去年の四月に久々にこれ書いて、「よし、続けよう！」とか思ってたはずがきづいたら９か月ほどたってました

まぁこんなもんだと思ってましたけど

今回これを書こうと思い立ったのも、

このまえ中学の陸部の友達とあそんだのがきっかけ。

ちょうど中学の時が一番ブログ最盛期で、まわりの友達もみーんなブログとかピグとかやってた。なつかしい。

そのときたまたまブログの話になったから、懐かしくなって、開いてみた。

IDとパスワード忘れてて、４回ぐらいチャレンジしてやっとひらけた。こんなに期間たってもパスワードとか覚えてるあたり、それだけブログに熱中してた期間があったんだなってことを証明してくれますね。

実はアメブロ始める前に、GDOっていうゴルフブログでブログを書いていたのですが、GDOのブログサービスが終了するってことでアメブロに移行しました。GDOブログの記事もアメブロにできるかぎり移行させたけど、結局全部は移行できませんでした。だから、このブログの一番古い記事は2008年の記事になってますが、本当は2006年から始めてます。小３だって、おーーーこわ！もう13年も経ったんだって！うわわわわわ！！

昔の記事読むのがおもしろいんですよね。

バレンタインのエピソードとか、いろいろ面白く書いてて、読んでて楽しい。

せっかくだから、これから自分の心のうちでもつらつらと書いていきたいです。

どうせ誰も見てないと思うし、別に見てほしいとか思ってないので、本当に思ったこと書いちゃおうかな。

これで知り合いが見てたらどうしよう。はずかし。

毎日続けようとか思ってると続かないので、「ときたま日記」らしく、マイペースに書いていこうかなと思います。

このブログタイトルも、ブログ書き始めたときからずーと変わってないんですよ。お父さんが提案してくれたブログタイトル「みさきんぐのときたま日記」、なかなか気に入ってます。

本題に入ろうかな

大したこと書かないけど

いま公務員試験勉強をずっとしています

今日はおやすみデーです

自分、やる気の波が激しいのでこういう日がないとやっていけません

スタディプラスっていう勉強管理アプリをやっているのですがそれを見てると、そのアプリ上の友達は、かなりの勉強時間を毎日キープできてて本当にすごいなと思うし、それ見ると「こんな休んでていいのかな」って思うのですが、

他人と比較するのはやめました

結局は自分との戦いですから

追い込んで追い込んで追い込み過ぎて、精神病んで、もう何もしたくない病とかになったら元も子もないので。

自分のペースでやっていきたいと思います。

わたし最近思うんですよ　　　

自分の強みって何だろう

ってことです

就活生が悩んでそうなことですよね

でも私の場合大学入ったころから？もっと前かな？そんぐらいからずっと悩んでます

大学の部活って自分たちで運営するじゃないですか。そうすると他人の有能さとか無能さとかすぐわかっちゃうんですよね

優秀な人たちが集まってる私の部活では自分の無能さが際立ちすぎるから本当に嫌になってました

てか、無能さを極力ひけらかさないようにするために主要な仕事とかはやらないようにしていました

でも私の所属する中長女子パートはとても残念なことに同期がみんなやめてしまい私がパートチーフをやらざるを得なくなったのです

だから去年は地獄でした

何が地獄かって、「チーフとしての仕事つらい！」とかいう辛さじゃないんですよ。「自分はチーフとしてみんなのために何かできているのか？」ていう辛さです。

わたしにはリーダーシップとかまったくありません

人前で話すのは大嫌いだし

後輩にアドバイスできるほど技術的な知識はないし

そんなんだから尊敬されてるのかわかんないし

こんなんでチーフやっているという事実、状況自体が辛くてたまりませんでした

自分がチーフの代の時に駅伝二つを対校にできたって点で周りの人たちは評価してくれてたけど、それについて私は実際何もしていません。関東女子駅伝出場の提案をしてくれたのは後輩だし、荒川駅伝対校出場の提案をしてくれたのも同期でした

結局私は本当に何もしていないのです

チーフとしてやったことと言ったらみんなのメニューを考えたことぐらい

そのメニューすらも本当にこれでいいのかっていう不安がいっぱいな毎日でした

結局私は「変化を創るのが怖い」んだったと思います

というか今もそうです

自分の能力に自信がない、他人にどう見られてるのか気になる、他人と比較して自分を低く見てしまう

これだから、何か他の人と違うことをして、注目を浴びるのが怖かったんです

それがいい意味で注目を浴びるならいいんですよ

悪い方向に行く可能性だって十分あるじゃないですか、てかむしろそっちの可能性のほうが高いと思ってます

それが怖くて何もできないんです

「人前で話すことができない」この原因だってわかってます

話し合いの場でありきたりな意見しか言えなくて、心のうちで馬鹿にされてるのだろうと思うと何も言えなくなったり。すぐ顔赤くなるから、それも馬鹿にされてると思うともう何も言いたくなくなったり。

だからゼミも嫌いです

わたしって結構まわりの人からしたら「コツコツまじめに努力できる人」だと思われていると思うんです、よく言われるし

自分も昔はそう思ってました

でもそれって結局、「自分の嫌なこと、できないって思うことからは逃げてる」からなんだなって思います

ずっと続けてる陸上だって好きだから続けられてる

「一つの事ずっと続けてるなんてすごいじゃん！」とかよく言われるけど、

好きなこと続けるなんてだれでもできることじゃないですか？！！！

そんなんすごいことでもなんでもないです

むしろそれ以外のこと、いろんなことに積極的にチャレンジしていく人のほうが100倍すごいしかっこいい

書いてて涙出てきた

私社会人になってやっていけるのかな

まず就活成功するのかな

公務員試験受ける理由も民間の就活はしたくなかったからです

これで全落ちしたら本当にメンタルやられます

ハイスペックな人間に生まれたかったな

先週、少数対校戦があって

1500に出まして

PBを更新しました～～～！！！

高校の自分を超えました

ずっと目標にしてた５分一桁を達成しました！！！

正直調子そんなよくなかったし、当日は午前中補助員からの午後レースだしめっちゃ暑かった中でのこれだったから

まぐれかな？って思いました。

いや、でも、めっちゃうれしい！！！

目標になんてしたことない、1500m4分台という夢を目標にしていい時が来たと思うと幸せ

これからもっとがんばりまーす