初めての方は、

・私のことに関してはこちら⇒① ② ③

・母のことに関してはこちら⇒★

をどうぞ。

また、過去記事の括弧付きの数字で書かれた記事を順に読んでいただければ、両親と私(および主人)との関係性がわかるかと思います。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

※これから書いていく内容は実話ですが、身バレ防止のため一部状況設定などはフィクションとさせていただくことがございます。

※毒親関連のブログなので一応真面目に書いていますが、普段はこんな重い感じの性格ではありません。むしろ真逆なくらいです。

→内容は時折ヘビーで暗いかもしれませんが、気軽に読んでいただければ幸いです！

※コメント欄は承認制(後に公開)にしています。

育児中につき、目を通すだけになってしまうかもしれませんので、お返事は期待できないものとしてご了承ください。

→当ブログと関係のないコメント、誹謗中傷のコメント、相互読者登録目的や副業系目的のコメントにつきましては、承認前に削除させていただきます。

※ブログの更新は、時間のある時に下書きをして最終的に予約投稿をしています。

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こんばんは。

お久しぶりです。

あれからごくごく普通の穏やかな毎日が過ぎています…

と書きたいところではありますが、

現実そうはいかず、毎日毎日何かしらあります

子供のことだったり、子供のことだったり、子供のことだったり…

お、おーーい。

いろいろとややこしい時期なのです。

もうこの一年くらいずっと。

困って迷って悩んでイラついてどうしようもないので、子育て相談やら発達相談やらを利用しています。

頭ではわかっているんですけどね。

私も聖人君主や神様、仏様、観音様、弥勒菩薩ではない上、毒親育ちなので、

あらゆる問題？に対応していくのが難しいです。

気になること、不安、不満、その他もろもろたくさんあります。

虐待された経験のある親、毒親育ちの親が、それを踏まえた上で子育てについて気楽に相談できる機関はないのかしら。

いろいろフラッシュバックしてしんどい時があるのです。

このブログは子育てブログではないので細かくは書きませんが、まあとにかくいろいろと自分や子供に関して悩みが尽きません。

相手(=子供)にわかってもらうには、まず自分が変わらなければ伝わらないわ…という信念のみでどうにか保っています。

たまに発狂しかけますが…いや、発狂している時もある。ごめんなさい。

子育ては精神の試練、修行(私にはかなりの苦行)ですね。

子供に育ててもらっています。

いつだったかに書いた子育てのイライラから来る大爆発は、もうずいぶんコントロールできるようになりました。

負の連鎖は食い止める！子供にはなんのメリットもない！

毎日三歩進んで二歩下がるくらいですが、すこーしずつは前進しているかなと思います。

ダメな時ももちろんまだまだあります(反省)。

相変わらず、時間が取れる時はなるべく確保して、趣味やゆっくり入浴したりやスキンケアする自分だけの時間を大切にするようにしています。

さてさて、前置きが長くなりましたが、

ハロウィンが終わった途端にまだ11月だというのに、年末に向かって急かされるかのごとくもうクリスマスムード漂う街中の雰囲気に、私も大掃除に取りかかることにしました。

年末一気にやるよりも、今からコツコツやった方がいいと毎年思うだけで、今年初めて早めに始動。

まずは手っ取り早くリビングの不用品を断捨離して収納の見直し。

引き出しやら収納棚の物やらをあれこれ出して…と。

あ、前に使っていたガラケー。

ほぼ10年前の物なので、その頃はまだガラケーが主流の世の中。

このあと何年か使って、スマホに変えたっけな。

このガラケー、主人と付き合い始めた頃に買い替えたのであの凄まじかった日々の毒親とやり取りしたメールのすべてが保存されています。

何かあったとき用にそれ関連のメールをすべて保護した記憶はありました。

たくさん保存したはずのメールを見たいような見たくないような。

でも、充電しようにも充電するアダプターが見当たりません。

そもそも充電池がまだ大丈夫なのか。

見えなくても仕方ないかなと思いながらそこで掃除の手を止めているわけにもいかないので、そのまま掃除続行。

別の場所で乾電池で充電するタイプの充電器発見！

見つけたからには、もうこれは電池を入れるしかない。

それから、掃除の間しばらく充電。

で、できた…！！

その日の掃除をとりあえず終え、ガラケーの電源をON。

おーー！電源が入るではありませんか！

懐かしい、大好きなキャラクターの待受画面。

少しためらいつつメールのボタンをポチッ…。

フォルダ分けしていたので、"家族"と書かれたフォルダをポチッ。

鍵マークがいくつも連続で続いています。

やっぱり保護して保存してたんだ。

一旦それらすべてをSDメモリーカードに移動させて、スマホに差し替えて、そこからスマホでガラケーのメールが見られるアプリを利用してまたさらに移動。

全部で150件保存していました

さあ、ここから1つずつ見ていきます。

気が遠くなるけど、ここのブログに書いてきたことと照らし合わせながら、忘れていることもあるかもしれないので意を決して読み進めることにしました。

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こんにちは。

ブログを書こう書こうと思いつつ、時間が見つけられずに気づけばもう季節は秋。

うだるような溶けるような猛暑もすっかりどこへやら。

朝晩がとても涼しくなってきました。

私がブログを更新していない間も読者登録やいいねを下さり、ありがとうございます

いつの間にサンリオの絵文字とか使えるようになってたの!?

前回のブログから結局1ヶ月以上空いてしまったのですが、血が止まらなくて行った病院の件(→こちら)を機に、不妊治療を再開することにしました。

※このブログを書いたのは9月中です。

一人目と同様にまた1からのスタートですが、一人目の子供を授かるまでに行っていた専門病院で何度かお世話になっていたドクターが開いているクリニックで、ほぼ専門病院と同じような流れで検査や治療を進められるので、今回はそちらをメインに通うことになりました。

子供が成長するにつれて生活リズムも変わり、お昼寝は短くなり、涼しくなってきて毎日のように外で遊ばせたりお散歩へ出かけたりする分、私も疲れて寝かしつけで寝落ちすることもしばしばで夜ふかしできず、ブログを書くところまで気力体力なく過ぎてしまいました。

趣味に時間を費やしたりできるようになったことも大きいかな。

毒母が突然に主人の会社へ来たことなんて、騒いだわりには忘れかけていたりで、忙しい毎日のおかげか、最近では毒母(毒親)のことは心底どうでもよくなってきた感じがします。

ブログを書き始めた当初は、怒りに満ち溢れて気持ちを抑えられず、どうにか気持ちの整理とこれまでの人生をブログに綴ってやろう！という鼻息荒いスタートでしたが、

今現在はずいぶんと落ち着いてきました。

毒親にイラついているのに、なんの関係もない主人や子供にもイラついて八つ当たり

やったー！よかった！(よくわからないけれど、いつの間にか)楽になった〜♪と素直に喜ぼうと思います

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こんばんは。

少し期間が空いてしまいました。

過去の記事にコメントいただいているにも関わらず、承認および返信ができておらず申し訳ありません。

本日すべてコメントの承認はさせていただきましたが、返信はもうしばらくお待ちいただけたらと思います。

母の予期せぬ襲来(→詳しくはこちら①②③④)以降、しばらく少し体調が思わしくない状態でした。

例の血はあれから2週間ほど様子をみましたが、まったく止まる気配がなく、病院へ行ってお薬を出してもらったのはいいものの、少しきつい薬のせいか副作用による身体のだるさや吐き気、ふらつきがあり毎日フラフラのヘロヘロ。

先日ようやく服薬期間も終わって、少しずつ体調は良くなってきました。

かなりの精神的なダメージもあったようで、せっかく殺気立ったイライラもしない毎日を過ごせていたにもかかかわらず、またぶり返して散々な日々。

たぶん、お薬によるホルモンのコントロールのせいもあると思います。

今回のことで、心身ともに疲れきってしまいました。

直接会ったわけではないのにね。

この間、毒親系ブログを読む気力も欲もあまりわかなかったです。

なんだか避けてしまっていました。

何にもしたくないけれど、子供がいる以上完全にサボることは難しいので、これを機に初めて近所の保育園の一時預かりを利用してみたり、主人に家事と育児のサポートをいつも以上にお願いしたりで、どうにかこうにか過ごしました。

やっとこの2〜3日、いろいろとやる気が出てきました。

趣味に時間を費やしてみたり、YouTubeを見まくったり、家の中の断捨離や模様替えにお片付け。

髪の毛も暑さのせいもあってうっとうしいのでロングヘアから鎖骨くらいの長さにカットして、カラーもチェンジしてきました。

ずいぶんリフレッシュできました！

気分転換と休息は大切ですね。

またボチボチとあれこれ書いていければと思います。

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この度の毒母襲来の追記です。

体調が悪くなる前に主人から聞いたことです。

母は私たちや迷惑をかけた人たちに対して謝りたいや、私に会いたいとあの日主人に話した時に、私がまだ怒っているかと母が尋ねたので、

主人は「会いたくない理由として、あの時(付き合っていた時の母たちからの一連の攻撃)のことももちろん関係はあると思いますが、あまり詳しくは知りませんが(注：ホントはよくよく知っている)小さい頃のことも関係しているようです。」というような返事したそうです。

その通りですとも。主人GJ！

伝えてくれてありがとう。

すると母は、

「そうですか…。あの子には小さい頃から苦労をさせましたからね…。」

みたいな答えが返ってきたそうです。

本人はいなくとも、謝罪の弁は無いのかい。

私の人生で、一度も母の口からは父とのことや姑とのことで被害を被った私に対して謝られたことがありません。

父からはあります。絶縁する数日前に言われました。

母がどこかよそよそしくて、他人事みたいに思われているようで、無性に腹が立ちました。

母もある意味被害者なのかもしれません。だから謝るという考えがもしかすると無いのかもしれません。

ですが、それらのことに関して母は当事者です。

無関係の私を気にすることなく放置していました。

話し合いの場に連れて行かれたり、怒号飛び交う部屋の中に置かれたり。

私の気持ちが誰にも悟られることなく過ぎた日々は、もう元には戻せません。

私が時々心のどこかでモヤモヤしてしまう原因はの1つは、おそらくここにもあるのだと思います。

あーあ、また気持ちが舞い戻り。

―――――――で、ここから上に書いた体調不良の毎日に突入していました。

ホントは過去や母に振り回されたくないのにな。

*＊とりこ＊*

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※いつもは予約投稿していますが、予期せぬ出来事が起こったため、これから書くことは今現在書いたものです。

母が主人の会社へ、何の予告もなく突然にやって来た日から数日後。

主人もあの日はあまりに突然でいきなり過ぎて、とりあえず私に伝えるのに必死だったせいか、母があまりにもたくさんの情報を主人へ一方的に入れたせいか、あとから思い出した母との会話の内容がちらほら。

主人よ、ホントごめんなさい｡｡

その中のひとつでビックリしたのが、

私が両親と最後に会ったあの日(→毒親よ、今度こそさようなら。)、私が会うことを受け入れて普通に会話をしたから、母はあの場では私との関係を改善できるかもと思っていたらしい。

ということ。

！？！？

頭おかしいんじゃないの？

はい、出ました。

勝手な思い込み。

ですが、あの日母から送られてきたメールに対して、かなりの素っ気ないというよりもかなりの憎悪の念をあらわにした返信を送ったので、母は軽くショックだったと主人に話したそうです。

何度も言いますけれど、

当たり前でしょうが。

その時の反省はないのですか？

二度と会社へ来るなと書かれていたことを覚えていないのですか？

またいきなりやって来たことは、どう説明をつけるのですか？

あーーーーー！！！

腹が立つーーー！！！

そんなことで私が許すとか思っている時点で、縁を切るということに対して軽く考えているのはどちらなのか明らかです。

もしそんなにまでよくよく考えず、私たちに深く捉えられると思っていなかったと今さら言うのはナシですからね。

本当にそう思って言っているのなら、順序立てて誠意を持って、あちこち迷惑をかけた巻き込まれた方々に対して謝罪するところからですよね。

両親はあの当時、私たちにそういうことを当たり前のように言って並べて、さも私たちが全て間違っていて、いかにもできていないかのような体で何もかもを否定していました。

あなたたちは私たちなんかに言われなくてもそれができて当然ですよね。

まさか、それをせずにしれーっと元通りの関係に戻ろう、戻れる、戻りたいとか簡単に考えていませんよね？

だからって、もししたとしても絶縁解消なんてありえないです。

つくづく呆れる。

私の人生をかけた最大級の決断は一体何だったのでしょう。

あれだけの攻撃をされている中でも、頭をフル回転させて先々のことを考えて話をしていたのに。

ますますあんな人たちと今後一切関わるつもりが無くなりました。

他にも母は、主人と私が会社を異動(こちら→①・②)したのは自分たちの影響なのかも主人に聞いてきたそうです。

主人は「多少はそうだと思いますが…」と言う言葉が喉元まで出かかってやめたそうです。

あらま。鼻息荒く言って上げればよかったのに。

言ったところで今はどうしようもないし、言うのも面倒だし、もう2人とも辞めているし…で結局言わなかったみたいです。

私ならこれみよがしに怒り心頭で言ってしまうわ。

異動のおかげでまたさらに散々苦しんだから。

会わないから実際に面と向かって言うことはありえませんけど。

冷静に対応してくれてありがとう。

結局後々になって自分たちのやったことを後悔したり、気にしたりするなら、

はじめからやらなければいいこと。

冷静に先を見据えて行動、言動を発すればいいこと。

いつだって理性を持って自分の行動や発言に責任を持つこと。

そんなこともわからず、考えず、ありのままに思うままに、自分たちの正しさ(本当はおかしい)を周りも見ずに押し通した結果が、今両親に降り注いでいるこの現実だということをよくわかっていただきたいものです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

せっかく最近になってすごく落ち着いていた私の心が、この一件で一気にざわついてうんざりしています。

やっぱりあの人たちは、結果的に私たちを困らせるようなことばかりしてくるので、余計に腹が立ちます。

あーあ、親の顔もちょっと忘れかけていて、母の顔なんか鬼の形相か困った素振りの表情しか思い浮かばないレベルになってきていたのにな。

平気で人の気持ちを踏みにじって傷つけ、恐喝や金銭要求をしたり、恐怖心を煽り植え付けるようなことを一度でもしてくるような関係は、もう親子に戻るのは不可能だと思います。

*＊とりこ＊*

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※いつもは予約投稿していますが、予期せぬ出来事が起こったため、これから書くことは今現在書いたものです。

わりと落ち着いて一日を終えたと思ったら、翌朝に起きてすぐ不正出血がありました。

PCO持ちの私は生理不順はあるものの、不正出血はめったにないことです。

いきなりこんな話でごめんなさい｡｡

最後に母に会った時(こちら。これ以降、両親には一度も会っていません。)は、帰り道から帰宅して寝るまでの間、穴が開くのではないかと思うほどの胃の激痛に襲われました。

今回は何もないと思っていた矢先にこれ。

母が来たところで今回は会ったわけではないし直接的なダメージはない思っていても、身体は正直です。

あー憂鬱。

主人からの速報(①・②)が来て、やり取りを聞いて、とりあえずパパっと書いていました。

書き忘れていたこともあり、記憶を記録として残しておくためにまたここへ書いておきます。

母は、会議の前に主人から私が死んでも絶対に会わないと言っていると聞く前に、会って話したいことがあるからここから家までは遠いのか聞いてきたそうです。

いやいや、会うと誰が先に言いました？

主人すかさず、

2時間はかかりますが。

車で高速道路利用なら1時間30分の距離。

母は電車で来ていたそう。

始発に乗って来たそう。

その気合いよ。怖いのは。

それから、私に会う気がないことを伝えたそう。

もう何年も会っていない私が、いつの間にか両親を許してすんなり会ってくれる勝算でもあったのかしら！？

それからなんだかんだで、主人は一方的に家族や親戚の近況を聞かされたそう。

よく会ったこともない親戚のことまで話を覚えててくれました。

にしてもこのクソ暑い中話すことか！

それより何より、衝撃的だったのは

『あの時(＝主人との交際中のあれこれ)はとりこが(主人に)取られてしまうような気の方が強くて…』

と言ったそうな。

！！！！！！！

やっぱりね。

だからどうした。

今さらそれを言うの？

要するに子離れできていませんでした！ということですね。

あの一連のゴタゴタが冷めてから、母はいろんな人と関わる中で自分の未熟さに気付いたそう。

あの時言っていたみんな(私たちを陥れるためによく言っていた)というのは、自分の意見に加担する人・賛同する人だけを指していたんじゃないのよ。

ほーらみなさいよ。

私たちの方が経験値高いわ。

両親と同じ立場の人が知り合いにいたので、もう何年も前に私と主人は実際に会って話をしたことがあります。

そこの娘さんはその人が亡くなるまで帰ってきませんでした。

私が絶対に会わないと言っていると伝えた時点で、母はかなり肩を落としていたそう。

当然です。あ、演技かな。

ほんと絶縁を何だと思っているのかしら。

軽々しく言って決めることなのですか？

私は、

両親には一生会わない、

両親から先の親戚にも会わない、

介護も費用等の工面もしない、

もし亡くなったと知らされようとも葬式にも出ない、

墓守もしない、

相続はすべて放棄する、

と10年前の20代のあの当時に、心に固く誓ってそちらの絶縁要求を受けましたが！

あの当時、私は主人と両親のどちらかを選ぶのは不可能だと言い続けていましたが、両親はそれは許さないの一点張りでした。

決定打(母の主人の家の血が通う孫見たくない宣言)を打たれるまではずっとずっと言い続けていました。

今は完全に絶縁してよかったと思っています。

母の大好きな念書を、実印付きで一筆書き添えておけばよかったですね。

実家の取り壊しの話の中で、主人は私が自分の物が手元に何もないといつも言っていると話してくれていました。

主人ナイス！

とにかく全部返してください。

ですがこの流れだと、私たちの居場所(自宅の住所)を知られてしまう危険があるのではないかと、またよからぬことを思い付いてしまいました。

わからないならないで、主人にまた確認をしてくる可能性はあります。

それは主人は承諾してくれました。

自分で対処しなくて心苦しいですが、すみません。

大量の荷物が主人の会社に送られてくるのも迷惑極まりないので、その際は局止めやセンター止めにしようということにしました。

いつになるのか知りませんが、早め早めに決めておかないといざという時に困ります。

あとは、戸籍と住民票の閲覧制限をかけていないので、そっちから知られるのだけは避けたいところです。

7年ほど前に今の家に引っ越して来る際にやればよかったのですが、その時はそういうことを知らなかったのでやっていませんでした。

一応すぐに役所に電話をして聞いてみました。

それはまた今度書きますね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私たちは、母はじめ両親に仕返しをしよう、滅多打ちにしようという気はまったくありません。

結果的に両親がそういうふうになっていたとしても、それはあの時に両親が何も将来的な予測をせずに行動したことが原因だと思っています。

とにかくいつも書いている、自分たちの生活を守りたい、穏やかに過ごしたい、ということができれば私たちは十分です。

もう二度と親に支配され、罵られ、脅されるような生活はしたくありません。

*＊とりこ＊*

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※いつもは予約投稿していますが、予期せぬ出来事が起こったため、これから書くことは今現在書いたものです。

＜主人からの速報 のつづき＞

主人の昼休みになり、再びLINEが来ました。

『お母さんとはちょっとだけ話して帰ってもらったよ。

とりこちゃんが絶対に会わないと言っていると伝えたよ。』

はあ！？いったいなんの用ですか？

誰か亡くなったのか。

またそう思ってしまいました。(→こちら)

電話をかけて良いかをLINEで確認をして、主人と電話。

会社の中に入れるわけにはいかないから、会議の間ずっとこのクソ暑い中外で待っていたらしいです。

でかしたわよ、主人。これまでの経験が生きてますね。

でも、来られるだけでもかなりの迷惑行為なのに、さらにブッ倒れられても迷惑だわ。

だからって主人もきっと中には決して入れないですね。

ていうか、まず取り合ってくれただけでもありがたく思ってほしいわ。

付きはねられてもいいくらいのことを、あなたは主人にやりましたからね！

一応興味本位で聞いてみました。

何の用件で来たか話したのか。

結論から言うと、

どうでもいい話。

およそ家族の近況。

父、母、祖父母、いとこ…。

20分ほど外で立ち話をしたようです。

他には、

私がまだ怒っているのかとか、

私と連絡を取るにも取る手段がない(私は着信拒否と迷惑メール設定、LINEは内緒でやっているため)とか、

もう危害を加えることはないとか、

本当は主人の両親にも直接謝りたいとか。

どの面と口が言ってるの！？

勝手だわ(怒)

その前に、主人に会えるかどうかもわからないのによく来たな。

得意のアポ無し。

今日仕事へ来ているのかどうかもわからないのに。

実際、今日職場へ来た際に別の社員を捕まえて主人に会いたいと言ったそうです。

主人はあまりに落ち着いた普通の母に驚いたそうです。

それまで1〜2回くらいしか直接会ったことはなく、鬼の形相かつヒステリックな口調での会話しかしたことがありません。

でもちゃっかり、今日がたまたまそういうモードの日だったのかなとか疑っていました(笑)

母の免疫しっかりついています。

主人は聞くだけ聞いて、私が絶対に会わないと言っていると念押しして話してくれたようです。

それ以上食いついてくることはなく、加えて

『あの時は私(母)も人生経験が少なくなく…(どうのこうの)。すみませんでした』

なんかいろいろ言っていたようで、主人は事細かに教えてくれました。

あれだけのことをしておいて、この期に及んで言い訳ですか？

謝るなら、はじめからよく考えて行動すればいい話。

意味がわかりません。

さも若気の至りみたいに言うな！

いくつですか！？

その当時50代ですよね？

私たちならまだしも。

主人はさらに、

『10年前のことは謝ってほしいとも思っていません。だからといって謝られてどうこうということでもありません。

ただ私たちのこと、今の生活をそっとしておいてほしい、ただそれだけです。』

『とりこちゃんが未だに怒っているのは、10年前のこともありますが、僕は詳しいことはわかりません(←ここはうまく濁してくれたみたい)が、それよりもっと前のことからもあると思います。』

それを聞いて

母、憔悴。

困惑。

撃沈。

そんなことも自分でわからないのですか。

その態度も嘘か真かは知りませんが、信じてもいません。

『そうですか…。』と言ってしばし黙ったそうな。

口を割ったかと思ったら、父とのことや姑とのことについて話したそうです。

それ以前の虐待も入ってますよー！

記憶喪失の範疇でやられたことですかね。

他にもいろいろと話して、しまいには実家を取り壊すということで私の実家にある荷物の仕分けに困っていると。

あんな家、娘家族(つまり我が家)の帰省もなければ子供が大きくなって遊びに行くこともない家、無駄に広くていらないでしょうね〜。

あの当時、自分たちが買ってやったものは返せと言われて私はきちんと返しているので、ここは全てきっちり返してもらいたいです。

何ならお金も全部！

結局何のためにいきなり押しかけてきて、何を伝えたかったのか。

主人にしか会えなかったから、私に会って話したいという肝心の理由は話さなかったのか。

帰宅した主人との話では、

絶対別の理由がある。

で一致しました(笑)

私に直接謝りたいとか、祖父母の高齢化を理由に帰ってきてほしいとか。

主人がうまく母とやり取りしてくれたおかげで、用件を終えた？母はすぐに帰っていったそうです。

もう金輪際、私たちの目の前に現れないで！！！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

朝に連絡が来た時は、さすがにLINEを二度見、いや三度見くらいしました。

まさかの、まさか。

どうして今なのか、なぜ今日なのか。

何の用なのか。また暴れられたりするんじゃないか。

走馬灯のようにあの時の出来事や恐怖、憎悪の念が体中かけ巡ったかと思ったら、回り回って意外と冷静な自分がいました。

あ、もう両親は私の中で他人化してるんだなあとも思いました。

あの当時も私たちは冷静でした。

あの人たちがヒートアッブすればするほど、ひいてしまうほどわりと冷静でした。

逆に冷静でいられたから、的確な判断を恐怖の中で瞬時にできていたのかもしれません。

あの時の判断が今になって両親にダメージとなっているかとは思いますが、そんなことで私たちが簡単に手のひらを返すとでも思っているのでしょうかねえ。

許さないし、許せない。

この先もずっと。

私の身体も心も傷つけておいて。

母は主人との会話の中で、主人の人柄を勘違いしていた、幸せそうでよかったというような趣旨を話したそうです。

今さらですか。

はじめから偏見の目で見ていたからでしょう。

私はずっと、主人の人柄、私に対する愛情を何度も何度も話していましたよね。

聞く耳も持たず、先入観と思い込みできちんと聞いてくれなかったのは誰ですか。

反省・改心したかのような言葉を並べ、しおらしい姿を見せれば同情してくれると思ったのですか。

残念ながら私も主人もそんなものには騙されません。

仮に本心だとしても、知ったことではありません。

すべてが後の祭り。

私の気持ちは伝えてもらい、うまく対応してくれた主人の毅然としたやり取りに敬服した1日でした。

さて、私の荷物はどうやってどこに届くのでしょうか。

自分の手元に返ってくるかもしれないとなると、それは今日の一番の収穫情報ですが、また余計なモヤモヤが…。

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今日は午前中から会社で会議があるため、長距離通勤の主人は朝早くに自宅を出発していきました。

高速道路が大渋滞しているようだったので、私は気になって間に合ったかを尋ねるためにLINEを入れました。

なんとかギリギリに着いて、会議の前に返事をくれたのも束の間…

数分後に、

『会社にお母さん(＝私の母)が来ました。

会って話したいことがあるとの事です。』

※主人は、私が絶対に会わないと思うと話したそうです。

だけども、会議が終わるまで待っていると言っていると書かれていました。

！！！！！！！！

私の返事は、

「家族でも何でもない人と、死んでも会わない。

まず子供がいるから会わないし、会わせたくない。

縁切ったんだから当然。

用件は聞かなくていいし、(主人に)私へ代わりに電話をしてくれとかも聞かなくていい。

職場や主人、周りに迷惑をかけるなら警察を呼んで。」

それから私は用事があるため、子供と外出中。

数時間経過しましたが、主人からの連絡はありません。

意外と落ち着いている私。

そして、主人、またしてもごめんなさい。

それより何より、母はまたいきなりやって来た。

そういう神経がどうかしてるっていうんだよ！

あー胸糞悪い。

また経過をお伝えします。

取り急ぎ報告を。

初めての方は、

・私のことに関してはこちら⇒① ② ③

・母のことに関してはこちら⇒★

をどうぞ。

また、過去記事の括弧付きの数字で書かれた記事を順に読んでいただければ、両親と私(および主人)との関係性がわかるかと思います。

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※これから書いていく内容は実話ですが、身バレ防止のため一部状況設定などはフィクションとさせていただくことがございます。

※毒親関連のブログなので一応真面目に書いていますが、普段はこんな重い感じの性格ではありません。むしろ真逆なくらいです。

→内容は時折ヘビーで暗いかもしれませんが、気軽に読んでいただければ幸いです！

※コメント欄は承認制(後に公開)にしています。

育児中につき、目を通すだけになってしまうかもしれませんので、お返事は期待できないものとしてご了承ください。

→当ブログと関係のないコメント、誹謗中傷のコメント、相互読者登録目的や副業系目的のコメントにつきましては、承認前に削除させていただきます。

※ブログの更新は、時間のある時に下書きをして最終的に予約投稿をしています。

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このブログは、私と主人の交際〜結婚までのあれこれをはじめ、母のこと、私の生い立ち、毒親育ちのことなどを書いています。

最近は毒親育ちの子育てについての悩みだ解決だと書いてきましたが、

一応このブログを"年の差カップル・夫婦・恋愛"の公式ジャンルに登録しているので、"年の差"の部分についても書こうと思います。

それでも毒親関連からはブレません。

"年の差"という点から、母が毒親だと自覚したので。

このジャンルなのに毒親メイン書きながら、ランクインさせていただいたりと申し訳ない限りです…。

過去の記事とかぶる部分も出てきますが、ご了承ください！

もうかれこれ10年以上前から私と主人はお付き合いを始め、現在は結婚し今に至ります。

結婚してからはもう5年をゆうに超えています。

忘れもしない、母に主人との交際を報告したあの日。(→こちら)

母は私と主人との年の差のことを、特に批判しませんでした。

その当時、私は20代前半、主人は30代後半。

ちなみに年の差は12歳です。

確かにびっくりはしていました。

もちろん私もそういう反応は予想していました。

けれども、母は私にはそれくらいの年齢差の人の方が合っていると、今考えればよくわからない根拠を示していました。

しかしながら、それからどんどんと両親との歯車は狂い始め、"年の差"という点から、どんどんと母との価値観違いがかなり広がりました。

おかげで毒親だと気付けたのです。

ありがたいことですねーーー…(棒読み)

母は年の差というところから様々な疑問を持ち始め、結果ありとあらゆる攻撃を仕掛け、最終的に絶縁することとなりました。

とにかく言うわ、出るわの年の差(というか、10以上離れた年上男)に対する勝手なイメージ。

母の"年の差"に対するイメージから発言したこと

(当時、私との実際の会話に基づいて)

その①

芸能人じゃあるまいし！

その②

年上だから、どうせそういうこと(離婚歴あり=実際は事実婚)だろうと思ったわ！

その③

どおりで何かおかしいと思ったわ！

その④

若い子の体が目当てでしょ！

ぜーーーーんぶ自分の勝手な思い込み。

ぜーーーーんぶ自分の中の基準で判断。

ぜーーーーんぶなんの根拠もないこと。

母はいつも『自分=正しい人』

そして、『自分=常識のある人』

と思っているようでした。

呆れる。

年の差の次に離婚歴を母は騒いでいましたけれど、事実婚状態(確か10年くらい付き合っていた)だっただけで、戸籍上はバツ付いてませんけどね。

私にはどうでも良いこと。ちなみに前の方との子供はいません。

④なんて、裏を返せば自分の娘は股が緩いです〜って言ってるようなものでしょ。

ホントに相手がそんな奴なら、私の方から願い下げしますが。

ちなみに、主人の前の事実婚上の妻は主人より年上だったわよー…｡

そんなのが目的ならさっさと風俗に行くわと怒っていましたよー。

これらを述べて、私が主人との交際を潔くやめるとでも思ったのですかね。

逆に私はこういうことを母が言い始めたあたりから、私と母の考えは何か違うと疑問を持ち始めました。

それまでは母のことをさっきの方程式どおりだと思っていたのですが、ここで初めて価値観の違いを感じました。

今までも何度も違和感を感じたことはありましたが、思わないようにしていた節がありました。

恐るべし、毒母のコントロール。

母は、自分に経験のないこと、周りに同じような境遇の人がいないと、即排除したがる思考回路のようです。

知ろう、理解しようという心はこれっぽっちもありません。

そこが私とは明らかに違うところです！

今なら素直に堂々とそう言えるし、そう思います。

おそらく目の前に母がいても。

私に合うとか合わないとか関係なく、自分にとってどうなのか"しか"考えていないからこそ、今の結果(＝絶縁)になっているのだと思います。

自業自得よ。今までの長年に渡る娘に対する行いの集大成よ。

母は、私が中学〜高校〜大学生の頃に「とりちゃんは30歳くらいまで結婚しなさそうね〜」とよく言っていました。

私が恋愛ベタだからかなぁと、その当時はそれくらいにしか思っていませんでした。

父の前でも言っていました。

でも今思えば、

すぐに結婚するなよ！

私(母)の気に入る人を見つけるまでは！

という布石を打っていたのだなと思います。

だから母の思ってもいないタイミングで私が結婚も視野に入れて主人との交際を打ち明けたから、

母の思い描いていた私の将来像とかけ離れていて発狂したとなると、すべての出来事の辻褄が合う気がします。

母は父と結婚したことを失敗だとも以前に話していたことがあります。

よくもまあ、それで私が生まれておきながら、そんなこと話すわね。

それも母があんなにも私と主人の交際を止めたかった原因なのかもしれません。

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一日の中で「ありがとう」という言葉をよく言っているように思います。

主人や子供へはもちろん、スーパーのレジ打ちの方や、子供に話しかけてきてくれる見知らぬ人。

「ありがとう(ございます)」という言葉は好きです。

いろんな意味も込めることができます。

(嬉しい、楽しいといった感情や相手を気遣う気持ちなど)

以前に読ませていただいている毒親育ち系のブロガーさん数名が、ありがとうを頻繁に使ってしまうと書いていらっしゃって、はっ！と思ったことがあります。

ありがとう…ってある意味便利な言葉。

毒母の毒を受けまくっていた時期は、両親の夫婦仲の悪さに良い子(おとなしい子、受け答えの良い子、気の利く子)でいよういう考えから、何かにつけて

「お母さんありがとう」

「お父さんありがとう」

「〇〇してくれてありがとう」

これだけなら普通に感謝のできる良い子なのかもしれませんが、

私の場合は母からの支配下での"ありがとう"なので、母の怒りの雷や毒が降り注ぐ前の予防線的に言っていることも多くありました。

1にも2にも、

母のご機嫌を損ねないように！

なんで子供ながらにそんなことを考えながら行動しなくてはいけなかったのでしょうね｡｡

だから言わなくてもいいような場面でも、

逐一「ありがとう」と言ってしまう癖があります。

小さいことにも気が付いて「ありがとう」と言うのは悪くはないとは思うのですが、

最近自分でもちょっと言いすぎなのではないかなと疑問を持つようになりました。

別に毒親育ちでなくても多用する人もいますけどね｡｡

私が1日のうちに言う「ありがとう」を1人の人が聞いたらたぶんウザすぎるほど言っている思います。

主人は特に平日は仕事でいない時間があるので、私から聞くありがとうの数はそこまで多くはありません。

だから、よく

「とりこちゃんは、ちょっとしたことでも『ありがとう！』って言ってくれてうれしいよ」

と言ってくれます。

そんなふうに思ってくれて、私は確かにうれしいです。

でも、あれもこれもそれもどれも、ありとあらゆることにに"ありがとう"と言ってしまっている自分がいます。

例えば、

子供が着替えを手伝うために

「ここ持って立っちしてね〜」と言ったらその通り立ってくれたから。

次々に片付けるおもちゃ(子供の届かない場所へ)を私に1つずつ渡してくれる度に。

言われるがままに協力してくれて立っただけじゃないの…。

おもちゃ渡すたびにって言いすぎでしょ…。

何回言ってるのさ｡｡

こんなことが1日に幾度となくあります。

今までは無意識でした。

意味も無く言っているわけでもないけれど、なんだか社交辞令的。

特に見返りを求めているわけでも何でもありません。

とりあえず言ってしまう。

とりあえず…。

これではせっかくの「ありがとう」も、価値のないものになってしまいます。

心もこもっているようないないような。

同じ人が何度も聞けばイラッとするはず。

もっと自分の中で「ありがとう」という言葉の価値を高めて、必要以上に使いまくらないように気を付けなければと思っています。

子供も聞いていますしね。

その言葉を本当に言うべき場面や状況をわからなくさせてしまいそう。

初めての方は、

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※毒親関連のブログなので一応真面目に書いていますが、普段はこんな重い感じの性格ではありません。むしろ真逆なくらいです。

→内容は時折ヘビーで暗いかもしれませんが、気軽に読んでいただければ幸いです！

※コメント欄は承認制(後に公開)にしています。

育児中につき、目を通すだけになってしまうかと思いますので、お返事は期待できないものとしてご了承ください。

→当ブログと関係のないコメント、誹謗中傷のコメント、相互読者登録目的や副業系目的のコメントにつきましては、承認前に削除させていただきます。

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子供を育てていく上で、ある程度の年齢になってくると必要になってくる躾。

少し前まではまだまだ小さくて、かわいいかわいい、いいのよ〜いいのよ〜のオンパレード。

今はある程度成長し、かわいいことには変わりないですが、外の世界でも経験する事が増えてきたので、我が家の子供もそれだけではいけない年齢に達してきています。

のちのちの社会生活において基盤になる規範や習慣を身に付けるために必要なこと。

道徳だったり、一般的なマナーなんかも含まれますね。

やって良いことと悪いことを自分の中に区別・分別を持って行動できるように、親としては理由も添えて道標的に教えていかなければなりません。

危ないこと、不適切なこと、(相手に対して)不快(を与える)なこと、迷惑になることなど言い出したらきりがないくらい。

当たり前のことだけれど、すごく難しいです。

特に幼い子どもに対しては、理解の面でもまだまだ未熟なので余計に。

だからこそ、親である私たち先導でいかなければならないので、結局は自分の経験も重なってきて、自分の尺度や裁量も入ってしまいがち。

基本は、(場面に応じた適切な)やってほしいことを伝えたり、一緒にやってみたり、できたことをほめるという方針でやっています。

ただ、これだけではうまく伝わらないことも多く、最近よく聞く"褒めて伸ばす子育て"も大切だとは思いますが、だからといってそれだけでは不十分だと考えていて、"叱らない子育て"をすればいいというものではないと思っているので、時には注意や叱ることをしなければいけない場面も出てきます。

だからいわゆる家庭における一般的な「叱る」というものがどういう事かをわからないまま過ごしてしまいました。

学校だったりではあると言ってもはるかに少ないですし、家にいると何かしら母の考えや母の常識と違うだけでも怒られるシステム。

そのことを主人に話しました。

それから、

「叱るってどうすればいいか、どうやって話すものなのかわからなくて…。」ということも。

主人はすぐに、

「怒って感情的に言うのは、内容が伴っていないからよくないね。

叱る時にそこに愛情があるかどうかじゃないのかな。

まだ小さいからだらだら言ってもわからないだろうけれど、理由を添えて説明してあげたらいいんじゃないかなあ。」

愛情。。

私は(物心ついてから)母からまったく感じたことがない。

今なら確実にそう思えます。

見せかけの愛情というか、愛情と感じていたものが今となればそれは全くの偽物だとわかっています。

一緒に仲良くお出かけしたり、好きな物を買ってもらったりはそれを埋めるためだったようにも思います。

あとは、母が毒母モードでない通常モードの時もって二面性があるので、どっちがホントの母なのかもわからないです。

それを聞いたときに身体を突き抜ける感覚がしました。

ああ…(正しくまともに)叱られた事がある人は、叱られたことに対して自分でもきちんと納得できているんだろうな。

私なんて親から怒られたときのことなんて、理不尽すぎて思い返せば反論しかない。

怒って自分の思い通りにさせることが躾ではありませんよね。

母はそんなこと考えていなかったんでしょうね。

母の思い通りにできる子供が、良い子供でも自慢できる子供でもありません。

そんなことをされ続けていたら、私のように親の顔色をうかがって思い通りに、もしくは先回りして親の喜ぶ方法を選択してしまうのです。

自分の子供にはそんなふうにはさせたくありません。

何がベストなのかは子供にもよるでしょうし、時と場合にもよるのだとは思います。

ですが、基本がブレてはいけませんし、

ましてや私のように間違った叱られ方(母の場合は叱るなのか怒るなのかよくわからないです。叱るという言葉の意味に怒るも入っていますし、叱ると怒るを感情の有無で分けて考える論調もありますしね。)をされてきた者は、どうしていいかわからず大きくズレたやり方をしてしまう可能性があることが怖いなあと思っていました。

とりあえず、主人に相談してよかったです。

(主人の言っていることが世間一般論かどうか、全部正しいとは思いませんが、そこまで間違った考えではないと思います。いずれにせよ、母のやり方なんかより正論だと思います。)

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更新に少し時間が空いてしまいました。

子供が風邪をひいて夜通し咳で親子ともども寝不足だったり、園庭開放へ連れて行っては私の方が疲れたり、寝かしつけで一緒に寝てしまったりとなかなか日中や夜中に書きだめができずにいます。

書きたいことはたくさんあるので、忘れないようにタイトルと冒頭だけは書いて保存したままで止まっています。

ぼちぼち更新になると思いますので、ご了承ください。

*＊とりこ＊*