https://ameblo.jp/toricoro-l/ やるせないこと、しあわせなこと、しんどいこと、たのしいこと、思うまま綴ったら何かいいことあるかもしれない。と、少しの期待をこめて。 ja あたしは、今の会社が３つ目の職場。

とてもゆる～い会社。
営業だけどノルマは、
『できたらいいね』という存在で
完遂目標ではないというポジション。

そんなことを思いつつ、
『結果ださなきゃね、営業だもん』と言いつつ、
のらりくらりと会社に甘えてきたんだ、

と思わざる得ない。

この不況。
急にリアルな会社からのプレッシャー。
日増しに強くなる。


結果が出せないスランプな自分に対して、
今年に入ってから頭を痛めていた。
そして、その苦痛から逃げていた。

休みは休みだし、
家に帰ったら完全なプライベート。
サラリーマンの特権。

その考えに全く疑問を持たない自分。

昔のあたしに言わせればきっと、
会社に貢献していないくせに
特権をフルに使う怠惰な大人。


でも、会社はそんな人間を抱えていられない現実。

そこに直面してやっと
『このままじゃ、何も変わらない』という
本物の焦りがあたしの中に出てきている。

最初に社会人になったとき、
自分の無力さに襲われながらも、
課された使命を強く感じ、
いつも仕事のことを考えていた。

謙虚さと努力と上昇志向。


めっきりなくなったその感覚に
戸惑いつつ、馴れ合っているここ数年。

『大人になるのって、やだなー。』
なんて笑って言いながら。

本当は、馴れ合いは楽だから嫌じゃない。
ただ、そんなダサい考え方になった自分を、
晒したくなくて出ていた言葉だ。

大人が嫌でもなんでも、もう27歳。
やだー、と言っていて生きてはいけない。

自分で生きていくために、
やるしかないんだ。

『大人って、大変』

だけど、その大変なことを乗り越えていくしかない。
それが、大人ってことなんだろう。


正直、明るい打開策がある。とか
問題がはっきり見えてきた。とか
そんな状況では全くない。

何をしたら結果が出せるのか。
その疑問はそのまま変化もしずに残っている。

だから、未熟なあたしの脱皮はまだまだ遠そう。


だけど、あたしの意識が少しだけど
変わった兆しが見えたのが救い。

どこにあるかわからない出口の
ドアの前に立っただけなのかもしれない。

でも、そのドアを見失わないように、
そして自分の力で開けられるように、
あたしはあたしのために、
こんなに時間をかけて今この文章を書いている。

さあ、今から仕事だ。
















]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10276785572.html Mon, 08 Jun 2009 20:46:24 +0900 ブログを書こう！
と思わないときはあたしの精神は安定してる。

つくづくそう思う。

そう、だから今は精神的にきついということ。


でも、今は恋愛のことではない。

あんなに悲しくて、苦しくて、
もう止めてしまいたい、
と思っていた気持ち。

いろんな人に吐き出して、
ブログで吐き出して、
そして時間が経って。

いつの間にか、落ち着きました。


短期間に起こるこの感情の起伏。
とても恥ずかしい。

何もかもぶつけて、
自分だけが痛みを持っているような
そんなぶつけ方をして、

やっぱり勝手なのかな。

ごめんなさい。


そして、やっぱり大好きだ。

結婚してるから当たり前なんだけど、
あたしはあなたが隣にいて、
あなたと話をしたり、笑ったり、
一緒の時間を過ごすことが幸せです。

当たり前のその瞬間に、
今だにドキドキする。

(いつもじゃないけどね。）


あたしは、また同じようなことを繰り返すことがあると思う。
でも、全く同じことは繰り返さないようにしたいと思う。

それが、今のあたしの精一杯の心積もり。

絶対にしません、とは言えません。。














]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10276747671.html Mon, 08 Jun 2009 20:26:16 +0900 帰りたくない。

好きな人がいる、あの家に帰りたくない。


あなたは、色々忙しそうに、
自分の趣味の世界にいる。

あたしは、静かに本を読む。

話しかけても上の空だから。
あたしは空しくなって、
諦めてしまう。

そしたら、あなたの滅多に見れない笑顔が
もっともっと遠いところに行ってしまった気がする。

そして、あたしはもっと悲しくて、
本を読み続ける。




好きな人の隣で、眠るのがつらい。

小さいベッドであなたの手が触れている。

でもその手はケータイを触ってて、
あたしのことなんて何も意識しずに
動いてる。

その振動がつらくて、
あたしは背を向ける。

小さいベッドに触れない、
とても遠い距離。

わけもなく涙がでる。

気づいてほしくない涙が
気づかれないまま
とめどなく流れる。

このまま消えてもいい。
知らないうちに気持ち悪いことを考えている。

そして、知らないうちに眠りに落ちる。



朝、精一杯のおはよう。行ってくるね。と
仕事へ向かう。

幸せを噛み締めながら言っていた時を
思い出しながら、精一杯。




被害妄想に思考が犯されるここ数日。

あたしの中で何か思考回路が壊れて、
厄介なものになってる。

まずい。











]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10265336322.html Thu, 21 May 2009 20:06:55 +0900 彼の嫌なところをたくさん吐き出すあたし。

『おれのどこが好きなの？』

言い合いの末に聞かれたこと。


伝えるのは、とても難しい。
言葉では表現できない。

その言葉、その声、その間、その仕草、
その思考、その顔、その手、その空気、、
あたしは彼のそれらすべてが好きなんだ。


でも
その言葉で傷つけられることがある。
その思考についていけないことがある。
その空気にとても寂しい思いをすることがある。

好きなところが、
時として今まで味わったことのないような
悲しい気持ちにさせるモノに変わる。


あたしは、

あなたしか持っていない価値観が好き。

あなたは1人で世界を作って
その世界で楽しんでいる安定感が好き。


でも、
あなたはフツウ持っているような価値観がなくて
お互いの思いが交錯し続ける。

あなたは1人の世界で完結してしまうから
あたしは1人ぼっち。



しんどい。

少なくとも、あたしにとって、
今までで初めて代わりの効かない人。

だから、他の人と比べても比べても、
やなことあっても彼に戻って今がある。

なのに、あたしは何も変わってなくて、
彼すべてを許容しきれずにいる。

彼しかないものと引き換えに、
彼以外の人が簡単にくれたものを捨てたはずだった。

なのに、あたしは捨て切れていない。


あたしを、わかりやすく愛してくれること。


捨てられる気がしない。



この先に、何があるんだろう。






]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10265321492.html Thu, 21 May 2009 19:36:55 +0900
全然、結果が出ない落とし前として、
休日出勤が課せられる。

ほぼ命令。

入社4年目の私と入社2年目の後輩に
同じレベルに課せられる命令。

まあ、それも仕方ないわ。
そーゆー結果しか出せてないわ。

しかし、くやしい。
くやしい。

命令もあたしの仕事内容で心配されるのも、
すっごくくやしい。

あー、まじでくやしい。

結果が出せないと、
些細な行動まで制約される。

管理のしばりがきつくなる。




冷静に考えると、あたしの甘えがよく見えてくるな～。

今まで自分に甘えた時間の使い方してるから、
そーゆーのがこんなに嫌なんだもんねー。

でも、時間管理されるのも、
休日がなくなるのも、
帰りが遅くなるのも、
ぜーーーーーーーんぶ嫌！！！！！

がんばれーーーーーーーーー、あたし！！！！！

窮地に追い込まれたぞーーーーーーーーーーー！！！！！！！！




]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10263430955.html Mon, 18 May 2009 19:47:03 +0900 動悸がする。
声がうまくでない。
笑顔が固い。

何をしていいのかわからない。

目の前にあるやるべきことを
やっているつもりなのに、
何もやっていないような気がする。

いざ、何かをやり始めても
何の意味もないような気がしてくる。

努力が足りないと思うのに、
何の努力をしたらいいのかわからない。

弱音を吐きたくなる。
弱気なことを言いたくなる。

というか、言っている。


こーゆーときは、初歩的なミスも露呈。
ささいないい加減さが際立つ。

ダメな自分を感じすぎる。



あ、でも彼とセックスはした。
久々に。

まだ完治じゃないけど。
前より気持ちよくないのは、
若干あったけど。

この流れじゃ、仕方ないね。

求めすぎちゃいけません。
期待しすぎもよくありません。

特に、自分以外の人にはね。


]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10257655437.html Sat, 09 May 2009 15:15:51 +0900
セックスしない日は、
まだ続いてる。

過去最高かもしれない。
少なくとも、今の彼と付き合ってから。


数日前、セックスレスについて、
彼が友達と話をした内容を聞いた。

彼の友達曰く
「なんか、めんどくさい。
フィットネス感覚で最近はしてるよ。」

彼も、「めんどくさい」に同意。


ショック。
ショックすぎる。

女としての魅力なしか。
オナニーの手軽さに負けるあたし。

もともと淡白な彼なら、
まだわかる。
でも、彼はそうじゃない。

そんな話を聞いて、あたしは機嫌が悪くなる。

機嫌が悪いとますます、そんな雰囲気じゃなくなる。

あたしは、そんな彼を攻めたいけど、
「めんどくさい」と彼に思わせるのはあたし。
だから、攻めても何の意味も無い。

「やりたければ
勝手にいれればいいじゃん。」
みたいなことを言われるようになってたから、
薄々は感じてたことなんだけどね。

勝手にするのなんて、全然意味ない。


あたしは、好きな人に求められたいんだ。


「めんどくさい」って話を聞くまでは、
あたしが求めるということを厭わず、
若干不満はあったけど自分からした。

でも、そんなの空しい。

彼と一緒にいても、
近くに寄って当たり前に過ごす日常も
なんだか違和感さえ感じてしまう。

セックスに愛情表現を求めすぎなんだろうか。

あたしがセックスが好きな理由は、
愛情を感じながら、たまらない気持ちよさと一緒に
幸せを感じられるからだ。

あたしにとっては、
とっても大きい問題なんです。

でも、彼と話し合う内容でもない。

こんなん、いやだー。


]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10256443797.html Thu, 07 May 2009 17:55:24 +0900 何もかも、もや。

その主な原因はさっき書いた仕事。

きっと、結果が出せない状況からくるジレンマ。


そこに繋がってるんだろう。


後輩の教育係りを与えられ、
日々奮闘するが実りを感じないこと。

彼とのレス生活。

「楽しいこと」が作り出せない自分。

いやー、ホントに思いつかないや。


こんなときは、楽しそうな小説でも買って、
別の世界に飛んでしまうのがいいかも。
帰りは、本屋さんへ行こう。

ハゲタカ２、
そしてレッドゾーンでも買おう。


現実逃避の一種だ。
根本的には、やっぱり
頑張れ、頑張って結果を出せ。てことだね。



]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10255083224.html Tue, 05 May 2009 16:13:31 +0900
今の2大モヤ。

特に休日出勤。

決めるのは自分です。
でも、プレッシャーかけられたら、
ほぼ出ろ。ってことだと解釈するしかない。

今月、結果が出せてないなら出るべき。
わかります。

出たところで、お客さん来るか来ないかは、
可能性の問題。
そこで行くのが、『やる気』ということ。
わかります。

で、あたし。
休みを削ってまで、可能性にかけて
出る必要はない。と思っている。
サラリーマンとして、
休日を消化するとういことは当然の権利。


出勤するということは、
ただのポーズだ。
誰かに『休日出勤してくるやる気』を
買ってほしくてするだけのことだ。

でも、あたしは営業。
評価は数字でされる。
それは当然だし、そうあるべきだと思う。


そーゆー堂々巡りの中、
あたしはやっぱり休む決断をした昨日。

だってさ、最近接客件数増えても
決まらないんだもん。
それは、自分自身の問題だけど、
でも解消するべく何かは模索中。

今、接客したところで。。
なんて弱気な部分もある。

何より、休みが好きだ。

サラリーマンだからって、
そんなの無責任だ。
だっさい思考。
そう思うけど、でも優先順位は
プライベートの充実。
そのための報酬を得る手段が仕事。


結局、今日予約が2件入ったから、
出来れば出て欲しいー。
ま、考えてみて、判断して。

とか言われて、出社しました。

もー、昨日考えたことをもう一回考えるの面倒だし、
結局、あたしが休んでることが気に入らないから、
ホントはいなくたって済む話を
こーやってあたしにしてきてるんだ。

そう思ったから。

すっきりしない思いです。
誰にぶつける。という話でもないんです。

落としどころは、
あたしの純粋なやる気の少なさ（ない、とは言いません）
が問題、ってことなんだと思う。

あーーーーーーー。
大人って大変だ。

あたしが、甘いだけか？



]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10255077301.html Tue, 05 May 2009 15:56:37 +0900 欲求不満。

普通に仕事の悩みを抱え、
日々の忙殺の中、
好きな人と一緒にいられる幸せ。

そう、幸せ。

さわりだけ言えば、幸せ。


でも。
でも、があるから久々に書こうと思う今日。

エロい女が好きで、
変態に近い性癖がある彼。

なのに、最近全然セックスをしない。

ここ2ヶ月くらいひどい。
2週間に1回とか、普通かもしれないけど、
あたしたちにとっては普通じゃないと思ってる。

彼には、なんでー？って聞くけど、
なんとなく。という返事。

セックスレスの悩みって、
結構恥ずかしいんだよね。

でもリアルで悩み。

夢にも出てくる。

でも、どーしたらいーんだろ。

付き合って6年。
一緒に住んで3年。
結婚してまだ半年。


こんなことで、悩めるなんて、
思ってもみなかったわ。

あーあ。


]]> https://ameblo.jp/toricoro-l/entry-10253779834.html Sun, 03 May 2009 12:25:05 +0900