といいながらも自身タバコを

吸うので本当の意味でのありがたみ

はすぐに忘れてしまってるんだと思う。

しかし、家族や大切な人の健康は

気になる。

もちろん他の者に迷惑かけない様

家の中ではタバコは吸わない。

病気になってから見えてくるものが

たくさんあるけど手遅れの時もある

今、イライラしたり、そんなに長生きは

したくないなと思ってるので

タバコは辞める気はないけど

いつか後悔する時が来るんだと思う。

もし考え方が変わって禁煙するかも

知れないし一生このまま吸い続けて

寿命を削っていくのかはわからない。

人の健康も大切だが動物の健康も

同等に大切にしていかなければいけない。

人間だと長くて

100年近くまで生きれる可能性

があって犬や猫は20年位

80年の違いはかなり大きい。

例えば100年生きたとして毎日三食

食事したとすると

100年で10万9千500食

20年で2万1900食

犬や猫は人間が成人式を迎える頃には

かなり年老いてる

人の寿命から比べるとはるかに短い

そう考えると動物の20年を

とても大切にしてあげなければ

いけない。

忘れてはいけないのは人間と

動物の時間の概念が違う事を

常に思い出せるかが重要だと思う。

上に書いたのはもっとも長く生きた

時の寿命なのでそこに達しないのが

可能性は大いにある、だから今の時間を

大切にしなければ後悔する事は

間違いない。

本物かわからないけどかなりの

高い確率て本物だと思われる。

自分も自殺するなら首吊りかな

と思っていたので最後まで確認しました。

多少苦しそうに見えたけど

まだ出来そうかと思う自分が少し怖いけど

逃げ道として残してる感じかな。

まだ今こうやってブログを書いてるって

事はまだこの世に未練があって

誰かに聞いてほしいだけかも知れない。

けど気分が落ちる度にネットで

首吊りと検索してあかんかったら

死ねば全て終わると自分に

言い聞かせてるんだと思う。

今はまだ痛いのは嫌だとか

眠る様に死にたいと楽に死ねる方法を

探してるうちは多分まだ

大丈夫なんだと思う。

ツラさが痛みを越えた時が

本当の終わりなんだと思う。

今まで苦労とかほとんどした事もなく

何不自由なく生きてこれたのは

親のおかげかも知れない。

けど甘やかされて育ったのは

自分にとっては良くなかった。

自分自身、正直良い人間とはいえない。

すぐ人に頼るし甘える

ワガママもいう。

前は死んだ猫の元に行きたいと

そればかり思ってたけど。

今は違う。

先の将来の事を考えた時の不安や

自分自身の性格に嫌気がさして

消えたくなる。

結局自分の事しか考えてないんだと

考えて自分が嫌になって

余計に死にたくなる。

今、病気せずに健康な身体で毎日

過ごせるだけでも感謝しなけばいけない

ことは心の片隅に思う事だけど

すぐに忘れてしまう。

もっと真面目に生きてきたら

もう少し考え方が変わってたかな。

決めてたけど今、拾ってきた猫と

暮らしています。

父親が毎日のウォーキングで

通る堤防にそこ子はポツンと一人で

いたのを見つけて連絡してきた。

見つけてすぐに拾った訳ではなく

一ヶ月くらい悩んで連れて帰ることに

しました。

拾った猫は亡くなった猫と同じ柄で

子猫ではなく年齢はわかりません。

雌猫だと思って前の子と同じかと

思ってたら動物病院で去勢済の

雄という事がわかりました。

自分自身の勝手な事いうとまた

辛い想いをしたくない

前の子が亡くなってそんなに

時期が経ってなかったので

代わりに飼うみたいで嫌だとか

とても複雑だった。

けど今思うと迎えいれて良かったとは

思う。

お墓の事はあまり考えたくなかった

のですが

あの子を火葬してお骨を家に

置いていて

以前からもし自分が亡くなった時は

同じ墓に入りたいと思ってました

人によって

お骨をペット霊園に埋葬される方

入られる方自宅の庭に埋葬されたり

自分がみたいにペットと一緒に

お墓に入りたいという方もおられる

でしょう。

悲しみ暮れている時に

虹の橋という詩を見て大泣きしました。

ペットに先立たれて残された人が

生きて行く支えになると思います。

けどふと冷静になると本当に

自分が亡くなった時に迎えに来て

くれるのだろうかと

考えてしまいます。

正直、死んだ事ないから死後は

どうなるかわかりません。

天国や虹の橋があればほんとに

嬉しいです。

けどもし自分が亡くった場合は

永遠の無だったら思うと

悲しいです。

もしも会えなくてもせめて

同じ所で眠りたいのです。

自己満足でもいいんです。

ペットと入れる墓は宗教や考え方

でいろんな意見があると思います。

自分は正直ペットと思ってなく

家族として暮らしてきて

あんな小さな体で

あんな大きな安らぎをくれた

あの子だけ仲間外れに出来ません。

ペットと入れるお墓は全国的に

まだ少ないですが、

これから先増えていけば

嬉しいです。

海外だと法律的にOKの国が

あって末期癌などもう助からない

痛みを感じながら死を

待つだけといった苦痛逃れる

手段としてもちいられている。

日本では動物に対して行われ

安楽死を獣医さんが

飼い主の許可を得て行いますが、

安楽死については反対でした。

何故かというと病気と闘ってる

子を殺せるはずがないと思いました。

けどそれって実際、本当に自分が

飼ってるワンちゃん、ネコちゃんが

安楽死を選択せまられる状態に

ならないと分からないと思いました。

助からなくても

一秒でも長く一緒にいたいのはみな

思う事でしかしそれは居なくなる

事で自分が寂しくなるから

踏み切れない自分のエゴかもしれない

愛する我が子が痛みで苦しんでの

たうちまわる姿や呼吸困難で

もがき苦しみながら逝かせたく

ないと思います。

死ぬ時は人にしても動物にして

最期は眠った様に安らかに

逝きたいものです。

みんながみんな安らかに逝ける

事はなく壮絶な苦しみのなか

亡くなる事もあると思います。

安楽死を選ぶタイミングや判断は

ほんとに難しい。

うちの子の場合は脳に腫瘍がありその

せいでてんかんのような痙攣の状況が

続き痛みはあまり感じないとのことで

獣医と相談しながら

何回も何回も悩んで安楽死を

選ばなかったが、それが正しかった

のかは分からない。

自分は祖父母に会うことは

ほぼなかった幼い時以外の

記憶はあまりない。

大人になりたまには会いに行きたい

と思った事もあるけれど

職についてなく顔向けするのが

申し訳なく思って行けなかった。

父親は頻繁ではないが覗きに

行ったりしてた様で

ある日、祖母の様子がおかしいと

感じた父親が病院に

連れて行く事になった。

そして帰宅した父親がおばあちゃん癌

やったわ。

詳しく聞くと顔色が黄色っぽく

おかしかったので病院で検査した

結果、胆管癌という病気だった。

胆管癌って聞いたことなかった。

そのせいで黄疸が出て顔色

おかしかった様だ。

本人は元気そうで食欲もあり

父親より多く食事をとったそうだが

その時、余命1ヶ月から

2ヶ月だった。

それからすぐに病院に入院する

事になった。

検査した状態ではとりあえず、すぐ

手術してある部分を取り除かないと

一週間もたないと

ゆう事ですぐに手術した。

病名は本人には告げず違う

病名を伝えたそうだ。

その方が本人の為になると

思っての配慮である。

しばらくして自分もお見舞いに

行く事になった。

正直、会いづらかったが

そんな事いってる状況ではないので

もう会えなくから行って来た。

自分から言葉は交わす事は

なかった。

ただ受け答えするぐらいで

その時、お父さんを安心させて

あげてなと言われた時に

自分の情けなさ不甲斐なさを

感じた。

本当に申し訳ないと思った。

お見舞いに行ったのは一回きりで

その後医者の余命宣告内で亡くなった。

父も辛かったが何よりも辛かったのは

祖父だと思う。

長年連れ添って一生のほとんどを

一緒に過ごしたのだから。

この先、自分も両親をいつか

看取らなけばならないのかと

思うとなんか寂しくなります。

小学生の時遊んでいた友達

習い事でプールに通っていて

たまに家なんかに遊びに行って

TVゲームをやっていた記憶がある。

小学生高学年の時にその子の

母親が癌になり亡くなりました。

その時の辛さは自分にはわかり

ませんでした。計り知れない

辛さだと思います。

ある日その友達からお母さん元気？

っ聞かれて自分はそっけない態度

とってしまいました。何故そんな

事したのか自分でもよく

わからなくて少なくとも

傷つけた事は確かだと思います。

そして、中学生になり自分は

地元の中学に通いその子は

遠くの私立の中学に通い別の

生活が始まります。

中学時代はその子との行き来は

一切なくお互い別々の生活を

送っていました。

高校生になりその子と何かの

きっかけでまた再会し高校は

お互い違うもの一緒にバイト

する事になってまた遊ぶ様に

なりました。

その子の性格は内気で人と

話すのは得意ではない方でした。

バイトを辞めてからまた遊ぶ事が

なくなりそれから次に再会したのが

成人式でした。

共通の友人などがいてその中に

その子も居ました。

自分はその時にその子と

深く話せませんでしたが

あまり体調が良くないので

早めに帰るねっていって帰宅

していきました。

それからも自分はその子との

行き来はなくしばらくして

共通の友人からその子が亡くなった

事を知りました。

あの時に見た彼の姿が最期でした。

 

鬱病だったみたいで

時間は戻ることありませんが

あの時にもっと話せばよかった。

そして何よりも昔そっけない

態度をとった事を謝りたかった。

本当にごめんなさい。

んですが死因は自殺でした。

祖父は父親の姉と二人暮らし

祖父が亡くなる半年前に祖母は

癌でこの世を去りました。

ある早朝、突然電話がなり

祖父が亡くなっているから早く

来てとの事でした。

90歳を越えてるから普通に

老衰か心筋梗塞や脳梗塞かなと

思いました。

祖父の家に着くと遺体はなく

布団に血がついていて亡くなる前に

吐血したんだなと思ってました。

しかし、姉の話を聞くと自ら

包丁で首を切って亡くなったと

いうのです。

遺体が側になかったのは一旦

警察の方が事件性があるかなど

調べる為に連れて行ったからでした。

もちろん事件性はなしという事で

したが、まさか自殺を選ぶなんて

信じられませんでした。

昔に長生きしたい、人生長生き

しないと損といっていた祖父が

何故と思いました。

遺書などはなかったので自殺を

選んだ本当の動機は分かりませんが

本当辛かったのでしょう。

自分は只々、天国で祖母と再会

してることを祈るばかりです。