月の光のあたる場所

思い出はいつか

Fri, 03 Feb 2012 11:26:02 +0900

お久しぶりです、深月です。

見てくれてる人いるのかしら……(汗)

いないだろうけど、私が久々に書こうと思ったから書きます♪

書いてない間に色んなことがありました。

それを抜粋して端的にいきます♪(￣▽￣)ノ″

まず、仕事が年末から滅茶苦茶忙しいです(>_<)

早出は本来7時15分から16時なんだけど6時に出勤して18時に帰る…みたいなねｗ

日勤は20時過ぎないと毎日帰れず、夜勤は仮眠どころかご飯すら食べる時間がなく走り回って朝orz

どうしてこうなった←

重症ばっかりに加えて認知の人が多いから仕方ないんだけどね。

そのせいか、ただ何かの感染かは不明ですが…また食べれない習慣発症中Σ(￣ロ￣;

ちなみに食べたら戻す、寝れない、という状態でかれこれ一週間になります。

発症した日の夜勤は死ぬかと思って、夜中に点滴打ってもらって点滴引きずりながら仕事してました。(笑)

なんか去年の今頃もそうだったな…。

もうずっと調子良かったのにさ。

これに関しては吐くのと脱水で仕事がつらいくらいでまあなんとかやっていけてますσ(￣∇￣　)

そして次に、看護学校時代一番仲良かった親友と、多分絶交しました。

今時、絶交って言うのかな…。

とにかく、多分もうメールもしないし会わないと思う。

原因は私？

舞台を見に行く約束したら親友のお母さんと三人になり(この辺で微妙ではあったけどもとりあえず了承)、昼・夜のチケット取った後どちらか譲渡の書き込みを見つけ(私に連絡なくたまたま書き込みを発見してしまいイラッとした)、タイミング悪く約束の日に休み希望を出してる人が多くて(子供の行事だからこれは仕方ない)、必然的に融通がきくであろう私の休みが取り消され(上司命令なので強く言えず…)、仕事が入った旨を伝えてチケットは買い取るとメールするが返事はなく(返事はいつもないがこういう時は返して欲しかった)、当日2日くらい前に「チケットはまた相談させて」とメールが来たから待ってみたが2ヶ月以上返事はなく(返事がなくても私から相当メールしてたからしつこいと思ってあえて私もメールせず)、先月思い切ってメールしてみたが返事は一向にない…と。

こんな感じです。(長くてごめんなさい…)

今まで色んなことを許してきたけど、私は今回許せないところがあって。

あんなに一緒にいたからこんな簡単に終わりっていうのは寂しいと思ったからメールしたけど、ダメだった。

所詮この程度だったってことか。

ドタキャンした私がいけなかったんだよね。

仕事だから仕方ないのわかって欲しかった…。

あと、怒ってるとかそういうのを一切メールに入れてきてないまま無言で連絡ないから、何を考えてるのか言って欲しかった。

ま、今更だね。

ちょっと話はそれるけど、実は今日伊勢に旅行に行ってるはずでした。

前の病院の子と２人で。

でも私が体調崩して、それでも行くつもりだったら電話くれてキャンセルしようか言い出してくれて。

迷惑かけるし、すっごい楽しみだったけどキャンセルにしました。

もう遊んでくれないかと思ったら「今度ご飯おごってよ(笑)」ってメールくれて。

泣きそうになるくらい嬉しかった。

この子のこと、大切にしようって思えた。

そういう話。

さて、多分まだまだ話足りないけど後は端的に。

おばあちゃんが体調崩して寝たきりになり看病を12月くらいから続けてます。

それに加えてお母さんも調子悪くてちょくちょく寝込んでて、妹２人が今度一人暮らしで出ていくから寂しくてか精神不安定でよく泣いてて。

そんな感じで私は倒れている場合ではないのです。(結論)

平気だよって顔して笑ってる。

家でも、仕事場でも。

今は、私が支えなきゃ。

じゃあ私のことは誰が支えてくれるの？って思うけど、当てはない。

もう何年も夢中になるくらい誰かを好きになったことがないのはそういう相手に出会えないせいか。

それなら、疲れたなんて言ってる場合じゃなくて、なんとしてでも一人で立ってないといけない。

でももし、私が倒れたら。

誰が支えてくれるんだろう。

私の場所

Thu, 20 Oct 2011 23:45:20 +0900

どうも、深月です。

相変わらず仕事楽しいです。

つらい時もあるけど、病院にいると笑ってることが多くて、色々覚えるのが楽しい。

現実問題、スタッフが様々な理由で出勤出来ずかなり厳しい勤務体制で楽しいとか言ってる場合ではありませんが。

私の連休も勤務交代で休み無しになったり、希望の休みもとれなかったり。

特に私は独身で子供もいないため休みは自分の予定をなんとかするだけですむので、ターゲットになりやすい。

それでも職場の雰囲気は悪くないから受け入れられる。

それに「無理しないでいいからね」とみんなが声をかけてくれるから、その気持ちが嬉しい。

仕事に限らず、大抵のことは何でも許せる。

ただ、私にも許せないことはある。

ここから先は先日、気分が落ちたというか久しぶりに怒りを覚えた出来事がありまして、吐き出してしまいたいとその時に書いたものです。

気分を害す恐れがあるため、寛大な心の方のみスクロールお願いします。

私は一体何だと思われてるんだろう。

都合がいい？

ノーと言わない？

それとももっと別の何か？

馬鹿にしないでと言いたい。

振り回すのもいい加減にして、と。

私の意思はどこ？

私の存在すら無視するの？

裏切られることには慣れている。

それでも裏切らないとどこかで信じていたし、信頼していた。

現実は、ずっと前から予測出来ていたような結果。

結局私は都合のいい女でしかなくて、必要なければ放っておかれる。

私に途中経過の報告はなく、意思に反する結果だけが転がっている。

それでも私には通用すると思われてる。

どれだけ私が我慢してきたか。

どれだけの怒りを抑えていたか。

どれだけ、今寂しくてむなしくて悔しくてやりきれないか。

きっとひとつも理解出来ていない。

本人から直接言われるなら、まだ今までのように「大丈夫」って笑えた。

でも、私が偶然知った現実は残酷で。

私に言える時間は十分あったのに、どうしてそれが出来なかったのか。

本人以外から私が知った時のショックを考えただろうか。

一人で心配して、わくわくして、それで衝撃を受けて。

どんなに私が惨めだったか。

期待した分、本当に馬鹿馬鹿しい。

私が嫌いならそう言えばいい。

ムカついてるなら直接態度で示せばいい。

相手の姿が把握出来ないのが腹立たしい。

私がこんな気持ちになってることすらわからないんだろうな。

私は結局、この程度の人間で、この程度の価値しかなくて、この程度の関係だったのだと納得した今日。

楽しいことから始めよう

Tue, 27 Sep 2011 03:04:17 +0900

どうも、相変わらずご無沙汰の私です。

誰？とか言わないの。←

さて、私は今地元の病院で毎日奮闘してます。

ちゃんと看護師やってます、多分。

何故か脳外の入院があると私が担当にさせられるという不思議。

脳外科の現場経験のない人ばかりらしいですが、私の何倍も看護師やってる人たちなのに。(笑)

でもすっごく年上の人ばかりなのでたくさん勉強になります。

教科書ではわからないことも教えてもらえる。

去年、自分から動かなきゃ誰も教えてくれないと徹底的に教わったおかげでとにかくなんでも聞けるようになってて。

質問するからにはそれなりに勉強してなくちゃいけないから、勉強もちゃんとして。

体調は微妙なとこですが、それでもそれなりに楽しくやってます。

実家にいる限り門限があったり、他にも制限がたくさんあって面倒ではありますが。

今私は、一人暮らしの時よりずっと一人を満喫してます。

もちろん、家族と一緒の時間がすごく長くて家にいるうち一人なのは寝る前の一時間とかですが、それがいいんです。

おかげで寂しさを忘れて、一人でいいやって思ってしまうのが問題です。

田舎なので早く結婚しろと身内以外からの声が多くて…どちらかというとこれが悩みの種だったりする(^^;

私だって好きで一人身な訳じゃないんですが。(笑)

まだ遊びたい時期だとか言って適当にかわしてます。

実際は全然遊んでないというか、出掛けてもないのに大嘘。

むなしくならないことはない。

毎日退屈だし、出来るなら休みはいつも遊んでいたい。

でも、自分がこんなだから、いつまでたってもそれはただの希望に過ぎない。

何もしないまま23になって、周りを見渡すと何もなくて。

本当に私って何もない空っぽの人間だな、と痛感する。

まだいける、まだ大丈夫。

そう言い聞かせる自分がいる反面、諦めもあるのは事実。

たくさんのものを詰め込んできたはずの自分が、空っぽでしかないのはこの器に穴があるから。

それは塞げる穴ですか？

自分に問い掛けても答えは見つからない。

ただ言えるのは、私はいつでもまだ頑張れると思っているということ。

もう頑張りたくないと思うこともある。

それでも、まだ頑張れるといつも思えるからまだ頑張ろうと思う。

頑張ってない人なんていない。

自分だけじゃない。

昔からそう思ってここまで来た。

きっと越えられない壁なんてない。

あるとすれば、それは自分で作った限界だけ。

大丈夫、大丈夫。

楽しいこととか、やりたいこととか、なりたい自分とか、全部見つけてないけど、それでもいつか見つけたらいいよね。

看護学生時代、つらいこと沢山あったけど、それでも楽しいことが負けないくらいあった。

学校帰りにコンビニ寄ったり、下らないことで笑ったり。

学校行事に燃えたり、実習を乗り切って喜んだり。

休日にお泊まりしたり、出掛けたり。

全部、私の力になった。

こんな"楽しい"があった過去を「あの時は良かったな」なんて振り返る自分がいるから。

そんなの悔しいから、今の"楽しい"を見つけることから始める。

私の"楽しい"はどこにあるのかな？

転機

Wed, 29 Jun 2011 02:32:25 +0900

どうも、恐ろしいくらい久しぶりの羽藤深月です。

恐る恐る読み返したら前にアップした記事が4ヶ月前Σ(￣ロ￣;

申し訳ございません……orz

この期間にもブログ、実は書いてまして、ただアップ出来ずに下書きで保存を繰り返してました。

なので個人的には久しぶりな感覚が無いというね…。

まあ色々あったわけですが、今に至るので下書き保存中の十数個の記事はひっそり寝かせておきます。

さて、本日でこの職場を離れることになりました。(現在夜勤中)

色々あったけれど、あんまり思い出せません。

つらかったと思うけれど、今それが具体的に出てこないからそれほどの壁ではなかったのかもしれません。

アップしそこねた部分に書いてたけど、きっと私なりの"楽しい"や"嬉しい"があったからだと思います。

『患者さんの前で笑ってる自分が一番好き』

たくさんの人に出会って、たくさんの経験をして、それで私が数ヶ月前に気付いたのがこれでした。

私の原点に戻れた気分で、嬉しい。

だから、看護師でいたいと今でも思える。

気付かせてくれた周りの皆様に感謝。

まだまだ、私は頑張れる。

そう思える。

久しぶりに名前を出すけれど、スナフキンと久しぶりに会って、成長したなって言ってもらえた。

そういえばスナフキンも医者っぽくなって随分と白衣が似合うようになったんです。

それを茶化してみたら真剣な顔して「よく頑張ったな」って抱き締めてくれたりして。

ずっと溜めてきたものが込み上げてきた。

仕事も正直全然うまくいかなくて、私がいない方がいいっていつも思っていて。

実家では知らないうちに異変が起きてきて。

私の身体は、多分容量オーバーで。

でも、誰も言うあてがなくて。

私は平気だと、まだまだ頑張れるのだと言い聞かせた。

そうでなければ立ってはいられなかったから。

そして、誰にも気付かれたくなんてなかった。

現に、言わなきゃ誰もわからなかった。

でも、気づいて欲しかったのだと、スナフキンに気付かされた。

それでも、「あの人なら、こうなる前に絶対気付いてたのにな」なんてスナフキンは言う。

確かに、貴嗣なら私が気付く前に異変に気付いてくれただろう。

でも、もう貴嗣はここにはいない。

スナフキンが今、一番に気付いてくれた、それが現実。

私もスナフキンも幻影を追っているけれど、それは思い出にして進まなければ何も変わらない。

貴嗣、私はもう平気だよって自信もって笑いたい。

そのために、私は私の道を一生懸命進むだけ。

明日から、また私は頑張る。

頑張れる。

だから、また再スタート。

今日はちゃんと感謝を伝えて帰ります。

では、またお仕事頑張ってきます(^^)v

働く意味

Fri, 10 Jun 2011 23:03:38 +0900

どうも、深月です。

今の病院に勤めるのも今月いっぱいになりました。

思い返せば一年前、既に私はこの環境から弾き出されていたような気がします。

私だけ、何も知らない。

私だけ、見たことがない。

そんなものばかりで、葛藤の毎日。

なんとか同期に追い付きたくて必死で勉強して、一人で残って練習して。

頑張りを認めてくれた先輩はいたけれど、それ以上に私を必要ないとする先輩はいた。

「向いてないよ」とか「早くやめれば？」とか、そんなの聞き飽きた。

重症な患者さんから順番に受け持たされ、一番受け持ち人数が多いのに入院は必ず私、オペ出しも私。

休憩も取らず一人でバタバタして、気付けば「あとやっといて」と一人残され、深夜までサービス残業。

愚痴の捌け口なんてなかった。

家族にはいい話しかしなかったし、友達には連絡しなかった。

遊ぶ気力もなかったのは事実で、久しぶりに連絡を取るなら楽しい話をしたかったから。

でも、日に日にそれは私の心も身体もボロボロにしていって、気にならなかった先輩の言葉が突き刺さるようになってきた。

今の私には、仕事しかないのに。

私から仕事を取ったら、何も残らないのに。

自分の限界がいまいちわからなくて、まだ大丈夫だとがむしゃらに頑張る毎日。

支えてくれるのは、プライマリの患者さん。

誰も目を開けてはくれないけれど、この人たちの前でだけは笑顔でいられる。

私にとって、働くってこのささやかな元気を分けてもらいにいくこと。

だから、一度も泣かないでここまでやってこれた。

きっとこれからもやっていける、そう思う。

また、来月から新しい職場へ行くけれど、変わらず頑張ります。

全然みんなに連絡してなくてごめんね。

個別にメール出来そうになかったからまとめて現状報告しました。

愚痴ってごめんなさい。

こんなでも元気なのでご心配なく(^-^)

自分のペースで

Tue, 05 Apr 2011 00:10:17 +0900

どうも、深月です。

何事もなかったかのように日記書いてみる←

書いてたら長くなっちゃったし一人言なので、興味がある人だけ読むのをすすめます(笑)

とりあえず、私は元気です。

私には元気になれる場所がある。

家族と、受け持ち患者さん。

今、私には3人のプライマリの患者さんがいて、みんな大好き。

みんな何かと手がかかるからスタッフからはあんまり評判よくないけど(笑)

座る暇もなくて、記録も立って何かやりながら書いたりしてる毎日。

もちろん帰りは遅くて、帰ってからも受け持ち患者さんの看護計画を考えたり、サマリー作ったり、疾患の勉強して終わる。

丸一日仕事から離れて休むって日は、ほぼ無い。

何かと会議や勉強会で病院へ行くから、家に一日いるのは本当に珍しい。

辛い、休みたい、遊びたい、解放されたい。

そう思うこともあるけれど、また病院で患者さんに会うと、吹っ飛ぶ。

私がやらなきゃ、この人はずっとこのままになってしまう。

受け持ち看護師が何もしなかったら、患者さんは一向によくならないし、帰れない。

患者さんの人生を壊してしまう。

私は、病気になるのは仕方ないと正直思ってる。

だから、その人にとっては長い人生のちょっとした寄り道だと思ってる。

頑張りすぎたり、疲れた時にちょっと休むための時間だと思う。

必ず治して、また元の生活に戻るだけ。

再スタートをするだけ。

その休憩中の人を癒すのが看護。

看護では、病気は治せない。

けれど、元気にすることは出来る。

私は、そう思って今看護師を続けている。

寄り道に来たその人にとってはほんの一瞬の出来事だけれど、その一瞬で良くも悪くも人生が変わる。

寄り道したまま帰れなくなる人もいる。

でも、その寄り道がただ億劫なだけだったのか、一つでも"良かった"があるのかでは大いに違う。

私はその"良かった"を与えたい。

与えられる人でありたい。

目の前で、人が死んでいくのを何十人と見た。

呼吸が止まっていくのを、心臓が止まっていくのを、触れて、聞いて、感じた。

こんなにも簡単に人は死んでしまうのかと無力感すら覚えた。

数分前、一緒に歩いていた人が、"遺体"と呼ばれるようになる違和感。

医療従事者でありながら、死の感覚がいまいちわからないまま経験だけが増えていき、今では心電図やバイタルサイン、尿量を見れば終わりが見えてしまう。

だからこそ、何か自分に出来るのではないかと思う。

悲しみに浸るのは、帰ってからにすればいい。

看護師として、その人に関わった人として、何が出来るか一生懸命考える。

まだまだ未熟だから、うまく行動に出来ないかもしれない。

でも考えることは出来るから、代わりに誰かにやってもらえばいい。

そうやって、私は前に進もうと思う。

大好きな患者さんのことを一生懸命考えたい。

その人の人生を考えたい。

支えるために、自分が倒れている場合ではないのだ。

前を向いて立っていなければ、支えることなんて出来ないのだから。

一年前の今、何も出来ないけれど職業の名前は"看護師"だった。

一年経った今、"看護師さん"と慕ってくれるたくさんの人がいる。

やっと看護師になれたような気がする。

スタートラインに立てた気がする。

仕事は辛いけれど、それを含めて"楽しい"になった今だからこそ、自分の看護を貫いていきたいと思う。

看護師として患者さんの前で笑ってる自分が一番好きだから。

独り言

Wed, 09 Mar 2011 00:12:22 +0900

何も考えるなと言い聞かせるたびに余計なことばかりを考えてしまう。

最近は後悔するように自分は本当はどうなりたかったのか考える。

馬鹿みたいだけど、以前の自分はもっとキラキラしてる未来を想像してた。

本当に馬鹿みたい。

今の自分はどうだろう。

薬飲んで無理矢理安定させて、仕事以外で一切人と関わらない。

普通ってなんだっけ。

楽しいってなんだっけ。

人と関わる度に、自分がどんどん惨めになっていって、自分はいてもいなくてもそれほど影響はなくて。

それをわかっていて、まだ休まず仕事に行くのは、休んだら二度と外に出られなくなる気がするから。

今、"看護師"でなく"私"を待っててくれる人がいるから。

それでも、それよりも苦しい時がある。

もう何もしたくないのだと、逃げてしまいたいとも思う。

そんな弱い自分が悔しいけれど、今までだってそれほど強くいられたわけでもない。

でも、今よりはマシだった。

自分は何をしているんだろう。

みんな、前に進んでいるのに、私は何をしているんだろう。

なんで、こんなにダメになっていってるんだろう。

正解は一つじゃないのに

Thu, 24 Feb 2011 22:58:20 +0900

こんばんは。

しばらく誰とも連絡とってなかったので、まとめて近況報告に日記書きます。

音信不通になっていた原因は詳細を書くと説明しきれないので省きますが…。

とりあえず、年末から体調不良が続いてまして、それが2月に入り急激に悪化。

身体的にも精神的にも正直、最悪な状態でした。

立ちくらみやめまいはまだいい方で、頭が割れそうな頭痛がおさまらなかったり、吐き気が続いたり。

家に帰ると何故か急に涙が出たり、眠れなくなったり、記憶が飛んだり。

一番困るのが、夢と現実の区別が出来なくなったことです。

買い物したはずのものが存在しなかったり、夢でした会話を現実にしたと思って話していたり。

おかしなことばかり。

まず、自分が怖くて、次に周りの人が怖くて。

だから、仕事以外で人と会わないように過ごしてました。

今は、薬がないとまともに生活出来ません。

薬を飲まないと寝れないし、何よりよくわからない不安に襲われて何も手につかなくなる。

薬を飲めばなんとか普通に仕事が出来るので一安心ではあります。

副作用は多少出てますが、効果を考えたら飲まないわけにはいかない感じです。

まだ仕事に行けるだけマシだと毎日自分に言い聞かせる日々。

振り返れば、自分が真面目過ぎたのがいけなかった。

悪く言えば融通がきかない。

全部に一生懸命で、力を抜くことが出来なかった。

自宅で看護計画を立ててたり、

明日は患者さんにどんな話をしようか考えてたり、

とにかく仕事でいっぱいだった。

頑張り過ぎたのかもしれない。

それに私は、気付くのが遅すぎたのかもしれない。

遅すぎて、後戻り出来ないところまできてしまった。

いまの環境を全て変えたとして、私はまた看護師として患者さんの前で笑うことが出来るだろうか。

私に、出来るのだろうか。

もう何も自信がない。

薬なしではまともでいられないのに、どうして人を支えられるだろうか。

私はただ、前と同じでいられたらそれだけでいいのに。

来月、看護学校の同窓会がある。

その日の夜は病棟の会議があるけれど、終わってから途中参加するつもり。

当日、怖くて行けなくなるかもしれない。

みんなに会いたい気持ちもあるけれど、それ以上に生き生きと笑ってるみんなに会うのが怖い。

自分が普通じゃないのだと、おかしくなっているのだと、思い知らされるのが怖い。

うまく笑顔を作って取り繕えるだろうか。

同じように、仕事や私生活の話が出来るだろうか。

会ってもいない今でさえ、取り残された気分になるというのに。

こんな風に思うなら、参加すべきではないのだろうけど。

薬を使ってまともでいられるなら、少しくらい「元気な自分」でいたいと思ってしまう。

普通に戻りたい。

心が壊れる音がして

Sun, 06 Feb 2011 00:34:30 +0900

どうも。深月です。

就職してから今日まで、更新頻度が落ちた上に以前にも増して暗い話ばかりでごめんなさい。

今日は現状報告にきました。

しばらく、音信不通になります。

詳細を知りたい方は覚悟して下へ。

覚悟が出来た方のみどうぞ。

一昨日、私にとって衝撃的な出来事がありました。

私からすれば、事件と言ってもいいです。

身体はとりあえず大丈夫です。

周りの人に何かあったわけでもありません。

ただ、今までになかった精神状態に陥りました。

原因については、詳しく書くと誰が見ているかわからないので省かせて頂きます。

とにかく、自分で自分がわからなくなりました。

わけもわからないまま涙が止まらず、

頭を締め付けるような強烈な痛みが走り、

うまく息が出来なくなり、

立つことはおろか座ってもいられず、

どこを見渡しても景色は真っ暗で、

延々と吐き気がやってきて嗚咽だけを繰り返し、

状況がわからないまま、意識を失いました。

仕事から部屋に帰った直後に、それは突然やってきた。

頬を伝う涙。

何で？

多分、そう疑問を抱いた。

しかし、それとほぼ同時に視界から光が消え、床に崩れ落ちた。

苦しい、痛い。

それは感じたけれど、何かを考える状態ではなかった。

よくわからないままに私の意識は飛んでいて、気づいたら時計の針は帰宅から二時間も経った後だった。

なんとか身体を起こすことは出来た。

混乱していて、何で時間がこんなに変わっているのかわからなかった。

玄関に落ちた携帯電話を拾い、無意識にリダイアルをしていた。

電話の向こうからお母さんの声。

「仕事終わった？」

最近日課になっていたお母さんとの電話。

いつもの私の電話だと思ったらしい。

ただ、私は声が出なかった。

また、わけもわからず涙が出た。

今度は何も感じない。

わからない。

携帯電話を耳に当てたまま、嗚咽が漏れた。

「もう…嫌だ…」

そう言ったらしい。

お母さんが何を呼び掛けても、私は壊れたようにもう嫌だと繰り返していたらしい。

そのあと、お母さんが何を言ったのか覚えていない。

電話を切られ、またすぐに電話がかかってきた。

「一時間くらいしたらお父さんが行くから待ってて」

ぼんやりした頭でこれは理解した。

時間感覚はなかったけれど、一時間ほどした時鳴った呼び鈴。

普段の私ならセールスなど警戒して一切シカトする。

誰か来る予定があれば覗き窓から確認して扉を開ける。

でもあの状態の私は、お父さんだと思い込み、扉を開けた。

知らないおじさんだった。

NHKの集金らしい。

支払いのサインと印鑑をせがまれたが、聞こえても理解が出来ず黙って話を聞いた。

無反応の私にイラついたのか、言葉が荒くなる。

裁判所がどうとか、法律がどうとか、怒鳴っていた気がする。

正常でない私には到底理解出来るものではなく、相手も相当面倒に感じただろう。

怒鳴り声が激しくなった時、別の声がした。

「何か用ですか？」

お父さんだった。

お父さんを彼氏と勘違いしたらしいおじさんはお父さんに話し続ける。

適当にあしらって、お父さんが部屋に入ってきた。

続けて「じゃあちょっと玄関に失礼して」と入って来ようとするおじさんを追い出し、私は鍵をかける。

「うっとうしいやつやな」と言いながら、お父さんは私の荷物をまとめて私の手をひいた。

「帰るぞ」

次の日は確かに休み。

でも１日だけであり家に帰るはずではなかった。

わからないという顔をしたまま、私はお父さんに手を引かれて部屋を出た。

外にはさっきのおじさん。

「逃げるんですか!?裁判所に訴えますので書類が届いたら裁判所に出頭してもらいますからね！」

叫ぶおじさんに、お父さんは見たことないくらい冷たい顔で「今そんな下らない話をする時間ないんです」と言い放つ。

まだ何かを言うのに対し「はいはい、勝手にして下さい」とあしらっていた。

私は助手席に座り、お父さんの運転する車は荒々しく発車した。

色んな考えが次々浮かぶ。

何が浮かんだか処理しきれないうちにパンクしそうで頭を抱える。

気付いたお父さんが、信号で停まったスキに私の座席のシートを倒して上着をかけてくれる。

また、涙がこぼれた。

お父さんは何もいわなかったけれど、私は頭がガンガンして、整理出来ないままに叫び散らした。

固定するシートベルトを引きちぎろうともがき、足をばたつかせ、涙と鼻水でぐしゃぐしゃになりながら後部座席のシートを殴った。

自宅につく前に、私は疲れて眠ったらしい。

手と膝に血を滲ませて私は自宅に帰った。

声を上げて泣いたのは何年ぶりだろうか。

夜中、目が覚めた私はまとまらない話を思いつくままにお母さんにぶつけた。

そして１日、何もせず実家で休んだ。

妹たちは不思議がりながらも下らない話で笑っており、あったかい空間がそこにはあった。

心はどうしようもなく混乱していたけれど、それでもそれなりに穏やかに過ごせた。

今、私はまた一人暮らしの部屋に戻っている。

１日かけて落ち着いたためか、一昨日のような状態にはなっていない。

一昨日の自分は何だったのか。

初めての状態。

いまだに混乱しているが、明日は仕事がある。

休むわけにはいかない。

その気持ちをくんで、ここに連れてきてもらった。

今は一人。

心はあれから壊れてしまったように何も感じない。

考えられない。

私は、今どうなっていて、これからどうなろうとしているのか。

わからない。

ただ言えるのは、一つ。

私の中の何かが一瞬にして壊れた。

いつから無理してまで笑う癖がついたの？

Sun, 16 Jan 2011 00:43:55 +0900

あけおめー、深月です。

元気になったら現れるとか言いながら、元気になる気配がないので現れましたよ。←

最近の私の体調はさらに悪化しております。

風邪をこじらせたようで、症状は日々悪化。

でも休めないから出勤してる状態。

どれだけ薬飲んだって効果は出てこないし、伴って酷い眠気に襲われるのに横になると吐いてしまうので寝ることも出来ない。

今は朝お粥を作って食べる以外お茶か水しか飲んでない。

普通のご飯は今食べれません…。

多分年明けてからお粥しか食べてないと思う。

そりゃ力も出ないわな。

それにしても、活気のない22才だなｗ

活気なさすぎて自分で笑える。

昔想像してた未来の自分はもっとキラキラしてたのにな…どこで間違えたかな。←

精神的にダメだから体調も治らないのか体調がダメだから精神的に更に落ち込むのか。

自分でパパッと解決しちゃえたらかっこいいのにね。

一人で生きていけるほど強くないけれど、頼れるのが家族しかいない。

今も、きっと私がこのままな限りこれからずっと。

だったら出来るだけ一人で、自分のことは自分でなんとかしないとやっていけない。

変な話だけど、親だって一生いてくれるわけじゃないし。

甘ったれるなと言い聞かせてる。

誰かに助けてほしいなんて簡単に考えないようにしてる。

そうやって自分を追いつめてないと、今の私はすぐにダメになる気がする。

体調不良が始まった先月から、家族と会ったのは一度きり。

仕事以外で誰かと関わってもいない。

結局この状況下で私の近くには誰もいないのがわかった。

だから、出来るだけ一人で「大丈夫」って笑ってられるようにしていたい。

ただそれだけ。

明らかに活気とやる気は驚くほどないけれど、私は私なりにそれなりに元気にやってますよ(￣ー￣)

でなきゃ仕事出来ないからね。

とはいえ、暇だなーと思うことはあっても遊びたいなーと思わない。

まだまだ元気が足りないってことか。

とりあえずお粥生活を脱出しないと。

実は外見ではあまり変わってないのでいいんですけど、11月の健康診断から年明けまでにかなり体重減っちゃってさすがにヤバイなと感じた訳です。

ちょっとずつ戻していきます。

看護学校の同窓会のメールが来て、久しぶりに誰かに会いたいなんて感じたのですが、行けるのか私？

まず、体調をどうにかしないとどうにもならない。

そして、気付く。

あ、休みの希望出したことない…。

勤務表が出来た時にようやく休みがわかるという。

行ける可能性が低すぎて、一瞬でも期待して喜んだ分ため息が…。

休みだといいな…。