無理だと思ったけど

触れられると思い出す

大好きだった手も力も

人ってすごい本当に忘れちゃうものなんだよ

まぁいっかって

なんであんなにうそつけるのかな

たくさん話したそれでも真実は出てこなかった

もし真実がでてきたなら

きっと迷わず涙をながし

話したでしょう

だけど　出てくる言葉は

嘘ばっかり

おの出来事が嘘だったのかなって

何度も思った

でも、画像を見るたびに

そんな事ないんだよね

ほんとにいってるんだもんね

おれいったことないけど

おれもいやだよ

他の人が触れたのはもう無理だよね

わたし心臓がはち切れそうだった

だからこそ

ちゃんと畑はたがやした

次はない

次の六月までに水と肥料を注ぐ

それでもダメならもう何も育ちません

わたしが今やるべきことは

いらないものをすて

お金を管理して

知識をつけ

ノートにまとめ

気づかないふりをすること

あんまりやりすぎたらきずかれるから

慎重に

もう別人だったし

態度があきらか違う

嘘をつく比べる

わかりやすい

電話番号現実

履歴削除

話題無視

安心安息

声をきくと胃が痛くなる

顔みると苦しくなる

早く終わらせたい

言葉にして伝えればいい

笑って話せばいい

できない

自分て電話して予約して

なびつけて向かって

挨拶して抱き合ってなにしたの

なんでも話してくれるんじゃなかったの

なにか話してくれるんじゃないの

嘘をつかない人って思ってた

でも平気でできるんだもんね

考えただけで苦しくなる

想像しただけで呼吸が苦しくなる

知らない方がいいよね

知ったらもっと苦しくなるよね

出会って十五年

付き合って十一年

結婚して8年

ずっと幸せだった

不満は少しはあるけど

いつまでもずっと喋ってて

話し合って

俺ほんとにお前好きなんだなって

何度も言われた

嘘じゃなかったんだよね、、

余計苦しいよ

もっとだらしなくしてくれるなら

もっと適当なら

どれだけ楽だっただろう

現実に向き合うにはまだ

この土日に土地をならすことから始めよう

そして６月までに水をあげて肥料もあげる

それでも同じならわたしも繰り返そう

ゆうちょ開設

口座とじる

プリンターテレビ

布団乾燥機

布団そうじき

こたつ

棚ももうたたむ

夏の間にはこぶ

十一月まで節約する

買うのは頑張るための靴

3号の箱　10個には収めたい

わごむガムテープ

コピー用紙グレーの袋買い物袋

テープのりペンしゅーせテーププチプチ

マグカップリフォーム

忍者れもん

ねこぱん

のれん

少しずつ実家に運ぶ

荷物は最低限でいい

あとはそこから揃える

布団も子供たちの以外おいてくる

年内に20万

マルコ　50000

ボーナス　100.000

月　　　5000

生活費一旦は大丈夫

家探し

職さがし　友達に条件きいてみよう

車さがし

お金の整理

部屋の整理

冬服はもうここで探さないから

思い切ってすてる

もう妊娠することはない

今月すること

服の整理

おもちゃの整理

がんばれわたし

今は半分じゃなくて全部頑張れ

胃がいたすぎてブスコバンが手放せない

平気で嘘がつけるんだと知った

なにも知らないって顔をしてた

あんなに大好きだったのに

あんなに触れたくて触れたいのに

もうわたしの知ってる人じゃない

何度も受け入れようともした

なかったことに笑い話にしようともした

でも、、

考える　あの手で触れてるって考えたら

何事もなかったにはできなかった

私だけって言ってたのに

大好きだよって言ってくれたのに

一度行ってもいいよといったでも

お金もったいし俺にはお前がいるし

安心してた信じてた100%信じてた

でも、こんなにあっさりと

辛くて苦しくなるんて考えもしなかった

わたし以外とホテルにいった

自分で調べてお金はらって

指名してなにしたんだろ

どんな笑顔だったんだろ

どんな気持ちだったんだろ

わたしのことは思い浮かべたのかな

毎日楽しく話すが大好きだった

今は顔合わせるのも辛い

言葉にした方が楽なのかな

でもできないよ、、

眠れなかった

四時に寝て７時におきて昼寝なし

でも、体は思ったより辛くない

今下で何考えてる？

次は六月のこと考えてる？

誰にしようかどんなことしようか

わたしは離れることしか考えれないよ

この土日で少し切り出して

そんなことあったら離れちゃうなって

それを話た上で六月にいくなら

一月には引っ越します

それまでにやることをこのブログに

書いていこうと思う

まずは

土日でわたしの思いを伝える

少しきずかれたかな

マップの履歴きえたもんね

でも、前のあなたは問題なしだったよね

もし離れることがわたしのわがままというのならば

それでもいい

子供だけは絶対に離れたくない

4人で暮らしたい

息子がいった

どこまで理解してるかわからないけど

本音だよね

わたしはもう３人で生きて行く行きた方を

探して迷ってる

だってねだってね息子よ

あの人はわたしの好きなあの人ではもうないの

大好きだった大きなても他に触れてしまったら

もうだめなの

だから　その分幸せにできるように

不自由させないように頑張るから

ママの幸せは2人とあと十数年いたい

ただそれだけです。

なにを考えて

なにを思って

子供の寝息にはさまれて

子供の写真をみて

わたしは何をしてるんだろ

ただ言えるのは

苦しい

ただただ苦しい

眠れない

心が痛い

わたしは大きな決断を

決めることができるのかな、、、