今日は休みで、証明写真撮ったり履歴書買って書いたりしてたわけだけども…

母に「パートで今のとこよりいい感じのとこがあったから」って話したわけだけども…

「パートって言っても保険がちゃんとしてるとこなの！？今のとこみたいにちゃんと保険があるとこじゃないとダメだよ！」って、なんだか反対モード。

ちゃんと保険あるかなんて、そこまでＤＯＭＥには載ってなかったからわかんないよ！

てか、もう理由はそこじゃないよ！

あたしとしては保険がどうとか、パートだろうがアルバイトだろうが、なんでもいい！

とにかく早く今のとこを辞めたいだけだよ！

とにかく早く今のとこを辞めたいだけだよ！！

とにかく早く今のとこを辞めたいだけだよ！！！

３回も書いてみた。

そりゃぁ正社員があれば一番いいけどさ…

あたしなんて正社員になれるわけがない。と思うから…。

そりゃぁほんとのこと言いたいよ！

こんな辛いことがあって、あれがあーで、こーで…って…。

でもそんなこと言って、親を心配させたくないだけだよ！

そんなに今のとこでいいって思ってるのか？

あたしはなんで８年もあんなとこにいたのか、後悔するくらい、いいと思ってないのに。

あぁ…

あたし、どーなっちゃうんだろ…

そして明日から２日間フェスで東京に行くってのに、まだ何にも支度してない！

不安で、不安定で、全力で楽しめるのか、心配…

８年続けてきたけど、ここまで腐った人間関係になってしまったとは…。

もうバカバカしくてあんな空間にいてらんない。

なんか、いつの間にか、あたし、若干イジメられてる！？みたいな感じだし。

もう、明日にも辞める覚悟だけどね。

てか、何も決まってないけどね。

貯金もないけどね。

有給は40日くらいあるからそれが救いだけど。

でも今よりは全然マシな日常になるはず…

あぁ…

どーゆう仕事探そうかな…。

音楽大好きだから、タワレコなんかで働けたらすっごい天国なんだけどな…

いやむしろライブハウスで働けたら、もう何も思い残すことはない！！

でも…

このへん、ないからな…。

最近現実的にいいなと思うのは、介護職。

でも資格とか持ってねぇー！！

司書なんて資格持ってても、なんの意味もない。

あーあ、何ができるんだろ…。

最近またろくでもない男にひどい扱いされ、また気がおかしくなりそうだったけど、

いや未だに許せないけど、

なんかもうそれどころじゃない。

でも、なんか一時期この上なく絶望的になってたけど、

だんだん考え方が変わってきて、ちょっと遅いけど、新たなスタートなんじゃないかと、不安と期待に満ちています！！

あたしにしては随分めずらしくポジティブじゃないか！

と、若干とまどっています。

いち抜けぴっするよ！あんなとこ！

どうぞ、腐りまくってどんどん悪い方向へ落ちて行ってください。

もうコントロールできなくなってるみたい。

なんか最近なんとなく母に心配されてる感がある。

ほんとにやばいんじゃないか？って思われ始めたのかな。

心配してるのに、ごめんね。

悲しませたくないけど、なんかもういっぱいいっぱい。

自分には普通の幸せすら訪れないんだって悟って、なら、周りの人の幸せを見守って生きてこうって、キレイにまとめたつもりだけど…、

ダメだ。

耐えられない。

そんなキレイにまとめられない。

もうグチャグチャ。

もういつどうなるかわかんないけど…

悲しませたくないけど、

悲しませたらゴメンナサイ。

とりあえずおやすみなさい。

やっぱり死んでもいいですかね。

詐欺にあいました。

ただでさえ金欠だったってのに、

この始末ですか…。

もう唯一の楽しみなことあれこれ、諦めろってことですね。

楽しむなってことですね。

なら生きる目的ないですね。

死んだ方がマシだ。

詐欺って本当、酷い行為。

今なら人一人殺せる。

いや犯罪者になるくらいなら死を選ぼう。

もう何も食べる気にもなれませんよ。

あたし、知らない間に死んで、地獄に落とされちゃったのかな…

がんばってもがんばっても全然良くならないじゃん。

さらに傷つくことばっかじゃん。

どんどんおいてかれるばっかじゃん。

一昨日病院行く日だったけど、もう行くのやめた。

もう治さなくてもいいや。

この先何があるわけでもなく死ぬだけだもん。

あたしなんかが存在しちゃってスミマセンでした。

最近毎晩気が済むまで切りまくってます！

そーするとこんな時間になっちゃってたりします！

何を切ってたかって？

それはヒミツ…

ストレス発散になってるかはわからないけど、切りまくってる間は余計なこと全部忘れられる気がするから、しばらくはそれに夢中になってみることにしようと思う。

よし！寝る！