退職してもう、半年過ぎました。

薬の減薬が上手くいかず・・・

離脱症状が苦しく、なかなか元の量より減らすことが出来ていません。

離脱症状は通常二週間で落ち着くとの事でしたが

私の場合、一ヶ月過ぎても軽くなることはありませんでした。幻聴や聴覚過敏、倦怠感、頭痛など地獄の苦しみでした。(^_^;)

ずっとベッドに居ました。希死念慮も酷く、主人には本当に迷惑をかけました。

主人がいたからこそ、ｷｼﾈﾝさんに打ち勝つことができた、今も尚できていると思います・・・。

前回のブログを書いてから、検査をしてもらい｢不注意性自閉スペクトラム症｣と、診断されました。

自分ではやっぱりな、という感想です。

自閉スペクトラム症の特徴として

｢人の気持ちがわからない｣という所があるんですが(他にもたくさんありますが)、まさにそうで空気が読めなくて、口を開けば場が凍りつく、他人の気持ちが分からないので、人を知らず知らずのうちに傷つけていて、よくいじめにあってました。

自分は、なんて性格が悪いんだと思い続けて３０数年。いきなり下った診断。まだ自分なりに咀嚼できておらず、ただの甘えではないかと、毎日悶々としております。

悶々としたところで、何がどうこうなる訳でもないのですが・・・。いつか受け入れることが出来るのでしょうか。今はまだわかりません。

仕事に関してはまだ傷病手当が残っているので

のんびりとお薬をのみつつ、波のある生活を送ってます。

ただ、以前から感じていたことですがフルタイムで働くということと、家事をすることを両立するのが本当に難しくて・・・

皆難しいと感じてその中で工夫して頑張って生活してるとは分かっています。なので結婚して１０年、子供もいないのに自分はなんてダメな奥さんなんだ。と責め続けてきました。

今感じたことなんですが、私は私が本当に嫌いだなっと思いました。いつか好きになれるといいです。

そう、家事と仕事の両立。

仕事では｢みんなと一緒みたいに｣と心がけていました。喋り方とか話題とか。目立たないように・・・。でもやっぱり悪目立ちして気を使いすぎてぐったりしちゃう。

家事はやってても別のことが気になると注意がそれで、元々していた作業を忘れてしまうし、時間かかっちゃうんです。

コンロの火を付けっぱなしなんてしょっちゅうで、嫌になってしまいます。

パートでショートタイムであればなんとか、時間の確保もできるし、心の余裕もできます。

そこで｢障害年金｣というものを、知りました。

先生にも確認したところ、申請の対象ではあると。だけど私はお風呂にも入れているし、ご飯も自分で食べれるから、厳しいとのこと。

申請は自分では難しいので

社労士さんにお願いしようかなぁとは、考えてます。出来るだけ、家から出たくないので・・・・オンラインでできる所を探しています。

とかなんとか考えて毎日何も出来ずにいます。

ブログを書くことは、自分の気持ちの整理につながります。

前回の職場でいままでぼんやりとしていた自分がハッキリしたように思います。

どんなに頑張っても、注意される。

大人しくしてても悪目立ちする。

縮こまっていても、渦の中にいつの間にかいる。

居心地が悪くなるばかりです。

しまいには、自分でも気づかないうちに前髪が無くなっていました(^_^;)

あの思いが、まだ忘れられなくて、自分でもあれ以上どうしたらいいか分からなくて、本当に人がダメになってしまい、母親ですら拒絶してしまっている現状です。

心療内科の先生が紹介してくださったのは、｢心理プログラム｣に、通ってみては。と。

車がないので、購入したら通ってみようと思います。

あんな思いは二度としたくないけど

人様に迷惑をかけにように、生きやすいようにしなくちゃですね。

今回はここら辺にしようと思います。

ではでは。