https://ameblo.jp/torikawai/ 1985年から摂食障害。拒食症と非嘔吐過食＋下剤乱用のくりかえし。下剤ODのため、腎臓を壊しかけています。腎臓のために下剤乱用をやめたい。非嘔吐過食症克服に向けて綴る日々の記録。1994年から統合失調症でもあり、精神科デイケアとカウンセリングに通っています。 ja 怖い。
皆が「死ね」と言ってくる。
私は馬鹿だ。大馬鹿野郎だ。
おかしなことばかりブログに書いて。
私なんか死ねばいいんだ。
怖い。
皆が怖い。
ブログを書けば書くほど、毎回とんでもない恐怖に襲われる。
辛い。
やっぱりブログを書くのは向いていない。
苦しむばかり。
怖い。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12204293110.html Wed, 28 Sep 2016 06:18:21 +0900 155cm37.2kg15.9%


土曜日１日で食べたもの

・ガム２パック半
・ゼロカロリーゼリー２個
・缶コーヒー大ボトル１本
・キャベツ４分の１玉
・トマト１個
・柿小１個
・ミネストローネ
・ほうれん草の白和え２パック
・ちくわ１パック
・ヨーグルト３カップ
・カラスカレイの塩焼き
・スモークトラウトサーモン
・塩えんどう１パック
・マカロニグラタン１個

計1754kcal


日曜日１日で食べたもの

・ガム２パック
・缶コーヒー大ボトル１本
・トマト１個
・ブロッコリー
・キャベツ４分の１玉
・ほうれん草の白和え２パック
・ミネストローネ
・チーズ入りハンバーグ
・梨大１玉
・塩えんどう１パック
・ちくわ１パック
・マカロニグラタン１個

計1755kcal


昨日
朝



・ビタミン剤＋カルシウム
・ガム１パック
・缶コーヒー大ボトル１本

昼




・ガム１パック
・缶コーヒー大ボトル１本
・トマト１個
・ブロッコリー

夜





・トマト１個
・ヨーグルト２カップ
・マカロニグラタン１個
・DHCの置き換え３分の１袋（画像なし）

計729kcal


土日と過食寸前まで食べた。目茶苦茶危なかった。
「過食は1800kcal以上」という、謎のマイルールを、なんとか破らずに済んだ。

しかしコーラック５錠を、日曜日と月曜日の深夜に飲んでしまった。
コーラックは週２回（日、水or月、木）って決めてたやん。

たまには仕方がないのかな。
ぎちぎちにあれダメこれダメって決めていたら、ある時破裂するような気がする。

でもやっぱりコーラックを２日続けて飲んだのは、腎臓的にマジであかんと思う。
もうこんなバカなことはしたくないな。

昨日今日とかなり食事は控えている。
今日はまだ、ガム２パック、缶コーヒー大ボトル１本、トマト１個、ブロッコリーしか口にしていない。
おかげで体重はなんとか戻せた。

やっぱり38kg以上は許せないやん。
38kg以上になったら発狂して、コーラック２日続けて飲んだやん。

何が低体重に罪悪感だよ。アホか。
自分に酔ってんじゃねーよ。

過食衝動は、大体２～３週間に１度来るみたいだ。
次に来たときこそ、コーラックを飲んで帳消しにする行為はやめる。

腎臓のため、抜け毛のため、免疫力のため。
コーラックを減らしてから、抜け毛が大分少なくなった。風邪も引かなくなった。

過食衝動は、この先何回も襲ってくるだろう。
過食衝動は、低体重だから起きるのではない。58kgだったときも、過食衝動は頻繁にあったから。

曲がりなりにも、過食を我慢できている。
記録伸ばしていこう。
過食衝動には負けたくない。
本当に１日１日の積み重ね。
コーラック乱用だけはやめろ。死ぬぞ。

死ぬ気で取り組め。
死ぬ気で１日１日を乗り越えていけ。
覚悟決めろ。

低体重でいることが、間違った方向性であっても、今の私にはどうしても必要なんです。
いつも同じことばかり書いてすみません。


自分のことしか考えていないんだよな。自己中もいいところ。
自分のことだけで精一杯。
なんでこんな人間になってしまったんだろう。
自分のことばかりだから、苦しむのかも。

もっと外に目を向けたい。
体重以外の、もっと他に目を向けたい。
自己中は嫌だ。
偽善とか、ひとりよがりではなく、他人のために祈り、行動できるようになりたい。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12204113030.html Tue, 27 Sep 2016 16:36:00 +0900 155cm37.2kg15.7%

昨日
朝



・ビタミン剤＋カルシウム
・ガム１パック
・缶コーヒー大ボトル１本

昼





・ガム１パック
・トマト
・ヨーグルト
・ほうれん草の白和え２パック

夜





・トマト
・ヨーグルト２個
・カラスカレイの塩焼き
・マカロニグラタン
・ちくわ１パック
・塩えんどう１パック

計1434kcal


過食をやめて16日目。
今のところ全く過食衝動は起きていない。
目茶苦茶楽になった。

過食衝動くらい苦しいものはない。
幻聴と同じくらい苦しい。いや、幻聴の方が苦しいのだが。

過食衝動がないって、こんなに楽なんだな。

コーラックも週２回各５錠も守っているし。

食べる量が増えて、だいたい１日1400kcal摂って、体重も少し増えた。
でも過食衝動に翻弄されるくらいなら、体重が増えて食欲が安定している方が、何億倍もマシ。

今日はカウンセリングと診察の日だった。デイケアは、寝ていなくてしんどくて行けなかった。

カウンセリングでは、「ありのままの自分」がようやく分かって来たこと、ありのままの自分を受け入れようとしていることなどを話した。

全ての感情を認め始め、「いい人」でいなくてもいいと分かり始めたこと、ずっと「本音」や「建前」が何なのかも分からなかったことを話した。

臨床心理士の先生から、「体重は別に無理して、38kg以上に太る必要はない」と言われたのが、衝撃的だった。

低体重を喜ぶことは間違っていると、ずっと思っていたから。
私の認識が歪んでいると思っていたから。

低体重でいいと言われたので、びっくりした。
低体重は悪いことだと、ずっと罪悪感を感じていたから。

前回の記事で、「治したい」と宣言したけれど、何だか出鼻をくじかれたな。

ありのままの自分の全てを、受け入れる必要はないと言われた。
何故なのかよく分からないから、次回訊いてみよう。

重い統合失調症の親友に会うまで、あと丁度４週間。入院中以来、６年ぶりに会う。

会うのは死ぬほど怖いけれど、セレネースをたくさん飲めば、なんとかなるやろう。
その日のために、カウンセリングもデイケアも再開したのだから。

親友に会うことすら、恐怖で６年かかったし、やっぱり普通ではないな。

１日１日、一瞬一瞬を丁寧に大切に生きていこう。いつ死んでも後悔がないように。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12202869956.html Fri, 23 Sep 2016 19:19:00 +0900 155cm36.9kg16.4%

昨日
朝




・ビタミン剤＋カルシウム
・ガム１パック
・缶コーヒー大ボトル１.５本
・アイスボックス２本

昼




・ガム１パック
・梨大１玉
・塩えんどう豆１パック

夜




・トマト
・はんぺん
・ほうれん草の白和え２パック
・蒸し鶏１パック
・ちくわ大３本
・マカロニグラタン

計1231kcal


今日は、カウンセリングとデイケアと診察の日のはずやってんけどな。

朝から身体が鉛みたいに重くて、トイレ以外、ベッドから一歩も動けなかった。

先週は、臨床心理士の先生が出張でカウンセリングが休みやったし、今日は絶対に行きたかったのにな。

身体が動かないのは、よくあることやけど。
統合失調症の陰性症状らしい。
だからか抗うつ剤は、全く効かない。
陰性症状に効く薬はないみたい。

でも過食衝動に苦しむよりは、身体が動かない方がまだ全然マシ。
過食衝動ほど辛いものはない。
今日も幸い過食衝動は起きなかった。

この先も、ストレスがたまったら、過食衝動に苦しむ日もたくさんあるやろうな。
特に、社会復帰した時が恐ろしい。

社会復帰なんてできるかどうかも分からないのに、する気満々。私の夢。夢があるから、生きていける。

それまでに摂食障害治っているといいな。
というか、摂食障害が治らないと、社会復帰は無理やろう。

治したい。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12200595547.html Fri, 16 Sep 2016 19:31:00 +0900 155cm36.7kg16.0%

昨日

朝




・ビタミン剤＋カルシウム
・ガム1.5パック
・缶コーヒーボトル半分
・アイスボックス２本

昼



・ガム１パック
・トマト
・塩えんどう豆１パック

間


・スタバのショートノンファットカプチーノ

夜




・トマト
・味噌汁
・ほうれん草の白和え２パック
・カラスカレイの塩焼き
・おにぎり
・ちくわ大３本
・南瓜プリン

計1331kcal


いろいろ考えることに疲れたな。

過食をやめられているのは、ブログの存在が大きいが。
ブログを続けることに疲れた。重荷だ。

過食は全くしたいと思わない。
過食衝動も起きていない。

まあ私が過食しようがしまいが、誰も気にかけないのだが。

私が過食しようがしまいが、地球は動き、時間が過ぎ、明日がやってくる。
毎日たくさんの命が、生まれ死んでいく。

時々、自分の血管を見て、なぜ血は止まらず寝ている間も流れてくれているのか、不思議に思う。
心臓が勝手に動き、無意識のうちに呼吸し続けていることが、不思議でたまらない。

まあ不思議に思えるだけ、心の余裕があるのだろう。
体重が38kgを超えても、余裕ぶっこいていられるか？

体重が全てを支配している。
それ以外の生き方も幸せも、知らない。
31年間摂食脳で生きてきたしな。いや、37年間か？

初めて痩せたいと思ったのは、小３の時。痩せたら可愛くなれるかな？と思った。
決して太っていたわけではない。

小学生の頃、何度も自殺を考えては、マンションの屋上に登り、飛び降りようとした。
初めて遺書を書いたのは、小２の時。
暗い子ども時代だったな。

今は幸せだし、何もかもに恵まれ過ぎている。怖いくらい。
今以外の幸せは思いつかないな。

就職も結婚も出産もできなかったし、摂食障害＋統合失調症だし、社会的には底辺かもしれない。

全てを犠牲にしても、体重にこだわるのもおかしい。
でもそれ以外の生き方も幸せも、知らないし。
全然不幸だとは思わない。

臨床心理士の先生、母、親友に恵まれ、何不自由ない生活を送っている。

ブログはやっぱり向いていないかな。
だけどこのまま過食せずに生きていくためには、必要かな。

分からん。
眠剤が効いてきて、支離滅裂になっている。
また今度考えよう。

明日はカウンセリングとデイケアと診察だから、今から晩ごはんを食べて寝ます。
朝までぐっすり眠れますように。
皆さんもいい夢を。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12200285993.html Thu, 15 Sep 2016 20:40:00 +0900 155cm37.0kg16.0%

昨日
朝




・ガム１パック
・アイスボックス２本
・塩えんどう豆１パック

昼



・ほうれん草の白和え２パック
・マカロニグラタン

夜





・味噌汁
・カラスカレイの塩焼き
・おにぎり
・ヨーグルト
・塩えんどう豆１パック
・ちくわ大３本

計1354kcal


昨日は昼食後数時間経ってから、食べたくて食べたくてたまらなくなった。

とにかく食べたい、胃がパンパンになるまで詰め込みたい衝動と、闘うのに必死だった。

特に、菓子パン、シュークリーム、アイス、ポテチなどの、ジャンクフードを食べたくて仕方がなかった。

食べたくて気が狂いそうだった。
頭の中が、食べ物のことで破裂しそうになった。
死にたくなるほどの過食衝動。

その異様な食欲を押し止めたもの。

それは、ジャンクフードを過食するのなら、おにぎりと味噌汁と焼き魚を食べよう、という発想。
身体をきちんと栄養で満たそう、という発想。

セレネースも３㎎服用した。

しかし昨日の過食衝動を止めた原因は、ジャンクフードではなく、まともな食事を取ろうと考えたことが大きかったように思う。

大丈夫、きちんと栄養を摂るから、不安にならないで。大丈夫、きちんと晩ごはんを食べるから。そう何度も、身体に言い聞かせた。

晩ごはんに白米を食べると考えたとたん、過食衝動がスーっと引いていくのが分かった。

もちろんこの考え方が、いつでも誰にでも有効かというと、答えはNOだ。

特に以前、飢餓状態の埋め合わせの最中だった頃の自分には、何を言っても過食を止めるのは無理だっただろうな。

今は飢餓状態を脱し、考え方ひとつで過食を回避できるまでに達したのでは。

次にまた、食べたくて食べたくてたまらない衝動に襲われたら、バランスのいい食事をきちんと取ろうとまず考えよう。

ブログに「食べたい」と100回くらい書いて、吐き出すのもいい。

昨日は昼にマカロニグラタンを食べたのも、間違いだったかな。
小麦粉は依存性があるというし、脳内が恍惚状態になるというし、麻薬みたいなものか。
しばらく小麦粉は、控えてみよう。

ブログに、次に過食したらブログやめますと書いたから、とにかく過食だけはしたくなかった。
過食衝動に負けたくなかった。

過食衝動に勝ったやん。
一食ずつ、乗り越えていこう。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12199241578.html Mon, 12 Sep 2016 14:44:00 +0900 155cm37.0kg16.1%

昨日
朝



・ビタミン剤＋カルシウム
・ガム２パック
・缶コーヒー大ボトル１本

昼



・ミネストローネ
・ほうれん草の白和え２パック

間


・アイスボックス２本

夜



・キャベツ
・ブロッコリー
・味噌汁
・ちくわ大３本
・カラスカレイの塩焼き
・おにぎり１個
・冷凍プリン小１個

計1174kcal


一昨日から、過食＋下剤ODをやめられている。

今後も１日１日の積み重ね。
今日を今を、大切に大切に生きよう。
大切に生きれば、自分の身体をゴミ箱にしないで、大事にできると思う。

禁煙は一生続けなくてはならないが、過食も同じ。一生禁過食は続く。

まあ、歳を取ったら自然に治ると思うから、一生カロリーと体重に縛られるわけではない。

それに１日1800kcal未満は食べていいことになっているから、本当にゆるゆる。

厳しくしないことが、一生続けられる秘訣かな。
お米もきちんと食べて。
お米美味しい。

明日は下剤の日。５錠しか飲まない。いずれは週２回４錠まで減らす。

過食衝動が来たら、まずセレネースを３㎎飲む。それで３時間は待つ。

過食衝動に悩まないためには、もっと食べて体重を増やせばいいだけのこと。
そんなの分かってるって。
体重を38kg以上に増やせば、誰にも会えなくなるくらい、私の摂食障害は重い。

それでもある日突然、治る気がするんだな。
自由に食べられる気がするんだな。
38kgの壁なんか、全く気にしなくなると思う。

１食１食を大切に食べれば、そうそう太ることもないだろう。

とにかく自分を大切にしたい。
今この瞬間を大切にしたい。

過食するときは、「どうでもいい」と自棄になるんやな。
どうでもいいこと無いって。

食べたいものがあるときは、１食を置き換える。
1800kcal以内なら、シュークリームも菓子パンも揚げ物もサンドイッチも、何でも食べていい。

禁止するから食べたくなる。
禁止しない。自分を大切にしつつ、食べよう。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12198678495.html Sat, 10 Sep 2016 19:35:00 +0900 155cm37.0kg16.2%

一昨々日
・ガム１パック
・アイスボックス２本
・トマト１個
・寒天ゼリー３パック
・味噌汁
・糖質ゼロ麺２袋＋パスタソース
・ヨーグルト大１カップ
・ほうれん草の白和え２パック
・えんどう豆１パック
・ちくわ大３本
・マカロニグラタン１個
・カラスカレイの塩焼き
・おにぎり１個
・おかき52g
・アイス３個
・極細ポッキー１箱
・菓子パン１個（さっくりとしたキャラメルパイ～ホイップクリーム）

計2974kcal


一昨日
・ガム２パック
・寒天ゼリー１個
・えんどう豆１パック
・ほうれん草の白和え２パック
・マカロニグラタン１個
・麻婆豆腐１パック
・DHCの置き換え２袋
・プリン小４個
・雑穀せんべい１パック

計1965kcal


昨日
・ガム２パック
・アイスボックス２本
・トマト１個
・ブロッコリー
・ヨーグルト大１カップ
・ほうれん草の白和え２パック
・ちくわ１パック
・サワラの西京焼き
・マカロニグラタン１個
・プリン小４個

計1131kcal


またやらかしたな。またか。死なないと分からないのかな。
一昨々日と一昨日、過食後コーラック各々８錠ずつ。

今まで積み重ねてきたものが、一気に崩壊した。

連日不眠のストレスと、統合失調症の被害妄想炸裂とが、つもり積もって爆発。

２日続けての過食なんて、いつ以来よ。

死ぬぞ。マジ死ぬぞ。

やっと昨日は下剤を飲まずに済んだ。明後日日曜日まで、死んでも飲むなよ。

あ～あ、せっかく健康に産んでもらったこの身体を、なんで自らボロボロに壊すかね。
寿命は確実に縮んだね。

でも、まだ生きている。
生かせてもらっている。
どれほど有り難いことか。

感謝して今日１日を生きていこう。
今日の積み重ねしか、今の積み重ねしか、ない。

過食と下剤ODをしないこと、それが今を精一杯生きるということ。

もう覚悟を決めないと。
生きたい。
死にたくない。
過ちを繰り返したくない。
アホか。バカか。

食に逃げ込まない。下剤ODをしない。たったそれだけ。守るのはそれだけ。
それすらもできないのか？それだけでいいから、守れよ。

自分の命を大切にしたい。

今日も午前２時起き。
不眠のストレスが溜まりにたまったら、眠剤ODしろ。
ストレスを食で解消するな。
一生守れ。今から守れ。逃げ道はもうない。

今のこの瞬間だけを、精一杯生きろ。
次の瞬間、何が起こるかなんて誰にも分からない。
次の瞬間、死んでいるかもしれない。
だけど、長生きしたいんだ。

あれだな、まず下剤ODから禁止しないとな。
逃げ道を絶たないと。
守れ。

ダイエットも禁止。
特に糖質制限はやめる。
毎日お米を食べる。
守れ。

マカロニグラタンやせんべいやプリンなどのお菓子は毎日食べてきたけれど、それらはご褒美。心の栄養。
毎日お米を食べる。たまにはパンも食べる。
守れ。

というか何でも食べてええんやで。
禁止するから食べたくなるんやで。

ゼロから立て直す。
次に過食＋下剤ODした時は、ブログ辞めます。
生き恥を晒したくはないから。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12198278630.html Fri, 09 Sep 2016 13:45:00 +0900 苦しい。苦しい。苦しい。
苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。
辛いよ。辛いよ。辛いよ。
助けて。
死にたい。苦しい。辛い。

吐き出させてくれてありがとう。
薬のおかげか、だいぶん落ち着いてきました。

死にたいなんて本当は軽々しく言ってはいけないけれど、本音を吐き出せて少しは楽になりました。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12197345108.html Tue, 06 Sep 2016 15:12:00 +0900 155cm36.9kg15.9%

昨日
朝





・ガム１パック
・アイスボックス２本
・ブロッコリー
・ミネストローネ

昼




・アイスボックス２本
・ほうれん草の白和え２パック
・梅おにぎり

夜




・アイスボックス２本
・カラスカレイの塩焼き
・野菜天４枚
・ちくわ大３本
・マカロニグラタン

計1316kcal


「外見に左右されない、本物の自信を持つことは難しい」と前回の記事で書いたが、そりゃあそうだ。

外見を気にしない人なんて、あまりいないのでは。

女性なら、生涯美しくありたいと思うのは、普通ではないか？

ただし、外見が全てになってしまうと問題が起きるのだろう。

中身が空っぽ。
私は長年そう感じていた。

本当は、中身が空っぽな人なんていないんだけれどね。
表には現れなくても、その人の命や魂は、全てを持っていると思っている。

しかし今まで私は、中身が何もないから、せめて外見だけでも痩せていないと、全く価値がなくなると思っていた。

また、せめて性格だけは「いい人」でいなければならないと思っていた。

「いい人」でいなければ、誰からも認められないと思い込んでいた。

本当に本当に、自分に全く自信がなかった。

しかし最近強く思うこと。
「いい人」になんてならなくていい。
ありのままでいい。

むしろありのままでいなくては、本物の人間関係は築けないと思うようになった。

昨年５月から、カウンセリングで、コミュニケーションの仕方をイチから学び直してきた。

私は大ウソつきで、感情に完全に蓋をして生きてきたことが明らかになった。

今の臨床心理士の先生は、ありのままの自分を、初めて大切にしてくれた。

他人に会うことが、死ぬほどの喜びと幸せになるという体験を初めてした。

今まで他人と会うことは、死ぬほどの苦痛でしかなかった。
自分を、ウソで塗り固めていたことに気づかなかった。
ひたすら「いい人」を演じていた。しかも演じていることにも、全く気づかなかった。

臨床心理士の先生、母、親友の３人と、本物のコミュニケーションを重ねていくうちに、徐々に見えてきたもの。

ありのままでいなくては、むしろダメなんだということ。

ありのままの自分を受け入れてもらうことの喜び。

こんなに楽で幸せな喜びが、この世にあったんだということを知った。

まだまだ体重とカロリーにはこだわっているけれど、ひとつくらいこだわっているものがあってもいいのでは。
誰だってこだわりは持っているのでは？

ただ私の場合、まだ常軌を逸しているのかもしれない。
腎臓を壊すまで、追い詰めてしまった。
身体を壊してまでのこだわりは、病気だ。

眠剤を15錠と統合失調症の薬を飲んでいるため、副作用で便秘になるから、下剤はどうしても必要。
長年の使用のため、規定量では効かない。

昨日は下剤の日で、またもやコーラックを６錠飲んでしまった。
弱い自分。あとで苦しむのは自分。透析になっても文句は言えない。

次の下剤の日こそは、５錠に抑えよう。絶対に抑えよう。
５錠に慣れたら、４錠にしていこう。
それで維持できる体重が、適正体重なのだと思う。
多少太ったっていいや。

自分を大切にしたい。
心底思う。
自分を受け入れて、大切にしたい。 ]]> https://ameblo.jp/torikawai/entry-12196996878.html Mon, 05 Sep 2016 13:22:00 +0900