ちゃんと終わらせないとね。回顧録（笑）

でも、

ＴＥＳＯＬで一番きつかった期間は、

もう既に今まで書いてきた時期だったんだよ～

周りの英語力が素晴らしすぎて打ちのめされ、これまでの英語人生１０年間をも否定しそうになった、

最初の２週間。

そして、

語学学校の先生たちからの、ふとしたメッセージやメールに励まされて、

ようやく呼吸が出来るようになり、周りが見え始め、

自分には支えてくれる人がいる、その人たちの思いに応えるために、自分に出来る精一杯をやろう

と、なんとか勇気を奮い立たせることが出来た、

人生初のデモ・レッスン前日。

それ以降は、

このときほどきつくなかったはず・・・・そう願う!!!!!笑

結局、初のデモ・レッスンはどうなったかというと・・・・・

手ごたえは、かなりいいものが得られました!!!!!　　わーい!!!!!!!!!!!!

個人的には、

レッスン・プランに頼りまくってたなーとか、

プレ・ティーチング・ボキャブラリー（生徒が読み物を読む前に、キーとなる単語をいくつか前もって教えておくこと。生徒が話のだいたいの流れをつかむ際に、この単語を知らないと全体すら理解できないかな～というものを数個選びます。）のパートが長かったなーとか、

反省点がいつくかありましたが。

レッスンが終わった後の

サージ先生の第一声はこうでした。

「ほらね！ここに一人、僕よりもいい先生になれる素質をもったＴＥＳＯＬ生が！」

嬉しかった!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

その日は朝から心臓バクバクで、

そのたびに、

デイヴィッドを思い出せ～、私にはデイヴィッドがついている～、そうだ、頭真っ白になりそうだったら、とりあえずデイヴィッドの真似をして”Ｙｏｕ　ｔｗｏ　ｇｏｎｎａ　ｗｏｒｋ　ｔｏｇｅｔｈｅｒ．”ってイギリス英語で言ってみようか

なんてことばっかり考えてたんで。（笑）

　　＜僕を思い出せ～～～

ＫＧＩＢＣのＴＥＳＯＬコースでは、毎週1人につき３０分、デモ・レッスンが課されます。

このように↓↓

ＴＥＳＯＬ３週目：　Ｒｅａｄｉｎｇ　（読み）

４週目：　Ｓｐｅａｋｉｎｇ　（会話）

５週目：　Ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ　（聞き）

６週目：　Ｇｒａｍｍａｒ　（文法）

７週目：　Ｐｒｏｎｕｎｃｉａｔｉｏｎ　（発音）

８週目（コース最終週）：　Ｗｒｉｔｉｎｇ　（書き）

デモ・レッスンの際には、

レッスン１日前の朝８時までに、

・レッスン・プラン（６０分／１レッスン）

・使用する教材やワークシート

を準備して、先生に渡さなければいけません。

↑私の初授業（リーディング）"Deception Detection"の時のレッスン・プランと教材たち。

ぜーんぶ手作り！！

１つの授業にたいして、だいたい１０枚強くらいです。

レッスン・プランは１レッスンの６０分ぶんを用意しないといけませんが、

ＴＥＳＯＬ生はたくさんいるので、

実際のデモ・レッスンは、そのうちの最初の３０分だけ行います。

たいてい、メイン・アクティビティに入ったところでタイム・オーバーですね。私の場合は。授業の進みがのろいから（笑）

レッスンが終わると、

その生徒は先生とともに別室に行き、個人的にフィードバックをもらいます。

その５分あまりの間、他の生徒たちは何をしているかというと、

その授業について議論します。

「よかったところ」と「いまいちだったところ」

この生徒による評価も、もちろん成績に加味されるので、

生徒たちは習ったことを生かして、

たとえば、

「ＴＴＴが高かった！」とか

「単語を教えた後に、ちゃんと有効なコンセプト・チェック・クエスチョンをしていた」

などという評価を具体的に話し合います。

みんな結構、熱く議論を繰り広げますよ（笑）

デモ・レッスンが、教育実習のレッスンと違うところは、

自分で好きなトピックを選んでいいところ。

なんでも、自由にできるんです。

教育実習では、

生徒のレベルも前もってわかっているし、

さらにその学校のシラバスに基づいて、

担当の先生に「ここやってね～」と、教材を渡されたうえで、

その教材（もしくはトピック）をいかに料理していくか、になるわけです。

が、デモ・レッスンは、

・自分で生徒のレベルを決める

・自分でトピックや教材、何から何まで自由に作ってよい

というかなり大雑把なものなのです。

レッスンの１週間前に、先生が、その授業についてポイントを教えます。

たとえば、リーディングの授業なら、

・トピックのＥｌｉｃｉｔａｔｉｏｎ

・プレ・アクティビティ

・プレ・ティーチング・ボキャブラリー

・メイン・アクティビティ（ガイディング・クエスチョン→読み①→全体確認→読み②＆コンプリヘンション・クエスチョン→More imaginative/creative activity)

・ポスト・アクティビティ（軽くリビュー＆宿題の提示）

このそれぞれに対して、注意することなどを教えてくれます。

それに倣って、

私たちＴＥＳＯＬ生は、デモを行うのです。

これが結構、

トピックを決めるまでが時間かかったりするんですよ～

このトピック・教材だと、こういう力を伸ばせるな、とか

でもこっちだとこういう力を伸ばせるな、とか。

レストランでメニューを選ぶみたいに。

そしてなかなか優柔不断な私には、すごく時間がかかる。だいたい週末はそればっかり考えてる。

こんな感じで↓↓

スピーキング・レッスンのときのメモ。このときが一番決めにくかった!!!!!

こんだけ迷っといて、結局トピックは、ここに書いている以外のものを選びましたとさ（笑）

すごくきつかったし、

たいていレッスンの２日前はプラン作りで眠れない。

レッスン前日は残りの教材の準備や確認、リハは細かい流れのチェックで夜更かし。

たまに２日連続で完徹。

でも自分の授業が終わると、あとはほっこりー♪

そんなＴＥＳＯＬ３週目～８週目でした！

ちなみに４週目には中間テスト、

８週目にはファイナル・テストと口答試験があって、

いつもにも増して地獄な週でしたｗ

でも、私の場合は、どの授業も８９点以上を獲得し、

なんか知らないうちに

誰もが認める「ベスト・スチューデント」みたいな位置に立っていて、

ＴＥＳＯＬ２週目までの自信のなさが見違えるように

この６週間で自信をつけました。

私は、この１０年、苦手なりに英語をがんばってきた。

他の人にはできないくらいにひたむきに取り組んできた時期もある。

それでも、私の英語力は、まだまだ低くて、

私よりすごい人なんて、数え切れないほどたくさん、たくさんいる。

それはどの世界でも同じことで。

ピアノも、

ダンスも、

歌も、

演劇も。

好きなのに、

たぶん、向いてないんだろうな、

というものはたくさんあって。

きっと、好きなものが大得意なものって人のほうがとっても珍しいんだ。

でも、

私に向いているもの、発見できたかもしれない。

どういう授業をやったら生徒が理解しやすいかが、わかる。

どういう授業が生徒を苦しめるか、眠くさせるか、興味を殺ぐかがわかる。

生徒がどういうポイントでつまづくかが、予測できる。

そのために、どういうステップを踏んで手助けをしてあげればいいのかが、わかる。

これらのことは、私は普通にすっと頭の中に、イメージとして入ってくるんだけど、

（妄想力の賜物？？笑）

意外と他の人には、いざ授業をしてみようとなると、見えないみたいで。

これもひとつの才能なのかもしれない、と

とても嬉しくなりました。

頑張って

もっともっと良い授業をしよう、と思いました。

授業を作っていく行程、

実はかなり好きだし。

楽しいもん。

これがいいかな、

あれがいいかな？って。

そんなわけで、

ＴＥＳＯＬ３週目～８週目、試行錯誤のデモ・レッスン期間を終え、

無事に合格を果たした先に待っているのは・・・・・

そう!!

教育実習!!!!!!!!!!!!!

　　サージ先生　＜やったね！

さらなる不眠不休地獄が待ち受けているのでした・・・・・

★続く★

↑We're always fighting like cats and dogs :)

５月に印象の薄い出会いを果たすも、

５月末にはもう既に私の「ちょっと苦手かも」リストにチャートイン、

６月には険悪なムード漂い始めた、私と、サウジアラビア出身モハマッドくん。

「わかってるから。きみがオレのこと嫌いなのは。」

とまで言わせるほど、嫌いオーラを放っていた私。

それでも、いつものろまな私を何かと待っててくれていたモハマッド。

みんなが彼に惹かれていくわけが、

こんな私にもだんだんとわかりはじめてくるほど、

スウィートなモハマッドくん。

（いや、でもね、私が彼を嫌がっていた理由は、彼によるところが大きいからね！

他の人に接するのと同じくらいに、私にもやさしく接してくれたらいいのに、私にだけはいつもすんんんんんごい意地悪なんだって！なんでなのかは未だに謎。）

私らのムードの変遷は、

メールにも見て取れます。

①険悪ムード期

私は返信をしない。

モハマッドの「ともみーどこにいるの？」「返信して、ともみー」「ともみいいいいいいいいいいい」みたいな一人メールが続く。

②モハマッド反省期

メールに"I love you"＆顔文字多用。（しかしこの場合はあとに毒舌ジョークが続く）

私のことは絶対「ともみちゃん」と呼ぶ。

ばいばいって言わなかった日は、帰りのバスの中から「気をつけて帰ってね」と送ってくる。

そして一番の反省メールはこれ!

"Hi Tomomi-chan. I hope you are not angry with me & don't hate me please. I just like kidding with you. Love you :) & Good night." (7/22)

スウィートじゃない????!!!!!!!!

こういう人なんですよー普段は!!!!!!

ただ辛口になると止まらないから、そこがちょっとね！っていう。

でもその当時は、「本人嫌がってんねやから、もうからかうのやめろやー」

と思っていたと思うんですけどね！

ただ、こんなスウィートなメールきつづけたら、

ほんで態度もだんだん変わってきたし、

そしたらそりゃぁどんなに嫌だと思ってても、まぁ・・・・しゃぁないな、ってなるよね。

結局最後まで謝らなかったけど、まぁ上のメールにも彼の「許してー」って気持ちは見て取れるし。

というわけで、

③友達（？）期!!!!!!!!!!!!

↑モハマッド「シュシュ邪魔!!!!!!はずせ!!!!!!!!」　私「私の肩で寝るな!!!私こそ眠たいし!!」

↑モハマッド「おぉ、じゃぁ寝ていいよ。オレの膝の上で。」　私「そんなん絶対嫌や!!嫌や嫌や!!!!!」

友達（？）期にはですね、

とりあえず集団でどこか行くときは必ず一緒に行動していましたよ。友達（？）ですから。

メールも普通にやりとりしてましたよ。友達（？）ですからね。

その当時の写真を見ると、

あ、仲良いなー

と見えるんですが、

実際の私の心は冷え切っていたものと推測されますよ・・・

というのも、

私の記憶には、

「私、9月末からＫＧＩＣってところに行くんだ」ってモハマッドに言ったとき、

「え、オレも９月からそこに通うんだよ、実は」と返ってきて、

え・・・・・・・・・一緒なの?????・・・・・いやだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・つかなんでお前やねん。

って瞬間的に感じた記憶がある（笑）

なんとなーく、

まだ苦手な要素があったんでしょうかね・・・・・

はっ

今思い出した!!!!!

この仲が良い写真（妹撮影）のときも、

そういえばいきなりモハマッドが隣に座ってきたから、

いややーーっ

って感じた記憶がっ!!!!!!!

ひどい女だなー・・・・私って・・・・・・・・

こんなに優しい人を・・・・・なんでそんなに嫌がってたんやろ・・・

みんなが私を置いていっても、モハマッドだけはいつも残って待っててくれた、そんな人を・・・・・

何様や、私は。

ＫＧＩＣに入学したあとも、

モハマッドは毎日、「一緒にお昼ご飯食べよう」って、

そっちはそっちで友達がいるだろうに、

わざわざ階の違う私のところまで来て、、、、

しかもＥＳＬとＴＥＳＯＬは時間割が違うから、私と彼が会える時間は最高で30分なのです。

たいてい彼の昼前の授業は長引くので、実際のところは１５分ほどでした。

だから、彼は自分のお昼は買わずにまず私のところまで来て、

私がご飯食べてるのを空腹のまま眺め、話し相手になってくれて、

私が午後のクラスに去っていったあとのわずかな時間で、自分の昼食を買いに行き済ませるのでした。

もーーーーーー申し訳ない、申し訳ないっっっ!!!!!!

どこまでいい人やねんっっっっ!!!!!!!!!!!!

きっと彼は、こういうことを他のどの友達にもやっていると思います。

確証があります。

だってそういう人だもん。

私には絶対無理だなー

もう聖人の領域に入るほど、いい人だなー。

でも

ひどい人間の私はというと、

「モハマッドとお昼一緒にしてると、気を遣うし、授業に少し遅れる・・・・」と、

自分の都合ばかり考えて、

結局、ある日、

「今週はプレゼンの準備でお昼もクラスメートと打ち合わせとかで、一緒に食べられそうにない・・・」とメールし、

その流れからか、その週以降も、

なんとなーく、お昼は別々になったのでした。

それでもモハマッドくんは、毎日私の階まで来てた。友達と一緒に。

そしていつも激励してくれた。"Do your best.""Break a leg." "Go get them.""You can do it."って。

ＴＥＳＯＬの期間中は、

担当の先生が厳しい先生に当たって、嫌や嫌やーーーって喚いてるときに、

「なんでそんなに『苦行』みたいに捉えるん?!ＴＥＳＯＬはお前を苦しめるためじゃなくて、お前が良い先生になる助けをするもんじゃろうが!!!!その先生は確かに厳しいけども、ＫＧＩＣではＮｏ．１の先生やねんから、当たってラッキーと思え!!!!!」って叱ってくれた。

私が倒れたときも

「お前は馬鹿か!!!だからなんで自分を苦しめるんやって!!!!!このコースは、自分を苦しめるために受けたコースじゃないやろ!!!しっかり休んで、せめて週末だけでも自分の人生しっかり楽しめ!!」

と怒りと心配の入り混じったメールをくれました。

（その当時の私は、「お前に何がわかるんじゃいっ」って逆ギレしてたけど。。。。もう、なんで私ってこんなんなん。。。）

↑最優秀生徒賞を取ったときは、モハマッドのところに走っていって第一に自慢して、

モハマッドはすごくすごく嬉しそうな顔で「おめでとう！」と、力強いハグをプレゼントしてくれました。

・・・そうなんだよなー・・・・

いつの間にか、

仲良くなってたんだよなー・・・

何がどうなって

あんなに嫌がっていたものが、こんなに大切になるなんて思ってもみなかったけど。

今は、

何をするにも、まずモハマッドを呼びます。

彼は、体調を崩してない限り、時間を縫ってでも必ずやってきます。

（本当は、他の友達ともたくさん予定が詰まっていて、宿題もたくさんあるのに）

モハマッドが「帰りたくない」と言った時は、

彼の気が済むまでとことん付き合ってあげます。

お酒なり、スイーツなり、ナチョなり、散歩なり。

お互いが気になる映画があれば、一緒に観に行きます。

私はアラビア語を学び、

彼は日本語を学びます。

集団でレストランやパブに行っても、

たいてい向かいか隣の席に、どちらからともなく座ります。

会えば必ず、日に何回でも喧嘩します。喧々囂々と。

どちらも、たいてい1度は怒って「もう知らない」と言います。

モハマッドが怒れば、

私は「ごめんなさい」と謝り、

モハマッドが、はっはっはっと笑って、「気にしてないよ」と私の背中を叩く。

私が怒れば、

モハマッドは笑いながら、「大好きだよ、ともみ」と言って私を抱きしめ、

私は、その中で、むくれてそっぽ向いたまま、ただ黙っている。

それでいつも仲直り。

そしてまた次の喧嘩（笑）

スカイプでも喧嘩（笑）

フェイスブックでも喧嘩（笑）

周りからは、いつも笑われています。

でもね、英語で喧嘩するって、めちゃめちゃ楽しいよ！

特にモハマッドみたいに、同レベルの英語力の人とだと、

お互いに「その表現新しい」とか「その表現おもしろいな」とかいうのを度々発見するの！

そういうのを発見したら、途端に喧嘩を忘れて、「いいね、それ！」って笑いあうの！

"I love your way of saying! It's like.......(ex, a poet)"って。

真面目な話も最近するようになったんだよ。

モハマッドは物知りだし、何にでもすごく強い意見をもってるから、聞いてて楽しい。

私もちゃんと返せていたらいいけど。

これもあと３週間かと思うと、

とてつもなくさみしくなります。

とてつもなく。

スカイプでしゃべれるし、

フェイスブックでチャットもできるし、

お互いiPhoneだから、たぶんアプリでいつでも話せる。メールできる。

それでも、

トロントにいた１０ヶ月で、一番時を一緒に過ごしたのは、モハマッドだから。

お互い、そうだと思うから。

本当に、毎日のように顔合わせていたもんね。

家族旅行で、４～５日会っていないときに

メールで「久しぶり!!!!Ｍｉｓｓ　ｙｏｕ！Ｌｏｖｅ　ｙｏｕ！」って言うほどだもんね。

私は男の子には、数えるほどしか「Ｌｏｖｅ　ｙｏｕ！」と言ったことがありませんが、

モハマッドにはね、これからの３週間、言いまくると思いますよ。

今までは言ってないんですよね、１回も。なんか恥ずかしくて。

モハマッドは私にしょっちゅう言うんですけどね。

別に恋愛とかじゃないから言えばいいじゃん、て思うんだけど、

いつも喧嘩してる相手だと、なかなか言いづらいというかね。モハマッドの前じゃいつもつんけんしとるけんね。

でもほんと、いい友達だったーーーーー

私にはなかなか、またとない喧嘩友達。。。。。。。。

寂しくなるだろうなーー

モハマッド！

空港に見送りに来てくれよ！絶対!!!!!!

そのためにフライトスケジュール変えたんだから!!!!!!!!!!

ほんでお前も少しは寂しがれよっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

私はあまりかわいくない友達だったけれども。

嫌われるようなこともたくさんしたけど。

それでも一緒にいてくれたんだよね。

ありがとう。Ｍｕｈａｍｍａｄ！

心赴くままに、いろいろと書いていきたいと思います。

たぶんほぼ、懺悔になりそうな気がする（笑）

モハマッドくんには、

５月に出会った気がします。

自分の国が好きではなく、自分はサウジではなくアジア人だとなぜか頑なに言い張る、

アラブ人には珍しい、

サウジ・アラビアはメッカ出身の、

背がひょろ長い、

めがねが似合うアラブ人。

女の子からは

「すごく綺麗な、整った顔をしているよねー」

と大人気のモハマッド。

そしてその人気が全然理解できない私。

はっきり言って、Ｍｙ　ｃｕｐ　ｏｆ　ｔｅａではないのかなー

覚えているなかでの最初の会話は、

「モハマッド、週末の予定は？えっ、ないの?!じゃぁ、うちらと一緒に遊園地に行こうよ！」

でした。

引っ込み思案そうな人で、

こっちから話しかけたり誘ったりしないと、

なんか友達をつくるのになかなか苦労しそうなタイプかも、と思ったからです。

でも、正直に暴露します。

バンクーバーにいるときは、

たとえばこういうシャイそうな人がいたら、

大丈夫かな？とか、助けてあげたい、とか、話しかけよう！とか、面倒をすごく見たがる、

よく言えば、相手の気持ちがわかるから手を差し伸べるいい人、

悪く言えば、ただの自己満のおせっかい。

そんな人でした、私は。

でもトロントでは、

なにがどう作用しているのか知らないけど、

「自分の問題は自分で解決するしかないだろ。友達つくる勇気が出なけりゃそれまで。」

みたいな、ドライな性格になってました。

だから、モハマッドに「遊園地行こう！」と誘ったときも、

はっきり言って沈黙を埋めるただの言葉。

それだけだったので、翌日本当にモハマッドが待ち合わせ場所に来たときは、マジで驚きました。

「やぁ」と話しかけられて、

「あれ、、、、誰だったっけ、、、?」と思ってしまいました。それほど印象が薄かった。

モハマッドという名前を思い出せて、誘ったかもしれないことを思い出せたときは、

内心、しまったと思いました。

というのも、どうやら連れも仲間もいないようなので、自動的にうちらのグループについてくるなーと思ったからです。

バスの席も、隣は阻止しましたが、真ん前の席に座られて、

その日の私は、引っ込み思案な大人しい子を面倒見たり手助けする気分じゃなく、

超ハイテンションな仲間とぎゃーぎゃー言って、ただ遊びたかっただけなので、

正直、なんかちょっと邪魔かも・・・と思いました。

ごめんなさい!!!!!!!!!

正直、そう思ってしまったんです!!!!!!!!

↑これが私たちの最初の1枚。

↑遊園地にて。

遊園地でも写真を見てると、割と近くにいたりするんだけど、何を話したかとか、

その日以降も、学校で何を話したかとか、

実は全然覚えていない。

モハマッド、印象薄すぎ、ほんとに!!!!!!笑

写真にものっそり写りやがって!!!笑

でもなんか、いつの間にかいつもうちらのグループの中にいた。

うちらのグループは、１５人かそれ以上のすごく大きなグループだったんだけど、その中にいた気がする。たぶん。

クラスでは、

普段は物静か（だったと思う）なのに、

プレゼンとかすると、いつもクラスの笑いをもっていくモハマッド。

「モハマッド、本当におもしろいよね！最高！

ってか、モハマッドのジョークは、すごく頭のいい人にしか考えつかないジョークだと思う。

絶対頭いいよ、モハマッド！」

と、クラスの人や先生が、モハマッド大絶賛だったのを覚えている。

私は、みんなと一緒に笑いながら、

「うん、おもしろいねー！頭いいねー！」って言ってた気がする。

本心だったかどうかは、覚えていない。

こんなに印象の薄かったモハマッドが、

いつしか私の中で強烈な印象を放ち始めたのはいつだったか。

でもその強烈な印象は、

決して良いものではなかったんだ。

あからさまに人を嫌うタイプではなく、ましてや「嫌い」という感情をあまり表に出さない私が

すんんんんんごい表に出しまくりで、避けまくるほどに、

いやだと思った。

嫌いじゃなかったと思うんだけど、

とにかくすごくイヤだった（笑）

それは、モハマッドがいつしか私のことをからかうようになり始めてからのこと。

からかわれるのは慣れているし、

からかわれるのが嫌なわけでもない。

むしろ、相手にされているんだと感じて、好きなくらい。

でも、モハマッドのからかい方は、すごく嫌だった。

なぜか。

１．「殺す」だの、「自殺しろ」だの、死に関わる言葉を使って、しかもシリアスな顔でそれを言ってくる。

　　　（私は、冗談でもこういった言葉が嫌いなのです。特に相手に言う場合は。）

　　　（英語では、”Ｉ’ｌｌ　ｋｉｌｌ　ｙｏｕ．”とか、普通に言われている表現だけど、その当時は言われ慣れてなかった）

２．演技力が素晴らしく、真顔だったり本気で怒ったような素振りを見せるので、

冗談なのか違うのか判断できず、こちらも真剣に、本当に申し訳なく思って何度も謝っているのに、全然許してくれず、さらにきつい言葉を重ねる。→どうすればいいのか分からなくなる。

３．こっちが反論したり、「やめて」と言っても、頭が切れるのでさらに困らすような返答が返ってきて、最終的には無視して誰かの後ろにしゅんと隠れるしかなくなる。

　　　（本気で、かなり落ち込むんだよーこれがまた。しばらく立ち直れないんだよー）

４．最終的に「強くなれ」って言ってくる。

↑これ、私は本気で逃れようとしてますから。お隣のフランに助けを求めてますから。

　とにかく嫌だったな～。。。モハマッドに意地悪されるの。

私とモハマッドの歴史で、

やつはもうキレイに忘れ去っていましたが、

「Ｒａｃｉｓｔ（人種差別主義者）事件」というものがあります。

これは、

いつものようにモハマッドがあれこれ私をいじめているときに、

久々に私が反論したのです。もういややー！ってなって。

それで、何を言ったのかは覚えてないんだけど、モハマッドがそれに対して「Ｒａｃｉｓｔめ！」って返してきたのです。

本気で怒らせちゃったようなので、

私は途端に慌てふためき、

「違うよ、そういう意味で言ったんじゃないよ！ごめんね、ごめんね、モハマッド！」

と本気で謝ります。何度も、何度も。

彼は、「うるさい、Ｒａｃｉｓｔめ。もう話したくもない。」と言い、そっぽを向きます。

途方に暮れる私。

涙が出てきそうになります。

そういう意味で言ったんじゃないのに・・・ひどい誤解をさせてしまった、と。

その瞬間、モハマッドがにやりと笑います。

そう、これもまた彼にとっては暇つぶしの冗談、遊びだったのです。

人種差別主義者とまで言われて、本気でどう謝っていいのかわたわたしてた私を見て笑うなんて、

と思いました。

こういうことが、日常茶飯事であったので、

1回こっちも、ばしっと「ＮＯ」のサインを出さないとな、と思いました。

ので、「もう、こんなの嫌だ」と一言だけ言って、しばらくシカトすることに決めました。謝ってくるまで。

いきなり何もしゃべらなくなった私に、彼はたぶん、ちょっとあせったんだと思います。

なんでそのチョイスかはよく分からないけど、いきなり、

「日本の国歌ってどんな曲？」と、すごく優しい声で尋ねてきました。

「・・・・知らない。サリに訊けば」と返します（←私はシカトもできないヘタレでした笑）

「俺はともみちゃんに訊いてるんだよ。歌ってみせて」と、珍しく「ちゃん付け」で話しかけてきます。（そして私は彼の「ちゃん付け」が嫌い笑）

早歩きで、友人のサリのもとまで行って、

「さりー！そこの彼が『きみがよ』どんなんかってー」と言い、私は会話から離れます。

行った先でのレストランでも、彼とは違うテーブルを選び、拒むだけ拒みました。

結局、たったの１度も謝ってこなかったので、

謝ることもできないのかと、そのことに私は腹が立ち、

その日からだと思います。避けるほどにイヤになったのは。

あちらこちらに誘ってきますが

「ごめん、もう予定入ってる」だの、「体調悪い」だの嘘ついて、会わないようにしました。

友達が「遊びにいくぜー」と言ったら、

モハマッドがいないか確認します。

モハマッドがいたら、なるべく遠距離と言う距離感を保ち、

話しかけても限りなく素っ気無かったです。

ばいばいのハグはもちろんなしです。彼にだけ。

だって、ちょっと気を許すと、すぐ前みたいにいじめてくるから。

じゃぁとことん避けて、いっそ会わなければよかったじゃん！

と言う人もいるかもしれませんが、

私のだーーーーいすきな友達のさりちゃんが、

モハマッドのことがだーーーーーいすき（友情的な意味で）だったので

さりちゃんの行くところにはモハマッドがおり、

彼に会わないことは不可能でした。

だって、彼に会いたくない気持ちより、

さりちゃんに会いたい気持ちのほうが断然強かったんだもん!!!!

↑その頃の距離感。極力交流の少ない場所にいつもいました（笑）

でも今思うと、本当にひどいことしてるなーと若干心が痛みます。

こんな子どもっぽい対応じゃなくても、

もっと別の対応があったよね。。。。

この対応は私も嫌な気分だし、

モハマッドもすごく傷ついたよね、きっと。

彼にとっては、ただ気に入ったおもちゃで遊んでいる感覚なだけだっただろうに。

根はスウィートでいい人なのにね。

こんなにあからさまにやってると、モハマッドも気づきます。

ある日、映画館のエスカレーターで、隣になってしまいます。

なぜかというと、チケット買うのにもたついているうちに、みんな先に行ってしまっていて、

モハマッドだけ、待っていてくれたという、、、、、

感謝すべきところだとはわかっていても、

いやだな～と思ってしまいました。ごめんなさいっっっっっっ!!!!!

沈黙が痛かったので、打破すべく、

「今日は静かだね、モハマッド！」と話しかけます。

「あぁ、うん。だって、きみは僕を嫌っているでしょ。だからもういろいろするのはやめた。」

と、モハマッド。

「き、嫌いじゃないよ!!!!」と、途端にあせる私。

「いや、いいよ。わかってるから。きらいだってことは。」

彼は彼なりに、

たぶんだけど、

めちゃめちゃ傷ついて、嫌われた理由を探って、たぶん自分が与えた仕打ちのせいだという結論に至ったのでしょう。

なんとも言葉には言い表しがたいんですが、

このときに私は

すごく罪悪感を感じ、申し訳なく思い、

友達に戻ろう、と思ったのです。

その後必死で

「嫌いじゃないから！ちょっと避けてただけだから！なんでかっていうと・・・・・っていう理由で！ごめんね!!嫌いだなんて思ってないから!!!!」と弁解しました。

２、３個嘘ついたのを覚えています。

ほんとはちょっと嫌いだって思ってた・・・・ごめんね、モハマッド。

あなたはこんなに優しい顔で　私に笑いかけてくれるのにね。

私はいつまでもそっぽ向いたままだったよ。

ということで！

意外と超長くなってしまったので、

「友人のモハマッドくん。２」に続く!!!!!!!!!!!!!!!笑

そして写真のアップロードが素早くできることに気づいたので（笑）

今回から、ふんだんに写真を取り入れて書いていきますよ～～～!!!!!!!!!!!

2012年になりましたね。

ここ、Ｃｒａｚｙトロントでは、

年越しのお祭りがＣｒａｚｙでした。

クリスマスは、

家族水入らずでひっそり、まったり家で過ごすようなので、

お店もぜーーーーんぶ、スタバやコンビニまでもがぜーーーーーーんぶ閉店になり、

外には人っ子一人いません。

いるとすれば、

こちらに家族がいない留学生たちぐらいですかね。

はっ!!

そういえばホームレスのおじさんたちもどこへ消えたのやら!!

クリスマスが終われば、

２６日にはＢｏｘｉｎｇ　Ｄａｙ（ボクシング・デー）といわれる日がやってきます。

ボクシングって、あの格闘技のボクシングじゃないですよ笑

Ｂｏｘ（箱）から由来はきているのです。

クリスマス・ボックスのほうが意味的には近いです。

始まりはイギリス。

お金持ちの家主さんたちが、クリスマスの次の日に、

「1年間ありがとう」の意味をこめて、その家の使用人たちに、プレゼントの入った箱を渡すという習わしから。

今では、１２月２６日に

英語圏の至るところで、大セールをやっているのです。

ここトロントでも、２６日には

イートンセンターやらヨークデール・モールやら、

街のあちこちで大セールを行っていましたよ。

大セールも大セール。

７０％～８０％オフ、１つ買ったら２つ目無料！などの看板が、

普通にどのお店の店頭にも飾ってあるのです。

そして人気店、ブランド店には、

長蛇の列。

ガードマンも目を光らせる。

人がごった返していて、

もはや自分がどこを歩いているのか、服は一体どこにあるのかわからない状況。笑

結局私は何も買わなかったけど、

すごくおもしろかったです、ボクシング・デー。

何度もノック・アウトされそうになりました。笑

８０％オフまでにはならないまでも、

５０％オフや７０％オフは、１週間続くお店もたくさんあるし、

みんなの買い物熱がすごくて、

なんかこの日、好きです。

日本も新たにつくればいいのにー

ボクシング・デー。

そして一昨日の１２月３１日、ニューイヤーズ・イブ。

クリスマスとは打って変わって、

みんなあちこちに出かけます。

レストラン、パブ、バー、カウントダウン・パーティー、ナイトクラブ・・・・

私は、友達１４人引き連れて寿司ブッフェを楽しんだ後、

さらに５人増え、Ｊａｃｋ　Ａｓｔｏｒ’ｓというパブでお酒を飲みつつおしゃべりを楽しみました。

（Ｊａｃｋ　Ａｓｔｏｒ’ｓのテーブルには、大きな広用紙とクレヨンが置いてあったので、子ども心に戻り、お絵かきも存分に楽しみました♪←たいていはアラビア語と日本語の翻訳しあいでした。たとえば・・・・・・「أحبك＝大好き

そしてその後、

メインの市庁舎に向かい、

Ｃｉｔｙ．ｔｖ主催のカウントダウン・パーティーに参加！

といっても、

人が多すぎて、ただ押し合いへし合いしているだけだったけど（笑）

地下鉄も東京のラッシュアワー並みにものすごかったし、

地下鉄降りても、市庁舎に全然辿り着けないし、、、、

それでもなんとか、

カウントダウンの花火は見れました！

超しょぼかったけど!!!!

途中、もう終わったかと思ったら、

しょぼいのがしばらくしてからまたいくつか上がったり（笑）

でも、大好きな友達と過ごせたから楽しかったよー♪

時は少し遡り、

２８日はデイビッドとまた、ご飯を食べに行きましたよー

今回はチャイニーズ・フード！

チャイニーズの、あの丸っとした食卓、いいですよねー

そんで真ん中に料理がきて、くるくるしながら自分の欲しいものをとるっていう。

大勢の人と食事に行くときは、

あのみんなで向かい合う感じがとてもいいです。

会話を思う存分楽しめる。

あちらこちらに会話が広まってましたよー！

隣の人とひっそり話す組もいれば、

対極上で話す組もあり、

突然４時の方向から割って入ってきたり、

話に飽きてきたら、すっと抜けて、違うグループの会話に混ざったり。

おもしろかったー!!!!

「また1月に集まろうね」と、デイヴィッド。

「次は何料理にするー？」と私。

「今まで何に挑戦したっけー？」とディエゴ。

「グリークに・・・」

「インディアンに・・・」

「チャイニーズに・・・」

「イタリアンに・・・」

「ブラジリアンに・・・」と、みんな。

「えっ！ブラジリアン行ったっけ？」と、デイヴィッド。

「行ったよ！シーザーのバイト先のブラジリアン・レストランに行ったじゃん！」と私。

「あー！行った、行った！忘れてた～」

「じゃぁみんな、エチオピア料理食べてみたことある？」とデイヴィッド。

「あるー」と答えたのは私一人。

しばし、２人でエチオピア料理についてみんなに説明。

「なんていうのかなー。。。パン？なのかなーあれ。」

「うん、パン的なもので・・・あのパン、酸っぱかったよね？」

「そうそう！酸っぱくて・・・ともみ、あれ好き？」

「うん、私は嫌いではないかなー」

「結構人によって好き嫌いがあるよね、あれ。僕も割と好きだったー」

「それでプレートに肉が・・・注文によって変わるけど、ラムやビーフ、ポーク、ベジタリアン用もあったし、カレーもあって、チックピー（豆）もあったり・・・」

「じゃぁそこにするー？」

「他にもどこかいいとこあったら、それも候補に挙げて、おいおい話し合うかー」

ってことで、解散！

そういえば、このデイヴィッド会合（笑）も、

最初は６月？か７月からずっと、月１くらいの頻度で、いろんなところに行ったなぁ。。。

幹事は、ほぼいつも私。

特にみんなが卒業してからは、ずっと私。

デイヴィッドのメアドと番号知っているの、私だけだもんね・・・

ということは、私が日本に帰った後は、デイヴィッド会はどうなるのやら。。。

なくなっちゃうと、ちょっと寂しいです。

続いていても、自分が参加できないからちょっと寂しいけど（笑）

でも続いていて欲しいな。

ＴＥＳＯＬのしんどいときとか、

なんでこんな寝てないときに、デイヴィッド会開くねん・・・!!ほんでなんで私が幹事なん!!

と思って、誰かほかの人に頼もうとしたけど、

みんな引き受けてくれなかった（笑）　鬼め!!!!!!!笑

でも結局、

あのしんどい期間に集まって、

居心地のいい空間に久々に身を浸せて、よかったなーって思ったんだよね。

半ばうとうとしながら、デイヴィッドに「大丈夫？」って何度も訊かれながら（笑）

次回で、少なくとも私にとっては最後かーと思うと寂しいよ。

結局、

今まで６回ぐらいやってきたなかで、

デイヴィッドから「集まろうぜ」って言ってきたのはこの１回。

私が「来月日本に帰る」って言ったら、

「マジで?!想像だにしていなかった・・・オーノー!!１月にもう１回集まろう!!」って。

すんごい嬉しかったなー

デイヴィッドが「会いたいときはいつでも言ってね。食事やカフェにでも一緒に行こう」って、

ＴＥＳＯＬのしんどいときにメールをくれたときと同じくらい、本当にうれしい。

デイヴィッドは、なんか不思議な先生だったよなー

私にとって。

いや、先生としてはすっごく普通の、すばらしい、理想のＥＳＬ教師！

って感じで、まったく不思議な先生ではないのだけれど。

なんか、こう・・・・・言葉にはできないけれど、

私にとっては確かに特別な先生で。

っていうかもう、先生の域を超えているような・・・・いないような。笑

あ、でも確実にＥＳＬの先生という領域は超えている！

人生の先輩というか、親戚のおじさんというか、ちょっと年の離れた友達というか、

なんか言葉ではくくれない、そういう不思議ーな存在だったんだよなぁ。。。

私がそういうふうに感じれるのは、

私が一方的に、デイヴィッドにそう感じているから、ではないと思う。

関係性とか、自分が相手に感じる空気というのは、

決して一方的なものではなくて、

相手がそういう空気を自分に見せ、自分もそういう空気を返し、

（もしくは、自分がそういう空気を相手に見せ、相手がそういう空気を返し、）

双方的に働いているからこそ、その２人特有の関係性が生まれるのだと思います。

この世に２つとして、

全く同じ「関係性」など、ない気がします。

微妙に、微妙に、変わってくる。

私とお母さんの関係性は違うし、私とお父さんの関係性も違う。

一般的に言えば、どっちも「親子」でしょ、と言われるけど。

私が言っているのは、もっと深いところの、精神論での「関係性」の話。

難しい話になったっっっっっ!!!!!　Σ（・□・ノ）ノ

ということで、

デイヴィッドもそういう空気を私に出しているから、このなんとも言えない関係性は成り立っているのだと思います。

たとえば、

デイヴィッドという人は、

私が思うに、

・自分から生徒にメールは送らない

・自分から生徒を食事に誘ったりはしない（特に女生徒には）

・生徒と学校外では、あまり顔を合わせたがらない。からみたくない。

そんな人だと思います。

これは、私が最初の数ヶ月デイヴィッドと過ごした際に感じたことだったり、他の多くの生徒が感じたことです。

学校の外で会うと、声をかけても遠慮がちにしか手を振らない、

卒業の日にメアドを渡しても、１度もメールがきたことがない、

食事に誘ってもたいてい断られる、

こういったことを、私がＥＳＣ在校中によく聞かされました。

私が

「今度ご飯食べにいくんだ」とか、「いきなりメールきたー！」とか、「電話番号教えてくれたー」とか、「お別れ会開いてくれるってー」と言ったら、

たいていの友達が、

「デイヴィッド、ともみにはそんなことまでするん?!よほどお気に入りやな」

と返します。

お気に入りとかではないと思う・・・と私はいつも思います。

お気に入りやったら、私よりも、もっともっと気に入っている生徒が何人もいると思います。

でも、私とつながろうとしてくれているんだな、ということは薄々感じます。

そこが、嬉しいポイントです。

一人の人間として、興味をもってくれているのだと。

これはなかなか、本当に嬉しいです。

そして、一生徒にはなかなか難しいことだとも思います。

たとえこちらが、相手の教師とずっとつながっていたいと思っていても。

たとえば、私は高校のときの英語の先生を、一人の人間としてマジで尊敬していて、

ここまでやってこれたのも、はっきり言って９０％はその先生のおかげとも言えるくらい。

大きく大きく、私の人生に影響を与えた人。

そんな人とは、ずっとつながっていたいじゃないですか。

こちらの近況を話したり、あちらの話もいろいろと、広く深く聞いてみたい。

それが、人間として惹かれた私の、望みなのです。

もっとこの人の「人となり」が知りたい。

そんな私は、

高校のときは、そりゃあよく（英語だけを）勉強して、いつもその先生の後ろをついてまわるような、

というか私の生息地が、自分の教室よりも、自分の家よりも、むしろ職員室というくらいに、ほぼマンツーマン状態でその先生に英語を教わっていた状況でした。

そして、たぶんですが、自信はほぼ全くないですが、

私は、その先生の、「まぁまぁ気に入ってるかな」ぐらいの生徒の一人かな！だといいな！

という感じでした。

周りに言わせると、

「Ｙ先生の態度は、なかおにだけは違う！」という話だったので、

そうだといいなというところです。

お気に入りかな、と思われるような出来事も、数えるくらいにならありました（笑）

それでも、

卒業すると、全くつながりはありません。

どうやって先生のメアドを入手したかは忘れたけど

（でも、ちゃんと正当法で入手したと思う）

こちらからメールしても、すごくかしこまったメールが短く返ってくるだけ。

もう一人の、私の好きな先生（地学担当）からのメールや電話とはえらい違い！

それでも、

私の友達にはメールが向こうから度々きていたり、

また別の友達にも、Ｆａｃｅｂｏｋ上で（Ｙ先生は生徒のＦＢには全くコメントしない人なんですが）すごく長々とコメントしていたり、思い出話に花を咲かせていたり・・・

たぶん、その先生は、

人間的に、その生徒たちに興味があるのだと思います。

それ以外では、数え切れない生徒がいるなかで、たとえ相手から好意をもたれていても、その一人ひとりにいちいち応えているのでは身がもちません。

きっとデイヴィッドも、そういうことなんだと思います。

人間的に、私に興味をもってくれたのかもしれない。

そしてそれが、とてつもなく嬉しい。

勘違いである可能性も大だけど、嬉しいんです。（＾＾

日本に帰っても、

メール上ででも、スカイプ上ででも、なんでもいいから、

こういう関係は大切にしたいと思います。

デイヴィッドは日本（京都）に５年間住んでいたので、

なにやら度々日本にも来るらしいし。

でもまずは

最後のデイヴィッド会を

思う存分楽しみますか!!!!!!!!!!!

ボランティアか職探しか何かしようとも思ったけど、

トロントの冬に、しかもあと１ヶ月したら帰国する人間に、仕事を与えてくれる人なんてなかなかいません。

せっかくトロントにいるのに、何もすることがなくだらだらと過ごすのはいやだっ！！！！

そう思っていろいろ探してはみましたが、

結局気持ちを入れ替えて、残り１ヶ月、普通にバケーションを楽しむことにしました。

「しなくてはいけないこと」が何もないというのは、

私にとってはとってもきついことで。

根がとってもなまけものな私は、

そういう甘い状況に陥ってしまうと、

本当に何もしなくなっちゃうから。

母は、

「TESOLで、他の人にできないほど頑張ったから、もういいんじゃない？休みとっても。」

と言いました。

私は、

「いや、でもトロントには一生で今しかいれないかもだし、体験できるだけ体験して、吸収できるだけ吸収しておきたい」

と返します。

「でも、あんた、TESOLのときは毎日朝早くから、夜もろくに眠らずに勉強漬けだったじゃない。

ということは、TESOLは実際３ヶ月のコースだったけど、あんたは６ヶ月分くらい頑張ってんのよ。バケーションとるに値するほど頑張ってんのよ」

みたいなことを言う母。

それを聞いて、

なんかよくわかんないけど、すっごく肩が軽くなった私。

そうだな～

じゃぁ、もうバケーションを楽しんじゃうか

遊んじゃうか

ということで、今は思いっきり楽しんでいます。

１日中、家でだらだらするときもあれば、

外に出て、いろいろな人としゃべったりするときもあります。

図書館からマンガを借りてきて（あるのはもちろん、英語版！）

それを読んだり、

飽きて勉強したり、

ランゲージ・エクスチェンジ（言語交流）をやってみたり、

（日本語を学びたいカナダ人と、英語を学びたい日本人が会話を通して相互に学びあうんです。日本語１時間、英語１時間など、時間を区切って交流すれば、どちらも満足していい勉強になります！私みたいに、学校を終えて英語をしゃべる機会が減った人には、学んだ英語を使ったり、維持できるいい機会だし、文化も学べるし♪）

カフェで初めて会った人と

何気なく会話を楽しんでみたり。

（そしてたいてい、自分の英語のミスに落ち込む。笑）

私はワンピースがすごく好きなんですが、

それを英語吹き替え版で１から見直してみたりもしています。

（以前に、「英語版のワンピースは声が日本語版キャストにそっくり」と聞いたのを思い出したのがきっかけ。

今ではすっかりはまるほどおもしろいです！

せりふもほぼ忠実な訳だし、本当に、どの役も日本語版声優さんに似た方を採用されているんですよ！意外と悪役陣の声が超そっくり（笑）

驚いたことに、主題歌も英語訳されてて、歌手も似た声の人という・・・「We Are!」を初めて聴いたときは鳥肌ものでした・・・これ、本人じゃない？ってくらい（笑）

そしてチョッパーの声がかわいすぎ！笑ったのは、ゾロが刀をくわえているときは、ちゃんとくわえている設定でふがふがとしゃべっていること（笑）

みなさんも一度興味があったら見てみてはどうですか？

ちゃんとした英語表現を使っていると思うし、スラングやイディオムなどもたくさん出てくるし、リスニングにもボキャブラリー増加にもいいですよ！私も辞書とメモ用紙片手に観ています！笑

入りでおすすめなのは、リトル・ガーデン編か、チョッパー編！キャラクターの声がそっくりな人が一番多いかなー。脇役さんたちにまで、すごい配慮です。笑）

とりあえず、今のところはほぼインドアで

こんな感じの生活です。

トロントでなくてもできるじゃん・・・

なんて言わないっっ!!!!!

もうそこにこだわるのはやめたんだっ

あと１ヶ月だし！

ちゃんとトロントならではのこともやってきたし、

今もたまにしているし！

明日からは、

トロントはクリスマス、ニューイヤーと、Festive Periodになるので、

毎日あちこち出歩いてお祭り騒ぎだーいっっっ♪

トロントのクリスマスにかける盛り上がりはすごいですよー

家々のデコレーションは並々ならぬ情熱と個性を感じるし、

お店やショッピングモール、ストリートもなんかいろいろ駆使して、トナカイとか星とかサンタとか、とにかく巨大なものがきらきらしているし、

クリスマス・セールすごいし、

みんなの買い物袋の量もすごいし。　（聞くところによると、カナダの消費の３０％はクリスマス・シーズンらしい）

こっちのクリスマスは、家族水入らずでほっこり楽しむみたいです。

そしてニューイヤーは友達とわいわい！

私はというと、

昨日はカナダ国立バレエ団の「くるみ割り人形」を観て、クリスマスモードを味わい、

イブには言語交流仲間たちとパブでわいわい、２５日は友達のおうちでアットホームパーティーです♪

その後はミュージカルラッシュ！

メアリー・ポピンズと、ヘアーを年内に観て、年明けにアメリカン・イディオットを♪

デイビッドと２８日に食事して、新年のカウントダウンは友達とシティ・ホールでばーんと！花火もあがるらしい♪

１月の２週目に、ついに念願のニューヨークに行ってみようかなーとも考えています。

一人旅～♪

メインはもちろん、ブロードウェイ・ミュージカル！

CHICAGO！と、できたらWicked！

CHICAGOはミュージカルにはまったきっかけですからねー

初のブロードウェイにはまさにもってこい！な作品です。

CATSとCHORUS LINEもすっごく観たかったんだけど、今はシーズンではなかったようで。

ダンスが素敵なミュージカルを観たい気分なんだよなぁ、今は・・・

私の一番大好きなミュージカル、RENTがオフ・ブロードウェイでもうすぐ上演だけど、

１回アンソニー・ラップ、アダム・パスカルの二人がマーク、ロジャー役のときに、観にいったしなぁ・・・そうでなくても、RENTはいつも機会があるたびに観ているから、どうしようか迷い中・・・!!!

滞在日程的に、多くても２本しか観れないし。

悩みます。

また来年の夏にでも行くけども。ニューヨーク。

そんな感じで、

来たるホリデイに向けて、とってもテンションが上がってしまっています♪

それではみなさん、

メリークリスマス＆ハッピーニューイヤー♪

ミュージカル「RENT」より

「What You Own」

今日、旧友から

「ブログいつも読んでるよ！」とメールが来ました。

嬉しかったです。

友達がこうやって私のブログを日本で読んでくれていて、応援してくれているのは。

怒涛の幕開けをきったTESOLコースでも、

私を自信喪失というどん底の状況から救ってくれたのは、

こういった友人たちからのささやかな言葉。

人生で初めてここまで落ち込んで、

今までの核が「努力」と「根性」と「負けん気」で出来てたようなもんの私が

初めて、努力してもみじめなだけだ思うほどに苦しい思いをして、

それこそ本当に「途方に暮れて」た私。

でも、私は気づきます。

私には、たくさん、私のことを気遣ってくれている人がいる、と。

彼らにとっては、

そんなに大事ではない。

ただなんとなく、そのときに気が向いたから、

ただなんとなく、気になったから、

だから声をかけた、

メールを送った、

それだけのこと。

でも、そういう、

気が向いたときにふっと自分のことを思い出してくれる人がいることって、

素敵です。

私が、

「苦しいよ」

って言ったときに

「いつでも話聴くよ」

って言ってくれる人がいることって、幸せです。

私はそのとき、本当に、人に話すのもためらうほどに落ち込んでいたから、

人に話しても、変に同情されて終わるだけで、何の救いにもならないとも思っていたから、

言っても、友達に気を遣わせてしまうのがわかっていたから、

人に自分の気持ちを言わなかったし、言えなかった。

横尾先生とDavidを特に必要としてはいたけど、

できなかった。

ついに、

思い切ってDavidにメールしてみよう・・・！

そう思って、メールボックスを開いた瞬間。

偶然にも、その前日に

Davidからメールがきていたことを知った。

「TESOLコースはどう？うまくいっているといいけど・・・

一緒に食事やカフェにでも行きたいときは、いつでも言ってね。

それじゃぁまた。」

たったこれだけの、短いメール。

でも、

これを見つけた瞬間、

いろいろなものがばーーって溢れてきて、

気持ちと一緒に、涙も次々に溢れてきて、

どのくらい泣いていたかは覚えていない。

Facebookにも、前日のポストにコメントがきていた。

前日のポストは、

「授業プランって、気が変になる！」

というものだった。

そのポストに対して、

前に行っていた語学学校の先生、マリーナからの

「Pround of you!

大変なコースだね！

私でよかったら、いつでも助けになるから！」

というコメント。

家族も含めて、

この世界には、こんなにたくさんの人が、

私を励ましてくれている。

疲れたときは、寄りかかってもいいよ、

と言ってくれる人がいる。

家族以外には、

そんな人、

絶対にどこにもいないと思っていた。

でも、

こっちが自分の気持ちをちゃんと言えば、

それに反応してくれる人がいる。

一人でも十分。

この身一つで、何もかも頑張らなくちゃいけない、

英語をしゃべりたくないときもある、

英語が通じないこともある、

それでも、いつでも、結局は自分ひとりで戦わないといけないこのトロントでは、

その一人からの言葉が、どれだけ私の孤独感を救ってくれるか。

すごく、

すごく、

幸せな気持ちになりました。

日本から応援してくれている家族や友達がいる。

トロントにも、

いつの間にか、そういう人たちがいたんだ。

いつまでもくよくよなんかしてらんない。

私は何をしようか。

私は、

私にできることをしよう。

私ができることを、精一杯。

とりあえず、

傷つくの覚悟で、当たってみよう。

英語が思うように話せなくて、

他の人のすごさも変わらないし、

きっとまた、折れそうになる。

でも、それでも

泥だらけに、涙まみれに頑張るのが、私の良さだから。

それに負けない心をもっているのが、私の自慢だから。

努力は絶対に裏切らない。

結果には表れなくても、失敗しても、

最初から最後まで逃げの戦いして後悔するより、

何百倍もまし!!!!!!!!

これがちょうど、

人生で初めての授業をおこなう１日前。

この日にこういう出来事がもし起こらずに、

下向きの気持ちが変わることもなく、次の日の初回の授業をむかえていたら、

私のTESOL人生は、今とは違うものになっていたのかな。

私はいつも、

分かれ道に立たされると、

自分で選ぶ場合も、自分以外の何かが選んだ場合も、

たいてい一番波乱万丈な道を歩んでしまう。

あのうねりが見えていないわけでもないのに、

見えているからこそなのか、

その道を選んでしまう。

中学校然り、

ピアノの先生然り、

ピアノのコンクールのときの曲目もそうだった、

大学受験も、もっと無難に受かりそうなところあったのに、

大学のサークルも、

ゼミも、

この留学だって、

ぜーーーんぶ、チャレンジ。

そして、

たいてい、窮地に陥る。笑

でも、

いっつもこうやって、誰かが手を差し伸べてくれるんだよなぁ

私は

滅多なことじゃ負けない強い心をもってると言ったけど、

それは周りの人がいてこそで。

その心を、私の奥深くから引っ張ってくれる誰かがいてくれるからこそ、

私は頑張れるわけで。

とても

とても

幸せです。

TESOLコース、３週目の頭のことでした。

つづく♪

（ポルノグラフィティ「見えない世界」）

http://www.youtube.com/watch?v=LJqyilJTWzM

すっごい不安に駆られながら、

はっきり言って、まだ全然学校再開したくない気持ちを抱きつつ、

新しい学校、King George International Business Collegeに足を踏み入れた。

カウンセラーさんは、

「優秀な成績で入学試験に受かったわよー」

って言ってたけど、入学試験なんて、もう１ヶ月も前の話で、

試験後は毎日だらだら過ごしてた。

せっかくカナダにいるのに、

昼間はほぼ毎日家でインターネット。

邦画や日本のアニメをよく観ていた。（マンガ好きの私にとっては、日本のマンガがとーっても恋しいのです）

夕方近くに、

学校が終わった友達に呼ばれて、飲みに行ったり、遊びに行ったり。

それがルーティーンだったから、

英語をしゃべる機会がほぼなくて。

元ホームステイ先のお父さんから何度もスカイプと電話がかかってきていたにもかかわらず、

全部無視した。

私の英語はとってものろいから、

表現とか文法とか、ちょっとずつ成長していたのかもしれないけど、

しゃべれない日は馬鹿みたいな間違いもたくさんするし、

それに、リスニング力が本当になくて、ホストファーザーの言ってることが度々わかんなかったから、

久々にスカイプとかでしゃべって、「あんまり上達してないな・・・」って思われるのが

すごくいやだった。

要は、プライドがすごく高かった。

英語をしゃべるときに、他人の評価をすごく気にする。

それは今でも同じだけど。

のろいのは、Accuracｙを気にしすぎるから。

でも、それを気にせずにしゃべることなんて、私には無理なんだ。

でもせめて、完璧な英語をしゃべろう、という気構えが薄まればいいな、って今は思ってる。

そういうわけで、

英語を避けまくっていたので、

英語力も自信もどんどん下がっていったのです。

自信ない→英語避ける→英語力上がらない→自信なくなる

という、Vicious Circle

そんな状況下での出発だったので、

必要英語スキルが最も高いといわれるTESOLコースをこわがりまくりでした。

（特にこの学校では、実際にビギナー～アドバンスレベルのESL生徒に英語を教えるという実習も含まれているので、入学条件はなんとカナダの短大並みの英語力だったのです。。。

→IELTS　６．５以上、TOEIC　８７０点以上、TOEFLの必要点数は忘れちゃいました　＾＾；）

そして案の定

さらに自信をなくす結果になりました。

今期、TESOL受講生は１６人。（韓国人１４人、日本人１人、ブラジル人１人）

クラスは２つにわけられて、私のクラスには８人。（私以外は全員韓国人！）

月曜から早速授業があったけど、

私以外の生徒、ほぼみんな英語がとっても出来る!!!!!!!!!!

特に、KGICのESLコースから移転してきた子たち。

この子達は、どの子も素晴らしい英語力だったのです。

私を含め、３人だけ、他の学校からKGICに入学した子がいるんですが、

この３人のなかでは、私の英語力がダントツで一番高いという自信がありました。

それでも、KGICの移転組には到底及ばない。。。。。

そこでの結論：　KGICのESLは、ものすごーくハイ・クオリティな英語教育を提供している。

　　　　　　　　　　→そして、私はそこで教育実習をおこなう。

　　　　　　　　　　→生徒たち、普通に私より上なんじゃ。。。っていうかなめられるかも。。。。っていうかそんなとこで教育実習なんか無理。。。。

入学初日で、このコース大嫌いになりました（笑）

それからの２週間は、

これまでの人生で２度とないほど、重ーーーーーく、落ち込んでました。

心が、地面に深くのめりこんでました。　

orz　←こんなどころじゃないです。

この事実が、

私のこれまでの人生を、努力を、あざわらうかのようなものだったからです。

いくら韓国の詰め込み教育で英語を若いときに詰め込まれていたにしても、

高校以降はほぼ英語に触れてこなかった人たち。

それでほんの数ヶ月前にカナダに渡ってきて、

２～３ヶ月、KGICでESLを受講して

そして今TESOLでやっていけるほどの英語力を身につけている人たち。

はたまた、

中学１年生の頃　英語に惚れて、

語学センスがないにもかかわらず、英語が好きだからずーーーっと英語ばっかり必死で勉強して、

大学では英語専攻で毎日英語にふれていて、

カナダにもすでに半年いる私。

でも、

みんなは私の知らない単語いっぱい知ってるし

私なんか比較するに値しないほど、すらすらとしゃべってるし

「私は中学生からの１０年間、必死の思いで勉強してきたのに、まだこれっぽっちなのか・・・」

って、完璧に自信喪失しました。

いつもの私だったらここで、

「なにくそーーー!!!!

私だってもっともっと頑張ってやるーーーっっっ!!!!!」

ってなるんですが、

そういう気がまるっきり失せるほどの、何か大きな壁が私の前に立ちはだかっていました。

それはタイミング的なものかもしれないし、

私のそのときの精神状態が、新しいコースへの不安でいっぱいだったのもあるのかもしれない。

今努力したところで、この差は埋まらない、と感じたのかもしれない。

差を埋めるための勉強の仕方がわからなかったのかもしれない。

どこを目指せば良いのかわからなかったのかもしれない。

完璧に、道に迷っていた。

一人で、知らない道に取り残されていた。

学校に行くのがどうしようもなく嫌だったけど、

２度無断欠席すると退学っていう厳しいルールで、

いやいっそのこと退学して、もっと楽な学校、楽なコースで自信をつけたい

そう思って、何度も休もうとしたけど

３か月分の学校への費用が無駄になると、留学費用を支えてくれている両親に申し訳ないと思って

なんとか踏ん張って毎日学校に行ってたなぁ・・・

毎朝、元気の出る曲を聴きながら、泣きながら、震えながら登校して、

学校ではどんなに自分がみじめでも、意地で絶対泣かないようにして、

放課後、学校の外に出た途端に涙がこらえきれなくなって、地下鉄でこっそり泣きながら下校。

そんな２週間でした。

ほんっっっっとーーーーーーに

地獄でした。

母も、

「あんたがそこまで落ち込むなんて」

と、驚きを隠せなかったようです。

そして毎日、スカイプで励ましの言葉をかけてくれました。

「そんなときも必要だよ」と。

その頃の私の日記を見てみると、

『いつまでたっても成長したように感じない』

『周りのみんなはこんなにすごいのに、私ばかりが全然出来ていなくて、この１０年は一体なんだったのだろう』

『でも、あきらめない』

『歩みを止めない』

『がむしゃらに、空回りしながらでも』

『わからないことがたくさんあるっていうことは、決して成長していないなんてことじゃない。

　まだまだ成長できるという証。』

『自分の足で立って』

『強く踏ん張って』

『ただただ、歩いていこう』

こういったことが書いてありました。

高校のときの先生方からいただいた言葉も、日記に記してありました。

『転んでも、泣きながらでも、歩みを決して止めない子どもは、本当は大人よりも強いのかもしれない』

『Whatever you do or dream, you can begin it.　Boldness has genius, power and magic in it.』

こういう苦しいときに私が必要としたのは、

２人の先生でした。

高校でとってもお世話になった横尾先生と

トロントにきたばかりのときにお世話になったESLの先生、David

なぜこの２人にそんなに会いたいのかはわからなかったけど、

すごく、会って話をしたかった。

愚痴を聴いてほしかった。

「今までこんなにがんばってきたのに・・・」って。

横尾先生なら、私のこの言葉に、どう答えただろう。

Davidなら・・・・？

結局、横尾先生にもDavidにも話すことは出来なかった。

Davidには、何度も会いに行こうとしたけど、会いにいけなかった。

こんなにみじめな姿の人間を、

誰だって見たいとは思わないもん。

トロント郊外で、ファームステイをしている友達と、スカイプでチャットをした。

その子も、英語の壁にぶち当たっていた。

周りはネイティブばっかりで、四六時中ネイティブ英語ばっかりで、

相手の言っていることが全く理解できない、

英語で文がつくれない、

英語でコミュニケーションするのがこわい、

ずっと英語を勉強してきたのに・・・・

そう言っていた。

お互いが似たような心境だったから、

２人とも、愚痴を好きなだけ言いまくって、

「私もそうだよ！」って言い合って。

それで、だいぶ楽になった日もあった。

みんな、こうやって苦しいときもあるよねって。

そうわかってはいても、

やっぱり学校には行きたくなかった。

次第に、カナダのいろんな部分が嫌いになっていった。

ご飯はおいしくないし、

物価高いし、

なのにクオリティは悪いし、

TTC（トロントの交通機関）は極悪だし、

これといって楽しいことも特別ないし、

ショッピングも楽しくないし。

毎日、日本に帰りたいと思っていた。

学校なんてやめてしまって、

ワーホリなんてやめてしまって、

日本に帰りたい。

ひいばあちゃんのお墓参りをして、

犬たちを抱きしめて、散歩して、

田んぼのど真ん中で大声で歌って、

お母さんの手料理食べて。。。。

カナダの全部がいやだった。

それほど、

私の自信は根こそぎ　どこかに連れ去られていた。

この１０年間に意味を見出そうと頑張っても頑張っても、

それがどうしても見つけられないほど。

これが、

私のTESOLコースでの、怒涛の始まり。

こうやって日々のちょっとした出来事を綴っていけたらと思います！

TESOLが終わってからのこの１週間は、

たいてい近所の図書館か、スタバ、もしくはセカンド・カップというカフェに赴き、

TESOLのまとめや、英語の勉強（Phrasal VerbsやIdiomが今のFocus!）や、ネットでボランティア探しをしたりしています。

今日は図書館の帰りにスタバに寄って、

今から回顧録の第１章でも書こっかな～ってしているところです♪

さっき知らないおじさんに、台湾人に間違われたｗ

図書館でボランティア探しをしていると、

隣のプールが凍ってスケートリンクになっているのに気がつきました。

子供たちが何人か滑っていました。

お父さんと一緒に、アイスホッケーのユニフォーム着て

よたよたと滑っている５歳くらいの子もいました。

アイスホッケーは、カナダでは国技といわれるほど、

男の子には大人気のスポーツ。

この男の子も、数多くのチームのどれかに入りたくて、

お父さんと一緒にスケートの練習に来たのかな

ほっこりしますね、こういうカナダならではの温かい風景。

スケートリンクはすっごい冷たくて寒いけれども。滑ればあったかいです！

それと同時に、

フィギュアスケートの練習をしている女の子も３人ぐらいいました。

フィギュアとか生で初めて見た！

目が一瞬で輝きました！笑

フィギュアといえば、まおちゃんやキム・ヨナとかが大会などで披露しているのをテレビで観るぐらいです。

おぉーすごいなー

っていっつも観てましたが、

この天然スケートリンクで練習している子たちは、

まおちゃんたちの演技を見慣れている私にとっては、まだまだ足元にも及ばない、すんごい低い１回転がたまに成功するぐらいの子たちでしたが、

それでも私の心は震えに震えてました!!!!

私もハーバーフロントのスケートリンク場でスケートしたことありますが、

そこにいた、どんなにうまい人たちよりも、

その女の子たちの滑りはきれいだったなぁ～～

やっぱりフィギュアスケートは美しいです。

後ろ向きでスィーって滑るのとか、生で、近くで観ると超きれい!!!

目が離せなかった!!

そして、回転ジャンプする直前ははらはらして、

これもまた目が離せなかった（笑）

あんなふうに氷の上を踊れたら楽しいんだろうな～

と、

今日はそんなカナダの素敵なワンシーンをお届けしました！

晴れてKGIBC卒業しました!!!

ちゃんとDiplomaをゲットできたよ!!

それどころかTop Student Awardまでいただいちゃいましたよ!!

ご褒美にスタバのキャッシュカード（１０００円すでに入ってた）をもらったー♪

本当は、

TESOLでひぃひぃいってる時の、生の気持ちをその時々でブログに綴りたかったんですが

（そっちのほうが新鮮でリアルだし）

でも

ほんっっっっっとーーーーーーーーーーに

時間がなかった。。。。。

ブログ書く暇なんて、本当になかった。

てゆか１日２４時間て短っっっ！って感じでした。

特に教育実習が始まってからは、

ノンストップで働いている割には

毎日睡眠時間が１時間だの２時間だので、

最短睡眠時間は８分間で（超爆睡の８分間でしたｗ）

眠れない日も多々あって

マジで毎日ふらふらで、

でも学校では「先生」だから、もし生徒たちが前日パーティーがあったせいで睡眠不足で眠くて反応が超絶悪くっても、超元気にみんなを引っ張っていくという

教師って

マジで自己犠牲過ぎるｗ

そう思いました。

でもやっぱり教師になりたい物好きです、私は。笑

もっと経験積んで慣れてきたら、

睡眠時間もちゃんととれつつ、良い授業ができる立派な先生になれるんだろうな！

経験、経験！

TESOLは、

なっがーい人生の中の

たった３ヶ月間。

２０１１年９月１９日～２０１１年１２月９日までの、それっぽっちの期間。

でも、濃かったなーーー

TESOLコースが始まったばかりの頃は、

まず、他のメンバーと比較した、自分の英語力の低さに打ちのめされまくりで

完璧に自信を喪失。

やっと、希望が見えはじめて、

自分は自分のいいところすべてを出し切る！

そう思って頑張り始められたのは

初のデモ・レッスンのあと。

自信がついたのは、

何回かクラス内でデモ・レッスンを重ねたあと。

それでも生のESL生徒、生のクラスっていうのは予想不可能でとてもこわくって

教育実習なんてやだー！

って逃げ出したがっていた１１月上旬。

教育実習での担当の先生が、

「KGICで最も避けたい、超厳しい先生」に当たっちゃって　（当たったTESOL生はほぼ落第と定評）

Skypeで親に泣き喚くわ、一人で居ても不安でがたがた震えるわ、現実逃避の仕方がわからずぼーっとするしかないわ、

今となっては笑えるけど、当時は散々な精神状態だった教育実習前１週間。

生徒の名前と、授業の性質と、先生と生徒のキャラクターと頭に叩き込んで、

私の色とどういうふうに混ぜたら良い授業が出来るか、

それだけを考えていた教育実習１週目。

授業はほぼ毎日、授業プランも毎日提出、

精神的にも体力的にも限界を超えてた教育実習２週目。

授業は毎日、

でもたいていが得意の文法の授業で、かなり楽になった３週目。

担当の先生が国に帰っちゃって、

寂しくて身が入らなかった４週目。

そんな感じのTESOL３ヶ月!!!!!

こんなアップダウンの激しい、

学んだこともたくさん、

いろんな面で成長できたと実感できる、

そんな３ヶ月。

これはもっとちゃんと振り返るべきだと思います。

その時々の生の気持ちを、奮闘記としては書けなかったけど、

ヒントはノートだのFacebookだの、あちこちに残っているし、

それと組み合わせつつ、

今だからこそ見える気持ちも織り交ぜて

次回からは

「TESOL回顧録」として、

９月からじーっくり、奮闘のさまを見ていきたいと思いまーす!!!!!!!!

はっきり言って、赤裸々です（＾＾；

本音もたくさん。
自分が恥ずかしいと思ってることも、後悔していることも、自慢したいことも、

ぜーーーーんぶ本音で書きます。

回顧録ですから！自分に正直に向き合うのです！

でゎでゎ★（*・ω・）ノ