そういうことを言う人に合わせて言う人も、

大嫌いなのです。

頑張って聞き流すようにはしていたけど、

やっぱり嫌な思いをしてしまうのです。

タフになれるかもしれない、

というメリットに期待をして接していたけれど、

それ以上にストレスを感じてしまうのです。

だから、離れることが良いと思った。

限られた人生、

一日足りとも無駄にはしたくないから。

自分に自信がない人

と思う。

強い人は、

その逆だと思う。

自分自身がどんな人でいたいかによって、

自分を上手くコントロールできたら、

きっと楽しいと思う。

そういった類の情報はいっぱい出てるし私も読むんだけど、

ふと思った。

そういったハウツーを習得してどうしたいかって、

みんな幸せになりたいんだよね。

そのために学ぼうとしてるんだよね。

個性は人それぞれだから、

自信がなくったって幸せになれるし、

自分のこと好きじゃなくったっても幸せにはなれる。

ハウツーを習得しないと幸せになれないというのは、

単なる思い込みに過ぎない。

受け入れたり、

向き合ったり、

戦ったり、

諦めたり、

幸せになる道は別に王道なんてない。

みんな十人十色で、

性格も考え方も運命も違うから。

人生は限られた時間だから、

ハウツーに縛られたくない。

私はわたしらしく幸せであり続けるし、

そこにまっすぐ意識をフォーカスして、

エネルギーを使う

・我慢しちゃうところ

こうなったら嬉しいこと

・人の目、評価をほとんど気にしない

・好きなことをして、毎日一日一日がハッピー

・嫌な事、苦手な人が少ない

3年以内に、映画の料理を作って、エンドロールに名前が載ります。

プライベートでは子どもができて、明るい家庭を旦那さんと創っています。

CHARAさんに会います。一緒にお酒が飲めて、超絶仲良しになります。

毎日おしゃれをしています。超絶好きなブランドがあります。

私の食品セレクトショップを六本木に構えます。

若い人向け雑誌やテレビで紹介されて大盛況します。

がしかし！

考えまくった故の最善の策の積み重ねが、今というこの現実。

私は感情よりも、

考えて言動を選ぶことの方が多いと思う。

なぜそうなったのか。。

わたしは子どもの頃に、

利口でいる方がメリットが多いと思い込んだのだ。

つまりは、

自分の気持ちよりも、

家族や周りの人の気持ちの方を優先させていたのだ。

だから我慢強くなった。

でも、気持ちは簡単にコントロールできるものじゃなかった。

抑圧すると、嬉しい楽しいの気分まで少ししか味わえない！限界に達すると爆発してしまうのだ！

なんて怖ろしい。。。

自分の気持ちを一番にするメリットは、

あまり我慢しなくなると、

ストレスがなくなる。

自分が何をしたいのかが分かる。

自分を喜ばせられる。

毎日気分が良くなる。

偽りのない自分を好きと寄ってきてくれる人が本当の友達と分かる。

なんだかいっぱい見つかる！

あした一日、試してみよう

途中忘れちゃったんだけど、

結局会えなかった気がする。

次に海外で挙式兼披露宴をしたんだけど、

私が途中でトイレに行きたくなって、

会場から少し離れた所へ行ったんだけど、

帰りはなぜかインドの観光地みたいになってて、

なかなか会場に戻れなくて必死で周りの人に聞いたりして会場を探す夢だった。

予知夢！？どないやねん。

今日は自分を喜ばせることを徹底した。

人と楽しく喋るとか、

仕事にコン詰めないとか、

仕事がスムーズに回るように周りの人に協力してもらったり。

寒い中スーパーに寄らずにまっすぐ帰るとか。

これは、わたしのこと。笑

人生の困難に直面して、

痛い思いを何度も味わったはずなのに、

時間が経つと、何がつらかったんだっけ？？

ってなっちゃう。

これは病気なのか！？

同じ類の自己啓発本も、

かれこれ10年以上読み続けている気がするのだが。

わたしよ、大事なことは忘れないでいておくれ〜！