何も長続きしないし

コンプレックスのかたまり

そんなわたしが結婚出来たことが奇跡だとずーーっと思ってる

旦那さんは短気なところがたまに手がかかるけど

イケメンで優しくて働き者で男らしい

頼りになるいい男だ

なぜ、わたしを選んでくれた？

同郷だからか？笑

とにかく、結婚できて、なおかつ旦那さんは大当たり

その上に子宝にも恵まれ現在三人目を妊娠中

ダメな母親でもこどもたちは好いてくれて、必要としてくれている

わたしが生きる理由はそれだけでいいんだよね

誰かを羨んで羨ましいなと思うこともあるけど、きっと目の前にあるこの生活が

なんやかんやと一番しあわせなはず

わたしのためにじゃなくて

こどもたちのためにがんばろう

旦那さんのためにがんばろう

片付けが出来なくて

お金の管理も出来なくて

ズボラなお母さんだけど

変わりたいなと思ってる

がんばってみよう

 家族のために

それなのにここへ来て油断してしまった…

寒暖差アレルギーがまた発症

地獄の一週間を過ごした。

寒暖差アレルギー

その症状は喉の痛み、腫れ、炎症、咳、鼻水、痰

ほぼ風邪と同じだけど本当に地獄のようだ。

妊婦さんは薬が飲めない。

飲めても漢方薬くらいかな。

市販の薬やのどスプレー、うがい薬、のど飴、

注意書に妊娠している可能性のある方は相談してください、って書いてあるけど、

やっぱりダメなんだって。

ガーン

とりあえず、寝るときに張る湿布は大丈夫っていうからGETしてみました。

今夜はぐっすり眠りたい……

腰痛

膝痛

便秘

気持ち悪さ

ゲップ

動悸

苦しさ

尿もれ

眠気

胎動の痛み

胎動の気持ち悪さ

からだが重い

お腹が張る

疲れやすい

７ヶ月にして母乳が出始めた…

妊娠てなんだろう？

三人目にして不快感しかない

まいったね、こりゃ～

それを厳しくしつけないからだと義母から批難されてわたしがプッツンしてしまった

癇癪を起こしたのはわたしが引きずって部屋に連れていったからだ

◯◯がそんなんだからママが怒られるんだよ！って言った気がする

お夕飯中にみんなの前で

もう疲れてしまった

だったら義母が育てればいい

どうせわたしは母親にはむかないんだ

人を育てるなんて未熟な人間はしてはいけないんだ

こんな人間が母親でこどもたちには申し訳なく思う

いっそのことママを取りかえて欲しい

ちょっとだけ母親ということを休憩したいな

さ、ねよ。

わたしの話は一切聞かなくなる

わたしの手をつねったり引っ掻いたりする

それをしないと気がすまないという感じ

わたしも痛くてイラッとしてつい力で押さえ込もうとしてしまう

それは間違ってる、ダメな方法だとわかっていても、つい…

こうなると可愛いと思えなくてわたしもついカーッとなってしまう

愛情不足かも…と反省して抱き締めることがあるけどそれすらしたくない、出来ないときもある

おかしいのはわたしの方かもしれない……

下の子はかわいい

わりということも聞いてくれるし、そんなに手がかからない

◯◯ちゃんはかわいいね～と口に出すことも多いし、コミュニケーションは上の子よりもとっている

上の子もママは◯◯ちゃんばっかり…と思っているかもしれない

三人目がお腹にいて６月には生まれてくる

自信がない…

自分がこんなにもダメな母ちゃんなんだということを毎日思い知らされる

もう一人増えてさらに余裕がなくなったら…

自分が怖くなる

マタニティブルーってやつ？

それとも、うつ？

黄色信号だということに自分で気がついている

大丈夫ってことかしら？

上の子が可愛いと思えないときがあるって言ったらパパはなんと言うだろう

パパが毎日帰ってきてくれたら上の子と遊んでくれて少しは違うと思う

上の子はパパっ子だから

でも単身赴任…

わたしがもっと上の子と向き合って時間を作ってあげればいいのかもしれない

明日から保育園から帰ってきたあと少し時間を作ってみよう

大丈夫、まだやり直せるはずだ

そして久しぶりの今日急に書きたいのはやはり不調ブログ。

三人目妊娠の真実、現実、

22週になって思うこと、感じること、

まずつわりがやっと落ち着いたと喜んだのもつかの間、二週間ほどで再びのつわり。

吐くまではいかなくとも気持ち悪い。

ゲップが出る。

後味が強いものはやっぱり食べられない。

睡魔

頻尿

動機、息切れ

疲れやすい

お腹が張りやすい

常に苦しい

坐骨神経痛

体重の増加で膝に負担がかかる、膝痛

おまたが痛い

運転するときのシートベルトのうざさ

 「ママお腹が疲れちゃって少し休みたいから待ってね」

そう言っても待ってはくれない四歳と二歳のお世話、正直キツい。

同居していてじぃばぁ(義両親)がいろいろみてくれるけど、生まれてからの不安が拭いきれない。

パパが単身赴任でいない…

最大の難問だ…

今は週に一度のペースで帰って来てくれるけどこれから忙しくなるとのこと…

赤ちゃんが生まれて退院したあとのことを想像すると不安で眠れなくなる。

嬉しさよりも現実に押し潰されそうな毎日だ。

あぁどうしよう…困ったなぁ…

やるしかないのはわかってるけど

この全身の不快感から弱音を吐いてしまいたくなる。

三人目妊婦…………………キツいです。

文化の日！

お天気もよくあちこちでイベントがあるけど

このお天気を利用して片付けものをした。

こどもたちだけでなく甥っ子姪っ子のお下がりまである。

次の子の性別がまだわからないけど…

とにかく着ない服は処分しよう！

捨てられないわたしとしては思いきった！

疲れたけど。

お姉ちゃんの保育園、下の子を連れてお迎えにいったら下の子が大人気であっという間の人だかり。

わたしに葉っぱをかけてくる子もいて30分も遊んでしまった。

みんなニコニコして元気でたのしそうで、

なんだかとっても癒された。

もしかしたらみんなにはわかってるんじゃないかな、

お腹に赤ちゃんがいること。

こどもにはきっと大きな力がある。

自分のこどもだけじゃなく、こどものお友だちの成長も見守っていきたいと思った。

悪口をいったり陥れようとしたりする。

でも そのことになんの意味があるのだろうと思ってしまう。

(時と場合によるけど)

今年、すぐ下の妹が離婚した。

長期に渡り家裁へ通い、なかなかない泥沼離婚。

警察を巻き込んでの大騒動。

だんなさんの実家で同居していた妹は我慢の限界に達しこどもを連れて家を出た。

その家は農家であちこちに野菜を卸している。

妹がどんな思いをして過ごしていたかはきっと一生わからない。

それでもそのだんなさんの両親がわたしにとてもよくしてくれていたことは変わらない。

恨んだり憎んだりしたこともあったけど、

何かの力になればとその両親が作った野菜を購入していた。

買い物したあと実家でお茶をのみ、帰宅して買ったはずの野菜がないことに気がついた。

実家に忘れてきたんだろうと大して深くは考えなかったが、

その数日後、生産者の名前をみた妹が捨てていたことを知った。

妹は「なんで野菜なんか買ってくるんだよ！」と怒っていた。

妹の身になれば「お姉ちゃんはあたしの気持ちなんて全然わかってない！✊💢」ということなんだろうけど、わたしは言った。

「本当に捨てるべきなのはネギじゃない。その恨みとか憎しみを捨てるべきだよ。」と。

偉そうに言ってしまったけど、本当にそうだと思う。

その恨み、憎しみ、持っていて何になる？！

誰かを恨んだり、憎んだり、それってムダだと思う。

許してしまえば楽になることもある。

妹がどんな思いをして過ごしていたかはきっと一生わからない。

音信不通になってしまった元だんなさんもどこで何をしているのかわからない。

ただ一つ言えることは、両親が離婚してこどもたちは寂しい思いをしているということ。

こどもたちからしたら大好きなじぃじとばぁばとパパを失っただけだ。

わたしは思う。

勝手な妹がいつかこどもたちから恨まれるんじゃないかって。

いつか捨てられるんじゃないかって。

こどもに恨まれない人生を送りたいと思います。

祖母の誕生日。

こどもたちを連れてお昼を買って実家へ。

大したことは出来なくても素直に喜んでくれるばぁちゃん。

ありがとうね。

甥っ子のかいた絵が町の芸術祭で賞をとった！

その色使いをみて安心した。

カラフルだった。

訳あって年に数回しか会えないけど……

わたしの息子。

愛する息子。

この世で一番いとおしい息子…

今朝、夢で会えたから、夢の中で元気だったから、本当に会えたような錯覚に陥る。

この空の下で元気に生きてさえいてくれたら

こんなありがたいことはありません。