自分が下した選択肢は殆どが、後悔、罪悪感。

私が下した決断が間違い続けているのなら、これからの選択もきっと間違えるのかなと。

そう思うとまた心臓が痛くなってきました。

「今」を頑張って生きたい。

だけど、もう、一つ一つの「選択肢」が怖い。

考えて答えてるつもりだけど、正しくないことばかりで、自分を信じるのも、私自身の考えもおかしいのかなって思い始めてきました。

そういう気持ちになるのも全て。

矛盾も後悔も何もかもが。

生きていくのが、ますます怖くなってきました。

何が正解か間違いかも分からないけど、自分の意思をちゃんと持たないといけないことは分かるし、その選択をした事に責任を持たないといけないのも分かる。

だけど、思わぬ方向に進む時が１番怖くて仕方ないです。

あと、最近、夢見も悪いので寝ててもしんどく、あまり休まりません…(笑)

せめて、寝てるときくらい何も考えないようにしたいですね。

文章も口調もバラバラですみませんでした。 

寝れたら寝ようと思います。

では、おやすみなさい！

生きるのって難しい…。

選択肢がありすぎて失敗するのが怖い。

また、泣いてしまいそう。

去年、職場の人の嫌がらせが日に日に酷くなり、体調を崩してとうとう仕事を辞めました。

心臓の痛みが激しく色んな内臓が痛くなります。

大きな病院で精密検査をしましたが、異常なしで、いつも通ってる精神科にいってくれと言われ、安定剤でなんとか痛いときは過ごしてます。

未だに彼氏とは続いていますが、やっぱり何かあるとすぐ落ち込んで、マイナスな事を彼にぶつけてしまいます。

悲しみからの、罪悪感、心の葛藤がなかなかしんどいです。

怒られるだけでどん底に突き落とされた気分になります。

苦しいのは私だけじゃないのも分かってます。

だけど…とても悲しくて苦しいときがあります。

もう心と体がついていけません。

強くなるって決めたのに、全く変化がなくてある意味笑いそうです。

怒らないでください……

受け止められません……

１度何かに躓くと、最近思考回路が本当におかしくなります

「死にたい」

「消えたい」

「別れたい」

でも

「幸せになりたかった」

と泣きながら縋るところもなく途方にくれる時があり、その時は自分の感情についていけません

誰かに助けて欲しくて

だけどSOSを出したところで「その考え方は間違っている」と最終的に言われたこともありました

好きでこんなになってるんじゃない

好きでこんな事思ってるんじゃない

頭がそうとしか捉えられないんです

最近、自殺願望も凄いです

とにかく自分についていけません

こんな自分なんて消えてしまえばいいのに

家族にも彼氏にも迷惑をかけるくらいなら自殺でもした方がいいのかとか色々考えるわけで。

1度本気で自殺を考えてリスカをしたのですが傷がついただけで怖くてそれ以上力を入れることが出来ませんでした。

しかし、今でも傷が残っているので、その傷を見ると何故だか笑ってしまうことがあります。

彼氏は「俺の為に生きて」と言ってくれました。

だけど、私が生きている限り迷惑をかけることは間違いなくて悩んでます。

家出をして自殺をするか。

その言葉が何度も頭の中をよぎります。

生きていても良いのか分からない。

でも死ぬのは怖くて。

結局我儘で終わる私は弱い人間だなーと思います。

産まれてきてごめんなさい。

他の子が産まれてきたらきっと幸せだったのかもしれないなと。

彼氏も私じゃなくて他の人と出会っていたら、きっと幸せになれたんじゃないでしょうか。

私はいらない存在です。

家族にも申し訳なく思います。

こんな出来損ないが産まれてきて。

本当にごめんなさい。

こんな時は、いつか天国にいるみんなが迎えに来てくれるといいなと思ってます。

だけど自殺ならきっと会えないなーなんて思ったり。

存在ごと消えて、みんなの記憶からも無くなってしまいたい今日このごろでした。

昨日の夜は辛くて部屋で泣いてました。

そして、今日はもう限界がきて、安定剤を飲みました。

消えたくて死にたくてたまりません。

強くなるって決めたのに。

とにかく今は消えたいです。

辛くてしかたないので。

寝れない時はもう、何も嫌なことを考えないように好きなことをしてます。

好きな音楽を聴いたり、ゲームをしたり……。

でもお腹が痛いので集中力はあまりありませんが（笑）

朝はとても眠たいだろうな、と思いながらもお仕事頑張りまーす！

暑くなってきたので、皆さんも無理せずに、体調にはお気を付けて下さいね。

彼氏が一ヶ月前に出来ました。

彼氏も私も社会人なので(私の場合はパートですが)夜しか会えなくて、その分家庭のことを蔑ろにしています。

なので、彼氏と会うのは少し控えようと思いました。

本当は会いたいし寂しいですが、私は家庭を放置してまで彼氏と会う資格はないと思いました。

両立も出来てないのに。

今は家庭の負担を少しでも減らせるように頑張りたいと思います……。

でも、前向きに考えなきゃ！とある時思いました。

いつもそんなことなんて、思えなかったのに、突然こんなことを思えるようになったのは自分でもビックリしました。

私は目標としている女優さんがいます。

その方はワイルドスピードに出てくるミシェルロドリゲスさんです。

強くてかっこいい、本当に素敵な女性だと私はとても尊敬しています。

女性の私から見ても魅力的な方だと思っています。

なので私は、ミシェルロドリゲスさんのような強くてかっこいい女性になりたいです！

ですので、まずは夏にもなるので身体を引き締めるために、腹筋や腕立て伏せなどを昨日から始めました。

心も身体も何事にも負けないそんな素敵な女性になれるようにこれから頑張ろうと思います！

目標があるってこんなにも人を前向きにさせるものとは思いませんでした。

私は、今はその目標を持って辛い時は乗り越えていきたいです！！

自己紹介文にもあったように、私はうつ病を患っています。

しかし、私の場合は、病気のせいだけではなく、私の性格上の弱さもあります。

でも、いつか強くなって、病気も治ることを信じてます。

気持ちの押し付けや、辛いこと、怖かったことをただ文章として、並べてしまうだけのこともあるかもしれません。

しかし、私の成長への葛藤だと思いあたたかく見守ってくださると、私はとても嬉しいです。

挨拶が長々となってしまいましたが、最後まで読んでくださり、ありがとうございました！