやはりギャンギャン泣いてましたが、今はすっかり保育園が気に入り、

朝は「保育園いこ～」と言うと意気揚々とお出かけの準備をし、保育園につくとさっさとバイバイ

迎えにいくと、まだ！と言ってなかなか帰ろうとしないくらい保育園が気に入っているようです。笑

先生やお友達もいい子たちばかりで、良い保育園に入れられて良かったなと思っています。

来月でついに2歳になるよーチャン。

私のおなかに居たのがついこの前に感じるのに、今ではすっかりお兄さんになってきました。

体重は11キロ、身長は・・最近計ってません・・笑

歯もほとんど生えそろって（よーチャン遅いかも？まだ出きってない歯もあります）

食事も三食食べてます。

相変わらず食べムラがあって、食べるときはかなり食べますが、ご飯3口だけって日も多々あります。。

ﾄｲﾚはまだオムツ。。でも最近教えてくれるので、そろそろトイトレ開始しようと思ってます。

おしゃべりはまだ全然です。。

うー！とか、あー！とかがやっぱり多いですが、

バス、バイク（乗り物はすぐに覚える）人の名前なんかは最近スラスラ覚えてきています。

ジジ、イナイ　ブーブー、イッパイ

など、二語も増えてきているので、最近ますます楽しくなってきました。

あと。。おっぱい。。。。

もう、、もう2歳になるのに・・・

まだ、おっぱいマンです・・・

保育園にいる間は平気なのに、一緒に居ると気が向くたびにおっぱい。。

夜も、パイ～パイ～といって要求。。

拒否すると、狂い叫びます。。。

なるべく早くやめたかったのに・・今はもう卒乳まで頑張るしかないのかと思ってます。。

服は90、上着は95～100です

歯磨きはまぁまぁやらせてくれますが、爪きりは私の母にしかやらせず、耳掻きは断固拒否です。。

最近はそんなところでしょうか。。

あと、私の変化です

まず、体重が約5キロ増えました。。やばいです。笑

よーちゃんは夜は規則正しく9時頃には眠ってくれるので、夜に十分自分の時間がとれ、

勉強の合間に映画やドラマを見る時間が出来ました

最近はまた映画にはまって、ツタヤで借りる映画に困るくらい見漁ってます。。笑

何故かジェイク・ジレンホールにはまりました。

相変わらずアシュトンカッチャーが好きです。笑

ドラマは韓琉です。笑

あと、医療事務の資格の勉強してから、勉強の楽しさを再確認し

今は1月のドクターズ・クラーク（紹介状を書いたり医師の事務補助作業をする資格です）

2月の秘書検定、来夏の韓国語検定、あとTOEICも次は650以上取りたいし

マイクロソフトオフィススペシャリストも取りたいです

あと、やはり何か免許を。。と思って、よーチャンが小学生になるまでに

正看護師の学校に通おうかとも思いましたが・・・

好きこそ物の上手なれ・・あまり興味がないのでやめました。。

何より血が怖いので無理ですね。。

あと、内面の変化です。

実家に帰ってからしばらく、精神的に辛く、毎週病院に通ってました。

でも生活に慣れるとともに体調も落ち着きました。

過呼吸も発症しなくなったし、副鼻腔炎も治まりました。

不眠症も落ち着いたし、動機や躁焦感に襲われることもなくなりました。

なにより子育てに当たっても変化がありました。

実家に帰ってからしばらくは、やはりイライラしてしまっていて、

ついよーチャンに辛く当たってしまったり、よーチャンが出来ないことや、悪いことをするたびに本当に嫌になっていました。

「ほんとに嫌だ！」という言葉が口癖になってしまっていて

顔も、常に眉間に力が入っていました。

両親に対しても、何かと突っかかっていました

でも、生活が落ち着くとともに、よーチャンとの時間を大切にしようと考えたり、

一日中、思いっきり遊んであげたりする日も増えたし

何か出来なくて怒るんじゃなく、出来るように手助けしたり、

悪いことをしたら、どうして駄目かきちんと話して聞かせるようになりました。

いつの間にか「ほんとに嫌だ！」という口癖を言わなくなっていました。

もちろん、イライラしちゃう日だってあるし、

怒ってしまうこともあります。

早く！！ってつい言ってしまったりもしますし。。笑

でも、自分でも実感するくらい、変化があったと思いました。

最初は自分では気づきませんでしたが、母が遠くに住んでいる叔母に電話で

「あの子大分変わったよ。口癖を言わなくなったし、言い方も、しぐさも表情も変わったよ」

と電話だ話してるのを耳にして、思わず涙が浮かびました。

友人からも、

「帰ってきた当初は早口だったけど、最近ゆっくり話すようになったね」って言われたり

感じ変わったねって言われるようになりました。

本当に本当に嬉しかったです

結婚していた頃は、本当に自分自身嫌になるくらい自己嫌悪に陥ってましたが

やっと気持ちが落ち着いてきたなって、嬉しくなりました。

私の好きな映画の一つに

ニコラスケイジの「天使がくれた時間」という映画があるんですが

その終盤に、ニコラスケジと雪の中遊んでいた娘が

「やっとパパに戻った」と言うとっっても感動的なシーンがあるんですが

それを思い出すくらい、自分の中での嬉しい気持ちは大きかったです。

実家に戻って、ついつい両親に甘えてしまったり、駄目になりそうな部分も沢山ありますが

自分の人生において、今が大切なターニングポイントだと思って

これからも精進していきたいです。

離婚は私の中で、とっても悲しく辛い出来事でした

でも、これからはよーチャンの母親として頑張っていきたいです

いや、頑張らねば。。笑

最近の変化はこんなところです

あ、写真アップロードしようと思ったら、

スマホ忘れてきた！

使いにくいから昔のガラケーつかってます。。。笑

最近のよーチャンの写真これしかなかったです。。

また画像あげます。笑

変な寝顔！笑

皆様大変お久しぶりにしています。

実に3ヶ月ぶりのブログ更新となってしまいました・・・

離婚後、実家に帰ってきてから早4ヶ月・・

大分、というか完全に実家に慣れました。笑

ここ3ヶ月、なぜブログから遠ざかっていたかというと・・

実家に光回線を引いていなく、ネットが出来なかったことと

携帯をスマホに』変えて以来メールなど字が打てなくなってしまったからです。。笑

スマホ、面白いけど全然向いてない。。笑

字を打てなくて、未だにメールとか極端に短くなってしまいます。。

そして、思うところもあったので、なかなか更新できずにいたのです。

私が今までブログをやってたのって、苦しい環境にいたからでした。

結婚していた当時私は車の免許も無く、本当に田舎に住んでいて、友達ともほとんど会えずに、毎日ネットしか人と繋がるところがありませんでした。

妊娠、出産となかなか外に出られない時期でもあったし、

結婚に対する不満や絶望感でいっぱいで、人の話を聞いたり、話したりしたいって思ってました。

そんなとき、ここに出会い、たくさんの方々と出会い、大変支えられてきました。

いろんな方のブログを拝見するたびに、

幸せそうでうらやましい、良かったと喜びを分けていただいたり

私だけが辛いんじゃないんだって、励まされたりしました。

だから私も、どこかにいる泣いている人の力になったり、励みに少しでもなればと思って続けてきました。

でも離婚して、正直ビックリするくらい肩の力が抜けて

何であんなに泣いていたんだろうと思うくらい泣くことがなくなって

笑顔の毎日になりました

（もちろん笑ってばっかりも居るわけじゃないけど）

そうなったとき、私はこのブログをどうやって進めていっていいのか分からなくなってしまいました。

このブログを読んで、こんな私に相談をしてくれた人も居ました

多くが、結婚生活に対する悩みでした。

そうやって悩んでる人が、離婚によって私が楽しいブログばかり書き続けていったのを見たら

離婚っていいのかもとか、離婚を助長させてしまうんじゃないかとふと心配になりました

なぜなら、確かに私は離婚によって幸せになれたと思う反面

やはり息子に対して申し訳ないと思うことが多々あるからです。

彼は、今もきちんと養育費を支払い、息子の心配をしています

どの程度彼の心に息子が残っているのかは今となっては計り知れませんが

初めて面会に訪れ、息子との別れ際の彼の顔を忘れることは出来ません

彼との結婚生活は本当に辛かったし、今でも思い出すと苦しくなっていてもたってもいられない気持ちになります

もう二度と、何があっても、あの環境に戻ることは絶対に嫌です。

でも確かに彼は息子を愛していたし、今もそうだろうと思います。

息子も、また然りです

息子も父親である彼を、幼いながらに愛していただろうし

血の縁というものは断ち切れません

それを私たち夫婦は断ち切ったのです

息子から父親を奪ってしまう形になってしまった事が本当に今でも悔やまれます

それだけが本当に辛いです

だから、離婚は私はやっぱり勧められないし、いいものという風に思えません。

私も沢山のブログを見てきたし、意見や知恵をおかりしました

だから、こういった第三者が自由に見れる、自分の発言には責任を持たなくてはと思ったのです

なので、これからのブログをどうしていっていいかわからなかったし

少し嫌な思いもしました。

それは、私の実生活での友人でした

その人とはもう数年会っていなかったし、

連絡先も知らなかったのに、どうやってか、私を探し当て？このブログを読んでいたそうです。

離婚して少したってその人からメッセがきて

私はかなり困惑したのと同時に、少し怖くなりました。

ここでは、自由に、正直に自分の気持ちを書いていっていたので、それを実際に私を知る人にひっそりと読まれていたのが、なんだか嫌な気持ちになってしまいました

ブログをやっている人の多くは匿名だと思います

自分の住所や本名をさらけ出してやってる人は、個人情報の観点からも数少ないと思います

顔や本名が分からないここだからこそ、打ち明けられることもありました

数人は、実際に知っている友人の方もいますが、その人たちになら、知られてもいいです

嘘を書いているわけじゃないし、そんな友人たちは本当の友人だからです。

でも、数年会っていない人が、私の事を詳しく知っているというのが、少し嫌になりました。

誰でも見れるようにしているんだから、見られて当たり前なのですが

そんなこんなで、この3ヶ月ブログから遠ざかっていたのです

え？考えすぎ？

堅苦しいって？

そうですよね～もっと気楽に生きたいんですよね。。笑

でも、やっぱりここは好きです

字が打てなかったので（笑）なかなかコメントも残せていなかったのですが、アメンバーさんのブログはいつも読ませていただいておりました。

いろんなことを考えて、少しずつ私は変わってます

これからどうやっていこうか考え中ですが、

やっぱりここで色々お話を聞いたり、聞いてほしいので、また再開していけたらいいなって思っています！

いままですっかり不義理してしまっていて申し訳ありませんでした！！

また、よーチャンの育児について書いていけたらって思ってます！

よろしくお願いします