https://ameblo.jp/top-osamn/ . ja
それだけ報告しに来ました( ｰ̀εｰ́ ) ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11662352806.html Fri, 01 Nov 2013 19:31:50 +0900

健康で生きてる人が憎い

楽しく過ごしてる人が憎い

どんなに望んでも手に入らなくて
辛いだけの毎日を過ごしてる側から
したら、健康な人が憎い






心配してくれる人もいる
でもその人はその人で
楽しく過ごしてるわけであって。

一瞬心配してくれるのかもしれないけど
あとはわたしのことなんて頭から抜けて
日々楽しんでるわけで。






結局独りでの戦い

親だって医者だって
いろいろやってくれるけど
結局辛いのはわたし自身
具合わるいのはわたし自身






横になって目つぶって
息してるだけなのにつらい

いつか良くなる！
なんて聞き飽きた


こんなわたしに将来なんてない
いつか良くなったとしたって
フリーター人生なんてゴメンだ




良くなるかも分からないし
ずっとこのままベットで横になってる
生活かもしれないし











ごめんなさい
やっぱりもう生きたくないです

ごめんなさい。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11589323129.html Fri, 09 Aug 2013 14:20:54 +0900

もう生きれない


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11588073712.html Wed, 07 Aug 2013 16:26:41 +0900 いつもいつも
不快な記事でごめんなさい
読まなくて良いです


















体調悪くなりだしたのが
12月の半ば


何度も検査して
何個もの病院に行って


治る治る言われるけど
悪くなる一方


回復の兆しなんて全く見えない


少しでも、
ほんの少しでも良くなってるなら
頑張ろうって思える
希望も持てる

でも全く







本当に24時間体調悪い

大袈裟だな～と言うなら
変わってほしい

1日で良いから、
24時間体調が悪いって
どーゆうことなのか
体験してみてほしい





もう9ヶ月目に突入する


本当に、今のわたしには
生きるってことがつらい

ただベットに横になってる
それだけで物凄くつらい


死ねたらどんなに楽だろう
っていつも思う


でも
自分で死ぬ力さえ無い




死なないでなんて言わないで


殺してほしい




ほんとにほんとに
生きてるのつらいです...

精神的にじゃなくて
身体が。




誰か殺して

楽にさせて



死ぬの手伝って下さい



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11587510104.html Tue, 06 Aug 2013 18:52:39 +0900 こんな体調不良味わったことない
ってのがもう9ヶ月続いてる



吐き気
嘔吐
動悸
めまい
耳鳴り
痺れ
震え
頭痛
喉の威圧感
パニック発作



トイレに行くことすら困難
冗談抜きで、床張ってトイレ行ってる

お風呂入りたいのに入れない
シャワーすら無理

てかほんとに起き上がるのすら辛い


コンビニにすら行けない
近所の自販機にすら行けない

こんなわたしに将来なんてある？


こんな身体で大学も行けない
こんな身体で働くことすらできない

将来なんてない
治るのに何年かかるかわかんない
治らないかもしれない
治ったとしても10年先とかだったら
ほんとに意味ない

今が大事なの。
これからの20代が大事なの。
なのに病気...悔し過ぎる
なんでわたしなの
なんで病気なんかのせいで
大事な大事な人生潰さなきゃいけないの






体調良いことなんて一瞬もない
寝てても具合悪くて目が覚める




ほんとに生きてるの苦しい
ただ横になって呼吸してるだけなのに
辛い

本当に寝たきり生活してる




生きることが物凄く辛い
何もしてなくてただ生きてるだけなのに
それすら困難








ほんとに死んだほうが楽な気がする


死ぬ死ぬ詐欺みたいになってるけど
ほんとにそろそろ死にたい...



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11583192321.html Tue, 30 Jul 2013 21:52:19 +0900


確かに体調がこうなった原因は
今までずっとずっと溜めてきた
ストレスのせいかもしれない


だけど今は特定の悩みとかなくて
ただ具合が悪いってことがほんとに悩み


薬も合わないのか、全然効果ないし



悩みがないから話すこともないし
ほんと身体が悪いってだけ。


だけどその身体がなにしても治んない




身体がなおんないと何もできない



このままだと一生ニート
一生ベットの上で過ごすことになる




全然思ってた人生と違う
消えてなくなりたい
死んだらこの具合の悪さから解放される
吐き気も苦しいのも痛いのも辛いのも
死んだら全部解放される






死にたいなんて軽々しく言ってないよ



もうすぐ体調悪くなって9ヶ月
一向に良くならない


あと何ヶ月続くのか
あと何年続くのか


そう思ったら
死んだほうが楽な気がして...



体調さえ治れば死にたいなんて思わない
でもその体調が全然治ってくれない


少しずつでも良くなってるなら
頑張ろうって思えるんだけど
少しも良くなってくれない
ずっとずっと横に一直線









だからね
死んだら解放されるかなーって

もう毎日毎日毎日具合悪いの
良い加減に嫌なんだ...

嫌ってゆうか
身体がつらくて持たない


早く楽になりたい


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11582369525.html Mon, 29 Jul 2013 16:37:26 +0900
健康で生きてる人が憎い


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11581371828.html Sun, 28 Jul 2013 00:10:55 +0900



死にたい
って言わないようにしてるけど
ほんとは死にたい...



何するにも体調に支配されて
やりたいこと全くできない
やりたいことどころか
日常生活にも支障出まくり

大学も多分辞めることになるし
そしたら高卒フリーター

でもフリーターとしてでも
働ける身体でもない




とにかく体調のせいで
全部全部全部潰されて
なんかもうなんでこんな目に遭ってまで
生きなきゃいけないのかわかんない


人生って楽しむために
あるんじゃないの？

別に楽しくなくてもいいし
幸せじゃなくてもいい
でもなんでこんなに
痛かったり苦しかったり
気持ち悪かったり具合悪かったりして
全然やりたいこともできなくて
せっかく再受験して入った学校にも
行けなくて
ただ家でじっとしてる生活送らなきゃ
いけないの？
なんでこんな目に
遭わなきゃいけないの？
なんでつらいだけなのに
生きてなきゃいけないの？


今までは当たり前に外に出て
当たり前に食事して
なんでも当たり前にできてたのに
その当たり前が全然できない

こんなにつらいことってある？




気分転換に出掛けたくても
体調悪いからそんなことできない
病院行くのも精一杯
予定なんて病院しかない
みんなみたいに夏の楽しみとか
そんなもん一切ない




全部全部体調に支配されて
ほんとなんのために生きてるのか
全然わかんない


いつか良くなるよ、なんて言われても
もうこんなに長い間具合悪くて
そんな言葉信じられない

今できることに目をむけて
なんて言われても
普通に生きてる人につらさなんて
わかるわけない






普通に生きたい
ほんとそれだけなのに
その普通ができない

普通に生きれないなら
死んだほうがよっぽど苦しまなくて
済むと思う



実際怖くて死ねない
でもほんとに生きてるのがつらい
分かってもらえないと思うけど
本当に生きてること自体が凄くつらい




普通に生きれないなら早く死にたい
ほんともう具合悪い生活なんて嫌だ





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11580978474.html Sat, 27 Jul 2013 12:04:08 +0900

大事な時間を病気で潰さなきゃいけないのが嫌だ。

大事な時間を病気の治療で潰さなきゃいけないのが嫌だ。

普通がいい。普通に生活したい。
こんなの嫌なのやってらんない
普通に生活したい普通が良い。

高望みなんて一切してないじゃん。

なんで普通ができない？なんで？






もう疲れたよ





ネット上で文字にしたって
軽すぎるのは分かってる

だけどもう疲れちゃった
普通に生きたい


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11579887825.html Thu, 25 Jul 2013 19:04:38 +0900 はっきりとどれくらいかかるとは
言われてないけど


次の4月に学校に戻るのは厳しい
って言われた


次の4月まであと８ヶ月
それでには完治しないと。



あとどれくらいかかるんでしょうね









しかも治ってからも
一人暮らしはしないほうが良いって。


そしたらもう大学行けないんだよね
実家からも通える距離じゃないし






もっと早く来れば良かったのに

こんな神経めちゃめちゃになってるのに
内科とカウンセリングだけで
治るわけないでしょ

って。
そんなこと言われても...







わたしはいったいどこまで苦しめば
いいの？
なんでこんな悲惨な人生なの？
家庭環境が悪くなかったら
こんな病院にもならなかった。
この家に生まれてこなければ
いっぱい嫌な思いもしなかったし
病院にもならなかった。



なんでこの家に生まれたんだろう
罰ゲームなのかな

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/top-osamn/entry-11578541825.html Tue, 23 Jul 2013 15:48:03 +0900