私は、

彼の魂が

本当に好きだったのです。

私には見えていました。

優しくて、

暖かくて、

弱い物を身を挺して守ろうとする、

崇高な魂が。

でも彼は、

そんな素晴らしい自分の魂を忘れ、

己で

穢し、

卑下し、

金銭欲と

名誉欲に塗れ、

崇高なエネルギーを

忘れて、

私利私欲に堕ちていました。

私の

魂のコトバは

届きませんでした。

きっと

彼が天に召されたら、

その時に初めて

理解できるはずです。

なぜ、

私と出会い、

恋に落ちたのかを。

彼は

沢山の人を騙し、

裏切り、

苦しみを与えたことへの

報いを受けて、

地獄に堕ちるでしょう。

そして、

長い苦しみを経て、

更に

もう一度

生まれ直さねばならないでしょう。

その時には、

もう私は居ません。

永遠に

魂の乾きを抱えながら

彷徨うでしょう。

アラフィフまで

夫一筋（一人でするときも）だったが、

ある時ほんの好奇心で、

大分年上の方と婚外してみて、

セッ○すには

大きな質の違いがあると知った。

「慈しみ愛でるセッ○す」

「懐柔し支配するセッ○す」

残念ながら

夫は後者だった。

その最たる特徴が、

喧嘩や嫉妬した後としか欲情しない点。

気づいた後の気分は最悪。

私は

慈しみ愛でるセッ○すを求めている。

円満離婚をしたいと思います。

性欲が強いと言われている。

ホルモンのせいに

転換して言われることが多いけど、

でもそれは、

ただ単に

「技術的に満たされてないから」

も

大いにあるんじゃないかな。

若い女ときは

経験も浅くて、

ＡＶ仕込みの

痛い・早い・女性奉仕型の

セ。○○でも

こんなもんかぁ…

と

やり過ごせたけど、

色々知っちゃったから、

「そこじゃないんだよなぁ〜」

「下手くそだなぁ」

「○○さんのほうがフィットしてたなぁ」

などなどで

セ。○○後にモヤモヤが残るんだな。

モヤモヤしちゃうと、

それを解消したくて

また求める。

そういうのも知らないで

色々と嫌なことを言う男性、

ホントやだ。

地球は

「飽和している」と。

ヒトとしての進化は

もはや頭打ちであり、

肥大しすぎた

大脳新皮質が空想したことを

実現する事のみが

「善」「正」「陽」となり、

ひたすらに

資源を喰い荒らし、

増殖し、

多種の生き物への

奴隷化や殺戮を公然とし、

山を切り開き、

樹木を焼き払い、

ヒトごときの

手前味噌な科学＆化学技術で

合成した物質で、

浄化するにはこの先何世代もかかる

壊滅的な

河川、海洋、土壌、空気汚染をし、

同種であるヒト同士ですらも

分けの解らない宗教の名のもとに

殺し合いをしている。

果ては、

ヒト自身のDNAを

切断し、複製し、結合し、

全てを意のままに操るべく

破壊の限りをし尽くしている。

逆行していると見える

自然栽培ですら、

土に鋭利な農具を突き立てて

畑を耕し、

ニンゲンの必要なもののみ種を取る。

不自然極まりないではないか。

グレート・サムシングは

環境保全、

SDGsを

声高らかに唱う活動家は、

愚鈍なニンゲンの先頭に立ち、

速やかに

その命を

宇宙の塵に還してくれ。

と言っているよ。

とある人の

人口削減策を

みな叩くけれど、

彼は

グレート・サムシングと

繋がっているんだとおもう。

私達は飽和した。

来世は無い。

でも、

わけのわからない人たちに

訳の解らないまま

痛みや苦しみや怒りや心配を伴いながら

勝手に殺されたくはない。

早く

尊厳死を実現できる世の中に

なってほしいものだ。

とても丈夫な

和紙だ。

偽造防止の加工もしてある。

製造にかかるコストは

『24円』。

24円の紙に、

人は

喜怒哀楽し、

頭を下げる。

人を裏切る。

奴隷になる。

殺し、殺される。

お金持ちは

『紙』の

コレクターだ。

火事でも起きたら

一文無し。

そう思うと

笑える。

電気が無くなったら、

デジタル通貨も

使えない。

天変地異で

一文無し。

この世の経済システムは

幻のようだ。

まるでダンジョンのように

そこかしこに散らばっている。

出合い。

体験。

しかも

本気の。

120%のちからを出した後に

フッと力を緩め、

すべての活動を一旦止めて

内観すると、

振り返った自分史に、

キラッと光る想起を見る。

そして、

それらを通じて得た

『好き！』という感情。

無性に、

自然に、

抗うことができない渦を感じたら、

それは過去生を思い出すヒントである。

まだ

ガチガチの左脳人間だった頃、

私の生活拠点は中国にあった。

決して裕福ではなかったが、

日々慎ましやかに暮らしていた。

ある時、

友人に誘われて

上海へ旅行に行くことになった。

なけなしの貯金を切り崩して

寝台車の切符を買った。

計画性の無い私が、

何故か

苦無くガイドブックを読み漁り、

主体となって

ツアープランを組んだ。

上海に辿り着くまでの長い道中には

いろいろな体験があったが、

無事に上海駅に到着。

駅の改札を出た瞬間に、

『ただいま！！！』

とおもった。

一度も訪れたことの無い

上海の街を見て、

強烈な懐かしさを感じた。

驚いた。

初めての経験だった。

不思議でしょうがなかったあの感情、

今でも鮮やかに思い出す。

後に、

とある霊能者にこの体験を話したら、

『はい、たしかに、

　過去あなたは上海にいた時代があります。

　当時、

　手広くビジネスを展開していましたよ。』

と言われ、

ものすごく納得した。

イギリス統治下の上海だったと思う。

当時の姑娘の間で

前髪を波打たせて

サイドへ流す髪型が流行していて、

私はその髪型が好きだった。

過去世の

愛しい記憶。

今世で思い出せて良かった。

人間社会に生まれ落ちたその時点で、

『美しいかどうか』

という

物差しで測られる

宿命を負う。

美しい物は優遇され、

美しくないものは蔑まれる。

美しくないものは、

歴史的にも

「醜女」などと呼ばれ、

罵声を浴び、

足蹴にされ、

畜生のように扱われ、

あげく虐待死まで起きる始末。

片や

美しいものは、

身分最下位だろうと関係なく

噂になり、

権力者に見出され、

加護を受け、

世の中を裏で動かす力を持つまでになり、

果ては崇拝され、

宗教的な像や絵画のモチーフにすらなる。

現代でも、

ちょっとした日常にすら、

その『美醜差別』は

確かに存在する。

美醜差別は

大きく分けて

2種類存在する。

①男女間

②同性間

②の「女同士の美醜ジャッジ」は

すこし①とは基準がずれ、

『自分よりも美しいかどうか』

が基準値となり、

そこから更に

・マウント体質

・姉御体質

に分岐する。

マウント体質の女は、

自分よりも美しい物には迎合し、

自分よりも美しく無い物は虐げる。

姉御体質の女は、

自分よりも美しい物には辛辣で、

自分よりも美しくないものには優しい。

要は

『美』= 強さ

なのだ。

女にとって

『美しいことは正義であり、強さの象徴』。

女である以上、

その宿命から逃れることはできない。

年齢を重ねると、

今度はここに

「努力・工夫・経済力」が必要になり、

この3点が得られな女は、

醜女へと転落していく。

この世では、

女である以上、

自然に生きていては

心穏やかに暮らすことができない。

見た目一つとっても、

まったくもって

業の深い生き物である。

ずる賢い人であればあるほど

稼げる構造がある。

真面目にひたすら

法律や規則やらに則って働いていては、

絶対に裕福になれない。

お金を稼げば

地球上で売っているすべてを

何でも買える。

物質的な欲を満たすことができる。

架空の愛情も、

空虚なぬくもりも、

偽物であれば

気持ちの繋がっていない家族すらも、

買えるだろう。

でもそれらは、

自分が死ぬときは

全部、

持っていけない。

死ぬ時に持っていけるものは、

『想い出』だけだ。

死ぬ度に、

「あれもこれも、

　本当は全部要らなかった。

　そんな不要なものの為に、

　どこにも売っていない

　誰も絶対に分けてくれない

　大切な『時間』を使って

　金を稼ぎ、

　物欲を満たす事を優先してしまった。

　目の前の大切な人の笑顔や、

　その時しか目に出来なかった事、

　『お金で買えなかったこと』を

　得られなかった」

それを噛み締めることになる。

そして、

懇願するのだ。

『次こそはより善く生きます！

　だからもういちど

　生まれ変わらせて下さい』と。

そうして、

輪廻転生を繰り返すたびに

物欲が削がれていき、

人生哲学を考えるようになる。

人の気持ちに敏感になる。

見えなかったものが見えてくる。

全ての生きとし生ける物へ

驚嘆と感動をもって

畏敬の念を抱けるようになる。

お金を稼ぐ事に

執着しなくなり、

いつ死んでも

それは自然の摂理であると納得し、

『今ここにある物事』だけに

価値を見出し、

集中するようになる。

目を閉じると、

夕焼け水面のガンジス河に浮かぶ、

死体だった頃の私を

思い出す。

山吹色にキラキラと輝く水面と一体化して、

その心は限りなく穏やかで、

『空(くう)』

そのものだった。

すべてのシガラミや

煩悩から

解き放たれ、

『もう、何もしなくても良いのだ』

と

安堵し、

満たされていたあの時。

なぜ死んだのか？

そんな事など微塵も頭に無く、

ただひたすら

安堵し、

たゆたう抜け殻になった私を

味わった。

これは

今までの輪廻転生のうちの

走馬灯の１幕？

いよいよ、

輪廻転生自体の

最終幕なのかもしれない。

もう

生まれ変わらなければならないくらいの

反省や後悔は

したくないものだ。

だから、私は

とにかく思い付くまま

体験を重ねてきたのか。

ということは、

自殺って、

輪廻転生のピリオドなのかもしれない？