今回も無事に心拍確認できました。

週数的には8週だけど、排卵が遅かったようで、大きさは7週くらいのようです。

なので予定日は言われませんでした。

一応週数的には8週ということで…

3回目の妊娠にして初めて3ヶ月目の壁を越えることができました！！

そして昨日初の母子手帳を受け取ってきました。

嬉しさもあるけど、ようやくここまで辿り着いた…といった感じで、至って冷静でした。

次の診察は2週間後になり、今まで通り生殖外来の診察室に入りますが、その次からは妊婦検診に進めるようです。

3年間たくさん通った生殖外来。

辛いことが多かったけど、今までそんなに苦労がなかった私の人生に試練を味わわせてくれ、人の気持ちを考えられる経験をさせてもらいました。

ってこんなこと書いてるけど、まだ流産の可能性は大いにあるので、また戻ってくるかもしれません💦

今回結果的には自然妊娠となりましたが、治療中のブログでは本当に皆さんに支えてもらいました。いや、今も支えてもらってます。

本当にありがとうございます！！！

これからはブログの更新は一旦終わりにしようと思います。

妊娠記録のブログや育児のブログなんて腐るほどあるし、そもそもこのブログは、治療の記録と私のこのブログで不妊治療を頑張ってる人の何かの参考になればと思って始めたものなので、このまま残しておきたいと思います。

なので、最後に私が妊活で効果があると感じたものを3つだけ書きます。完全に個人的意見です。正しいかどうかも不明です。あくまで参考程度に。。

まずは何度も言ってますが、睡眠です。

治療お休み中も、極力早めに寝るようにしてました。

0時を超えることはありませんでした。今も早く寝てしっかり睡眠を取っているからここまで来れたのだと思っています。

次に休息です。

治療を続けていると、そればっかり考えてしまうし、年齢のことも気になるからなかなか休息を取るって難しいです。

でも今回休んでみたからこそ妊娠できたのだと思います。

コメントくださった方の中の何名かが、諦めたときにできたとか、休んだらできたっていう意味が、今すごく分かる気がします。

張り詰めた治療をしてるからこその休息は、やはり何か違うのかもしれないです。

最後にカフェインレスです。

今までは、食べ物や飲み物に左右されてたまるか！

私だって他のみんなと一緒だ！

って思ってて、何にも気にしませんでした。

でも私が唯一妊活で気をつけた食べ物、飲み物がカフェインレスです。

私には合っていたような気がします。

でも根拠がないので長々とは書きません(笑)

以上です。

もし今後ブログ更新があれば、それは悲しいけれど流産したとか、また妊活再開したとか、そんなことになるかもしれません。

その時はまたよろしくお願いします。

ご拝読ありがとうございました！

朝から緊張して食欲がありませんでした…

でも食べないと胃が痛くなるので無理やり食べました。

お盆の影響なのか、病院は空いてました。

すぐに診察室呼ばれて、エコー見ると…

ピクピク動いてた…

先生が先にエコー見て、私に見せてくれるまでに少し時間があったので、

あ、ダメなんだ…

先生言いにくいんだろうな

だから時間かかってるんだな

って思って、少し絶望感感じてたら、

しっかりピクピク動いてるのを見せてくれました。

はぁぁぁぁーーーーー

一気に安心感で溢れました。

実は昨日出血があったので、これはまずいと思ったんですが、

それも悪くない出血だったみたいで。

サイズは小さいけど、おそらく排卵が遅かったんでしょうと。

今日で7週1日だけど、実際は6週なのかもと。

そう考えれば順調だと言えると思いますっておっしゃってくださいました。

😭😭😭😭😭😭😭😭😭

主人と2人で安堵安堵安堵です。

でもまだまだ気は抜けません。

心拍確認できた後でも流産したことあるんで…

診察はまた1週間後。

でも昨日までのような地獄の1週間にはならないかも。

昨日までが辛すぎたので💦

引き継ぎ栄養のあるもの食べて、しっかり寝て、しっかり休みたいと思います！

不安すぎて、悪夢を見るようになりました。

心拍が確認できたとかできないとか、誰かが叫んでる夢です。

おかけで早めに布団に入ったのに、睡眠が浅くて、朝方2度寝してようやくちゃんと眠れました。

夢くらい明るい夢を見たいものです。。

最近の体調ですが、体調の良い日もあったりだるい日もあったり。たまに腹痛があったり。

そして何故か毎週土曜に吐き気。

比較的すぐ治るんですけどね。

体調良かったら良かったで不安。

悪ければ悪いで不安。

どっちにしろ不安。

そしてさっき、その不安を更に自分で煽ってしまった…

過去の自分のブログを見て、前回の流産の時の記事を読み返してたら、

流産が分かった後から手術までの間、吐き気と頻尿が残ってたって書いてた。

吐き気があったらまだ無事かもって思ってたけど、もう既に終わってるパターンもあるのか！！と、自分で書いたのにびっくりしてしまった💦

忘れるもんですね。

書いておいて良かった💦

とまぁ、不安な気持ちを更に不安にさせてしまいましたが、診察までの残り2日、少しでも明るく過ごせたらいいなぁと思います😭

そう言えば先日犬の散歩中にダブルレインボーを見ました🌈🌈ハッピーの予兆らしいですが、私にハッピーは訪れるのか…訪れてほしい！！

先週の診察から1週間、1日1日がとても長く、やっと1週間経ったという感じです。

この1週間、生理痛のような腹痛がたまにあったり、1日だけだけど気持ち悪い日があったり、体がだるかったり、

それなりに体調の変化はありました。

でも毎日不安でした。

体調悪ければ悪いで流産の可能性が…？

ってなるし、

体調良ければ良いで、もうお腹からいなくなった…？

ってなるし…

妊娠しなくてもしてもずっと心配。

したらしたで心配。

今日も病院行く前から緊張してました。

また悪いこと言われそうって思って。

結果、案の定あまり良くなかったです。

胎嚢は見えるんですが、核となる部分の成長が遅いと。

心拍も確認できないと。

6週1日だから、こういったケースもあるとは言われましたが。

あああぁぁーーなんで順調に進んでくれないんだーーー

また流産かもしれない。

よく自分の赤ちゃん信じて！

って言われるけど、これだけ不安材料ばかりで、どの部分を信じて自信を持てばいいんだ！って感じです。

来週また診察。

また地獄の1週間が始まる。

友達とみんなでテレビ電話しよーって言ってるけど、こんなんじゃ無理だ…

今日病院で診てもらったら、ちっっっさいですが、2ミリの胎嚢が確認できました。

小さすぎて胎嚢じゃない可能性もあるんじゃないかと不安になりますが。。

5週1日ならこの大きさで問題ないと言われました。

うーん、安心していいのかどうなのか😞

とりあえずこの1ヶ月は、とても楽しいお休みでした！

友達と遊んだりランチしたり、犬連れて海行って遊んだり。

通院がないって最高！

あと1ヶ月お休み延ばそうかな！

って思ってました。

でも何もしないのもなぁと思って、一応タイミング取っとくかと思って、数回タイミング取りました。

でも、基礎体温もつけてないし、体外受精してる間に排卵するものなのかもそもそも分からなかったし、おまけに排卵日近くに出るおりものが全く出ず、目安になるものが何もない中でのタイミングだったので、

めちゃくちゃ適当でした💦

さらにはいつタイミング取ったか2人とも覚えてないという…

でも、タイミングは取りつつも自分はもう自然妊娠なんてしないと思ってました。

タイミング法でも人工授精でも流産後は妊娠しなかったし、もう体外受精しか道はないと思っていました。

いや、体外受精3回でも妊娠できてないから、そこそこ絶望感ありましたけど…

今回妊娠検査薬使ったのは、一昨日ドラッグストア行って、またそのうち使うだろうと思って、ストックで買ったんですが、

前回の生理開始日を振り返ると1ヶ月と4日くらい経ってたから、

まぁそろそろ生理来るなー

陰性だと思うけど、一応やってみてダメだったら

もうすぐ生理来るっていう目安にしよー

って程度でやってみたら、

バッチリ陽性！

今までの陽性反応の中で1番衝撃だったしパニックでした😱

今までは妊娠検査薬使う度に、多少の期待を抱いていたんですが、今回は完全に期待ゼロだったので💦

でも少し落ち着いた今、みんなが言う不妊治療に疲れて休んだらできたとか、諦めたらできたってのは、もしかしたらこーゆうことなのかなって思いました。

だがしかし、何度も同じこと書きますが、

まだまだ手放しで喜べません。

流産2回の経験は、かなり自分を冷静にさせています。

魔の3ヶ月はまだ先。

これを乗り越えないとちゃんと喜べない。

なんなら初めての安定期を迎えないと心からは喜べないかも。

また来週病院で診てもらいますが、次は心音聞けるでしょうか。

心音聞こえませんねって言う先生の言葉が蘇りますね…

もうあの言葉は聞きたくない😭

この先も心穏やかに過ごせますように！！！

普段飲むものは、ルイボスティー、ノンカフェインコーヒー、ジュース類です🍹

スーパーでも売ってるノンカフェインコーヒーは、最初は普通のコーヒーにあるようなコクというかガツンと来るものがなかったので物足りなかったのですが、

慣れてくると美味しく感じてきました☺️

毎朝ノンカフェインコーヒーに、牛乳をたっぷり入れて飲んでいます☕️

お茶は緑茶からルイボスティーに変え、自分で作るようになりました🍵

そのおかげでお茶代がかなり安くなりました✨

一石二鳥！

カフェイン断ちしてから変化したことが2つあります。

まず1つ目は、寝つきが良くなった！

今までは、たまにですが寝られなくて夜中まで起きてることがあったんですが、それが全くなくなりました！

そして布団に入ってから比較的早く寝付けるようになりました。

素晴らしい✨

次に2つ目、頭痛がなくなった！

これは驚きです！！

頭痛持ちの私が、カフェイン断ちしてから頭痛薬を飲まなくなりました！

頭痛自体もなくなったのですが、昼寝を繰り返して寝過ぎたことで起きる頭の痛さも、少し痛みはあっても薬を飲むほどではなくなりました！

私1度頭が痛くなるととことん痛くなるタイプで、薬を飲んで飲まないと悪化して、吐くまでいっちゃうんです😱

でもカフェインやめてからは、薬を飲まなくても自然に治るようになりました！

これがカフェイン断ちしたからなのかは正直分かりませんが、でも時期から考えてそうなのかなと思います！

この他に変わったことは、なんとなくですが頭がスッキリしたような…

これもノンカフェインのおかげかは分かりません💦

もっと続ければ何か効果があるかもしれないですね😊

このままこの先も続けていこうと思います！

休むとその分治療が長引くから、自分で決めたことだけど焦るかなーと思ったんですが、意外と焦りはありません。

でも最近フォローしてる方がどんどん妊娠しているので、いいなー、自分にもこんな喜び早く来ないかなーと、

羨ましさもあり、少し凹んだり…

というのも、最近自分が妊娠している姿を想像できなくて。子供がいる未来が想像できないんですよね。

気持ちはネガティブなままです💦

こないだ実家に帰った時も、兄の赤ちゃんを抱っこできませんでした。

(元々兄のことが好きではないので、姪や甥を心から可愛がってあげられないのはある)

次の移植までには明るくなれるといいな！

次に漢方のこと！

先週行きつけの薬局に相談して、顆粒の薬に変えてもらいました。

当たり前だけど、煎じ薬より格段に飲みやすい😍

これなら続けられる✨

1ヶ月分処方してもらって、1万3千円くらいでした。

煎じ薬よりお手頃！

これで漢方問題は解決しました😄

次回の移植までに、また体づくり頑張ろう！

次に痔のこと！

こないだ生理が来た時、3日目くらいに急にきました。

イボ痔！！

しかもそこそこデカい(笑)

それに加え、今回は痛い！

今までは痛くなかったのに💦

椅子に座るにも痛い。

犬の散歩の後なんて激痛で立ってられない。

これはイカン！

と思い、初めて肛門科行ってきました。

飲み薬も塗り薬をもらいました。

婦人科でお股見せて、肛門科でお尻見せて、

もう恥ずかしいものはありません(笑)

そして、薬を飲んで塗って3日後には、スッキリ治りました✨

良かった！行って良かった肛門科！笑

てか、エストラーナテープを貼らなくなったら痔になったんで、やっぱり私には女性ホルモンと痔は関係あるのかも！

あとは、一緒に妊活頑張ってる地元の親友といろいろ話して、友達の中で初めて事細かく体外受精の話をして、3回連続移植がダメだったこと、化学妊娠というものがあることを話しました。

すんごくスッキリした！！

今まで細かく話せる人っていなかったから。

親にも話す気にもならなくて、話せる友達も限られてて。

やっぱり吐き出すことって大事ですね✨

で、ちょっと疑問なんですが、治療お休み中って排卵するんですかね？

一応自分でタイミング取ってみようかなーとは思うんですが、排卵するのかしないのか分からなくて💦

病院で聞けば良かったー！

とりあえず次の生理までゆっくり過ごします😊

やっぱりダメでしたーーー

やはりそこそこショックですね。

3回連続ダメかぁーみたいな😔

主人も凹んでおります。

そして一周期お休みすることにしました。

短いお休みですが、少し治療から離れてゆっくりしたいと思います☺️

それにしても、気張ってもダメ、気を抜いてもダメ、ぜーんぶダメ。

何をやったらいいんじゃーーーい！！

もはや光が見えない…

正解はないかもしれないけど、正解に近いものがあれば教えてほしい。

最近は不妊治療のこと、あまり人に話したくない時期に入ってきました。

前は治療のこと分かってもらいたくて、何も気にせず話してたけど、

最近気付いたんですよね、不妊を経験したことない人に不妊治療のこと話したって、向こうも困るだろうなって。

私自身何を言ってもらったら嬉しいか、救われるかとか分からないし(でもたぶん何言われても、まぁ私の気持ちなんて分からないよねって思ってしまいそう)、

相手も何て言葉をかけていいか困ると思うんですよね。

逆の立場ならそう思いそう。

それにうまくいかないことが続くと、話すことも嫌になってきます。自分が惨めに思えて😭

判定日の帰り際、先生に「次回は卵2個返してもいいかもしれませんね」って言われました。

2個ともダメにしそうな気がしてならないですが😅

とりあえずストップしていた漢方を、また再開しようかな。

でも煎じ薬は面倒だしまずいので、顆粒か錠剤に変えてもらおうと思います！

続けることの方が大事なような気がするので。

9月には旅行の予定もできたし、楽しみを見つけながら過ごしていきたいと思います😊

移植の2日後に茶色いおりものが出たくらい。

あとの変化はなし。

たぶん今回もダメかも😔

漢方やめてストレスなくなったと思ってたけど、もう何が良くて何が良くないのかサッパリですね💦

で、今回ダメだったら、一旦休憩を挟むか挟まないかで悩んでます。

今回まで連続でやってたのは、今年度中に出産できるかもしれないという期待があったから。

でも今回ダメだったら、次回以降でうまくいった場合35の歳で出産することになる。

それならもういつでもいいんじゃないか？

とか思い始めたり。

まぁ遅らせたら遅らせただけ歳は取るんですけど😭

でも残りの卵3個で妊娠するかどうかも分からないですよねー

しない可能性だってあるし。

皆さんがよく言う、諦めた時にできましたって言うのは、治療もやめた後にできたってことなんですかね？治療の中でも気持ち的に諦めた状態でできたってことなのか？

治療もやめて諦めた後に、自分たちでタイミング取ったのでしょうか？

排卵の時期が自分で分かったのでしょうか？

分からないけど適当に夫婦生活したらできたって感じですかね？

休憩中のことも考えてしまうと疲れるー😳

どれくらい休憩するのかも考えないと。

こんなことで悩むのもうやめたいですね。。

来世ではスムーズに妊娠する人になりたいなぁ。

前回より痛くなかった！

いつもと同様、エコー見ながらだったんですが、今回は「これかも！？」って思う光るものがあって、目で追ってました。

そしたら看護師さんが、見えますか？これですよーって指差したところが、全然違うところでした(笑)

そっちだったのね！！

何回見てもエコー分からず😅

移植当日の昨日は、朝から緊張感もなく高ぶる感情もなく…

病院行ってからも意気込まず…

なんなら今日に関しては、昨日胚移植したことを忘れてる時間の方が多かったです。

過去3回妊娠反応出て、2回流産で1回化学妊娠だと、本当にこの先ちゃんと妊娠して成長して出産までいくのかな？

いかない可能性の方が大きいんじゃないか？

って思っちゃいます。

そういう星の下に生まれたって覚悟をそろそろ決めないといけないんじゃないか？とか(笑)

やっぱりポジティブはずっとは続かないですよね。

やる気があった頃に飲んでた漢方もお休みしてます。

でも、忘れず飲まなきゃとせかせかして、飲む時もまずくてストレスになってたのがなくなったので、漢方ストレスからは解放されました✨

判定日が近付くと意識するかもですが、それまでは卵があること忘れそうです💦