せっかく書いたのに投稿ミス。

もうね、この先の見えない人生をどうにかしたい。

親の弱々しい姿を見ると対応に困る。

大人げなくイライラして心にもないことを言って

傷付けてしまった後悔に苛まれたこともある。

家事をやってもやってもやってもきりがない。

仕事もやっているんだから限界がある。

それにこんな状況でも遊びたい。

私のプライベートが家のために使われる。

家の空気が澱んでる。

どうしたら脱出できる？

無理かもね。

キュウリとニンジンのスティックを作って

酢醤油に漬けたり、

夏はこういうさっぱりしたのが美味しい。

賞味期限に追われたり

野菜を傷ませないように管理するのは

骨が折れるけどね。

これだけに専念できたらいいんだけどなあ。

前回の入院時は何を作ったかすっかり忘れたので

今回はしっかり記録を取っています。

写真にも残そうと、今日から携帯で撮影も。

いやあ、毎日毎食作る母親は偉大です。

丸3日が終了した。

これまでとは違うスタンスで臨もうと

試行錯誤の連続である。

変な色に染まらぬよう

なるべく白紙の状態で、

こっぱずかしく言えばpureな状態で

一から学んでゆけばよいではないか。

こんな私でもこれまで積み重ねてきたものが

ちょっとはあるのだから、それを材料に

色んな料理をしていこう。

ってずっとずっと考えていた。

ぶっちゃけ今の感じの仕事には

それほど魅力を感じていない。

じゃあ何か、と考えたときに

１．自分をもっと表現したい。

　　それは芸術かもしれないし芝居かもしれないし

　　文章かもしれないし料理かもしれない。

２．単なる利益追求ではないもの。

３．自分たちで考え作り出す。

だった。

じゃあどうするか、と。

それはまだ模索中。

期間限定とは言え、空白の時間が長かったのと、

どこか成果を出せと言う空気の元の出陣のため

不安と心細さとで心が押し潰されそうだ。苦笑

やるしかない、と分かっていても何でしょうね、

この骨がのどに引っかかっているような感じは。

そんな中、今日別件で友人に会った。

後輩だけどとても尊敬できる友人たち。

（自分がいけてないだけ。）

話を聞けば、泥臭く自分の道を模索しながら頑張っている。

私に足りないのはこれだろう。

分かってはいるのだけどモチベーションが上がらないのも事実。

これは逃げなのか、自己防衛なのか。

兎にも角にも、みんなと話ができてまだ完全ではないものの

ちょっとばかり気持ちが上を向いてきたとかこないとか。

そんなこと考えていたら腹痛に襲われた。

メンタル弱い。

惨めになりたくないから。

でも、本当はとても、会って話をしたいんだ。

多分それがこれまでは少なすぎた。

何かが足枷になって自分を曝け出せなかった。

みんなのこと大好きなのに一歩引いていた。

何やかんや理由を付けて避けてただけで

一番のへたれは間違いなくこの私。

だからもうちょっとだけ自分に自信が持てるようになったら

会いに行こう。

食後に来た電話で興醒め。

多少予想していたこともあって

結構冷静と言うか

自分を客観的に眺めている感じだ。

これからどうなるんだろう。

私はどうしたいんだろう。

わずかな望みを支えにしていたのに

自暴自棄になりそうです。

腐るまい、と淡々とやってきたのに

続ける目標を失った。

ばかばかし過ぎて涙も出ない。

次だ、次。

本当に大変だ。

手探りだし、進むべき指標はないし、

どうすりゃいいんだよって

発狂したくなる。

逆に

ちょっとでも取っ掛かりがあると

そこからスルスルと

面白いくらいにことが進んだり。

ちょっとでいいから、それがほしい。

カスピ海ヨーグルトは

タネと牛乳と時間があれば

羨ましいくらい

ヨーグルトができるのにな。

いつの頃からか
表現することが怖くなり
億劫になり発信しなくなった。
自分に溜め込むことで
随分と悶々とした。

少しずつ出していこう。
なぜだか言葉を出そうとすると
手で掬った砂が指の間から
落ちていってしまうように
直前に消えてなくなると言う
何とも歯痒い思いを
何度も何度もするのだけど
それでも出していこう。