アルコール依存症とアダルト・チルドレン https://ameblo.jp/toshitama50/ アルコール依存症からの回復プログラム12のステップをブログに書いてみる事にした。 ja #アルコール依存症からの回復#テーマ#底つき
アルコール依存症患者の多くが【底つき】というのを経験しているらしい。

まさしく、人生のどん底まで落ちたとか
底の底の底の底の底の底の底の
這い上がれないような地中深く
四辺を高い壁に囲まれたような
そんな【オワタ】な経験……
【オワタ……】

子供の頃から人生【オワタ】とは感じてた
【ココから抜け出したい】【でも抜け出せない】
【助けて！】【誰も助けてくれない】

今は本当に幸せだなぁ～〜
子供の頃の経験をもう一度経験しろ！って
言われるくらいなら、輪廻転生から降りるわ
宇宙の塵にして下さいって言うわ～

例えば、子供を2人殺されて、無実の罪で
22年間牢獄に入れられた母親の気持ちなど…
考えるだけで、空恐ろしい…
私なら、怨念の塊になって、貞子のように
化けて出るな……

【底つき】【底つき】
私の【底つき】は、やっぱり、本ちゃんの精神病院に入れられた事だな……

アルコール依存症の専門病院なんてあるけど
あんなんで、アルコール依存症治る訳ない
甘い甘い！！！優し過ぎるよ！！！
皆んな！！！本気でアルコール辞めたかったら
本物の恐怖を体感した方が早いんじゃないかな？



【狂ってない】のに【狂ってる】と思われる恐怖
【冤罪】なのに【殺人犯】として死刑を待つ恐怖ね

【何を言っても信じて貰えない】恐怖
【全てのものを取り上げられて】恐怖

ドボンの中に持って行けるものはミニのタオル1枚だけ(普通の長さのタオルは首吊り防止の為持ち込み禁止)
トイレットペーパー禁止(自殺防止)
歯ブラシ禁止(自殺防止)


【歯磨き】すら【排便】すら【監視下】に置かれる  恐怖
【人間としての尊厳】を奪われる恐怖
【人間として扱われない】恐怖

【精神異常者】は【社会の驚異】だから
【社会の監視下に置かれて】
【二度と出られない】恐怖

【出るには、弁護士に頼む用の用紙が1枚】

全てが、自殺、逃亡、防止の為……
テーブルも椅子もベッドもトイレの蓋も無い
Pタイルの冷たい床に、3つ折りのマットレス1枚
便所を見ながら、地べたに這いつくばって食べる
【エサ】
【鉄格子】
隣人は、白いヘッドギアにグローブつけて24時間ドアを叩いてる

部屋の掃除の時は、拘束具をつけて３人がかりで床に転がされる

まさしく、【オワタ】と思ったよ……

まさしく、【底の底の底の底の底の底の底】まで来てしまった……後悔……

家族に捨てられて
息子に捨てられて
旦那に捨てられて

これからどうやって生きてゆけばいいのか
途方にくれる……

そんな【底つき】でしたね……

ありがとうございました。







]]> https://ameblo.jp/toshitama50/entry-12539247443.html Fri, 25 Oct 2019 16:28:08 +0900 アルコール依存症からの回復プログラム アルコール依存症の人間関係

人間関係の悩みと言えば、
思い出すのは、小学校、中学校、時代は楽しかった。家庭環境は崩壊してたけど、学校には遊べる友達がいたし、クラスでも変わり者は変わり者だったけど、親友と呼べる子もいて、絵が得意だったし
、体育も、特に遠泳は小学校で1番だったし、絵画コンクールや、作文コンクールでも賞をもらったりして得意だった。中学校でも英語が得意で、英語の弁論大会なども出たし、中三の時は、クラスで9人のグループで、いつもワイワイ騒いでた。
高校生になってからは、仲間は点でバラバラになってしまって、クラスで苛めにあって不登校になってしまって、何一つ楽しい思い出は無かった。
当然、学校にも行かないから、成績も下の下になって、何とか、就職先は世話してもらえたけど、
結婚式場の寮に入るも、1年で辞めてしまった。

せっかく、就職出来て、寮にも入れて、毒親から離れられたのに、
貯金も出来てたのに、『ちょっと気に入らない先輩』と、イザコザになって、苛めにあって、おめおめと、尻尾を巻いて逃げ帰った。
実家では、相変わらずの冷たい母親。新しい父親。給料も貰えず、1日12時間、タダ働き。

それから、家に居たくなかったので、安直な考えで、誰でも良かったんで、大して好きでも無い人と結婚してしまった。
これが、また、人生の大失敗。
(ここら辺が、安直で、甘々なんだよね……)

お金が無かったから、向こうの両親と同居したのは良いんだけど
新婚旅行から帰ってきて、１週間で、姑が、大動脈破裂、B型肝炎ウイルスによる肝硬変、肝臓癌、
大姑は足を骨折して寝たきり
小姑は遊び歩いて、旦那は、アスペルガー。
私は妊娠。

生まれて初めて、まともな家庭を持てる筈が、理想は、木っ端微塵に砕け散った。
22歳で、体のいい、お手伝いさんになって、10年間、地獄の始まりだった。

旦那と別れて32歳からは、商売が上手く行って、初めて、大金を手に入れた。家も買った。車もベンツを2台持ってた。
海外旅行にも行きまくった。
商売が、傾くまでは、人生の春を経験させてもらった。

しかしながら、1番、酒に溺れたのは、この時期で、その事は又後日書こう。

人間関係は、唯一無二の親友
最初の寮生活で同じ部屋になった
Ａちゃんだけは、未だに親友でいてくれる。

Ａちゃんを見てて思う。人間関係なんて、一石二鳥では、築けない。
会社関係者や、飲み友達、男関係は、全て、自分を偽る為に
飲んで飲んで、社交性0のくせに
社交的な振る舞いや、性にも奔放に振舞ったり、それも之も
自分と言う存在を隠したかった。
無くしたかった。
別の人格のように振舞わなければならなかった。



]]> https://ameblo.jp/toshitama50/entry-12539054701.html Thu, 24 Oct 2019 23:55:24 +0900 アルコール依存症からの回復プログラム アルコール依存症からの回復プログラム
ステップ１  

自分がアルコール依存症である事を認める。

私がアルコール依存症だと自分で思ったのは、2016年、今から3年前の6月ごろ
行き着く所まで来た感じがした。

自分の意思で1日でも飲まずにいられた時はまだ、そんなに恐怖心も無かったし。膵臓を病んで入院した時も、絶飲絶食が相当辛かったけど、もっともっと辛かった時もあったし。。。膵炎の痛みから解放された退院したその日にはもう焼酎を恐る恐るながら、飲んでいた。恐ろしい、怖いと思いながらも飲んでいた。辞めたいけど全然に辞めれないし、と思ってた。

2回目の膵炎になった時は1回目の膵炎からたった半年で又あの痛みが襲ってきた。又絶飲食の苦しみ。絶食の苦しみより、喉の渇き絶飲の苦しみが辛かった。
一滴の水を求めて苦しんだ。

もう、本当に酒を辞めないと死ぬよ！と医師に脅されても、辞めたいけど辞めれない自分の意思の弱さを指摘され、『この人は、自分のやりたいように、好きな酒飲んで、食べたいもの好きなだけ食べて、生きてるんだから治療の仕様が無い』と匙を投げられて、医師に対して怒りが込み上げてくる。

『好きで酒や過食が辞められないんじゃ無いわ！何やねん！この糞医者！』と怒ってみても医師も忙しいから医師の言う事聞かない患者まで面倒みれない。

それから2〜3ヶ月は少量のアルコールで我慢出来たが、パートに行きだしてストレスが溜まってくると、また問題行動をおこし出す。

朝から飲み出すようになる。朝だけならまだしも、今度は水筒に焼酎のウーロン茶割を入れて持って行くようになる。仕事中に飲酒(マスクをする職場だったから臭いはバレてない？と思ってた。)

そして案の定、仕事を休むようになる。

『原因のストレスが溜まってくる』様になるは、もう相変わらずのいつものパターン。人の言う事を信用しないのだ。決められたやり方より、私のやりたいようにやる！

これが、悪癖！の一つ。
子供の頃から、機能不全家庭に育ってきた私は、3～4才まで殆どネグレクト状態で放置されてたからか？元々、発達障害だったのか？分からないけど、独りで遊ぶしか方法が無かった。空想の世界に独りで浸って空想の友達と話す。

独りの世界の住人だ。家は商売していて親は仕事に忙しいから、１階が店舗、2階が住居だが、階段が、外階段で鉄製で下はコンクリートの階段を、『飛べるよ！』とピーターパンが囁く。。。まず2段目から飛ぶ。無事着地。3段目、4段目、5段目、ついに2階の1番上から『飛ぶ！』コンクリートで額を割って血塗れになる。



そんな子供だった。







]]> https://ameblo.jp/toshitama50/entry-12489477750.html Tue, 02 Jul 2019 23:48:04 +0900