ここ数日私自身にはとくにイベントはなかったけど、

学園祭とかバイトとか、普通に過ごしてました

クリスマスも近くて、仲いい友達には彼氏もいて、

私も彼氏絶対クリスマスまでに作る！！とか無謀なことを考えていたんだけど、欲しいと思うと手に入らないのが世の中の真理であるようでして、

結局恋愛が始まってもいません

メールする男の子もTくらいです

なんで私は男の子に相手にされないんだろうとすごく思い悩んだ日もありました。

そんな日は親に電話して「なぜ私は誰からも愛されないんだ」って泣きつきました笑

親は絶対いい出会いがあるからあせらなくていいって慰めてくれました

（親に恋愛相談なんて信じられないと高校まで思ってたけど、大学になると、下宿して親とも距離があるせいか、素直に結構なんでも相談できるようになりました）

誰にも愛されない、すごく寂しい、生きてる価値がないんじゃないかって悩んでたときは、バイトのカッコいいなって思う女の先輩に「なんだか誰からも必要とされてないきがして・・・」って相談したら、

「少なくともこのバイトは○○を必要としてるし、誰からもってことは絶対ない！」って言ってもらえてちょっと嬉しかったり。

男の子と話せないわけじゃないんだけど、誰にも恋愛対象としてみてもらえない。

性格がさばさばしすぎてて、うるさくて、がさつで男みたいだねって男友達からも言われた。

ある男友達に、なんで私は出来ないんだろう？性格そんなに悪いかなって聞いたら、そんなことないんじゃない？たぶん、そういう性格が好きなやつ絶対いるって！と慰めてくれたんだけど、

私の性格を好きになるような男の子は少数派みたいです。。。

友達としてはみんなオープンなのにな～。

で、もうクリスマスは諦めました。

なんかみじめな気がしてやなんだけど、バイトでもいれて過ごします。

別に彼氏なんかいなくたって、楽しく過ごせるし、実際今は彼氏をわざわざ追い求めたりすること辞めようって思ってからは結構毎日楽しいし。

それでも、いい女にはなりたい。

オシャレな女になりたい。

あ、この人素敵だって思った人に、気落ちしないで話せるような自信を付けるためにも、自分を磨きます。

今日は夜クラスの飲み会があります

正直、あまりお酒に強くはないけど、酔うと幸せな気分になるほうなので楽しみです

うちのクラスは結構みんなノリがよくって今までは私はそういうの苦手だったんだけど、変わるって決意して、自分は自分でいいって思うようになって、素直に気持ちを言ったり、表情に出すことができるようになってきたので（前は顔にコンプレックスがあって、笑うのが苦手だった）、たぶんノリについていけるようになったんじゃないかな！って思います！

このクラスで恋が芽生えるかどうかは分かんないけど、

いろんな人のいいところ見つけながら、仲良くなって来れたらいいと思います

だって、よく言うよね。

「いい男がいない」って。

でもそれは違うってことに気がついた。

相手のいいところをちゃんと見つけられていない。

周りにいる、もしかしたら今日私の隣の席に座ってる彼だって、すごく良いところがあって、いい男で、明日には好きになるかもしれない。

可能性がないとか、目をつぶるのを辞めて、恋がしたいなら、自分で探しに行くことも大事だと思う。

恋に落ちること、恋をしにいくこと。

積極的に自分を恋愛体質の女に変えていきたいな。

Tと昨日久しぶりにメールした。

でも盛り上がらない。

本当は分かってた。

最近の私たちは一緒にいて何かを楽しんだり、お互いを成長させるのではなく、

一緒にいることで悩み、お互いに今のままでいいと言い合って、お互いの成長を止めることしかできてない。

でも、私は誰よりもTを大切にしたいんだ。

もう今は恋心もなくなって、でも今まで助けてくれたこと、支えてくれたこと、一緒にいてくれたこと、いろんなことがあって、私の大学一年前期はTとの思い出ばっかりで、やっぱり大切な人だから、彼が助けを求めるときは助けたい。

彼に優しくしてあげたい。

彼を好きな時、疑ったり、寂しがったり、怒ったり、自分に余裕がなくって、いつもTに冷たかったし、素直に接することが出来なかったし、、、

今、それを反省してるから、これからはいっぱい優しくしたい。Tに対して優しい人でありたい。

そして、私も大事な人を見つけて、お互い幸せになろう。

お互いを祝福し合えるようなそんないい関係をTと築いていきたい。

今日はハッピーな日でした

というか最近、自分の時間や自分自身を大切にするってことを強く意識し始めてから毎日が楽しくなってきました

（まだ恋愛は始まりそうにないけど・・・）

今日は今まで生きてきて、はめられてるのかと思うほど、

次から次へと、自分の知っている限りの男の子たちと学校で会いました

こっちが気づくこともあれば、向こうから気づいてくれることもあって、みんな優しくて、ちゃんとちょっと会話したりあいさつしたりしてくれて嬉しかった

（偶然かもしれないけど）Tが好きで、Tしか見えなかったときはホントに、他の男の子たちとのかかわりなんて皆無に等しかった

挨拶することもほとんどなかったし、というかほとんど会わないで、ますます私にはTしかいないと思うようになって、

Tばかりにのめり込んでいった。

でも、今、その彼から離れて、私もだんだんTがいなくても平気になって、そしたらなんでか他の男の子と接する機会が少し出てきた。

（もちろん、恋愛は全く絡んでない。ただ挨拶したりするだけだけどさ）

そしたら、この世にはTだけじゃないんだなって気づいた。

まだ好きな人は出来てないけど、素敵な人はたくさんいる

クリスマスには間に合わないと思うので、私も頑張って自分を磨きます。

次、良い恋が出来るといいな

最近、失恋もしたことだし、女磨きに興味が出てきてます

で、最近はアイシャドウに興味しんしんです

私はどっちかというと濃い顔なので、黒のアイラインとか、ブラウンのシャドウをつけると、すごい怖い顔になって、鏡を見るたびに鬱でした・・・

でも化粧しないと地味だし・・・

って悩んでて、ふと薬局で、カラー系のシャドウを塗ってみたら

意外といける

実際、自分だけの感想だからなんとも言えないけど、

まあ気分的にもいろんなカラーを試すのは楽しそうです

で、周りの反応を見ながら（誰も気づいてくれないかもしれないけど・・）

自分のカラーを見つけたいと思います

ちなみに明日はグリーン

グリーンのネイルも欲しい

自分を可愛がるのって楽しいね

Tと仲直りした

というか向こうはケンカしたつもりなかったんだって

（というか、たぶん私はケンカするほどの人間でもない、みたいな感じでしょう）

で、土曜は一緒に私のうちでご飯食べました

一緒に買い物行って、一緒に食べて、お話しした

（というか、彼女いるのに、他の女の家に上がるなよとか言いたかったけど・・・）

でも、やっぱり一緒にいて居心地がいいなって思った。

まだ好きなんだろうなって思った

でも、不思議なんだけど、毎日会いたいわけじゃないみたい。

土曜会ったから今日は会いたいと思わないし、でも一週間たつとたぶん会いたいな～って思う。

なんにしろ、せっかく出来た縁が切れちゃうのいやだし、いつまでも仲良くしていたいな

短期間のダイエットは意味がない！！！

ってことに気がつきました

だって、今までリバウンドばっかりなんだもん。

つらいし、終わった後めちゃ食いしちゃうし、いいことなし

だから朝食抜くとか、肉食べないとか、間食しないとかそういうことは辞めて、精神的なもので痩せよう！！

つまり、誰かを恋する心を持つことで、自然と食欲がなくなっていくような。。。

暗示じゃないけど、やせた自分を毎日想像するとか、そういう風に自分的に無茶じゃない方法でダイエットできたらいいな～と思いました

やせて、竹内結子ちゃんみたいになるぞ～～！！！

もちろん恋愛がらみのいざこざも大部分をしめてると思うんだけど

（Tに彼女発覚した日の夜にTからメールが着て、そこでもめて初めて本格的にケンカしましたちなみにまだ仲直りしてない・・・）

本当に何もしたくないんだ。

だから今日も大学の講義休んじゃった

（予習間に合わなくて、行く気なくなった・・）

でも、このままじゃいけないと思って、いろいろネットでやる気起こす方法とか調べて、やる気が起こるまで待つのもそうだけど、やっぱり出来そうなことから少しずつ動かないといけないと思った。

その原動力といっちゃ何だけど、これから買い物行ってきます。

自分のほしいものとかちょっと奮発して買います。

で、今まで自分が今やらなきゃいけないことって書き出してきたものを見直して、今すぐ出来そうなことはやってみる。

やっぱりずっとダラダラしてても余計落ち込んじゃうから。

やる気が起きない、何もやりたくない、って家に引きこもってたら、すごく寂しくなって耐えられなくなるから。

昨日はTと全く接触がなくて、本当にメールでもいいのにしたくて、でも来ないし、できないし、夜まで携帯気にしながら、ずっと寂しくて、お酒飲んじゃって、それでもいい気分にはなれなくて、

こんなに寂しいのは自分の心の中をTが大部分占めてるからなんだろうなって思った。

友達でもいいからTと関わっていたい。

でも、Tから連絡ないたびにこんなに落ち込んで、やる気なくして、生活を乱してちゃダメだと思った。

Tだって、私がこんなダメな人間で合ってほしくないと思うし。。

それには心の中から、Tを消しちゃわないと。

Tが残りすぎてるのがいけない。

今は他の誰にもときめかないから、次の好きな人を探すって難しいんだけど、Tへの気持ちをどこかにしまって見えないようにしたい。

そしたら自分の人生に一生懸命になれる。自分の生活に一生懸命になれる。自分を一番大事にできる。

だから、これから正直な気持ち書いたらそれでいったん気持ちにけりつけよう。やる気を取り戻そう。

私はTが好きだし、会いたいし、話したいし、メールしたい。でも同時に私のことも分かってほしい。今回のケンカの理由は私がTを理解できなくて、反論しちゃったことにあると思うけど、でも私の意見だって尊重してほしかった。私はTのおもちゃじゃないし、Tの思う通りになる人間でもない。そこだけ分かって。

好きな気持ちは変わらないけど、対等でいたいよ。

買い物行ってくる。

私の失恋が完璧なものとなりました

正直、すべてに無関心になりそうです。

世界が白黒になった感じです。

今日、Tが彼女らしき人と歩いてるのを見てしまいました

前の時点では本人から聞いたわけじゃないし、もしかしたら違うのかも！っていうかすかな期待もあって、大して落ち込んでなかったんだけど、今回はきつい。。。

見た瞬間硬直しちゃったもん

私と違って、ちっちゃくて可愛らしい子だった気がします。

（すぐ目をそらしちゃってあんま見てない）

私の知らない子だったのは確か。

どこで出会ったんだろう。

とかも思ったけど、

でもさ・・・

彼女いるのに、他の女を部屋に上げるなよ

とか思った。

なんか、彼女いるならそれでいいから、

私との関係は控えてほしい。

普通彼女が良い顔しないと思う。

へんに一緒に宿題やったり、二人になる機会があると、

逆に私にも良い顔をして、キープしてるんじゃないかっていう気分になる。

私も単純で馬鹿だから勘違いしちゃうし・・

あ～こんなこと言う自分が恥ずかしい。

これって逆に言えば、自分がTに好かれてるんじゃないかって自惚れてたんだもんね

T的にはいい友達だったんだろうな、私は。

話は合うし、私はTのこと理解してあげられるし、

女友達と二人でいるのっておかしくないもんね。

恋愛初心者の私には二人でいることは特別に思えたよ。

でももう終わり。

今は新しい恋をするための準備期間だ。

Tを見返してやる！！

でも、やぱり失恋はつらいよ。

、、、

いきなり失恋しました！！！

Tには彼女がいつの間にかいたらしい。。。（本人にはまだ聞いてないけど）

ヒドイ・・・・・

だったら一緒に宿題やろ、とか誘わないで欲しい。

看病して欲しいとか言わないで欲しい。

私は知らないとこでもてあそばれてたのかな？

向こうは絶対私の気持ち知ってて思わせぶりなことしてきたんだよ。

もー嫌

不思議と悲しくないけど。。。

恋がめんどくさくなった～

自分が一番大事なんだっていう考えに至った

彼氏いないとみじめだって思ってきたけど、

彼氏欲しいと思って出来ない自分が一番みじめだ。

絶対モテそうなのに、一年とか二年とか恋人いない人結構知ってるけど、全然みじめに見えないよ。

ちゃんと毎日を楽しんでるし、いきいきしててカッコいい。

彼氏いなくてもちゃんと自分を磨いてるし、

もしいい人がいたら、って感じみたい。

私も恋をするの辞めてみようかな。

あ、あの人カッコいいと思う程度に抑えて。

クリスマスまでに彼氏作るとか思ってたけど、

逆に今年は彼氏を作らない！！！って決意してみようかな

そうしよ。

自分を最大限高めよう。

彼氏いなくても毎日楽しくすごせるように、

いないことに引け目を感じないように、

いい女になろう。

女は愛されてなんぼ！！

私を愛してくれる人に出会ったらその時その人と恋をしたい。

追いかけるだけの恋愛はもう疲れたよ。

バイトやってるけど、全然出会いないです

バイト内で今までカップルが出来たことがないというまれなバイト先。。。

気になる人(S君）はいたけど（もちろんTが一番なんだけど）、相手にされてなくて、むなしくて、やめた。。。

その人と話すの楽しいけど、彼女いらないみたい。

彼女ほしいって言いながら全く作ろうとしてないもん

私も一時期、Tを諦めようとしてたときに、ちょうどS君と一緒にまかない食べて、あーこの人一緒にいて楽しいなって思ってすきになりかけたんだけど、で私なりにアプローチもしたんだけど笑

全然相手にしてくれなかった

というか私が重い女だということをひしひしと感じさせちゃって怯えさせちゃった気がする笑

S君カッコいいからな・・・

私には高嶺の花なのか

ちなみにアプローチと言っても、私には話術と性格しか武器がないです汗

話をするのは好きだから、話を盛り上げるのは結構得意です笑

だから話しすぎて、男みたいってよく言われる（男女両方から）

性格はなんかちょっと変わってるらしくて、はじめはどこが変わってるかわかんなかったんだけど、（今もわかんないけど）、

Tにお前おもしろい！って言われてから妙に性格に自信を持ちました笑（ただ単にバカにされてるだけかもしれないけど。。。）

だから、この特質を好きになってくれる人を探してます

大学では自分を着飾ってない。

だからモテないんだろうけど

でも、これが私だし、この部分を好きになってほしいんだ。

もちろん最低限優しさとか、女らしさとかできることはするけど、

自分の考え方とか、私らしさとか、そういうのは素でいたいな。

明日もバイトだ

しかもまたS君と一緒にご飯だ

楽しくおしゃべりできたらいいな！