不安30%、楽しみ30%

休みが終わる悲しさ40%😭

4ヶ月間休みました。

中型トラックの免許取るために教習所通ったり、ジム行ったり、寺行ったり、買い物したりラジバンダリ。

今日はイオンでやってた「妖怪百金魚夜行」っていう、金魚の展示会に行ってきました🐟

幻想的なライトアップに、鮮やかな金魚たち。

鯉みたいな感じでお高そうな銘柄の金魚がめっちゃいました。種類もかなり多くて見応えありましたね☺️

写真は撮ってない✋

SNSありきで展示会に行ってない、そういうのにデトックスする意味でこういう展示会とかイベントってのは心休まりますね🍵

飼い猫と遊ぶのも楽しいです。

必死になってる飼い猫見ると、こっちも楽しくなってくる。

でもうちの猫、おもちゃに飽きやすいから、定期的におもちゃを変えるか、反応のいい遊びを開発しないとダメですねꉂ🤣𐤔

ダンボールは安定して大好きみたいです🐱

仕事始まっても、心療内科にはちゃんと通います。

上手く付き合っていく、病気も俺の特性☝

劣等感ではなく、繊細な事読み取れる力でもある。

精神疾患の人って、優しい人多い気がする笑

これからも続けていく🪐𓈒𓏸︎︎︎︎

僕は死にきるために生きるのが人間だと思っていた。だから懸命に生きなければならないと思っていた。

それでもいいと思う。

最近思ったこと。

生きたいから生きている。

生きる為に生きている。

僕はたぶんこう💦

死にたいのなら食べなければ死ねるだろう。水を飲まなければ死ねるだろう。

でも食っちゃうよね。

飲んじゃうよね。

本能は素直。

ただ楽になりたい😭穏やかになりたい🍃

葛藤、もがき、苦しみから解放されたい。

その環境がきついなら逃げるのも手。恥じゃない。

日本しか知らないけど、なんか忙しない。

効率を追い求め、自分を社畜と称し、感情が薄まってる気がする。

感情を抑えて、仏になるのが大人じゃない。

それはもはや人間ではない。

こんな時代だからこそ、無駄な事をやってみよう。非効率、無駄、バカにされるようなことでもいいꉂ🤣𐤔

虫取りとか面白いかも🐛🐞🐜🐝(僕がやりたいだけ笑)

ボーッとするでもいい🍃

なんもしない時間。

たぶんみんな脳みそが情報でパンパンよ。パンクしそう💥

自分をなんかの基準で測る。世間体、時代、他人の評価…

もうしんどいよ。

たまには楽しいこと、穏やかな時間、なんもしない事、そんな時間もいいんじゃない☕

人間に偉いも雑魚いもない💮

人の事を底辺と呼ぶやつが滑稽ꉂ🤣𐤔

例えば、なんでどこでもトイレ快適に使えるのかな？掃除して俺らのケツ拭いてくれる縁下の力持ちがいるからではないか👊( ¨̮💪)

本当にかっこいいと思う。

そういう意味で職にも、人間にも上下はないと思う。

だれが欠けても世界は回らない。

話逸れたけど、今苦しい人も自分の事認めれるよ。今まで生き抜いてきた。それで充分カッコイイ✨️認めよう。

自ら死ぬ事はない🤷‍♀️

いつか死ぬし😭笑

今じゃないよ笑

糖質が発覚する前は、自殺未遂や自傷行為を。

死ぬ日を決めていて、その前に周りの人にかまってちゃんアピールするために腕を筋肉が見えるほど切り裂いた🩸

でも傷口は治ろうとする。

なんで？

俺これから死ぬ予定なのに😇

急に自分の身体が愛おしく感じて泣きました😭

生きようとしているんだな、と。

でも予定通り自殺は決行。

薬剤を大量に注射して💉

死ねなかったね。低血糖から食べて食べて生き縋った。

あのときの自分を、よく生き残ったと今の俺は褒め称える👍🔥

その後も波があるので、何度も自殺未遂、自傷行為は繰り返した💦

もう自殺はもちろん、自傷行為はしないと思う。

わかったのよ、あの頃は他責思考だった。

どうして認めてくれない？と。

今は自分に軸があり、自分の事を他の誰より認めて評価している。

軸ができたきっかけは、今までの起きたすべての物事の点と点が線に繋がったことかな。

今苦しんで葛藤している人達も生きてればきっとよかったと思える日は来ると思う。

来なくても、いずれ死ぬ😇

事故で死ぬかもしれないし、老衰かもしれないし、その時は来る。

フィーリングで感じるのは自殺は死にきれないと思う。

なぜなら葛藤したまま死を選んだから。

逃げた感情ってのは無くならない。その芽は自分で刈り取らねばならない。それか開花させて自信に昇華させる✨

見えない相手と闘わなくていい。許そう。

許せば、他人も自分も罰さずに済む。

言えるなら言おう。聞いてもらうのもいいし、キレてもいい。

他責思考にならない事。

自分の思考も自分で責任を取ること。

僕らは優しい性格だから、悲しい感情を、怒りの感情を埋めてしまう。

吐き出すのもいい。

相手に何か思うことがあるなら、教師にすればいい。

反面教師という学び。学ぶために、この人は今自分の目の前にいるのだと。

糧にするのが最大の復讐で、踏み台にすればいい。

振り返って見れば、きっとどんな人でも感謝できる。

でもその感謝する為には他責思考を捨てねばならない。

他人は期待通り動かない。

期待せず、行動しよう。

没頭できる事があればいいね。

人目を気にせず夢中になれる事👀

とにかく、自分を罰して卑下する必要は全くないですね。働いていなくても、勉強できなくても、あなたは不完全で完璧だと思います💯💮😊

普段好きな事をあたりまえにしている。

なにげなしにやることもあった。

暇だから刺激を求めてやることもあった。

好きな事ができるのは、集中できるのは、心底ありがたいと思いました🙏

それは支えてくれる床、雨風しのげる壁と天井、ベンチプレスだと、ラックとベンチは必須。それがないとベンチプレスを楽しみめない😭

何気ないことがありがたい。

頑張るのは感謝しているから💪

感謝が原動力。

恩をむげにしたくない。

肩の力を抜く🕳

難しいですよね💦

僕も傍から見てどう見えてるかは分かりませんが😭

すごいなぁと思う人の共通点✨️

落ち着いていて、自然体で、いつも肩の力が抜けて、胸を張って姿勢がいい。

やっぱり普段の姿勢っていうのはその人の人生や考え方が出ているとおもいます。

逆にふんぞり返って、肩肘張って歩いている人もいるし、

猫背で肩がすくんで申し訳なさそうな人もいる。

ちなみに僕は若い頃肩で風切って歩いてましたꉂ🤣𐤔

弱い心を守るために虚勢を張るのですね💦

そんな中いつでもどこでも自然体でいれるのは本当に素晴らしい。

自信があるから、芯があるから、堂々としていられる。

経験や思考が、他責ではなく、自分の責任は自分で取れる人。人の痛みや、俯瞰的に見れるため傲慢ではない。

僕もそうなりたいですね(*^^*)

ここで、こういう人がすべてが正しいと言いたいのかと言いますと違います😂

色んな人がいるから世界が周り、楽しい世の中なのです♡

正しい正しくないなど無いのですꉂ🤣𐤔

僕は自分を卑下し続けた経験もありますし、人に迷惑かけたり、傷つけた経験もあります💦

そのネガティブな経験がポジティブにひっくり返ったといいますかね。

迷惑かけた事実は違いない😭

後ろめたい事したことは違いない💦

陰と陽。光を浴びると後ろには影ができる。

愛と憎しみは表裏一体❤️

なんだかんだ流れてりゃいい🍃

生きてりゃそれでいい😂

なんか感覚としては自殺で死んでしまうのはあんまりオススメできない💦

たぶんだいたいの事はなんとかなる🍃

だいたい取り越し苦労だからꉂ🤣𐤔

嬉しい😭

頑張ろう。課題は自分のペースで頑張ること。60%くらいのペースで、着実にやっていくこと。続けること🚶‍♀️

障害年金はどうなるかわからないけど、とりあえず安心が大きい︎︎︎︎👍

今自宅で筋トレ中なのですが、仕事が始まっても日課としてやり続けたいです💪

ベンチは好きなので、ジムは休みの日に行こうと思っています☺️家じゃベンチできないので。

ちなみに家にあるのはダンベルとベンチオンリー、こだわりのIVANKO製です笑(ちなみに中古🤫)

ダンベルカール、サイドレイズ、インクラインダンベルプレスが最低限やるメニューかな。

背中と脚はベンチで発達するし、脚は細くしたい✨

胸の厚みだけは武器として持っておきたいですね🫡

不完全な存在だ。

今まで完璧を目指してきた。

これが出来れば完璧。

こうなれば完璧💯💮

あれが手に入れば完璧なのに。

と。条件を課していました。

でもキリがないし、十中八九失敗に終わる😭

無いものを数え、ある物に目を向けず💦

感謝できる事は……というか、感謝しかないということに気づきました。

ただそれも完璧を求めていません。僕にも傲慢なところはあります。

生かされている🍃

食べ物、命、酸素を産んでくれる植物、植物の種を運ぶ虫たち、野生動物たち、

家族、恋人、友達たち…支えてくれる人

そして、人間社会を回してくれる、皆さん✨

そしてそしてそして、回っている地球だったり、太陽だったり、何一つ欠けても全ては存在しない。

多分気づけていない感謝もあるでしょう。

完璧ではないし、完璧は求めていないので✋

不完全を補い合う個性☝

楽しく生きよう、完璧という有り得ない幻想は捨てて、たぶんだいたいの悩みはなんとかなる🍃

僕も今までの悩み、絶望もなんとかなってきた😌

生ききるまで、死なないで😭

それでいい(oˆ罒ˆo)ᥫᩣ  ̖́-

ベンチプレス150キロあげてきました💪

たしか今年は障害年金の更新😭

通るかな、支給停止になるかな💦不安笑

そういや今朝、最近面接を受けていたところから、二次面接をやるとの連絡が‼️

最初の面接から2週間ちょっと経ってたので、もう落ちたと思ってたから嬉しかった！

働いても障害年金の正直引き続き頂きたいのが本音🙇‍♀️批判はあるだろうが、正直めちゃくちゃ助かるし、ありがたいです🙏🏾

通院のペースも、薬の量もずっと変わっていないからいけるかな。

多分自分でほぼ治っていると思っている節があるけど、お医者さんは冷静。

俯瞰して僕を見てくれて、毎回そっとアドバイスくれます。

躁っぽいときは抑えてくれるし、いつも無理しないように、自分のペースで、って優しく助言してくれる。

たぶん薬ありきで今があって、症状のだいたいは安定しているのだと思う。過信は禁物⚠️

ちなみに処方されているのは

ロナセン計20mg(8、8、4)

デエビゴ5mg2錠

です。

僕はなかなか改善しなくて、友達の紹介で、病院を今の心療内科に変えて、とても善くなりました✨

前の精神科では、いろんな沢山の薬をスタックされ、ハイテンションになる薬だったり、強制的に体をだるくして、動けなくなる薬とか、いろんな薬を使っていました。

でもレキソタンだけは救われたな🥺飲んだあとは不安が晴れて、あまり細かいことが気にならなくなる笑

だから批判するわけではないけど、シンプルに医者との相性もあったと思います💦

今の心療内科の担当医とはもうたぶん10年ちょっと診てもらっています。

とくに世間話とか、最近どう？、とかそんな話をする程度なんですが、何故か診察の後は心がとても解放されます☀

だからなかなかよくならないって人は、お医者さんとの相性を見てみるのもひとつの手かも知れませんね。

病院を変えろなどと無責任なことは言えませんが、お医者さんにも様々な人がいます。

親身に冷静に診てくれるお医者さんに出会えて、今がある僕としては本当にそう思います😅‪‪

猫はかわいい

猫は先生👨‍🏫

猫は賢い🐱

猫にはインターネットも、テレビもラジオも無い。

目の前のことだけに集中している👀

それを見ていて、僕も忘れていた感覚を思い出せた気がします💭

子供の頃の遊びの感覚。

没頭して夢中に全力で遊んでいた感覚🎠𓈒𓂂

正直大人になるにつれ、世間体や周りの評価が軸になってくる。

何をするにも動機が、邪な考えが、浮かんでくる💭

基準がぶれている気がする😭

僕は見た目にコンプレックスがありました。

平均より低身長、顔がでかい。

そこでバカにされないように筋トレを死にものぐるいでやっていた💪

大会でも結果は出せた。

でも皮肉なことに良かった結果より、惨敗した去年のボディビル大会で、本当の自分と向き合えた💪

多くの仲間が応援してくれて、結果じゃなく、努力の姿勢を見てくれていた😭

でもそれよりも、やり切れた自分に誇りをもてた。ボディビルは本当にチャレンジして良かった。いい意味で諦めれた。

そこで自分自身の心に軸ができた。

見た目のコンプレックスから本当の意味で解放されたと思う😭

今はちょっと太って、ベンチプレスだけやってる🤣楽しいから♥️没頭してる笑

人の目などどーでもいい。

まぁ💦完全にはどうでもはいいとは思ってないけど、ある程度は清潔感は必要だと思うけど。

順序が心が整って～からの、体や健康の向上、身なりって感じかな✨

前の僕は筋肉だけが暴走して、ハートがガラスのまんまだったのだ🥂💔

だから10代の頃ステロイドを使ったし、心の病気にもなってしまったのだろう😭

ただ褒めたい、よくここまで頑張ったなと。

たぶんみな、頑張ってもがいている。

人を殺める人もいるけど、僕は他人事だと思わない。

1歩踏み外せばそういう選択肢になるのかもしれない。ちょっとの選択の間違いを繰り返してしまったのかもしれない。

もしかしたら、僕も明日不注意で人を車で轢いてしまう可能性が無いとは言えない。

あぐらかいて高みの見物だけはしたくない。

底を知っているから🕳

今までの道のりは褒められたものではない😭

でも、なんだかんだ、そのときもがいていた。

浮上する力の抜き方が分からなかった💦

必死だった💦

だから今の思考や、体がある。

今いる友達もいる⸝ဗီူ⸜⸝ဗီူ⸜

猫も居る🐱(もう亡くなった猫にも出会えたし😸)