というか自分の位置を確認しているの

かもしれない

脳梗塞になり左足半身に麻痺が残り

それでも発症前の体に近づけたいと

リハビリやら食事の制限をしたり

復職に向けて準備をし復職も叶った

それ以来

闘病中の方のブログを沢山見るようになり

勇気やら元気をもらった

生きるを考えるようになった

生きるを前向きに

病気と向き合って家族や医師と共に

闘ってる方、その希望を絶たれた方

様々な生き方をブログを通じて

その一部を見ることができる

私のどこかに

「私はこの人より恵まれた状態にいる」と

比べてしまってて

それを元気の一部にしてしまっている

私がいる

もちろん「がんばれー！共に闘おう！」と

勝手に心で叫びながら共感し共有しながら

一喜一憂しながら拝見させて頂いている

ことに間違いありません

この応援したい気持ちが

なんとなく純粋な気持ちからではなく

自分の立ち位置を確認している

自分が嫌いになる

闘病中の皆さん、家族の皆さん

携わっている皆さんにエールを

贈れるよう人間力を

鍛えて行きたい

しかも前職の職位のままで事業規模も

大きくなる。

勿論、左足のマヒやら6ヶ月間のブランクは

あるが、不安より希望が勝っている。

仕事は目標があって目標に向かう仲間がいて

一喜一憂しながら結果を出すことだなぁと

しみじみ感じる。

それを体感できることに

生きがいやら挫折を味わいながら

成長して生きたい。

環境を頂けた会社に感謝です。

3ヶ月の入院生活

3ヶ月の自宅療養

失ったものは左足の麻痺等

後遺症は今のところ若干残った

ままですが

病気になって得たもののほうが多い

人の優しさに包まれ新しい出会いが

沢山ありました

感謝しきれない半年だった

本日10月16日

新しい職場の復職となります

不安は沢山ありますが

次へのステップへの希望のほうが

大きく楽しみが勝っています

生きていることを

実感しながら前に進んで行きます

昨日はまるで遠足前の子供のように

ドキドキで寝られなかった(笑)

今日は朝早くに目が覚めて

復職の挨拶

話すことが多すぎるな(笑)

けど緊張して

話せないだろうな

ワクワクの1日が

はじまります

出会ってきた

様々な大切な人たちを

思い出して

聴きたくなる曲がある

ここにいるよ

あなたが迷わぬように

ここにいるよ

あなたが探さぬよう

ワダツミの木

優しさの重さが

伝わる

会えなくなった人たちに

今

生きているからこそ

できることは

きっと

あるはず

様々な思いを忘れて

無心に歩く

歩けなくなるまで

前を向いて歩く

風が心地良い

自然の香りもなんとなく

懐かしい

この先の不安はあるけれど

今は出来ることを

がむしゃらに

やるしかない

救急搬送先病院(病室から)

書きたいことがあります。

それは退院して通院しながら自宅療養し

復職できたか？ということ

私はある大手小売業の店舗で事務方を

しておりました。

店舗ではNo.2的な役割である程度の権限も

頂いていたし仕事にもプライドを

持っていました。

後遺症としては、話すことも不自由ない

リハビリである程度歩けるくらいには

なった。身の回りのことも時間さえかければ

できるようになってきた。

それはリハビリ病院では退院前で

周りの患者さんと比べれば...ということ

だけでそれは症状も年齢も違えば当たり前

のことでなんとなく「この人よりできている」

とおかしな基準を自分で作って

なんらかの安心をしていた自分がいた。

そもそもリハビリなんかは人との競い合い

ではなく自分の目標にどれだけ達成できたか？

自分自身との闘い・格闘。

ある意味 人がどうあれ 自分が

早く歩きたいとか

お箸を使えるようになるとか

の思いの強さ。

早く退院したい 日常生活をおくりたい気持ち。

話が飛びますが、発症して3ヶ月後退院して嬉しい気持ちでいっぱいだった2018年5月9日...。

帰宅するやいなや違和感に

満ちた生活が待っているとは

思いませんでした。

玄関を登る

ソファーに座る

ベッドに横になる

ダイニングの椅子に座る

風呂に入る

普段なれている家のすべてが

体にフィットしない

椅子に座ればバランスを保てない

麻痺が残った左手足のせいか

不自然に歩く座るので腰やら右足に負担が

かかりとにかく痛い。

普通にしているためには かなり頑張らないと

うまくいかない。

リハビリ病院で「随分回復した」と思って

いたなんらかの自信が壊れそのショックは

かなり大きいものでした。

頭を過ったのは

復職できるか？

仕事を続けて行けるか？

仕事を失う怖さ

家のローンもある・生活もある💦

「未来を失うこと」への絶望感しかない。

それは今現在も進んでいる。

救いは前向きな妻の励ましが

今日の１日を支えてくれている毎日である。

感謝

車の運転する際

注意力が散漫だったような気がする。

視界も狭く感じていた。

通い慣れたいつもの通勤している道を

運転していても「怖い」と感じる。

また、仕事中にも平坦な廊下を歩く時も

時々左足が突っかかり歩きずらかったり

つまずいたりしたこともある。

普通にデスクワークをしていても左手が

重力に耐えられず疲れが激しいこともあった。

ただ、これらは「仕事の疲れ」であり

「50歳も過ぎて体力そのものが落ちた」と

あやまった自己分析で自身に飲み込ませた。

これが 前兆であったんだと今となれば

後悔先に立たずである。

救急搬送先病院

高血圧(上180～190程度下110～130程度)を

2年間放置してたのが一番の原因かな？

職場から救急搬送された病名は「脳梗塞」

年に2・3回 酷い目眩があったものの数分

くらいで治まっていたしそれ以外は自覚症状は

まるでなかった。

但し 休みの日は体がつらくて１日中外出もせず

単身赴任の家でゴロゴロしてた。ヤル気が何も

しない。

単身赴任の4年間の1日は タバコ一箱 缶コーヒーは5～6本(甘いやつね) 野菜はほとんど摂らず

から揚げやら焼き肉やら脂っこいものばかり食べてる食生活。しかも運動不足。

そりゃ 病気にならない方が不思議ですよね。

脳梗塞になる2年前にも急性出血性胃潰瘍で救急にお世話になったばかり...。ステージ4で

血液の半分近くを失って生死に関わる状態から

また 今回脳梗塞...。教訓が活かされてない💦

53歳までに1回も入院したことない病院嫌いが

ここ2年間で 命を落としかねない病気を2度も...。

2年前も今回も会社のプロジェクトが進行して

いた大切な期間でもあり上司にも部下にも

志半ばでリタイアせざるを得なかったことを

大変申し訳なく感じているし 私自身も残念で

悔しい気持ちでいっぱいです。

ほんとに悔しい😭

2018年3月16日

いつものように車で会社に出勤したのだが出勤準備の時に目眩が激しく 左足手に違和感を感じてました。ズボンを履けない・シャツのボタンができない...。これはまずいな  と思いながら

とにかく会社に行ったらなんとかなる くらいの気持ちで出勤。

なんとか会社の駐車場まで到着するが 車から

降りれない💦  左足が動かない💦

なんとか時間をかけて一歩一歩進み事務所まで

辛うじて着き自分のデスクに座ると 上司から

「伝えたいことがあるから会議室まで」と

呼ばれましたが 「からだが動かない💦💦」

異変を感じた上司が 救急へ連絡して下さり搬送となりました。

救急車の隊員の方からは 大きな声で意識の確認やら名前 住所 やら症状についての質問があり

受入先であろう病院とのやりとりが聞けた。

「脳の障害の恐れがあり脳神経系の...」

「やっぱり脳関係の病気なんだなぁ」はっきりと意志がある中、そう思いながらサイレンの鳴っている救急車の中で不安でいっぱいであった。

脳梗塞で入院から現在までを回想録として綴ってみようと思う。