昨晩視た夢の話。

そもそも、夢を視るのは、私にとっては珍しいことだ。

だから、その内容を覚えてることも多い。視る夢の多くは、かつての友人や恩師が見境無く出演する寸劇のようなもの。

　昨晩視たのは、かつての恋人と言葉を交わす夢だった。

ずいぶん前に、他所に男を作った輩で、夢の中でも変わらず、蟠りは残したままだった。

あの出来事からかなり経つのだが、未だに私にとっては一種のトラウマなのだろうか。

確かに、奴がのうのうと生きているのは癪に障るが。まぁ、所詮は他人事だ。恨んでも得るものは無い。

　せめて夢の中くらい、悲しい記憶を捨て去って一時の安楽に興じたいものだが、そう簡単なことでもないようだ。

　夢の中で語ったことはもう覚えていない。ただ、私が必死だったことが妙に印象深かった。

また仲の良い友人になれれば良い、とでも思っていたのだろうか。

　目覚めた後の私には、それがわからなかった。向こうから振っていった関係だというのに、私が必死に仲を深めるのは、滑稽というものだ。相手は私を歯牙にも掛けぬ。

　なぜあんな夢を視たのか、わからない。しかし、私が視る夢の多くは、旧友や恩師に会い、また親しく言葉を交わすことが多い。寂しいのか。もしくは虫の知らせか。

　もしくは、自然消滅する交友に、寂しさを感じているからかもしれない。

"袖触れ合うも多生の縁"と言うが、私は、自ら結んだ縁は、大事に育みたいと思っている。

ただ、時の流れでその縁が薄れていくのが、無性に悲しいと感じる。もっと縁を活かすことができれば、もっと面白い日々を作っていけるかもしれない。

　私は、時を流すことでそのチャンスをみすみす逃しているような気がする。それが、悲しい。

　昨晩視た夢はさることながら、旧友・恩師が出てくる夢を視るたび、彼等は達者だろうかと考える。

　案外、旧友や恩師との息の長いふれあいは、そういったひょんな事から始まり、深まっていくのかもしれない。だとすれば、夢を視るのも悪くない、そう思うのだった。

それについて、少しでも吐き出しておきたくて、ここに記す。

①「この世界の片隅に」

　以前から良い評判を聞いていて、観たかった作品が、たまたま飛行機で観られた。

WW2の広島/呉での日常生活を描いた作品。主人公の女性が、次第に戦争に洗脳されていくのが、観ていて辛かった。そして、それでいて主人公が現代的な考え方(描写)をされているから、尚のこと観ていて辛かった。

　この作品に感じたことは2点。

ひとつは、日本の「古き夫婦愛」「古く、少し美しい考え方」を感じた事。

　ろくに知らぬ相手とお見合いで夫婦になり、試行錯誤しながらも相手を信じ支えあうよう尽くす「古き夫婦愛」は、何か心に残った。

　また、戦争なんてまるで無縁、"のほほん"を絵に描いたような主人公が、少しずつ少しずつ、自分の強い意志で戦争に染まっていき、(空襲で右手を失ったにもかかわらず)「まだ左手も両足もある！まだ戦っていけるのに！」と泣いて悔しがるところに、私は美しさを感じた。

　もうひとつ感じたことは、戦争のもたらす「無力感」さえも「活力」に変えてしまう、ニンゲンの強さ。

与り知らぬ戦争にただ巻き込まれて、親兄弟や子供、自分の利き腕と生き甲斐も失うのに、その後は空虚感しか残らない。

　にもかかわらず、そのどうしようもない逆境の中で踏ん張って生きていく精神力に、なにか心を強く動かされました。

　飛行機内で泣くとは思わなかった。純粋に、「観てよかった」と思える作品でした。

最後に息絶えた女性は、やっぱリンさんだったんかな・・・。

②「秒速5センチメートル」

　これは少し古い作品。初恋がいかに消えていくか、そしてそれを乗り越えられるかを描く。

正直、途中から観ていて辛かった。なぜ大人しくくっつけてやれなかったのか??私には、何やらバッドエンドに思えた。

　しかし、だからこそ、男女の考え方の違いや、「なぜ一歩踏み出さない?」と思ってしまうもどかしさ、なにより、悲しくもなにか美しさを感じた。

　ある意味、私が共感できる部分が大きかったのも、観ていて辛い理由。

ま、私の場合は相手の女性が他所に男作ったのが直接の原因であって、その辺はれっきと異なる。同列にはできない。作品に失礼だ。

　個人的には、第1話の終わりが、あのような終わりだったのだから、しっかりくっついてほしかったなぁ・・・と思う。

そう描かれなかったということは、現実は歴として描写通りに運ぶものなんだろうなぁ。

だからこそ、初恋の相手と云々ってのが、フィクションで重宝されるのか。

　私も、今と違う立場になれば、違う考え方をして、違う結論を導き出すんだろう。

どんな結論を導き出すのか、楽しみ。

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　しばらく、恋愛ものやアニメ作品は全く触れていなかったので、何やら珍しい成り行きとなった。だからこそ、改めて考えること、自分の不甲斐無さ、儘ならぬことへの嘆きについて、少し考えることができた。

　これもまた、私にとって必要なプロセスなのだろう。