小っ恥ずかしい8年前の自分がいる。。

でも正直なにも変わってない、、

あでも、自分の大切な父親がこの世から

いなくなってしまった事は

脳の5分の１が機能しなくなったような気分だろうか。。

唯一自分のことを愛してくれる人がいなくなるってことは

なんと心細く心のどこかに不安の塊ができたような、、

そうは言っても、のんきに毎日そこそこ楽しく

生きてるけどね。

自分も身の回りの片付けして

きれいにお父さんのところに行けたら良い

と、うっすら思っている。

でもネットでポチってどんどん物が増えて片付けられないタイプ←小声

最近昭和の大スターと言われてる人が

次々と亡くなっているから

自分の好きなアーティストが亡くなってしまったら

どんな日が待ってるんだろうとか、戦々恐々としてる、、

まあ、そんな年齢でもないから、なんかゴメンって感じだけどw

来週は憂鬱な誕生日がやってくる。

ん？こっちが行くのか？w

そうやって毎年誕生日がきて、30回ほど

この日が過ぎたらまだ死にたくないって思う自分が

いたら良いと思う。

世界は希望に満ちていて

季節はやっぱり美しくて

政治家が少しはまともになって

どこかで泣いてる人が笑顔になり

他の国の人たちと咲顔で話せて

涙が出るほど空が青く澄んでて

満開の桜の下で美味しいおにぎりを

口いっぱい頬張れるような、、

そしたらまた来年の桜が見たくて

きっと生きていたいって思うんだろうな。

でも実際は破滅に向かってると思う←病んでるw

あとは猫がそばにいてくれたら、

それだけでうれしいのに。。

まぁ、暇だしいいけどね。

銀座だから、買い物して帰れるし。

ってか、ネットしてばっかりで

仕事が進まない（＾＾；）

宮沢さんの寄り道のチケット、

予約が始まってる。

どこに行こうかな～♪

会社のコにあげたチョコのお返しは、ちゃんともらいましたよ。

それも、どれも美味しいの♪

でも、半分本気の人からは直接もらえたわけでもなく。

会社のコが買ってきてまとめてくれたもんだからさ。

特に言葉もなく。

ん。

期待してたわけでもないけど。

つまんない企画だな。

バレンタインって。

金曜の夜に、ライブに行く。

荻窪でのライブで、好きなドラマーがいるから。

仕事忙しくて、終わったかどうかわからなかったけど

会社抜けてきた。

でもハラハラして、ライブに集中できなかったよ。

終わってからダラダラ喋ってて、、

お店で出てから、彼が帰るまで見送ることに。

しばらく会えないからってことで。

大声で名前を呼んで、かる～くコントじみたことして（笑）

楽しく見送って終わった。

これでしばらく会えなくても、楽しい思い出ができたかな♪

今日は、思い出しつつも。。

会社で仕事だよっ。

そろそろ帰ろう。。

昨日なかなか眠れなくて・・・
２時にはベッドに入ってたのに、
寝たのは４時半過ぎ！

頭痛くて、でも最近飲んでなかったので
鎮痛剤が無くなってたことに気が付かなかったし。
７時過ぎには起きて、猛烈に眠いはずなのに
電車で座れても、眠れないし…

仕事中もさっきまでは、ちょー集中して
やってた。
これ、私にとってかなり珍しいこと！

今夜はもう仕事終えて、帰るとするか！