一瞬一瞬に鮮明に蘇って戻ってくる

何も信じられんけど信じたい

さっさと逃げたらよかったのに

早く笑って話せるくらい時間が経たないかな

生活を営むことが苦手で

部屋に放置されたあれとそれとこれが気づいたら一週間もそのままだ

3年目なのに、未だにうまくできない

向いてないんだろうな

人間に

でも死にたくないからどうにかこうにかこの自分と付き合っていかなくちゃいけない

向き合わないといけない

受け入れられない

逃げちゃいけない

逃げたい

学生の身分を奪われた後が不安でしかないよ

逃げたい

消えたい

明日の朝目が覚めたら全部解決していたらいいのに

え、散々わたしにお世話になっておいて何を言っているんだ？？と思う反面

え、わたしは見返りを求めて相手に何かを施していたのか？？という自己嫌悪

けどこれまでのあなたにあげた善意はすべて無駄だったのですか、、

無駄な善意という考え方が嫌だ、、

結局どうしてほしいんだろう

わたしにだけ特別扱いしてほしくはない

てか嫌なら公表するなよ、、

うれしいのはわかるけど、、

でも

そういうもんだぜって先輩ヅラしたいわけでもなく。。

けど何か言わないとスッキリしない。。

どうしたらいいんや

いうべきかいわないべきか

まずそこから

言うならどれをどう伝える？

相手が一番嫌じゃない受け取り方は？？

自分の思いの丈をそのままぶつけるのは暴力だろう

うわーーーーどうしよーーーーー

開演5分前、7年前の旗揚げ公演からずっと変わらないM1を聞いて、意志とは関係なく心が騒ぎました。

たぶん細胞レベルで刻み込まれているんだろうなあ

鮮やかな照明に彩られた大ホールの舞台、

スモークやリノリウムのほこりっぽい匂い、

舞台上で軽やかに舞う役者のみなさんの姿

劇団をやめてからここ数年、あれほど熱くなって打ち込めた物事ってあったかな。

と終演後にぼんやり考えました。

劇団員として舞台に立っていたころ、わたしたちは魂を燃やしていて、いろいろなものを投げ打って稽古に励んでいた。

それがその頃のわたしにとっての、劇団やお芝居をすることに対する誠意だったし、そんな風に打ち込めるほどそれらが好きだった。

そして、おざなりになっていた高校生活を取り戻すために劇団をやめた。

大学受験生になってからはお芝居からも少し距離を置いた。

そのおかげで高校生活最後の文化祭は思いっきり楽しめたし、勉強一本（ではなかったけど正直）で努力できる環境に身を置いたことで目標としていた大学にも合格して。

正解だったというよりは

正解にできてよかったなという気持ちでいる。

もちろんあのまま劇団を続けて、魂を燃やし続けてもよかっただろう、お芝居漬けの高校3年間を過ごして、きっと進学先も違ってきただろう。演技をすることをもっと極めたくなっていただろう

それもまた正解のひとつで

でもパラレルワールドの話に過ぎない、、

過ぎないけど、、

そんな世界の自分がうらやましい。

というわけで、

大変往生際が悪いのですが、

今度の冬、もう一度駒文の大ホールに立つことにしました。

一人暮らしをしている長野市から稽古に通う日々が始まります。

もう一度心を躍らせたい、ワクワクしたい、楽な方へと停滞している毎日を変えたい。

このまま脈拍が少ないまま生きていたらいずれ心臓が止まってしまう気がする。

もちろん大変なこともあるだろうけれど、

今回の公演を経て、いろいろなことに全力で向き合っていたころのわたしに戻りたいです。

よろしくお願いします。

2019年2月9~10日

いまから空けておいてください。

おわり

なんでも出来る気になってきちゃう

いいことなんだけど

いいことなんだけど

また潰れてしまうのも困るわけで

でもできるできないじゃなくて

やりたいかどうかな気もしている！

後期が始まってからじゃないと

わからないよ！

わからない

それは分かっているけど！

うーん

未来の自分との終わりのない話し合い

でも汗が目にしみる感覚がうれしかったんだあ

日々感じたことを書き留めたいと思った

暗い気持ちだけでなくて 笑

どんなにうれしいことを積み重ねても、ひとつの辛い気持ちがハンマーになってあっという間に崩される。

喉元がキュッと締まって身体が動かなくなる。

今日はそれでバイトに行かれなかった。シフトに穴を開けた。きっとお店は忙しかっただろう。行っても行かなくても自己嫌悪。

余裕がない。まずお金がない。次に自信がない。最後に能力がない。

時間もうまく使えない。テストがちかくて、勉強しなきゃ、という気持ちに追いかけられているとうまく寝られず、勉強しなきゃ、と思っているのに眠れる時間に寝てしまう。

お金がないとうまく自分の機嫌をとれない。

周りがきになる。話し声がうるさい。みんな自分より優れているので、日々学校に行くだけで死にたくなる。

実家も遠くて帰れない。

日に日に八方が塞がっていく。

思い切った休みを取ろうものなら、人間関係を捨てて何者でもない自分でいなきゃいけなくなるシステム、やめてほしい。

思い切らなくても休んでやろう、と思ったら単位が取れない、またふさがる、

もしかしたら他に道があるかもしれないけれど、探す元気はないし、周りの声を聞く余裕もない

はやく遠くに行きたい、誰も知らない何もないところに逃げたい、つらい、最近おかしい。

それは大人として生きていくために必要なものだと思うから、

嘘をつき続けていたら脳がかんちがいして

全部本当にならないかな

いやだと気持ちが背いているものから

距離を置いたら

二度と戻ってこられなくなりそう

でもいまのわたしをこれ以上続けたら

耐えられなくて気が狂ってしまいそう

何も考えたくない、馬鹿になりたい、思考停止したい。助けて欲しい誰か

毎回困ります。

やりたいことなんかねえよ、と。

こうも言われます。

10代のうちにしかできないことをやっておくんだよ、と。

いやわかるわけないでしょう、わたしはまだ10代としてしか生きてきていないのだから。

むしろ教えてください、20歳を超えると何ができなくなるのか。

しかし10代がおわってしまうという焦りはそこそこあって。

なにかしなくちゃと考えたとき、

したいことはわからないけれど

したくないことはわかるかも

と思いました。

したくないことなんてひとつだ。

後悔。

恋人がいたり友だちに恵まれていたりお金を持っていて生活に不自由していなかったりする人が「つらい」と口にしたとき、「ふざけるな、わたしより恵まれているくせにつらいなんて思うな、わたしより○○なことをもっと幸せに思え、贅沢だ」と怒り狂う気持ちと「つらいのか、それは悲しいことだね、自分でもどうしようもできないものね、つらい気持ちよくわかるよ」と相手に寄り添う気持ちの両方を感じてしまう

本当に余裕のないとき（たとえば今）は後者の気持ちが吹き飛びます。世界中のわたしより幸せな人はいますぐ地獄に落ちろくらいの膨らみ方をします。

でも普段は前者の方が大きい。自分の好きな人が幸せそうな姿を見ると幸せな気持ちになるのと同じで、自分の好きな人がつらく悲しい気持ちを抱いているとき、わたしはたまらなく悲しくなる。

だからきらいにならないで。

本当はいつもあなたのことが好きです。

離れないでください。ごめんなさい。

気軽に呼び出せる、呼び出してもらえる友達、恋人、必要だなあとこういうときに思います

全部なかったことになる

のは

違うんだ

なかったことにしたいって

そんなわけじゃないんだ

たのしんだ

苦しんだ

それは

事実としてあって

美化するつもりも

風化させるつもりも無かった

将来のわたしは

いまのわたしを

振り返って

何を思うのだろう