お久しぶりになってしまいました。

前回の記事に書いていたように

【本気でソースタイム習慣】なるものをはじめて

ちょうど今日で１ヶ月が経ちました。

何かのスイッチがパチッと入って

ひたすら自分の気持ち良いを探して

記録するという繰り返しをしていたら

いつの間にか１ヶ月経っていたという感じで

実感はあまり感じないんだけども。。。

でもきっとこれは

私が私のためにしてあげる行動が

特別な負荷がかかるようなものではなく、

日常の一部のような

自然な流れの中で出来ていたから

あっさりとした感覚になったのかなとも思えて。

"１ヶ月経ったっていう結果"よりも

"そういう意識でここまで続けられたこと"

の方に感動できたことが何より嬉しい

一つ、意識の変革が起きると

パタパタとオセロがひっくり返るように

気づく頻度も増える気がする。

いつも何かするたびに

頭の中で自動的に電卓が叩かれて

お金のことがまず頭に浮かぶ。

あんなにケチッてたお風呂の水道代も

週に何度も温泉に入りにいくことも

今は

"私が気持ちよくなるため"が

私にとって一番大切な目的になったから

自動的に頭の電卓が動くことも

少しずつ減ってきた。

日常の小さいことはそんな感じで

何を優先すべきか、クリアになってきたけど

金額が大きくなったり

急に未来の心配をし始めると

あっという間に見失ってしまうのは

やっぱりそりゃぁ、あるけど。。

そういうときの対処方法を

私はもう知っているから

余計な思考で頭がいっぱいになる前に

まずはお腹を膨らませて深呼吸。

そして自分に何度も言う。

『全てある、全てである。』

『世界への信頼と深い安堵感を思い出す。』

『どうやったって幸せになるんだから、大丈夫。』

その時に

私が必要としてる言葉を

私自身にたくさんかけてあげる。

うん。

もう、私は大丈夫

そしてこうして土台が固まってくると

宇宙はちゃんと

次の景色をみせてくれるようで

最近のハマりごとして

完全に今更ながらBTSのメンバーである

J-hopeさんにかなりどハマりしております

きっかけは

彼のフリースタイルダンスのプラクティスLive配信を偶然観たことから。

BTSはかなり前から流行っていたけど

メンバーや歌もほとんど知らずにいた私。

そのLive配信を観たときも

彼がBTSのメンバーであることも知らず

しかもダンスというものにも全く触れてこなかったド素人の私が

フリースタイルダンスをしている姿があまりにカッコ良すぎて一目惚れ

そこから一気にJ-hopeさん、

そしてBTSのファンになった。

そこから再燃した音楽とダンス愛。

堰き止めてたものが溢れ出したみたいに

行動に移したくなって

それから

ボイストレーニング、ダンスレッスンの体験に行ってきた

そもそも教室みたいなところに

通うことが本当にしたいのか

それはまだ揉み直していかないといけないところだけど。。。

確実に言えるのは

日に日にはっきり浮かび上がる

音楽とダンスで表現する人になりたい

という望み。

でもこれが本当にコワイ。

もういろんなこと考えて、怖気付いてしまう。

私は別に歌がめちゃくちゃ上手い訳ではないし

ダンスなんて全くの未経験だし。

それでも

音楽やダンスに触れている瞬間は

何にも考えずにその世界に没入する

とてつもなく気持ち良い瞬間だから

そしてその瞬間の私が

私は結構好きだったりする。。

この感覚は

絵を描いてるときも同じだった。

でも今は

これを描きたい❣️

っていうビジョンがこなくて。。。

以前はむしろ、絵が描きたい❣️っていう衝動がすごかったんだけど。。。

また描きたい衝動がやって来ることを楽しみに

とっておくとして。

てことで

次のステージは

絵ではなく音楽とダンスで

自分を表現する挑戦になりそうです。

まっっっじでコワイ

だって、何の自信も確証もない。

ただやりたい衝動にかられてる。

それだけ。

でもこれは本当に無視できないやつ。

失敗しても恥かいても

行動したいし

するべきって心ではもう分かってる。

ひとまず

ここで宣言させてください。

私は。。。

音楽とダンスで自分を表現する人になる❣️

ふーーー。。。。言っちゃった。。。

いっぽ

いっぽ

milacco

この間に、Happyちゃん繋がりの方達と

リアルで会うことがあり

それが私的に

今やってる『ソースタイム習慣』への火種になった

今までなんとなく

ダラダラしてたり動画みたりしていた時間を

「休んでる」「ゆるんでる」つもりだった。

でも"なんとなく"だから

なんか気持ちもスッキリしないし

ゆるんだ〜って満足感もない。。

でね、今回

Happy理論をガチで実践してる方達と話せる機会があって、リアルなエネルギーを浴びたらね。

やっぱり、私もこの生き方を真剣に生きたい

って切に思ったんだよね。

だってね、

やっぱり皆さんキラキラ素敵だったし

個が立ってて、羨ましいって思ったんだ

そして私はそうなるための方法を知ってる。

それを知ってるのに

やらない、羨ましがるだけって

すんごくもったいなくない

てことで。。。

私が

HTLの皆さんの発信や、Happyちゃんの仲間の方達の活躍や葛藤から

今までたくさんもらってきた

気付きや叡智を

今こそ　自分ごととして

私の人生、日常に落とし込むタイミングがきた。

どこかのコミュニティに入って

みんなで刺激し合ったり、交流しながら

やっていくのも

もちろんしてみたいけど

まだまだ

エゴキンの声が大きい今の私は

そういう場所に身を置くと

比較と競争でアップアップしてまいそうなので

まずは

毎日記録代わりに

SNSにソースタイムの投稿をして

自分でも客観視できるように残していくことにしました。

それから今日で7日目なんだけど

身体からアプローチを始めようと

温泉&お風呂に毎日入り始めて（1人暮らしはじめて2年、今までシャワーのみ、滅多にお風呂に入ることはなかった）

人生で初めて

3日連続で日帰り温泉に行って

身体をお湯でほぐす気持ち良さに目覚めてしまった私

で、すっかり忘れてたんだけど

私って温泉好きだったよなぁって思い出した。

こうやって

その時間はとにかくゆるむぞ〜って決めて

温泉かお風呂に入るって決めて行動していくと

今まで"ゆるんでたつもり"だった

中途半な時間がなくなって

変な気が散らなくなった。

ゆるむことに全集中できるから

終わった後の満足感が半端ない感じ

あたたかさが全身に巡って

ポヤ〜っとする。

だから思考も

嬉しいなぁ、気持ち良いなぁ

が多くなってきて

満ち満ち満足な時間が増える＝幸せの方程式が出来上がる。

私的にはめちゃめちゃドンピシャなやり方だった

身体からとことんゆるますと

思考も一緒にゆるんでくるよ。本当に

これ思いついたのも

最初に言ってたHappy理論を実践してる方と話しててふと湧いた

『温泉入りたい』の声を行動に移しただけ。

答えは本当にいつも自分の中にある。

まだまだ

本気でソースタイム習慣実践して

実験を続けるよ

いっぽ

いっぽ

milacco

1人が大好きだけど、気にしててもらいたい。

感覚は繊細だけど、基本わがまま

怖がりだけど、たまに大胆なことする笑

ジーっとはしてられないけど、ナマケモノ。

両極な自分の性質に

どっちが本当の私なんだろう？

と長年悩んでいた。

HSPという言葉は耳にしたことはあったし

なんとなく概要は知っていたけど

あまりジブンゴトとして考えたことはなくて。

パニさん（ヴィクトリア・レディ・パニパニさん）がHSPに関する配信を始めた頃

コメントしてる方達の言ってることや

これまでの体験談が、首がもげるほど

分かるーー！ってものばかりで。

これは。。。

もしや私も当てはまるやつなのか？

と思い始めて、ネットで自己診断してみたんよ。

で、

結果

私って

HSPだったんだーーっ

ってめっちゃ納得できた。

（たぶんHSS型入ってる）

人の視線とか場の雰囲気で

なんとなく色々と感じ取れてしまうので

人に接してるその時は、テンションも上がって舞い上がって楽しいは楽しいんだけど

1人になると

ものすごいエネルギーの消耗感に襲われて

落差がハンパないんだよね

あと。。人の悪意みたいな

そういうエネルギーを少しでも感じると

自分のエネルギーを吸い取られてるようで

リアルにげっそりしちゃう

こんなんだから

人と会うのが嫌過ぎて怖すぎて　

当日ドタキャンとか

まじで私のお家芸かな？

ってぐらいに頻繁。

繊細さん達がよく言うけど

コロナになってからの距離感は

私からしても、ちょうどいい。

どうしてこんな細かいことまで気にして

しまうんだろ？

どうしてみんな普通に生きていられるの？

って、いつもぐるぐる考えてるもんだから。。

まっじで生きづらくて

延々

合わない社会や人に

自分自身をすり寄せ続けることに

毎日必死になってた。

そりゃツライだけだわ。

Happyちゃんの最近の配信で

超絶神回だった

【私は私をすみずみまで愛したい】

というテーマの配信。

内容はYouTube探してみてね

そこでHappyちゃんは言った。

"誰かに愛してもらいたいんじゃなくて

私はずっと、自分からの愛を感じたかった。"

この言葉を聴いたときに

心の奥の奥の

源にあった『安堵感』をたしかに感じられて。

あぁ、これは私にとって真理だなぁって

胸の奥にスーッとその言葉が入っていった。

その後日

急に思い立って

イチナナという

Live配信アプリを使って

寝起き、すっぴん、タンクトップ姿で

初めてLive配信なるものをしてみたんだよね

大多数のライバーさん達は

若くて可愛いくて

明るくてお話が上手い子ばかりで

こんな私の姿をみたら

来た人はすぐ退出するんじゃないかなー

と思って

試しにやってみたの

（多少はフィルターなり加工はしたけど、まじで眉毛がないどすっぴんで）

そしたらさ

思った以上に人が来てくれて

想定してた時間より長く話しててさ。

イチナナのライバーさんや見てくれてる人達って他の方の配信見てても思ったけど

やりとり取りの中に

悪意みたいなものを全然感じなくて。

多分、合わないな〜とか思ったときは

わざわざ変なコメントを入れることもせずに

スッと出ていく様子があって

こんな訳もわからず配信やってる初心者にも

丁寧にコメントで説明してくれたり

応援してくれたりして。。

インスタとかYouTubeとか　

アカウント持ってるから

Live配信はやろうと思えばできたし

パニさん達が

ふっつーにインスタでLive配信してる姿に

いいなーすごいなーとも思ってた。

でも

なんで今までしなかったかって言うと

自分の話し方に

ほんっっっっとーに

自信が持てなくて…

たまに動画とかで入ってる

自分の声が嫌で嫌で

人と話すときも

どもったり、早口になるってわかるから

どうしても人と話すときは

カラダに力が入る＝人と会うと疲れる

という図式が勝手に出来上がってたのよねん。。

1人でいるのが大好きなのは間違いなんだけど

の図式を現実にしたくなくて、

人を避けていたっていうのもある。。

プラスさっきのHSPの要素もあり。。

てことで、

話す発信っていうのに、すごく抵抗があった。

でもイチナナLiveで

初めて1人で配信で話しをしてみたら

案外リラックスした状態でいれて

話し方についての嫌なコメントは一つもなくて

むしろ、めちゃくちゃ優しくして

ん？？

あんなに話すことに抵抗してたけど。。

そんなに問題って言うほどのことじゃなかったのかも？？

てか、てか。。。

それより何より。。。

楽しいって思ってる…

ってなった（単純）

と、同時に目の前の視界が開けて。。

自由と安心感

が腹の底から湧き上がってきたの。

人と話すことが『コワイ』　

と自分で勝手に檻をつくって　　

コワイコワイと叫んでばかりで

出ようともしなかったけど

毎日Happyちゃんの配信聴いたり

瞑想や深呼吸する時間をつくったり

小さいことでも自分のココロの声に従って動いていたら

『コワイ』と叫ぶ声が小さくなって

『やってみたい！』っていう声が　　

どんどん大きく響いてきて　　　

『コワイ』と思って出来なかったことを

『やってみたい』衝動で実際の行動に移せた。

世界はいつだって

とてもとても私に優しく

愛でしかない

という事実を思い出した感覚。

んで

これまた不思議なんだけど

【私は私を隅々まで愛したい】

っていうパワーワードを唱えてたら

今まで嫌いだらけだった自分の顔が

なんか最近。。

すんごい

素敵に見えるようになって

鏡みるたびに

『うん、良い顔してるよ』って

自分に言ってることにふと気がついた

今日もさ

お気に入りの服を買って帰ってきて

1日マスクしててデロデロな顔なのに

自分の顔みたら

本当に良い顔してて…

何回言うねん笑

思ったんだ。

恐怖ってやつはさ

自分の中を整えて

タイミングを待って挑戦さえできれば

いくらだって乗り越えられるもので。

全然コワイものでも

私を不幸に陥し入れる悪者でもないってこと。

自分で勝手に恐怖設定してるものだしね。

それでね。

そこを乗り越えてしまえば。。

自由と安心感　

という

癖になるほどの気持ちの良さを

あなたは体感してしまうのだよ

【私は私を隅々まで愛したい】

これが叶ってしまっていれば

現実で起こることなんて

本当にオマケみたいなもんって思えるぐらいの

魂からの

本当の本当の

望み、叫び

天の邪鬼だろうが、HSPだろうが

そんなの関係ねぇ

今日は

新しい望みが生まれた。

『私は私という素材を生かしきる生き方をする』

『私が大好きな世界をもっと現実創造する』

土台が出来てきた感じがする。

楽しいね

いっぽ、いっぽ

milacco

『決断する』『決意する』

というワード。

似たような言葉の中でも

一番ズドンときた

『自分が決めないと世界は動かない』

……

……

……

え、

うん。

そ、だよね…

え？

…

…

た、た、

たしかに！！！！

ズドーーーーーーーーン

グハッ

……

ムクリ。（起き上がる音）

フー

今まではさ。

あんなことしたい

こんなとこ行きたい

こーゆーの欲しい

っていう

望みや願いを

頭の中で妄想して

「これでなんかいいことあるかな」

で完了しちゃってて。

やっぱり

どこか中途半端に

"世の中から突き抜ける覚悟"も出来ずに

他力本願的な

いやらしい結果ばかりを期待してさ。

でもね

『自分で決めないと世界は動かない』

って言葉が

ズドーーーーン

って頭に降ってきたときに

私…

自分自身でなんっにも

覚悟して決めてなかったかも…！！！

って目が醒めたんよ。イター

そいで

Happyちゃんはもちろん。

最近のHTLの方々の活躍がすごすぎてね。

自分ビジネスの参考にしよう

って思って

みなさんの活躍を日々目にしてると

ただ願うだけで

何も動けてない自分にまた

エゴキンマンがのっかってきて。

さらにそこに

"お金ない"っていうのも重なって

焦るし落ち込むしで

ここ最近はちょっとジタバタしてた。

（だから集中してブログ書けてなかったってのもある）

で、でで。

そんなときこそ

安心感

と

呼吸

を意識して過ごす

てやってたら。。

少しずーつ、緩んできて

面白いアイデアが思い浮かんで

ウキウキする時間が出てきた

えらいぞー私

しょーじきね。

チラホラと

奇跡的に良いことや

恵まれている現実とか。

前よりは感じることも増えたし

体感もしているんだけどね

（小さい引き寄せ的なね）

でも

結構

長い間　

大きく現実が動いてないのは

ここに原因があると思ふ。。。んだ。

願っているのに

怖くて行動できない。

まさに

アクセルとブレーキを踏みまくり状態。

チーン。

（…いや、これだけ自分のこと客観視できてることに自分で自分に拍手送りたいぐらいだよ。

それぐらい今まで気付けてなかったところ）

"安心感"も"世界への信頼"も

今この瞬間も

感覚として感じることはできるけど

やっぱり

実際に一歩踏み出して体得する

その"安心感"は

感じるだけの"ソレ"とは

全然ちがうものだと思うし。

自分の中から

ウキウキしたアイデアが湧き出てるのに

コワイからって言って

見ないフリすることで

自分との信頼関係も

世界への信頼も

いつまで経っても築けないまんまで

『ああしたい』

『でもコワイ』

って繰り返してジタバタしてるだけ。

で、最初に戻って

『自分が決めないと世界は動かない』

って言葉にショックを受けたと同時に

私の中で声がした

もういい加減、腹決めなよって。

…

はい、すんません。

そこでさ。

改めて自分に聞いてみた。

《なんにも知らない頃みたいに

今この現実社会の中で無難に生きる？》

って。

答えはすぐ返ってきた。

ムーリー！！！

だよねーーーーー

知ってた

私は

常識よりも

普通よりも

世間の目よりも

何よりも　

私の心を最優先させる。

私のひらめき

直感に従って生きる。

今世選んできた

私が持ち合わす全ての素材を

使いきる。

遊びながら、世界を創造し

自己探求を楽しみ続ける。

今まで信じ込んできた生き方とは真逆な

この生きる方に

シフトする

望まない現実ばかりを見て

あーだこーだ言う前に

この決意のもと

自分の思考、行動を

選択する

Happyちゃんの話聞いてるから

この生き方を知ってはいたし

自分もしたい、すると思ってたけど

改めて考えると

中途半端に捉えてたな、本当。

色々言い訳してね。

エゴキンマンも結構少なくなってきたなぁ

っていう今のタイミングで

決意する

っていうワードが出てきて

そこがヒットしたってことは

これは次のフェーズの

自分のアイデアを行動に移すタイミング

なんだろうなと。

私はきっと

誰かからのお膳立てを待つより

自分で試行錯誤する方が好き。

そして

こういう枠を壊して

拡大することを楽しみに

この地球にきた気がする。

って、blog書きながらふと思ったよ

覚悟ができたら

あとは　

リラックス&深呼吸と

自分を優しく扱いながら

怖いアトラクションに

キャーキャー言いながら乗るみたいに

恐れも楽しんでいこう

いっぽ、いっぽ

進でるよ、私

milacco

今日の夏至から

お金を貯める

修行を始めた

おそらく

人生で1番お金を使い

人生で1番無駄使いをしたであろう、

洋服。

よくよく振り返ってみると

誰かの目から見て

正解だと思われる

無難なアイテムばかり選び続けて。　

その時は

なんとなく着て

なんとなくそれなりの格好を装って

満足したフリしていたけど。

少し時間が経つと

『なんか、合わない、しっくりこない』

『あっちの人の服装の方が私に合うかも』

てな感じで

意識が

さんざんバラバラ散らばって。

んで。その後もやっぱり

誰かの正解であると思われる

ファッションを

また追い求めて。。。

新しい服を買い

買ったばかりの服を手放す。

ということを

短い周期でやってきた。

《自分》というものがなかった私は

洋服という

纏えば見た目を変えられる

安易な手段を使い

"私にはないもの"を埋めようと必死だった。

いや、埋まるだろうと勘違いしていた。

Happyちゃんのいつかの配信で

Happyちゃんが

美容の専門学校に通っていた頃。

ガイコツのアイテムだらけの洋服を着ている子

ターバン巻いたアジアン雑貨の店員さん風の子

どんなファッションの子を見ても

その子にバシッ

と合っていて

みんな

めっちゃかっこよく見える。

だから、わたしも

同じ格好をしたら

あの子みたいにかっこよく見えるはず

そう思って

ファッションを真似するけど。。。

んん

あれれれれ

似合わない。

てか猛烈にダサい

っていう

悲しい現象が起きる。。。。

めちゃくちゃ、

分かりみーーーーー。。アハハ。

言うまでもなく私も

この現象を

何度も繰り返してきたスジでして

未だに

自分が好きなファッションのテイストで

etc。。。

コレ

ってやつは見つかってはおらず。。

（どーしたって人目と、いかに着回しできる服なのかを重視してしまうファッション迷子）

でもさ、

やっぱり憧れるんだよね。。。

自分のstyleを持っている人にさ。。。

だから私はね。

この夏至という特別な日に

お金を貯めることに慣れる

っていう決意と同時に。。。

自分を取り繕うファッションから

自分の魅力を輝かせる

THE わたし

STYLE

なファッションをする人になる

ことを決意したでありますっ

でもきっと

これも

自分自身に

答えを求め続けていたら

いつの間にか

気が付けば

あら

こんな姿になっちゃってたわん

ってな感じで

嫌でも

私らしい格好をしちゃってるんだろうけど

お金問題から

思いも寄らない

つまずきと望みを発掘できて嬉しい。

これからもナン万回と

こんな作業を繰り返して

その度に

少しずつ、少しずつ。。

在るべき私の存在状態へと

戻っていくんだろうなぁ。。

と思いを馳せながら。。

（どんな私になってしまうのかね。ムフ）

今年の夏至を終えたいと思います

まだまだ道半ば。

いっぽ、いっぽ

milacco

なんで私が

不幸な人生を歩んできたかっていうところから。

例の衝撃配信で

「不幸って　

意図的にならなきゃなれない」

って言ってて

これがまた衝撃だったんだけど。

宇宙のエネルギーってさ　

幸せなポジティブエネルギーが

上昇気流のように渦をまいてて

不幸なネガティブエネルギーって

それに比べて大したことないらしく

（ここらへんあやふやでごめんね笑）

そこに抗うことって結構大変

なんですって、奥さん（急に）

やぎさやさんは

不幸になろうとして10何年かかったけど、

幸せになろうとしたら２年でなれた！って

だから

今のところね。

（いや、ついさっきまで笑）　

"不幸だと思っている"私の人生って

私が不幸になるために

その都度

そのための選択をしてきた結果ってだけで。

つまり

私は

自ら不幸な人生を創り上げていた

だけだったてこと。　　

なんてマゾ！！なんて茶番！！

いや…

わかってたんだろうけど、改めて言葉で聞いて書いてみたときの驚きがね。笑

私

よっぽど前の人生で順風満帆な人生送ってたんだかなんだか知らんが（ポジティブww）

なんでこんなに不幸を好んできたのか・・　　

でも心当たりはやっぱり、ある。

今世の魂の性質的に

中学の頃

尾崎豊にどハマりして

なんでそんなに好きだったかって言うと

歌はもちろんのこと

あの儚くて、美しくて、脆い生き方と

みるみる落ちぶれていく姿に

強烈に惹かれていてさ。

基本的に

そういう危うさや儚さに

心惹かれたり興味を持つ性質があって。

障がい者の方を支援する仕事も

なんとなく

そこに流れる陰な雰囲気が

心地よかったりしたんだよな・・

こんなこと言ったら誤解を招きそうだけど・・

暗い世界に生きる人が好きなのは間違いなくて

そこで光を放つものに

強烈に憧れてたのかもしれない

だから今の親を選んで

わざと

魂とは違う方向の思考を染み込ませて

好きな暗い世界に

身を置いて体験することで　

未来

私がするであろう表現に

リアリティを生ませるための種を蒔いた。

その未来が、今で

長い年月育てあげた種を

ついに咲かせようと

こうして自分の闇を綴り

文字や絵を通して

表現したい衝動にかられているのかもしれない。

ネタはとっくに溜まりまくってるから笑

その当時は

もちろんこんな今の思考には行きつかず

渦中に飲まれて

そこに抗って、諦めて

憎んで、悲しんで、絶望して。

あんな思いは必要ないなら

したくなかったけど

今ならはっきり感じられる

不幸のありがたみを。

最初から整った環境にいて

最初から全部安心、幸せしかなくて

最初から自分で在ることに何の疑いもなく

いられていたら

私が好きな陰気な世界に

浸れなかった

そういう人や世界に触れられなかった

こんな世界を表現できなかった

全部、全部

私が選んできた

Happyちゃんがどこかの配信で言ってた

私の人生は

私そのもの

この言葉が

全細胞で理解できる。

全ての経験が

私の思考の結果であり

私を形造る血肉となってきたんだ。

 「経験は宝物」なんて

昨日まで

本っ気で意味がわからなかったけど

頭ひっくり返ったおかげで

ほんとそれな

ってドヤ顔する奴になれました。Waaao

こりゃ。。

自分で言うのも何ですが。。

すごい転換点だ。。。。

もちろん

自分全肯定とまではいかないし

人と比べて落ち込んだり

血迷ったりするんだろうけど

その経験や感情すら

私の人生を彩ってくれる

私自身の色を濃くしてくれる

魂からのプレゼント

なんかもしらんと

今素直に思えてるから

忘れないように

ここに綴っておく。

そんでさ。。。。

それ感じたら

もれなく

感謝もついてくる。

そこに

いつもいるモノ達が

日頃どれだけ

私に愛の視線を送ってくれてたんだろうって

ふと、その視線に気づくような感覚を覚えてね。

不幸好きだし、

そこに酔ってるときは気持ちイイけど

幸せももちろん好きで

それ感じてるときは

全身のチカラ抜けるほどの至福でさ。

パニさんも言ってたけど

幸せな状態は

もちろんスタンダードコースで

自分の根底にずっと流れてて

そこにエッセンスとして

「闇」や「陰気」な要素を

感じたり、表現していきたいな。

それが、個性ってやつになるんだね。

うん。今更ながらにわかったわ

幸せはみんな持ってて

エッセンスの部分が人によって

何になるかってだけの話なんだ。

だから

私の感じたこと

私の感覚

私の経験

一つ一つを

"今その瞬間"

味わうことって

私の魂の輪郭を

はっきりくっきりさせる

大切な時間。

だからまじで

ネット見て人と比べたり、

ネガティブな情報見て影響されてる時間って

エネルギーのムダでしかない。。

もっと自分にエネルギー集中させよう。

仕事始まると分散して辛くなるんだけど、

私なりの今のバランスを探してこう。。。

うおおおお。

なんか色々派生して

視点が高くなった気がするぞい

気分がよいーーーーー

今回

ものすごい気づきの爆弾を投下してくれた

やぎさやさんと愛さん、そしてパニさん。

本当にいつも陰ながら刺激され、パワーいただいてます。

引き続き、

こうやってblog書いたりした

私なりにそのパワーを循環させていきます

（勝手に宣言）

何度でも配信聴き直したい。

まだまだ道半ば。

いっぽ、いっぽ

milacco

今日、昨夜から身体も心もダルすぎて、早めに休んだのに

朝も起きれず、昼11時までダラダラして、そろそろ掃除始めようかなと思ったら・・

パ二さん（ヴィクトリア・レディ・パ二パ二さん）が、インスタライブで

ものすごいすごい気づきの爆弾を落としてくれましてん・・

これは、やぎさやさん（さやりんごさん）と愛さん（椛澤　愛さん）

との深夜の神回インスタライブからのパ二さんライヴだったんだけど。

（パ二さんの体験からの気づきと解説がほんとにわかりやすい！）

改めて

パ二さんと、やぎさやさんと愛さんのインスタライブを聞き直してみて

心に残った＆刺さったパワーワードたちを。

まず最初は親との関係について。

・親を見くびらないほうがいい

・私を生んだ親なんだからすごい親に決まってる

・自分を出し切ったら、親も何も言わなくなる

・親の我慢はその親からずっと受け継がれてきたもの、自分で断ち切る

・あなたが生んだ子供なんだから、間違ったことするわけない

・親のしつけができてない＝自分の人生を生きてない（親の言いなりになってる）

・血が繋がってるから大事にしなきゃとかという概念はいらなくなる。

ずらっと書いただけでも、なかなのインパクト・・

特に「あなたが生んだ子供なんだから間違ったことするわけない」

っていう言葉が本当に響いて。

その言葉聞いたときに、子供のころ、中学校・高校のとき

常識とは相反する意見を言うもんなら、

「あんたなんかが上手くいくわけない」とか

「生意気言うじゃない」とか「現実を見なさい」「バカ言うんじゃない」

って抑えつけられ続けてきたんですが・・

いつも最後に大泣きしながら「私のこと、信じてよ！！！！」

って親に叫んでたシーンがフラッシュバックしてきて。

「あなたの子供が間違ったことする訳ない」って、

親自身への肯定の言葉でもあるし、

私自身がその言葉を自信をもって、

正々堂々と親に言える私でいたいという希望と勇気の言葉でもある。

親が、自分の育児にずっと自信がなくて、たぶん無意識に自分を卑下して

子供にその卑下した部分を埋めて欲しいが故に

「常識」「正しさ」「現実的」「安心・安定」

のレールに自分の子供をのせ、世間の正しい・正解に私と兄をしたかったんだろうなぁと。

でもさ、私も兄も、

今ものすごく今人生こじらせているわけで。

ここでまたやぎさやさんが、「不幸になるコツがある」って話をして

そのコツが・・「常識をひたすら染み込ませていく」ことだって言っていて。

その言葉聞いた瞬間・・うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっってなってさ。笑笑

でもね、

それは親のせいとかではないんだよね。

親もその親から

受け継いできたものがあって。

きっとそれを私たちにも教えてくれようとしていたんだと思うんだ。

それが、私たちを守れる唯一の方法だと思ってたんだろうな。

それが親が思う愛情だったんだ。

だから、ずっと「愛情をかけてくれなかった」と親を恨んでたけど

それは親から思えば違うってことなんだろうな。

んで、「お母さんが言うならそうしなきゃ」と思っていた私は

「まともに」「普通に」「常識的に」

生きるために

「ちょっと人と違う私」「変態な私」「根暗な私」

を全部否定して、そんな自分を嫌って、直そうとして。

それで、ごく普通の人生を送れる人間であればよかったけど

それをすればするほど、どんどん苦しくなって、生きづらくなった。

なんで今までこんなに生きづらかったのか、やっとわかった気がする。

で、で、で、

私ってなんでこんなに不幸な人生なんだろうってずっと思ってたのも納得できて。

たぶんさ、

親も私と同じように「なんでこんな人生なんだろう」って少なからず思ってたんじゃないかって気づいたんだよね。

それを憂いながら、人生生きてて

今もきっと不完全燃焼な思いを抱いてるんだろうなぁって。

私は

私の人生を私として生きることで

その姿を親に見せることで

親の呪縛を解いてあげることができるのかなと思って

ここまで私と兄を、一生懸命、"自分が思う敵や悪夢"

から守ってきてくれてた

それだけでも、ありがとうと言いたい。

続く

時折飲み込まれそうになる。

ひっ迫してくると、

正直余裕なんてなくなる。

持ち物を手放すこと

今ある生活を手放すこと

愛猫を手放すこと

仕事も手放して

もっと高い給料がでる場所を探す？

誰かにお金を貸してと言う？

消費者金融でも行く？

それとも、このままいっそ。。。

思考はどんどん狭なくなる。

お金とはなんだろう？

私はお金を得て何を感じたいんだろう？

お金は

私に自由と豊かな気持ちを与えてくれるもの。

その気持ち

お金という手段でなくても

感じられるものではないだろうか。

私が自由を感じられる瞬間・・・

◎絵を描いてるとき

◎誰の目も気にせず大声で歌えてるとき

◎自然の中にいるとき、登山

◎ドライブしているとき

◎瞑想しているとき　　　　

◎blog書いたり、インスタに投稿するとき

私が豊かさを感じるられる瞬間・・・

◎絵を描いてるとき

◎猫と触れ合うとき

◎温泉に入ってる時間

◎瞑想しているとき

◎1人でチャイティラテを飲んでるとき

◎自然の中にいるとき

◎仲間と語るとき

◎好きな雑貨屋さんにいるとき

案外、「お金を得る」以外に

自由と豊かさを感じられる手段って結構

あることに気づく。

現物のお金は今目の前にないかもしれないけど

お金を持ってるときの感情は

今すぐにでも味わえる。

現代で生きるには

息をして存在してるだけで

払うお金がたくさんで。

そこがまずおかしいとは思ってるんだけど。

（地球に住むために一体いくら支払い続けるんだろう？ここは条件つきの愛の場所なの？）

物心ついたころから

なぜかわからないけど

金持ちがいつも有利で、チカラのない庶民は

搾取され続ける

という社会の仕組みに憤りを感じてた。

なぜ生きるだけで

こんなに苦しむ人たちがいるのに

一方では

高笑いしてる人たちがいるんだろう。

ここらへんの

私の変な正義感？で

金持ちを悪にしてることも

お金のブロックになっているのかなと思ったり。

あと、こういった私の中の怒りを

アートとして表現していきたいな。

書いてたら、何か怒りというか、憤りが

フツフツと沸いてきた。

これは何か見過ごしちゃならない

大事な感情かも。

あとね、

自分に色々許可しようと

⭐︎逃げたっていい

⭐︎借金したっていい

⭐︎人に頼ったっていい、甘えていい

⭐︎会社辞めて、今よりいい給料がでる場所に転職したっていい

⭐︎全部、手放してもいい

⭐︎全部手放しても、なんとかなる

⭐︎だらしなくていい、だめな人間でいい

⭐︎今ある生活を手放さなくていい

⭐︎今ある生活を保ったまま、お金を生み出すチャレンジをし続けていい

⭐︎今の生活より10倍豊かになると望んでいい

⭐︎お金は気にせず使っていい

⭐︎お金に振り回されなくていい

⭐︎私の自由さも、豊かさも、無制限にあると信じていい。。。

って、また思考がないに囚われ始めたら

自分にこうやって許可だして、

少しでも安心させてる。

今もこうして書いてて

だいぶ楽になってきた。

いい感じ。

今日はHappyちゃんの公アカウントで

みんなで瞑想できたから

すごい整った感じ。

始める前は、胸がざわざわして

落ち着かなくて気持ち悪かったんだけど。

いいね

いっぽ、いっぽ

milacco

自分のカラダを観察する。

筋肉質やなぁ。。。

色黒いし。。。

脱毛したけど、毛深いとこは毛深いし。。

最近ちょと太って、

ここの余分な脂肪がなぁ。。

手も太くて、

小さいときからシワだらけで

自分でも「猿みたい」と思ってた。

歯並びはよくないし

目も小さい

あららら。

悪いところばかり。

ずっとね「そういう目」

で、自分のカラダを見てきた。

私の理想は

色白で、丸みのある女性らしいカーブがあって、

ピンク色のアクセントがある肌。

手も爪も、長くて、ふとした瞬間でも美しいの。

ね。理想のカラダを

この世界の正解にしてたから、ずっと苦しかったことに、最近やーーーっと、気づいた

今日お風呂でカラダを洗ってて、考えたんだ。

よく考えたらさ。

私が、どんな状況にいたときも

小さいころから、大きくなった今も

恋してたときも、失恋したときも

いつだって、このカラダちゃん達は

私の言いなりになって、動いてくれて

踏ん張ってくれてたんよなぁ。。

とか思い始めて。

ずっと

ココロの緊張を

カラダの強張りとして教えてくれて

ココロの疲れを

カラダのダルさとして教えてくれて

ココロのキャパオーバーを

生理を止めたり、

うつ病として教えてくれて

いつも、いつも、

私を見捨てずに

私を守るために

動き続けて、メッセージを送り続けてくれてた。

ないの世界でみたら、

私のカラダは「ない」ものだらけだけど、

あるの世界でみたら、

ちゃんと

その瞬間、機能して、対応してくれて

カラダの不調として、私に教えてくれる

めちゃくちゃ頼れる

理想のパートナーだった…

ってことに、ほんっっとーーーに、

今更ながら、気づけてさ。

なんか、そう思い出したら、

不思議なもんで

◎私、もともとフィジカル強めなカラダだし

とか

◎筋肉質だから、体脂肪率低くて、引き締めたらめちゃくちゃカッコいいカラダになるんじゃないか…

とか

◎長距離走が得意だったな、

体力も持久力あるしな。。

とか

どんどん「ある」方の思考やら

記憶が浮かんできて。。

それで調子づいた結果、

私のカラダを

どうしていったら

生かせるように表現できるんだろう

ってところまでに

辿り着けたんよね。。

自分でも、この考えに行き着いたのは

ちょっと感動するぐらいでさ。

だってさ

この筋肉質な腕と脚を隠すために

夏でも長袖、長ズボンorロングスカート

肌見せなんて、ありえない。

いかに、自分のカラダを

隠すか。

という視点でいたから。

本当さ、世界がひっくり返るぐらいの

衝撃だったよ。

そうなったら、もう簡単。

ワタクシのこのBODYに似合う服って、

アメリカの女の子みたいに

ヘルシーセクシーな服なんじゃない

ってなって、

明日早速、雑誌を買って

やってみたい服装とか集めて

コラージュしようとワクワクしている

（そいや、小さいころよく雑誌切り抜いてヌリヌリペタペタしてたわ）

今まで、

いかに目立たないように変な人って思われないように生きるかっていうのが

人生のテーマだった私。

ちょと不恰好で、可愛い女の子❤️とは程遠い

この今のボディスーツを選んできた

私の魂ちゃんのちょっとダサいセンスと笑

そのおかげ？

でたぶん滲み出る愛嬌みたいなもんを

今世でどれだけ楽しめるかが

試されているのかな？？

それとも、私の人生でBODYって

そんなに重要な位置にないのかもね。

可愛い女の子見て

かわいいなぁ、美しいなぁって

刺激受けて

嫉妬や憧れをアートとかで昇華していけば

自分のコンプレックスも一緒に

昇華できちゃうかも。。とか。

またいっこ、

視界が開けた感覚

blog書いて文字にして

さらにスッキリ、整理された

いっぽ、いっぽ。

milacco

テンション上がって無駄に夜更かしするよね

今日なそのような夜です

YouTubeやHappyちゃんの配信をダラダラ見たり、自分で書いた文章を再度読んでみて

またまた湧き上がってきた

過去に置いけぼりにして

今じゃもう腐りはじめてた黒いもの。

私さ、鬱になる前から

こういった節があったかもしれないなって

鬱になった当時、

ふと思ったことがあって。

それはさ、

弱いフリして、お涙ちょうだいして

人から優しさや愛を奪うクセがあったってこと。

ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・

私本当にお金や時間にルーズで

いや、これまでは普通の人間でいたかったし、

嫌われたくなかったから、

15分前行動とかしてたけど

本当はゆーっくり、

自分のペースで準備できた時間がその日の集合時間になってほしいって思うほど、

自分タイムで動きたい。

貯金なんて大の苦手。

お金は使うものだと思ってるから、そのとき欲しい！って思ったものは

えーいって後先考えずに買ってしまったり

それでお金が回れば良いけど……

今まさに、すっからかんな状態

だけど、親は貯金命な人種。

お金遣いの荒い祖母を毛嫌いしていて、

私も幼少期から

「無駄遣いするな」

「お金は貯めてこそ」

という言葉を鵜呑みにしてしまっていたから

長いこと自分の欲求に蓋をしまくってた。

なんなら意味のあるものでなければ買ってはいけない。

私が欲しいと思うものは

「くだらなくて」「ムダなもの」なんだって

思い込んでいたから。

ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・

前置きが長くなったけど

そんな私が一人暮らし始めて

ある程度のお給料と、クレジットカードを手に入れた。

最初こそ、節約はmustって意気込んでた

私ですが。

自分の欲しいものを買っても文句を言われない

罪悪感を感じなくて良い

って体感として感じ始めたら

あれよあれよと貯金残高は減っていき…

（しかも

転職を繰り返していたおかげで、無職期間が長い時期もあり、貯金を切り崩してた）

あんまりにも貯金残高が減り過ぎて

郵便局からお便りがきて、

ついに親にバレましてん。

んで。

泣きました。

自分の不甲斐なさに呆れて

こんなバカな娘でごめんっていう想いと

だって……

しょーがないじゃーーーん

（本当にクズ笑）

っていう、開き直ったクズ精神を隠そうとね。

一生懸命、泣いた

親が涙に弱いことも知ってるから

怒るときはいつも

機関銃のように言葉でねじ伏せて怒り狂う人だったけど

兄が泣くと、何も言えなくなるのを見てたから

自分でも思う。

根性ねじ曲がって大きくなってしまったなと。

親は同情したよね。

それで許してくれた。

鬱になったとき

この場面がふと頭によぎった。

「？私はまた親に同情してもらいたくてこうしてるのか？」

正直、あのときの頭の状態は

シラフな私と

何かに酔い切っている私

2人の人格がいたように思う。

シラフになると、さっきの言葉が浮かんでくる。

でもあるときは

存在しているだけで申し訳なくて、罪悪感で、消えてしまった方がみんなの幸せになる

と本気で思ってる私もいて。

なんかさ、本当に逃げてきたんだなと

今さらに思う。

私自身から

逃げて、人のせいにして、人から奪って

あーあーあーあーあー、

本当にサイテイだ。

やばいね、口からドス黒いものが

出てきそう。

クズで、最悪な私。

そろそろ迎えにいこう。

不貞腐れて、いじけて

きっと待ってる。

もう救い出すタイミングが来たんだね。

milacco