すごくいい言葉です。

前向きになれる

最高の応援歌。

そして、蒼井優ちゃんが言った言葉。

わかる。

自分の素の姿を、ありのままの自分を

褒めてくれて、認めてくれて

愛してくれる人。

そんな人を求めているんだと思う。

色んな所で頑張って認められても

素の自分を褒めてもらってる事じゃない。

ありのままの自分を認めてくれる存在がいる。

それが一番なんだよね。

一人でコツコツ頑張って、

悩んで、泣いて、

上手くいかなくて…

大丈夫だよって言われても、

自分は自分を一番認めることができなくて。

弱々しくなった自分を

久しぶりに明るくしてくれた

そんな二人の結婚会見でした。

ありがとう

末永くお幸せに💕

でも

朝起きて制服に着替えて

車に乗って

空港まで行きました。

そこで、旦那が話をしてくれました。

私は後部座席で、一言も言わなかった。

二人に言われたら、余計ダメだと思ったから。

旦那とは別居してるので、旦那は息子に

どんな話をするのだろう？

と、ちょっと不安でした。

あたしより冷静に話してくれてました。

第三者的立場だから。

むしろ冷静に客観的に…

その後、担任の先生とも話して、

それでも、行かない意志はかたくて…

出発時間になり、タイムアウト。

帰りは私は号泣してしまいました。

結局私は、心の奥底では、期待してて

行けたらいい

行けるといい

行けると思う

って…

結局行けなかった事は否定しなかったけど

すごくすごく心が苦しくて。

たかだか修学旅行

でも、

変われたかもしれない修学旅行。

どれもこれも期待からくる失望です。

これから修学旅行が終わるまでの4日間。

この苦しみからは 

私も息子も逃れることはできないのかな。

苦しさとか、失望感とか、そういうものを

どうにか忘れるために

息子と二人でカラオケに行きました。

いつもより、明るく、ものすごく楽しそう。

これでいいのかな？

こんなんでいいのかな？

行けなかった現実を味わうと

これも経験、

いつかこの事が息子を変える！

とか、

思えない自分がいます。

この先

修学旅行に行かなかった現実が

過去となり、

この事が、のちのち正解だったのかどうか…

答え合わせはずっと先になります。

今日はとにかく疲れました。

現実って、厳しいですね。

ほんっとにつらい。

明日には明後日には

心が慣れてくれますように…

行ったら、なんでこんな時だけ来るの？

って思われあるかもね。

行ったら、おー！会いたかったよー！

って言われるかもね。

行ったら、辛い思いをするかもね。

行ったら、楽しい思い出が作れるかもね。

行けなかったら、

辛い思いをさせなくてよかった

って思うかもね。

行けなかったら、

後悔するのかもね。

行って後悔する？

行かなくて後悔する？

どちらも想像だけのもので、

自分が思い描く事だけで、気持ちが支配されてる。

だから、空港までは、半ば強制的に連れて行くことにした。

そこから

行くのか、行かないのか。

自分で決断させようと思った。

自分で出したギリギリの答えなら、

想像してた以上の何かを得られると思うから。

大人になった時に

あの時

行ってよかったなー

あの時

行かなくてよかったなー

って、どちらにしても今の気持ちの確認を、いつかはするんだと思う。

どちらにしても、辛い事からは逃れられないし。

さて、どうなることやら…

おやすみなさい。

その帰り道、いつもより話してくる息子。

それとも、

心の復活の仕方を学んできてるのかな？

それとも

嫌なことから目を逸らしてるのかな？

それとも

あきらめちゃってるのかな？

ふとした時に、深ーいため息が出る。

何にも考えてないつもりでも

仕事をしている時間でも

頭の片隅に、心の片隅に

消えないモヤモヤとイライラと焦りがあって

ため息が出る。

不登校は悪いことじゃない

 

そう思いたいけど

心の中では、

でも、でもなーって

いつまでも納得できていない。

朝起きると、少しの期待をしたりして。

今日は余裕で笑って話して。

一昨日は大げんかしたのに。

なんか複雑な、わからない気持ちがグルグルしちゃうなー。

の、木曜日。

久しぶりに凹んだ

学校にプリントを取りに行った帰りに…

大好きなお店のアップルパイ買った

息子の分も買ってあげた。

甘いものが苦手なのに、ここのアップルパイだけは小さい頃から喜ぶんだよなー

ムカついてるのに、そう思うよねw

家庭教師が来て、色々話したみたいで

授業が終わる頃には心が落ち着いてた。

でも、まだ余裕がないあたしは、笑顔が作れず。

そっけない態度で、

修学旅行の荷物、今日出さないといけないから。

自分で準備くらいしてください。

って言った。

そしたら、またふさぎこんだ

少ししてから、部屋で横になってる息子に

修学旅行の話をゆっくり振ってみた。

どうやら、私の地名の言い間違いがあったらしく、二人で大笑いした

フッっとイライラが消えた。

笑うこと、やっとできた。

今日は、アップルパイとふとした笑いが 

気持ちを上に上げてくれた

松岡修造さんが、さっき言ってた言葉が素晴らしいので、書き留めとく

苦しい時、辛い時、悔しい時

そんな時は、頭抱え込んで下を向く。

でも、下には不幸のかけらしか落ちていない。

だから、そんな時は上を向いて無理にでも笑ってみよう。

大坂なおみさんは、そうやってグランドスラムの時にメンタルを整えてた。

辛い時ほど、上を向く。

中間テストは明後日まで。

行かなきゃいけない、の気持ちがいつもよりまして強くなるのは、私だけじゃない。

一番思ってるのは息子だろうね。

冷静に、笑顔で。

上を向いて。

今日は泣くだけ泣いたから、明日は頑張れるかな。

今日から中間テスト。

やはり行けない様子。

行って欲しい気持ちが大きくなりすぎて。

行けないのなら仕方ない気持ちもあったけど、

頑張れば行けるんじゃないの？

とも思ってしまいました。

登校時間が近づくにつれて

息子のイライラはピークに。

私の焦りと息子の態度への不満がピークに。

音葉のぶつけ合いが始まり…

久しぶりに殴られて、蹴られました。

椅子を投げられて、

カッとして、

椅子を投げ返しました。

（お互い、床めがけて、ですが…）

親として未熟です。

でも、すごくすごく辛いです。

ほんとに辛いです。

怒りの感情を抑えなきゃいけない

わかってる

泣いちゃいけない

わかってる

優しく話をしなきゃいけない

わかってる

わかる、わかってる

そうしなきゃいけないのはわかってる。

一番辛いのは本人だし。

わかってあげなきゃいけないのも

わかってる。

でも、

今日はもうどうしようもなく涙が止まりません。

殴られた腕や蹴られた足よりも、

気持ちの方が痛い。

 

自分の不甲斐なさに、泣けてきてしかたありません。

ここがどん底なら、あとは這い上がるだけ！

なんて、今日は思えません。

これも、不登校あるある、なのかな。

つらいね、親も子も。

小学生から大学までの一貫校。

何にもなければ、大学まで行けたはず。

でも、本当は、私は近くの小学校でいいと思ってた。

私は地方の公立中学校の出だから。ものすごく田舎の。

だから、通いやすいところがよかった。

旦那の家パワーに負けた…

小学校のお受験なんて、想像すらしてなかったから、教室に通わせたのなんて、夏を過ぎてから。

ただ、通わせて良かったのは

人前で話せるようになった事。

モジモジ君だったし、ひじょーにシャイな息子だったから。

絵は、カラフルなキリンを描いて、褒められてた。虹色のキリンだったな。

小学校は伸び伸びとしている学風で、4年までは先生方の対応も良くて、入れてよかったかもって安心してた。

5年生にあがり、この先生が6年も担任になるんだけど、

合わなかった…

頭ごなしに怒る

理由を言えば、

嘘だろ？と。

怖くてどもる息子に

何も言えないだろ？

って笑われた。

夏休みの宿題は、

ノートの書き方が違う、

サインの位置が違う、

と、

2度も返された。

ちゃんとやったのに、2度も膨大な量の書き直しをさせられた。

罰ゲームかと思った。

それからは、成績はダダ下がり…

とにかく我慢して我慢して中学校にあがった。

中一の時。

淡々と話す担任。

この成績じゃ無理だね。高校の推薦には出せないよ、これじゃあ。

君は高校に上がれなければ、外の高校の選択肢はほとんどないし、定時制に行って普通の高校生じゃなくなるんだ。

最後の期末テストで言われた。

息子なりに塾に遅くまで通い、頑張ってたのに。

努力したのに、結果が出なかった。

勉強してたか、と言われたら、他の子よりもしてなかったかもしれないけど。

でも、努力してたのは私も認めてた。

なのに、

もう無理だよ、という言葉に私が動揺した。

え？ここまで頑張って働いて高い学費支払い続けてきたのに？

無理って何？

まだまだ2年もあるのに、もう無理だなんて言われちゃうの？そもそも学内推薦って、そんな早くに決めちゃうの？

すごく戸惑った。

言葉が出なかった。

息子は

やる気なんか底ついちゃって、

塾も行かなくなって…

中二になると、仲良しだった友達とクラスが別になり、担任は優しい女の先生になった。

GW終わって少ししたら、腹痛が始まった。

そこから、不登校。

担任と話して、1年の期末で、もう高校は無理だって言われたので…と話したら、

1年の成績では推薦の判定はできないですよ！

と言われた。

は？は？なんなの？

じゃあ、なんであの先生は無理だよって言ったの？

もう、無気力になっちゃったんだよ。

先生方は、励まそう、頑張らせようと、

キツイ事を言うのかもしれないけど、

違うと思う！

今がどん底なんだ、ここから幾らでも頑張れる伸び代があるって言って欲しかった！

きらい、ほんっとに、きらい。

どうしてくれるんだよー！

心底思った。

でも、もっときらいなのは、そこで息子を励ますこと、奮い立たせる事ができなかった自分。

どん底にいた私は、息子の気持ちを理解しようともせずに、どんどん追い込んだ。

やばい、やばい。

勉強させなきゃ。

やらせなきゃ。 

あーあ…

やっちゃったなぁ…

…学校の事。

今、こうして書いてみると、なかなかひどかった。

そして、私はずっとずっと欲張りだった。

しなさい！しなさい！ばっかり。

息子の不登校は、

先生方の言葉のナイフと

私の言葉のムチ。

これが原因。

だと思う。

思い出したら、イライラしてきたので

甘いもの食べよっ。